L'uomo senza qualità

Letargo

Mi è stato chiesto quanto amara sia la mia vita.

Non saprei dire ... d'istinto mi verrebbe da rispondere che non la sento amara, ma piuttosto ... faticosa, perché limitante.

Trattenere la propria indole è sempre senza dubbio molto più faticoso, anche fisicamente, che non assecondarla e soddisfare desideri e pulsioni che essa genera.

Uno dei drammi del vivere, che il pudore vorrebbe venisse, ma raramente accade, raccontato con il limite del melodramma e del luogo comune, è che è realmente più facile farlo alimentandosi di rimorsi che non di rimpianti.

Ma, il terribile "ma" incombe sempre in questi casi, il rimorso, da non confondersi con il molto più impegnativo e coerente pentimento, quasi sempre sottintende un errore, un'azione negativa, una conseguenza non gradita. In paticolare, v'è una categoria di errori il cui prezzo non è mai interamente pagato da chi li commette. A meno infatti di non aver scelto, ammesso che sia possibile, di creare intorno a sé la più totale segregazione, le nostre azioni hanno sempre ricadute su chi ci è prossimo. 

Il senso di colpa che ne deriva è prodromo potentissimo di persistenti, e terribilmente feroci, rimorsi.

Il caso, o il destino per chi ci crede, mi ha in un certo senso costretto ad un ruolo che non poteva essere più lontano dalla mia indole "naturale". Una sorta di "vizi privati e pubbliche virtù" insomma. Serio ed equilibrato in "società", incontrollabilmente dipendente dalle emozioni in privato.

Un ruolo che peraltro mi dà molto, in termini di affetti e gratificazioni, lo ammetto.

Ma non è quello che avrei voluto.

Recenti incontri (e ri-incontri) mi hanno fatalmente portato a riflettere su piccole verità che, molto abilmente lo ammetto, ero riuscito a dissimulare.

Me ne sono reso conto ieri mattina, mentre passeggiando nel parco con la macchina fotografica, dopo aver inquadrato un'immagine che mi ispirava, mi sono a lungo bloccato guardando il paesaggio riprodotto grazie al suo riflettersi sullo specchio, il suo passaggio sul prisma, e il suo presentarsi all'occhio attraverso l'oculare.

In una frazione infinitesima di tempo, mi sono interrogato se fosse più ... giustificabile che consumassi per l'ennesima volta quell'illusione, premendo quindi il pulsante di scatto e assumendomi così il peso del rmorso di aver ancora una volta simulato, oppure che lasciassi perdere, che la reale realtà rimasse tale, che uell'immagine restasse latente al mio occhio, e diventasse un'occasione mancata, un nuovo rimpianto.

Ho guardato la mia compagna e mia figlia poco distanti, ferme anche loro ad assorbire la magia di quegli elementi: la leggera nebbia che ristagnava a livello del terreno scuro, le sagome degli alberi e dei cespugli, le chiazze di tardiva neve ghiacciata che resisteva alla luce stentata, il ponte di pietra sul ruscello in lontananza, lo stagno ai piedi della collina, il silenzio assoluto, il freddo pungente ... un miracolo di armonia ed equilibrio circondato dalla città addormentata che si intuiva intorno.

Sarà considerata una cosa insensata, lo so, ma ho avvertito che scattare sarebbe stato come tradirle, una volta ancora.

L'ho già scritto nel blog del mio alter ego ... starò via non so quanto a lungo.

Chi ha avuto la disavventura di conoscermi un poco più da vicino, sa che non è la prima, e probabilmente nemmeno l'ultima, volta che mi perdo in questi lidi.

Magari il disgelo tornerà a far prevalere l'indole del fotografo sugli scrupoli, neanche fossi un ventenne. :-)

Buon viaggio a tutti.

P.