Ho scoperto di avere la carta di identità scaduta.
Siccome domani e dopo mi servirà stamani mi sono alzata di buon'ora per andare a rifarla.
Sede centrale del comune di Milano.
Non dovrebbe essere difficile da raggiungere.
Infatti trovo abbastanza in fretta la via giusta. Il mio senso di autoefficacia è alle stelle.
Individuo anche un bell'edificio con tanto di bandiera e stemmi. Entro decisa.
Per qualche secondo mi rallegro anche del fatto di non trovare la coda che avevo preventivato.
Ma solo per qualche secondo.
Poi mi accorgo che c'è qualcosa che non va.
Diciamo che me lo immaginavo diverso il Comune di Milano - sezione anagrafe.
Infatti ero entrata nell'ambasciata Nigeriana. [...!]
Faccio finta di nulla (non che sia così facile...).
Sorrido.
Esco.
Entro nell'edificio giusto (cìè anche più gente in effetti).
Prendo il mio numerino di attesa.
Ho solo 60 persone davanti.
Mi siedo a ripassare (sì la carta d'identità mi serve perché domani e dopo metto in discussione con esami e prove varie ed eventuali il mio futuro... di cui io non credo di sapere molto... ma che forse altri potranno in qualche modo valutare...).
Arriva il mio turno.
Sorrido all'impiegato dietro il bancone.
Mi guarda e dice: "Ha cambaito pettinatura?"
Io (temendo che non mi rinnovino la carta d'identità per questo): "Eh sì!"
Lui: "Molto meglio così!!".
Io: "Grazie..."
Lui: "I capelli di che colore li ha?".
Io: "Be'.. secondo lei?" (intendendo [a] sono qui davanti e mi stai fissando quindi o sei daltonico o lo vedi [b] hai anche la vecchia carta d'identità: alla disperata copia, ho tagliato capelli, mica li ho tinti!"]
Lui - impassibile: "Perché è un così bel colore, tende al biondo, ma non è biondo, del resto non è neanche castano... Miele...".
Io lo guardo allibita. Ma dove l'hanno trovato questo?
Lui: "Ah non c'è 'miele' nelle categorie previste [c'è da chiedersi perché in effetti....]... cosa metto?"
Io: "Ma guardo faccia un po' lei... mi pare ci abbia riflettuto più lei di me sul mio colore di capelli".
Lui pare felice e aggiunge. "E gli occhi? Azzurri?".
Rido.
"Ma le pare?"
Volevo aggiungere: "Sono perle di velluto nero" ma mi trattengo prima che mi prenda sul serio.
Lui: "Ah scusi.. ma sa... noi musicisti a volte ci facciamo trasportare... Preferisco gli occhi scuri comunque...."
Meno male, se no chissà come sarei sopravvissuta.
Io: "Ah è musicista? Anche io". [Lo so che avrei fatto bene a stare zitta ma quando sento la parola "musicista"...]
Lui (esaltatissimo):"Posso chiederle cosa suona?"
[inutile dire che quelli dietro in coda stavano raccogliendo fondi per assoldare un killer e farci fuori entrambi?]
Io: "La viola da gamba".
E' palese che non ha la minima idea di cosa sia una viola da gamba. Per me sospetta che me la sia inventata per prenderlo in giro.
Però non si arrende.
"Bello! Wow! Io sono chitarrista classico!".
Io:"Ma perché non passa al liuto allora?"
Lui: "No no meglio non fare cose strane!"
Cose strane?!!!!!
Lui (presegue): "Se suona la viola da gamba allora avrà fatto cose di Tullio DePiscopo".
Non so che faccia ho fatto.
Ma provate a immaginare.
Tullio de Piscopo.
Io (quando mi sono un po' ripresa): "Be'... No... Ma sa difficilmente vado oltre il 700".
Mi guarda e fa: "Ah. Musica difficile?".
Io: "No, anzi! La musica rinascimentale è semplicissima".
Lui: "Ah! Allora dobbiamo vederci e suonare insieme... facciamo un po' di contaminazione..."
E mi passa il suo biglietto da visita.
Ah... Poi mi ha anche dato la carta d'identità nuova (la foto è venuta bene - sembra che io abbia i capelli colo miele...).
Sono uscita ridendo di gusto.
E così per un po' ho pensato alla contaminazione e non a quanto mi aspetta nei prossimi due giorni.
Si può dire che ho paura?
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Sesso: F
Faccio il tifo per lui.