The Factory

Antiincendio

La dabbenaggine di chi mi ha preceduto nella RSU non ha limiti, oggi un'altra dimostrazione; succede che le aziende chimiche soggette alla legge Seveso sono obbligate a creare delle squadre di intervento in caso di incidenti, nello specifico degli adetti antincendio.

Il sottoscritto è un membro della squadra, lo ero già nella fabbrica di prima, infatti per poter essere membri della squadra bisogna fare un corso apposito e fare un esame presso il comando provinciale dei vigili del fuoco, ovviamente tale impegno ha un suo riconoscimento, nella fabbrica di prima erano 75Euro netti in busta più un'assicurazione speciale sugli infortuni per interventi d'emergenza, il che mi sembra il minimo visto che in una azienda chimica non esistono piccoli incidenti.

Nella fabbrica di dopo pretendono che tu faccia gli interventi, che partecipi all'addestramento e tutto senza darti una lira, e quelli prima di me che sono andati a contrattare si sono limitati ad accetare pedestremente questa situazione; io da un po' di tempo sto rompendo le scatole per avere il gettone di presenza ma solo dopo oggi ho trovato solidarietà alla mia iniziativa.

Succede che oggi alle 13:30 a mezzora dalla fine la squadra viene convocata per una esercitazione, la gente con un poca voglia si presenta sul luogo, il sottoscritto all'inizio pensa di fare azione di rottura non presentandosi, poi però mi viene a chiamare Nanetti e ci vado, la goccia che fa traboccare il vaso è quando pretendono di fare una esercitazione a fuoco, dopo tutta l'acqua presa oggi aggiungere altra acqua era proprio impensabile, Psyco che è anche il caposquadra emergenza coaudiuvato dai soliti 4 leccaculo e sostenuto dal Supervisore per le emergenze non ne vuole sapere e così veniamo trattenuti, io faccio presente che la cosa potrebbe configurare il reato di sequestro di persona; gli interessati fanno orecchio da mercante.

La cosa non va giù a me, a Nanetti al mio collega di laboratorio Pet e anche ad altri cosi quando scatta l'esercitazione al cannoncino ci organiziamo, ci vogliono 6 uomini per fare un'intervento con un cannoncino; 1 all'idrante, 2 alle manichette e due al cannone, così succede che io e gli altri 5 con grande giramento di palle ci mettiamo assieme.

Arriva il nostro turno, siamo io, Nanetti, Mattew Star, Pet, Picchiatore e Pavese, quando il Supervisore inizia a sbraitare per lo scarso entusiasmo succede una cosa incresciosa, il cannoncino mi sfugge si gira e lava (a bassa pressione altrimenti li ammazza) Supervisore, Psyco e leccaculi in maniera quasi biblica; fine dell'esecitazioni.

Negli spogliatoi la teoria del gettone riprende quota ma soprattutto riprende quota l'idea di essere persone e non oggetti a disposizione dell'azienda.

Stay Tune.