WILDFIELD

STRESS

E domani inizia una nuova avventura.
Cambio di vita in parte.

Vado ad incasinarmi la vita ancor più di quello che è.
Perchè?
Perchè ho bisogno di non avere tempo per pensare.
Perchè ho bisogno di nuovi stimoli, mete obiettivi da raggiungere.
Perchè ho bisogno di conoscere gente nuova, di scoprire nuovi lati di me stessa e magari iniziare a vedere la vita un po' meno nera e più colorata.
Perchè il lavoro che ho seppur mi piaccia, non mi permette di raggiungere l'indipendenza che desidero.

Sarò poi felice?
Il lavoro che faccio oggi è altamente instabile, precario, a contatto con persone di tutti i generi e i tipi nei confronti dei quali ho un ruolo: l'istruttrice, "l'insegnante" di ginnastica, l'allenatrice.
Bel lavoro certo,  esaurisce la maggior parte delle mie energie in esso riverso quasi la totalità del mio tempo (riducendo quasi a nullo il tempo libero).
Corro corro, faccio corsi di aggiornamento ogni anno imparo tecniche nuove, concetti più approffonditi, mi appassiona enormenente conoscere la meccanica del corpo umano e poi capire o almeno cercare di farlo, come utilizzare al meglio tali conoscenze per aiutare le persone a stare meglio: in forma e con meno problemi spt alla schiena.

Ho trasformato o almeno cercato di trasformare la mia passione in lavoro (volley), credendo di unire l'utile al dilettevole e invece no. Invece si sono create delle situazioni che ho odiato profondamente, detestato e che mi hanno mandato in disgrazia l'ambiente volley, la volley di per sè no, ma l'ambiente sì.
Troppe persone che non hanno i titoli adatti vengono privilegiate a scapito di altre, troppo maschilismo nel settore dello sport, troppo poco senso di squadra reale e troppo approfittarsi delle persone che mettono il cuore in quello che fanno, mi hanno fatto andare in disgrazia una cosa che credevo mi avrebbe realizzato.

Il resto dell'ambiente fitness è piacevole, è divertente, alle volte mi sfinisce e altre mi carica. Fa parte del gioco.
Solo sono stanca, sono stanca di prendere bastonate, stanca di girare come una pallina da ping pong da una palestra all'altra, stanca del dover stare attenta a non farmi male, a non ammalarmi perchè sennò non vedo una lira, senno oltre a dover stare a casa forzatamente, mi toccatrovare sostituzioni etc. 
Mi piange un po' il cuore, solo manca sicurezza, non riesco nemmeno ad andar via da casa dei miei, a comprarmi un auto, perchè a me il mutuo non lo concedono... e poi noon saprei nemmeno se riuscirei a pagarlo, visti i tempi che corrono: la gente taglia le spese e il fitness... non rientra tra le necessità primarie.
Tra dieci anni poi, riuscirei a tenere gli stessi ritmi? E tra trenta?

Allora ho deciso di cambiare.
Non so se farò un altro buco nell'acqua, se sarà la scelta giusta. Non so se risolverò qualcosa, o se invece andrò a incasinarmi ulteriormente la vita.
Ho bisogno di un cambiamento.
Questa è l'unica cosa certa che so.

Perchè?
Perchè il lavoro è precario, bello e instabile.
Perchè la vita amorosa è inesistente, tante scelte sbagliate, incontrato uomini con i quali non ho saputo costruire dei rapporti decenti, a sto punto mi sa che la colpa è mia, il perchè non lo so, so solo che non ci riesco. Se sono presa non mi vogliono, c'è qualcosa in me che lì fa fuggire lontano ogni volta è così e sono stufa anche di questo.

Perchè ho bisogno di alzarmi alla mattina più sorridente, con un motivo in più che mi carichi, che mi aiuti a dirmi:"dai che oggi impari qualcosa in più, incotrerai persone amichevoli e amorevoli, vedrai che oggi sarà una splendida gionrnata".

Sono stanca del grigiore, della routine, del prendermi le porte in faccia quando do il mio cuore in mano ad un uomo. sono stanca.

sono esausta.

ho bisogno di amore, di amare, di essere amata.
nel frattempo meglio che mi tenga occupata perchè se mi fermo e guardo indietro vedo solo tanti miei sbagli e fanno sempre più male. 

Ho bisogno di riempirmi la vita, perchè fermarmi a guardare dentro mi porterebbe a vedere che ancora una volta ho amato un uomo con delle splendide qualità (che non sto qui ad elencare), che mi manca e che non mi vuole e questo mi fa male.