The Fairy Round

Come [non] passare davanti in coda

E’ estate e non si dovrebbe pensare alle code.
Io in questi giorni, tra l’altro, scrivo dal mare. Mare e code non dovrebbero avere molti punti in comune.
Sono a casa del babbo, con viola e lavoro al seguito.
Ma non posso andare in prossimità del mare, almeno di giorno, perché bastano 10 minuti al sole e (nonostante la protezione solare 50+ - speciale bambini) mi riempio di eritema solare.
Quando si dice la fortuna...
Il mio capo sta brindando a champagne.
Così, per non pesnare all’allegra situazione, mi è capitato di riflettere sulle code.
Pensavo fossero solo i milanesi i campioni nel passare davanti in coda.
Chissà perché poi... Fanno le tacche sul carrello della spesa per goni persona che superano?
Mah.
Ho scoperto che questa simpatica attività è praticata ampiamente anche da queste parti.
E devo dire che sarà il caldo, sarà l’eritema... sta iniziando a innervosirmi.
Io di mio sono super rispettosa. Se c’è una regola va rispettata. Gli altri vanno rispettati. vengo anche presa in giro per questo. Quando voglio so essere peggio del Gran Mogol delle Giovani Marmotte. Con l'aggiunta che ho un gusto migliore in fatto di abbigliamento e peso meno.
Ma evidentemnete sono passata di moda.

Vediamo un paio di esempi.
L’altra mattina ero in farmacia.
Dopo 5 minuti che ero in coda entra una signora.
Circa 65 anni, camicione color vinaccia con simaptica decorazione di perline modello sioux.
Capelli corti spettinati, con tintura fatta in casa - con risultati diciamo opinabili.
Entra e invece che mettersi in coda inzia a girare per tutta la farmacia.
Sarà irrequieta – penso io.
Magari anche lei ha l’eritema solare e quindo è in preda al prurito.
Arriva il mio tirno.
Mi avvicino al bancone e la signora Sioux spettinata urla (letteralmente URLA): “Lei è una gran maleducata! Guardi che toccava a me! Si vergogni!”.
Per un attimo non ho neanche realizzato che si rivolgesse a me.
Voglio dire: io ero entrata almeno 5 minuti prima di lei!!!!
Poi... capisco che la miglior difesa è l’attacco, ma qui si esagera.
La guardo piuttosto perplessa.
E quella continua a ripetere: “maleducata, maleducata, maleducata”.
Io la guardo, le cedo il posto, scuotendo la testa.
La cosa più assurda è che ci sono rimasta male come se davvero le avessi rubato il posto.
Esco (tra l’altro prima di lei che poi ha mandato in confusione la farmacista) pensando a come avrei potuto risponderle senza essere davvero maleducata.
Oggi vado a fare la spesa.
Sono in coda per prendere la focaccia.
Tocca a me quando una signora, 45 anni, 20 chili in più del suo peso forma, ricciolini biondi modello “un angelo alla tua tavola”, vestita azzurro cielo con pantoloncini super aderenti e maglietta a nuvolette dice – molto decisa: “TOCCA A ME!” – ovviamente anche questa era arrivata parecchio dopo di me.
Stavolta sono preparata – le sorrido e le dico: “L’importante è crederci”.
Mi ha guardata perplessa – temo non abbia capito.
Ora mi metto sul balcone, all’ombra, e invece di correggere i lavori dei tesisti, faccio un elenco di risposte da dare a chi mi passerà davanti domani.
Tremate o voi irrisppettosi delle code.
E’ arrivata la vendicatrice dei turni!