PantaRheiTuttoScorre

Vado e vengo senza costanza ormai..

mi dispiace questa cosa perche' ero orgogliosa del mio blog e soprattutto di essere costante almeno una volta nella vita..come avevo detto tempo fa,non ho mai avuto costanza in niente..ho iniziato tanti sports,ho iniziato universita',ho iniziato corsi,ho inizato storie..e non ho concluso mai niente..sara' per colpa della mia incoerenza,sara' anche perche' non ho ancora capito cosa voglio dalla mia vita e sara' soprattutto perche' non ho mai fatto grandi sacrifici..anzi..direi quasi nessuno..al primo ostacolo mollo e cambio strada..ma il problema rimane..un po' mi piango addosso,un po' me ne frego di tutto e di tutti..adesso basta pero'..penso sia arrivato il momento di fare qualche passo avanti..per me stessa perche' sento il bisogno di trovare un po' di equilibrio..soprattutto a livello psichico..

..è stato un brutto periodo..uno di quelli pieni di ansie,di confusione,di smarrimento..diete rigide alternate a grandi abbuffate,super controllo del fisico e poi settimane all'insegna dell'alcool per non pensare,per 'sentirsi liberi'..cazzate..ma ogni tanto fanno bene anche quelle perche' poi quando si ritorna in se' stessi lo si fa con piu' coscienza..proprio come sto per fare adesso..

..sono qui davanti al pc e questa sara' l'ultima birra almeno per un po'..due giorni ad ingurgitare cibo senza ritegno per ammazzare la noia..eppure adesso la persona che volevo c'e' quindi perche' continuo a non essere felice?..capisco che il problema non era neanche lui..il problema continuo ad essere io..capire chi sono,cosa voglio e che tipo di persona voglio essere..non posso dire che non mi piaccio perche' non è cosi'..in certi momenti mi sento davvero speciale,una persona che puo' dare tanto..tanto di buono e tanto di male..è che vivo con troppi alti e troppi bassi..sembra quasi io non riesca ad accettare la stabilita',la serenita'..vivo di forti emozioni,quelle travolgenti che ti fanno scoppiare il cuore di emozione..e poi vivo di forti depressioni..quelle che ti fanno pensare 'vorrei morire adesso cosi' posso dire di aver vissuto intensamente quei bei momenti'..confusione,seghe mentali..ci tengo alla mia vita anche troppo ma non riesco ancora bene a capire come impostarla..penso tanto..ma a cosa penso?fondamentalmente a delle cazzate..mi manca un po' di concretezza..un bel po'..ma forse qualcosa sta cambiando perche' sto analizzando in modo lucido questo mio modo di essere..e sto gia' un po' meglio..adesso andro' a letto pero'..è ora

E-BOW THE LETTER

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GRAZIE GIAMMA NON L'AVEVO MAI VISTO IL VIDEO..LO DEDICO A LUI..A ME..A TE PERCHE' DA SOLA NON L'AVREI MAI TROVATO E PERCHE' TI SEI PREOCCUPATO PER ME IN QUESTO BRUTTO PERIODO..

..qualcuno sa andare oltre allora..grazie Andrea..

Ciao Serena, stasera avrei tatnta voglia di scriverti mille cose, in queste ultime settimane ho visto che c'era qualcosa che non andava e ogni tatno ti amndavao un abbraccio o un bacino anche se nonera tanto, alemno un sorriso cercavo di strappartelo. Prima ho letto con attenzione la tua "lettera" e sebbene abbia tatne cose da dirti provo a sintetizzare:
-credo che tu abbia tatne cose belle dentro perchè riesci spesso a guardarti dentro mai in modo banale,non ti risparmi nessuna critica,pure troppe, però è il segno che non sei superficiale.
-mi fanno incazzare quelli che ti lasciano commenti nel fotolog con la supeficialità che "una bella ragazza"non abbia nessun problema o che sia vuota dentro, si è vero sarai anche molto bella ma se ogni tatno si sforzassero di vedewre le espressioni del viso o la luce degli occhi capirebbero un pò meglio Serena. Per carità io non posso dirti di conoscerti bene, ma faccio sempre attenzione a quello che scrivi o quando pubblichi una foto all'espressione del viso o alla luce degli occhi, o anche alle poche parole che scrivi sotto. La def di "amore" è sempre difficlie, eppure credo che leggere del tuo raporto con tua madre, sia una bella def di aore, che è fatto di gioie e di incazzature,ma se è grande è fatto di entrambe le cose. Ora mi fermo, ma voglio dirti che "faccio il tifo per te!!!" Sei una bella persona, non metterlo mai in dubbio e sono convinto che presto verrà un giorno in cui sarai così felice che la tua mamma sarà contetna di dirti "questa volta avevi ragione tu"

..QUESTA LETTERA L'AVEVO SCRITTA A MIA MADRE IL GIORNO DOPO CHE LUI NON ERA VENUTO..QUELL'ATTESA DELUSA..QUELLA CONFUSIONE CHE CERCAVO DI SPIEGARE..

..sai cos'e' che mi fa arrabbiare?Che tutte le volte sono costretta a darti ragione in qualche modo..
No,adesso non parlo con te..parlo con te,mamma..
A distanza di tempo,poco o tanto che sia,ogni tua 'previsione' sembra sempre avverarsi..all'inizio contesto,ti contraddico..a volte lo faccio anche con una determinazione che spaventa persino me stessa 'mamma,ti dico che è come dico io..non puoi capire..vedrai!'..e quando lo dico sono davvero convinta..proprio come lo ero in questi ultimi giorni..
Arrivavo a casa tua (come mi piace dire che arrivo a casa tua..sembro una donna autonoma e indipendente..quando in realta'..lasciamo stare dai) cercando di far finta di niente,di farmi vedere sicura per evitare che tu facessi qualsiasi commento che poteva contraddirmi..ma c'è poco da fare,si vede che una mamma va proprio oltre..inutile fare 'le donne' quando ancora non si sa ancora se l'adolescenza è finita..infatti sabato è andata proprio così..entro in casa tentando un passo sicuro,cercando di assumere un'espressione convincente,una di quelle tipiche delle persone che sanno cosa vogliono,che sanno qual'è la strada da seguire..non hai fatto in tempo a guardarmi negli occhi che hai sorriso..non era un sorriso dolce..era uno di quei sorrisi che ti smontano in una frazione di secondo,che ti permettono pero' di respirare perche' sai che non devi piu' fingere,perche' sai che sei smascherato e non hai bisogno di continuare a stare 'in posa'..pero' è anche uno di quei sorrisi che nello stesso momento ti fanno sentire sconfitta,fallita,inerme..uno di quelli che ti fanno venire voglia di insultare e dire 'cazzo ridi,pensi sempre di sapere tutto!'..ti fanno venire voglia sì..pero' non lo fai perche' sai che la tua rabbia è soltano rivolta a te stessa,agli stessi errori che ripeti da sempre..sai che ancora una volta non hai ascoltato pensando di sapere gia' tutto,pensando di non aver bisogno di consigli perche' ormai sei grande..
..non sono grande ancora e forse questa è la cosa che fa piu' male a me stessa e che fa male anche a te..io penso 'oddio,non sono ancora una donna!..oddio,lei lo sa che non sono ancora una donna!'..e tu penserai 'perche' non cresce,perche' non è ancora una donna?..'
..capisco di non essere grande perche' ho ancora bisogno di venire lì e raccontarti..gioie e delusioni,vittorie e sconfitte..non mi basta tenermeli per me,ho bisogno di comunicarli a te..mi sembra che quando lo faccio tutto assuma piu' consistenza..spesso mi dici di tenere per me le emozioni perche' nel raccontarle persono parte della loro intensita'..a me sembra il contrario invece..se me le tengo per me hanno un valore..dopo che le racconto a te ne hanno di piu'..è sempre stato così perchè è a questo che mi hai abituata..a condividerle..è importante questa cosa per me e non so se voglio rinunciarci..un po' ci abbiamo provato..sto cordone abbiamo cercato di staccarlo..un po' con i silenzi,un po' litigando..ma adesso mi chiedo..è obbligatorio tagliarlo?E se lo lasciassimo li' che male farebbe?..provato abbiamo provato ma non mi sembra che sia cambiato qualcosa..forse abbiamo usato una di quelle forbici che si danno ai bambini per non tagliarsi..quelle forbici che non tagliano in effetti..forbice effetto placebo..ma sappiamo bene che no servono a niente..
..e infatti oggi sono venuta lì perchè dovevi sapere..anche se gia' lo sapevi da prima che succedesse..mi prepari un piatto di riso giusto perche' sai che sono a dieta e mi ci vuoi mettere anche un filo d'olio (..e solo tu ed io lo sappiamo cosa vuol dire per te 'quel filo' d'olio..condirebbe un kilo di pasta no)..provi a fare l'indifferente,quella fredda che prova a non assumere delle espressioni del viso (ma a chi vuoi raccontarla anche tu!)..mi fai delle domande banali..il lavoro come va?con la tua collega tutto bene?mangi?dormi?..ma lo so che lo fai apposta,che non chiedi forse solo per rispetto..tanto sai che da un momento all'altro partendo da molto lontano,iniziero' a svuotarmi e vomitare parole..tante parole,a volte troppe..a volte mi chiedo se ti disturbo..e me lo chiedo perche' spesso sono la prima ad essere disturbata dal mio tono di voce,dalla mia cantilena,dalla mia teoria che inevitabilmente dopo qualche mese massimo crolla di nuova..e devo ricominciare da capo senza pensare..sperando che un giorno,al posto di crollare possa prendere una piega diversa e magari concretizzarsi in qualcosa che ancora non esiste..
..è difficile,soprattutto quando realizzo..quando non lo faccio tutto mi scivola addosso ma quando poi arrivano momenti come questi tutto torna ed è pesante da sopportare,da gestire..forse è anche per questo che ho bisogno di te,per darti un po' di questo peso che da sola non riesco a portare..e forse è per questo che non so stare sola perche' in due mi sentirei piu' leggera..
..questa sera hai letto questo blog e sapevo mi avresti chiamata..non sapevo che te l'avrei fatto leggere..pensavo di farlo leggere a lui un giorno..sentirmi dire 'questo è il discorso di un'anima' mi piace,mi fa sentire un'anima e mi porta a scriverti questa lettera..sicuramente la voglia di stupirti,di farti commuovere,di farmi dire che sono sensibile è tanta..ma vorrei anche si capisse che oltre a questo qualcosa c'e'..quel qualcosa che tu chiami anima,questa cosa che tutte le volte mi fa sentire un po' diversa,un po' vuota come dici tu..a me sembra ci sia ma solo pochissime volte..non penso neanche di sforzarmi per averla e non so se la vorrei..a volte mi manca,a volte mi sembra di averne troppa..il piu' spesso delle volte penso a farmi bella e basta..
..adesso penso che andro' a dormire invece perche' domani mi devo alzare..vorrei che i suoi messaggi mi tenessero ancora compagnia..non nego che erano diventati cosi' ripetitivi che ogni tanto quando leggevo sempre le stesse voglie dicevo 'che palle sto pervertito'..pero' in qualche modo era presente nella mia vita e mi faceva pensare a qualcosa..vorrei davvero tornasse a scrivermi fosse soltanto per avere delle giornate 'impegnate'..speriamo che anche questa volta la tua previsione sia vera..'aspetta..vedrai che ti scrivera''..gia' questa tua frase mi da speranza..monti e smonti la mia gioia come e quando vuoi..a volte ti odio per questo,a volte ti amo..sono un po' telecomandata..diciamo che ancora mi va bene così..

TI VOGLIO BENE

..in questo periodo accendo la televisione la mattina e spesso parte questa canzone che per me è bellissima..il video mi mette una tristezza e un' angoscia inspiegabile..sono tornata..non sono ancora in forma ma devo da riprendermi perche' se no non si va piu' avanti..tanto penso sia tutto scritto..io ho fatto quello che potevo e il resto verra' da se' se dovra' venire..se no vorra' dire che la strada da seguire sara' un'altra..oggi è tornato il bel tempo e domani iniziera' il caldo e le belle giornate..non dormo un cazzo e ho una faccia da fattona che mi spaventa ma riprendero' anche il sonno..non quello eterno spero :)..ho notato tante novita' su libero ma non ho capito niente..m'informero'..in settimana vengo a trovarvi tutti e a leggervi perche' è tanto che non lo faccio..grazie a chi mi è stato vicino in questo periodo..a chi mi ha aspettato e a chi mi vuol bene..pochi ma buoni..

THE HARDEST PART (Coldplay) 

And the hardest part
Was letting go not taking part
Was the hardest part

And the strangest thing
was waiting for that bell to ring
It was the strangest start

I could feel it go down
It is sweet I could taste in my mouth
Silver lining the clouds
Oh and I
I wish that I could work it out

And the hardest part
Was letting go not taking part
You really broke my heart

And I tried to sing
But I couldn't think of anything
That was the hardest part

I could feel it go down
You left the sweetest taste in my mouth
Your silver lining the clouds
Oh and I
Oh and I
I wonder what it's all about

I wonder what it's all about

Everything I know is wrong
Everything I do just comes undone
And everything is torn apart

Oh and it's the hardest part
That's the hardest part
Yeah that's the hardest part
That's the hardest part

Tornata..solo un momento

In questi giorni non avevo nessuna voglia di collegarmi..il computer me l'hanno sistemato..sono stanca,ho del sonno arretrato perche' non dormo niente..vado a letto alle nove e mi addormento alle tre..è ovvio che qualcosa non va bene..

Mi sento quasi in colpa con qualcuno di voi..quasi in obbligo..stasera per esempio non avevo nessuna voglia di scrivere questo post ma mi sento in dovere di farlo..come per dire,ci sono ma non ho voglia di parlare..la voglia di parlare ci sarebbe,quello che non mi va è scrivere..vengo qui e lo dico perche' se anche questa sera me ne fossi fregata mi sarei sentita maleducata e la mia paura è anche quella che poi qualcuno si stanchi di aspettarmi..non vorrei questo..

..domani pomeriggio vado davvero al lago con mia madre..dico 'davvero' perche' è un mese che continuo a dire che vado al lago e poi non vado mai..in un certo senso mi tocca..la voglia è poca..

..novita' che mi fa star bene..in settimana mi trasferisco..in una casa piu' grande finalmente..era l'appartamento di mio fratello che ha cambiato casa..me lo 'cede'..due locali e un bagno..finalmente potro' mangiare a tavola e non davanti al computer e finalmente potro' avere un armadio senza dover uscire di casa per andare nello sgabuzzino a prendere i vestiti..nonostante tutto questa casetta,il mio nido come gia' avevo detto,mi manchera'..mi affeziono anche alle cose..vivo qui da due anni,forse qualcosa in piu'..i ricordi sono tanti ma li portero' con me..ho bisogn di spazio perche' qui sta diventando un po' soffocante..appena mi risveglio da questo periodo di 'seghe mentali' vi raccontero'..anche perche' penso che per un po' non potro' scrivere sul blog se non quando vado da mia madre..devo fare la linea nella nuova casa e trasferire fastweb..non ci vorra' poco tempo..

..spero di tornare presto e con uno spirito diverso..

Tremate tremate..le streghe son tornate(streghe un po' sfigate direi)..quante cazzate!..evvai di rima :)

Periodo piu' sfigato non poteva esistere ma so' fforte e cerco di tirare avanti..

La situazione fa sempre piu' schifo..il mio pc non funziona perche' non ho registrato windows quando dovevo..oggi verra' il mio amico a sistemarlo..

Sono in ufficio perche' la mia collega è in ferie e la sostituisco..domani torna..cosi' torno a fare la bella vita..

Scrivo da qui..cerco di essere piu' veloce possibile perche' ho paura che se ne accorgano..il mio computer non ha internet..sto usando quello di C..

..è solo per dirvi che sto bene (cazzata) e che non mi sono suicidata..è solo per salutare tutti quelli (un paio se mi va bene) che si sono magari chiesti che fine avessi fatto..è solo per dare un bacio a Giamma e dirgli bentornato (..voglio sapere tutto di Fabio)..ed è solo per dire alla fetente che non sono una stronza come crede ma che ho avuto dei seri problemi (da dove mi collegavo per scriverti?)..stasera se tutto va bene il mio computer tornera' a vivere e riprendero' a scrivere e a rispondere..un bacio cmos (ieri notte ho visto south park e ti ho pensato..puntata stupenda..te la sei persa?)..

..questa mattina mi è arrivata una catena di S.Anta di quelle pazzesche..Giamma te l'ho girata perche' mi mancava il decimo destinatario..ho dovuto scusa..in questo periodo credo a tutte queste minchiate..chissa' mai che mi portino un po' di fortuna..continuo ad aspettare..ma se ricordo bene quel cavolo di Godot non è mai arrivato..o no? :)

..penso positvo per quanto mi sia possibile fare..penso a me stessa piu' che altro..tutto il resto è noia..o gioia?..forse lo sara' prima o poi..adesso vi lascio che continuo da sola il delirio..

..se mai lui dovesse leggere (una volta il link gliel'avevo dato)..beh,gli dico che nonostante tutto non riesco a non pensarlo e gli voglio bene..ma non ho cambiato idea..penso tuttora si sia comportato molto male..e non va niente bene..

Oggi non ho voglia di comunicare..sono stanca,nervosa,isterica,noiosa,acida,incazzosa,antipatica..

..per evitare di litigare con qualcuno rispondendo male senza alcun buon motivo,preferisco passare soltanto per un saluto e per consigliarvi un blog da leggere per trascorrere un po' di tempo a sorridere,ridere e pensare..

http://graziemamma.blogspot.com/

..trovarlo e leggerlo è stato il momento piu' bello e rilassante di questa giornata..

Sdrammatizziamo..

da ' Un posto nel mondo' Fabio Volo..

..Cinzia,per esempio,è l'immagine perfetta della donna isterica.L'altro giorno l'ho incontrata,era insieme con suo marito Fabrizio.Dopo tanto tempo che provavano ad avere un figlio finalmente c'erano riusciti.Matteo.

'Matteo saluta..Matteo fai vedere quanti anni hai..Matteo fai sentire bene come ti chiami..MAT-TE-O! Fai vedere come fai l'indiano,augh,augh,augh..Come fa il cane,Matteo?E il gatto,Matteo?Matteo fai vedere come balli..Matteo vieni qua..Matteo vai la'..'

Dopo un quarto d'ora ho cercato di dare di nascosto dei soldi a Matteo per comprarsi del crack.

Tutte volte che rileggo questa parte rido con piacere..le parti piu' belle le postero'..non adesso perche' preferisco 'restare in superficie'.