RAGGI DI STELLE...
le stelle sono buchi nel cielo da cui filtra la luce dell'infinito
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le fate ignoranti
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la vita (F.O.)
CANZONE PER NOI
e le parole che non dici mai ricadranno su di te come pioggia sulla bocca a pungere le tue labbra
Ed io che non so innaginare
parole da dire per te
so solo che ti guardo e non vorrei mai smettere..
Vedrai ci sara' anche per noi il momento esatto in cui ti stancherai
e le parole che non dici mai peseranno su di te come impronte di giganti a chiudere le labbra
Ed io che non so immaginare
parole da dire per te
so solo che ti guardo e non vorrei mai smettere
Ci proverò a modo mio, facendo finta che non sono io...
Ci proverò...
Ci proverò..
IMMAGINI....ZEN
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Post n°445 pubblicato il 22 Novembre 2006 da babby.79
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Post n°444 pubblicato il 22 Novembre 2006 da babby.79
I'll tell you what I've done, I'll tell you what I'll do. |
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Post n°443 pubblicato il 22 Novembre 2006 da babby.79
Romeo and Juliet(ti penso) a lovestruck romeo sings a streetsuss serenade |
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Post n°442 pubblicato il 21 Novembre 2006 da babby.79
voglio essere come quelle lucine del lungolago l'altra sera. come le lucine del ponte... voglio essere come quel silenzio surreale e dolce che troneggiava sotto i portici. voglio essere piccola tra le tue braccia. voglio essere grande nella mia casa, sotto il mio soffitto stellato. voglio continuare a "dire-fare-baciare" e poi pensare voglio pensare alle lettere e poi ai numeri voglio essere cuore-amore...poi sole. voglio essere una delle mie stelle. Voglio sentire, baciare, tra dire e fare.... l'altra stella Voglio ballare, sentire le goccioline lungo la schiena.... Voglio sentire la musica sulla pelle, scorrere come acqua. voglio sentire il caldo e il freddo. obbligo e verità. vino e acqua. sesso e castità. dolcezza e passione fragole e panna. sulla tua bocca....
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1.2.3.4.5.10.100. passi... Un cd dimenticato per sbaglio forse, ma con canzoni che inevitabilmente mi portano indietro nel tempo, a ricordi più o meno vicini o lontani..... SIlvestri e i Coldplay.... Il treno corre via. Io con lui. Su nuove rotte. Anzi, lungo la mia rotta..che ha puntato verso Nord. Anche se io ora sto andando verso sud, verso Roma. Giorni come sempre intensi. Giorni come sempre di nuove prospettive ed emozioni. Parole che affollano la testa. Suoni che accompagnano chilometri di strade. Sorrisi. Lacrime. E' tutto estremamente nuovo per me, mentre rimango sconvolta e piacevolmente tremante mentre firmo il pre-contratto per l'affitto. I ritmi. sono totalmente diversi. Dovrò abituarmi. E mentre mangio una pizza con crema di zucca e grana, mi accorgo che l'ambiente è diverso. Ma io sono felice. Amo questi colori. Amo quest'accento delicato, dove le doppie del "romano" cadono in fluidi discorsi intervallati da S un pò sibilate... Ho un pò paura. Vengono i timori...ma come vengono...poi passano, quando mi ripeto che è la mia strada...che sarà dura ma ce la farò.... E una tisana.... il tempo per far colazione tranquillamente....la nebbia.....il proprietario di un posticino sperduto nella pianura che mi porta un tris di tortelli quando viene a sapere che sono "forestiera".... Zucca, pavone e bicolore.... E una serenità dentro che a pensarci mi sento persa... Ho bisogno di riempire i miei occhi di questa nebbiolina sottile e di questi alberi, fieri e alti. Ho un altro flash da aggiungere agli altri "arrivi"....un pioggerella sottile, dopo 6 ore e più di treno....e aria fresca....ma non fredda. Una stazioncina...un borsone un pò pesante....Ombrelli fermi in banchina. Signori con le mani in tasca perchè l'attesa non intirizzisca inevitabilmente le dita... Ma che strano stamattina, quando percorrevo le solite strade, ero sul trenino affollato.. pensavo che percorrerò ancora solo per qualche giorno, quelle strade, con questo spirito...... tutto cambia. Io però sto seguendo me stessa.... E ci sarà la tisana da bere.....e stelle da attaccare al soffitto..... |
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Post n°437 pubblicato il 17 Novembre 2006 da babby.79
sono stanca. di sentirmi così. di sentire queste parole. tutti mi chiedono. o meglio, tutti mi dicono cosa dovrei fare. cosa devo fare. ma nessuno si chiede se ciò che sto facendo mi faccia bene. nessuno si chiede se sono felice. nessuno si chiede rinunciare a tutto questo che effetto avrebbe su di me. ora nessuno ricorda qnt sono stata male. nessuno ricorda qnd vomitavo 30 volte al giorno e mi consigliavano di "andar via da Roma" e farmi la mia vita. nessuno ricorda qnd ero in ospedale da sola. nessuno ricorda più molte cose. ma è un classico...certe cose vanno così. e forse dovrei apprezzare la preoccupazione altrui, compresa quella del mio capo. MA se rinunciassi al mio progetto oggi, ne sarei devastata. non riuscirei neanche ad alzarmi dal letto. io non sono nata per inseguire spietatamente il Dio Denaro ed il Dio "Convenienza". Io seguo il mio cuore. Forse sono troppo bambina, perchè dalla mia nuvola rosa...disdegno quei problemi che non fanno dormire la notte molte persone. Io non rimango sveglia a pensare se un lavoro che mi fa schifo ma mi dà 3000 euro al mese, potrebbe sostituire le mie semplici dolci, tenere, fragili, gioie ed emozioni. le mie emozioni non si comprano. non hanno un prezzo. e non le abbandono.non le tradisco perchè tradirei me stessa. ma... ora voglio solo 2 cose. una coperta..... |
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Post n°436 pubblicato il 17 Novembre 2006 da babby.79
http://blog.libero.it/babby/1747324.html questo l'ho scritto un mesetto fa.... oggi rileggendolo mi sono sentita un pò stordita.... |
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Post n°433 pubblicato il 17 Novembre 2006 da babby.79
Ovviamente mia madre non ha capito. Neanche mio padre. Mentre mi davano della “bambina di sei anni e mezzo”, mi ribadivano un concetto simpatico: “ come esci da questa casa trovati un’altra residenza”. Ma questa volta la novità, che già da qualche tempo faceva capolino nelle discussioni che avevo con i miei : la mia calma. Mia madre alterata mi parlava con stizza e sfida, mio padre incazzato, la loro sfiducia evidente nelle mie capacità…ed io che pacificamente li ho guardati per dire “potete far tutta la guerra che volete. Potete anche diseredarmi oltre a togliermi la residenza… Io non torno indietro. E’ la mia strada e la seguo. Speravo di poterlo fare pacificamente con voi. Lo farò da sola.” Mia madre, la stessa madre a cui ho scritto un post in cui cercavo di farle virtualmente comprendere i miei motivi, mi ha tirato fuori torti ed errori da oggi a 20 anni fa… Persino chiacchiere fatte da me alle sue spalle, recentemente, con i parenti (che PER ESSER PRECISA non vedo da tempo e con la maggior parte dei quali ho tagliato ogni contatto da quando 8 anni fa raccontarono che avevo avuto un incidente in macchina mentre tornavo ubriaca da una discoteca…. Peccato che un verbale di vigili urbani e di pronto soccorso, riportavano come orario le 11 del mattino, e come luogo il parcheggio di un supermercato….)…ma questa è un’altra vecchia storia che fa parte di tutte quelle ferite che ormai costituiscono una voragine per me, legata a Roma…quella voragine che si apre ogni giorno mentre cammino per questa città….che mi accingo a lasciare. E così stasera sono sul mio letto (leggerete domani) a scrivere e a ripensare alle parole di una persona che stimo molto...che oggi mi ha scritto e detto : “ sono orgoglioso di te” riferendosi al mio coraggio di andar via, di seguire la mia vita, ciò in cui credo, i miei desideri,ed uscire da questo legame “malato e distruttivo” con i miei genitori. Mi ha chiamato David, il mio ex, che si è congratulato per la mia scelta e mi ha detto che faccio bene a costruirmi la mia vita. Che si vive una volta sola...lui è un altro che "crede nei miracoli" e nella foza dei sogni. Mi ha chiamata Fabrizio, che ha manifestato solidarietà e comprensione…perché laddove non arriva la mera razionalità, arriva la consapevolezza di doversi guardare allo specchio al mattino senza pensare a ciò che non si ha avuto il coraggio di seguire o difendere. E mi ha appoggiato quando ho detto della mia fermezza malgrado il bieco ostruzionismo dei miei genitori. Lui sa quanto i miei mi abbiano ferita. Mi stette vicino quando né i miei (né il mio ex in quanto tale) c’erano, ed erano giorni difficili per ciò che uscì fuori dai risultati degli esami ospedalieri…ed oggi concorda che non val più la pena di sacrificarmi per loro… Fabio, mi ha detto che mi appoggia e che in fondo davvero, a Roma non ho nulla da perdere…. E così via… Ed arriverò a mercoledì….quando farò la cena di saluto per gli amici. E così guardo le pareti della mia stanza e penso a quante cose dovrò impacchettare. Nei prossimi giorni dovrei andare a vedere delle case…E mi chiedo come porterò via tutto...visto che il mio bolide è piccino e sui miei non potrò contare. Affitterò un furgoncino… I libri. I cd. I vestiti. La biancheria, quel poco che ho di mio, visto che mia madre ufficialmente mi “ha tagliato “ ogni fornitura (ma ci rendiamo conto che questa persona che mi tratta così, dovrebbe essere, o meglio, è biologicamente mia madre???). E poi le foto. La tv. Il lettore dvd con tutte le casse. Le lampade. La mia libreria di Ikea. Dovrò svuotare armadio e cassetti. Avrò da far scatole per almeno 14 ore consecutive… Ma Barbara farà anche questo. Perché alla fine è tenace. E sta dimostrando di avere coraggio, coraggio per volar via…anche se da sola. E non mi arrendo. ….Che giorno sia non sai mentre vai… …muovo le ali di nuovo, riprovando a non cadere da sola nel vuoto per cominciare a diventare così com’è che avrei dovuto solo se avessi comunque davvero voluto…... Io spingo e vado avanti in questo giorno come tanti…. Ed ora mi metto a dormire. Sono riuscita a trascorrere una serata tranquilla. Malgrado tutto. E sono serena. Sono saltata giù dalla mia codardia e dalla mia immobilità….ora mi godo il panorama…..
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come qualcuno avrà letto, oggi sono saltata giù dal mio letto, dal mio divano, dal mio immobilismo...e con una buona dose di follia, o coraggio, o entrambe, ho iniziato a tagliare. Legami. Lavoro. Luoghi. Avrei voluto farlo già da tempo. Ma non ero abbastanza forte. Non ero abbastanza sicura di me da poter sostenere gli sguardi di disapprovazione di mia madre, di mio padre, di chi razionalmente mi giudica incosciente. Non avevo il coraggio di sostenere le obiezioni a testa alta. Non credevo nelle mie possibilità. Poi è successo qualcosa. Un lampo. Un pò di coraggio. un barlume di coraggio che mi ha fatto iniziare un viaggio. Ed il sole. e non prendetemi per matta....ma quando c'è il sole ...e dobbiamo intraprendere un viaggio...tutto sembra più semplice. Ci sarà un motivo se i fiori sbocciano nella luce del sole? Ma non sono così improvvisamente coraggiosa e "labile" da aver dimenticato i dubbi, le paure, il passato....ci sono, sono presenti e ancora bruciano quando glielo permetto...ma non voglio più che sia così. So che stasera dovrò guardare i miei genitori negli occhi e ribadire fermamente il mio proposito, che ormai è sulla via della realizzazione. So che tenteranno di farmi sentire inaffidabile, incosciente, forse stupida...ma continuerò. So che lascerò le amicizie qui, a Roma. Ma i legami veri, non si spezzano per i chilometri. So che se avrò l'influenza non ci sarà mamma a portarmi il latte caldo a letto... So che se vorrò piangere, il mio pianto magari riecheggerà in una casa vuota. Ma mi son ritrovata sola in un letto di ospedale più di una volta.... resisterò alla febbre ed alla tristezza, quando arriveranno. So che qui a Roma c'era qualcosa in cui credevo ed in cui oggi non credo più. So che c'è qualcosa in cui credo ma è altrove. E non voglio rinunciarci. Sarebbe come piantare una piantina di rose...ed abbandonarla al freddo delle notti invernali. E ci sono io. Che merito di stare per un pò al centro di me stessa...forse un pochino di egocentrismo non può che giovarmi. E so che Roma ormai contiene troppo dolore, troppe ferite, troppa amarezza, per poter continuare a percorrerla tentando di arginare invano il dolore che straripa come un fiume in piena. io sono una persona solare. ho sempre sbagliato nel soffocare sorrisi e voglia di vivere e sognare perchè qui, vanno poco di moda.... ma ora voglio inseguire i miei raggi di sole. E ti chiedo scusa mamma. Ti chiedo scusa perchè stavolta scelgo me. Scelgo Barbara. TI voglio bene. Sono rimasta a Roma per non lasciarti anche io , già ti manca mio fratello. Ma non posso sacrificarmi. TU hai vissuto, hai scelto. Lui ha scelto. Papà ha scelto. Ora tocca a me. E so che non capirai. E' più comodo tornare a casa e trovare apparecchiato... anche se ultimamente sei sempre meno socievole e sei lì, chiusa come sempre , nel tuo mutismo. E so che non prendi il treno...e ci vedremo poco. MA non importa. Mi spiace molto ma deve andare così. Tu mi hai messa al mondo. Eri giovane. Forse non eri neanche preparata a diventare madre. Forse il dolore per tua mamma era ancora troppo vivo per farti gioire pienamente per la mia nascita. Mi hai voluto bene. io te ne voglio. ma ora devo andare mamma. scusami. tua figlia B. |
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Post n°431 pubblicato il 16 Novembre 2006 da babby.79
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Post n°430 pubblicato il 16 Novembre 2006 da babby.79
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Post n°429 pubblicato il 16 Novembre 2006 da babby.79
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Post n°428 pubblicato il 16 Novembre 2006 da babby.79
Il mio titolo è più che esplicativo del mio stato d’animo. Ed ora vi darò tutta una lunga serie di buoni e ragionevoli motivi per condannarmi, sebbene la maggior parte (tutti praticamente) di voi non mi conoscano… e le ripercussioni delle mie decisioni non vi riguarderanno che per quei 5 minuti al massimo che occuperete leggendomi. Ma…con ordine… CONDANNATEMI perché domani mattina, cioè oggi, informerò il mio capo ufficio del mio prossimo licenziamento. CONDANNATEMI perché lascerò nel giro di qualche settimana, un lavoro pagato 1000 euro al mese, per lavorare almeno 10 ore al giorno, in nero, con una laurea, e contro ogni rispetto dei patti iniziali , che prevedevano tra l'altro contratto e 8 ore di lavoro giornaliere. CONDANNATEMI perché oggi non ho neanche potuto terminare una telefonata, personale, con il MIO cellulare…perché capo e co. volevano il caffè….(se dovessi andare a lavorare in un bar...sarei bravissima a far caffè!!) CONDANNATEMI perché a 27 anni mando tutto ciò a ‘fanculo (scusate il francesismo….) .... CONDANNATEMI perché nel giro di pochi giorni mi trasferirò al Nord Italia, senza avere ancora nessuna certezza lavorativa…se non il proposito di adattarmi a fare anche quei lavori “snobbati” dai più, tipo commessa o simili. CONDANNATEMI perché lascio la casa di mamma e papà per andare a vivere da sola e caricarmi di spese e responsabilità. CONDANNATEMI se al mattino non voglio rimanere incastrata tra le porte di vagoni metropolitani, iniziando a guerreggiare già prima di iniziare a lavorare. CONDANNATEMI se preferisco impiegare 1 ora e mezza per far altro...piuttosto che per percorrere 18 km per andare in ufficio! CONDANNATEMI se ho deciso di ricominciare da sola, dall’inizio. CONDANNATEMI se per l’ennesima volta ho scelto la strada meno agevole. CONDANNATEMI se prima, alla radio, mentre tornavo a casa, ho sentito parte di “Sere nere “ di Tiziano Ferro e non ho pianto pensando a scene del passato…in cui qualcuno ha chiuso la porta….mentre io ci son rimasta chiusa in mezzo. CONDANNATEMI se “mollo “ tutto il bagaglio del passato, sotto il peso del quale troppe volte son rimasta schiacciata, e riparto da zero. CONDANNATEMI se ho deciso di vivere e credere in me stessa, malgrado nessuno fino ad oggi nella mia famiglia mi abbia dimostrato fiducia…. Famiglia che non pensava mi sarei mai laureata…. Famiglia che malgrado la distensione dei rapporti, mi ha lasciato sola in passato ad affrontare problemi più grandi di me, compresi i problemi di salute…. CONDANNATEMI se sono disposta a fare anche 2 lavori pur di costruirmi il mio futuro. CONDANNATEMI se forse non ho la piena cognizione di ciò che dovrò affrontare e magari ne parlo con semplicismo….ma non “sono nata imparata” come si dice qui a Roma. CONDANNATEMI se non voglio più vivere in mezzo a questi ritmi alienanti e devastanti, all’insegna della più spietata freddezza ed impersonalità. CONDANNATEMI se per la prima volta in vita mia credo in me stessa e non voglio tornare indietro. CONDANNATEMI se inseguo il mio sogno, come una bambina….se continuo a vedere la vita dalla mia nuvola rosa….che tuttavia è la stessa nuvola colma di speranza che mi ha dato forza e speranza quando stavo male. CONDANNATEMI se partendo, non penso a chi rimarrà a Roma, ma penso a me che ho il dovere di pensare a me stessa. CONDANNATEMI se, come ha detto qualcuno che mi conosce, ho parlato di rinascite, di forza etc…già in diverse occasioni…. E questo sembrerebbe un ennesimo episodio di stessa tematica. CONDANNATEMI perché voglio solo me stessa. CONDANNATEMI perché sono stanca di “perdonare “ e mandar giù… ed oggi voglio mettere più chilometri possibili tra me e tutte le ferite del passato. CONDANNATEMI perché non voglio girare pagina…ma voglio direttamente iniziare la stesura di un nuovo libro. CONDANNATEMI perché voglio inseguire la mia felicità. CONDANNATEMI perché la voglia di iniziare è più forte della paura di sbagliare. CONDANNATEMI perché avrò tende colorate alle finestre e dolci risvegli la domenica mattina…. O CONDANNATEMI perché credo di poterli avere. CONDANNATEMI se oggi vedendo delle ragazze cariche di buste e oggetti di arredamento comperati all’Ikea e trasportati in metropolitana….ho pensato “sarà così anche per me”. CONDANNATEMI perchè farò l'incosciente....e continuerò a seguire il mio istinto, l'unico che fno ad oggi mi ha consentito di vivere senza rimpianti. CONDANNATEMI perché ho deciso di saltare…. E salterò. |
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Post n°427 pubblicato il 15 Novembre 2006 da babby.79
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Post n°426 pubblicato il 15 Novembre 2006 da babby.79
In ricordo di un rhum e pera... una canzone che mi piacque da impazzire quando uscì, tanto da comprare il cd (che non ho più
Oggi ancora viva in me....... |
)...
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Post n°425 pubblicato il 15 Novembre 2006 da babby.79
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Post n°424 pubblicato il 15 Novembre 2006 da babby.79
Ti chiami? Babby....oppure....Ba' Di che sesso sei? Donna Il tuo segno zodiacale? Toro Titolo di studio? Laurea Professione? Assistente ..ma non mi garba molto....  Fumi? no no  Bevi? Acqua, caffè e vino Bibita alcolica preferita? leggera, direi vino....più "pesantuccia" direi rhum... Etero o lesbo? Senza dubbio....ETERO!  Proposte lesbo? Pochissime... E hai risposto? Con il silenzio... Ideale di uomo? Ironico.... sensibile.... poliedrico..... colorato.... Moro o biondo? Moro....i biondi sono un pò una fregatura.... e parlo per esperienza  Città preferita? mah.... NON RISPONDO... troppe. Firenze, Bologna, Mi piace Roma...MA....... Il tuo animale preferito? Bassotto e gatti Le tue passioni? Arte, musica e viaggiare Cosa ti rilassa? Le coccole, una tisana sorseggiata sul divano... Cosa fai quando sei nervosa? Me ne sto in silenzio per i fatti miei Il tuo peggior difetto (che credono gli altri)? Testarda, emotiva, irremovibile nelle miei decisioni Il tuo peggior difetto (che hai veramente)? Troppo emotiva Il tuo miglior pregio (vero!!!)? Credo la capacità di "esser presente" L’ultima volta che hai pianto? un pochino....alla stazione di Modena circa 12 giorni fa Cosa dici quando rispondi al telefono? Pronto...oppure Ciao........ La prima cosa che ti viene in mente? Voglio un caffè Riesci a fissar a lungo le persone negli occhi? Sì.... Quanto fa 1698 più 1? 1699 Dimmi cosa potresti fare in questo momento invece che perdere tempo? Forse finire di sistemare una pratica cheho sulla scrivania..o andare al bar a prendere il famoso caffè I tuoi biscotti preferiti? I Plasmon e i Pan di Stelle Un bel gesto che si possa ricevere? un abbraccio ed un bacio I nomi dei sette nani: Dotto, Brontolo, Cucciolo, Gongolo, Eolo, Mammolo e me ne manca 1!! I nomi dei sette colli romani? Palatino, Esquilino, Quirinale, Aventino, Oppio, Viminale e me ne manca sempre 1!  I nomi dei sette re di Roma? Che palle!! Ma sono sveglia solo da 3 ore.... Romolo, Numa Pompilio, Servio Tullio, Anco Marzio, Tullo Ostilio, Tarquinio Prisco e Tarquinio il SUperbo COMUNQUE ECCOLI!  Prima di partire per un lungo viaggio? EMOZIONE DI PARTIRE Il primo giocattolo che ti hanno regalato? CREDO UN PELUCHE Il giocattolo a cui eri piu' affezionata? Un pupazzetto di gomma Il tuo più bel ricordo? I sorrisi e la prima volta che ho visto mio fratello, appena nato Il momento in cui ti sei sentito/a meglio? relativo.... In che posizione ti addormenti la sera? su un fianco.... qualcuno lo sa Quando cammini per strada stai a testa bassa o guardi i passanti in faccia? mi guardo intorno Trio o coppia? In due!! Cip o Ciop? Mah... Qui quo o qua? Idem come sopra... Topolino o paperino? PAPERINO! La cosa che ti fa più paura? Perdere le persone che amo La tua parola preferita in italiano? amore La tua parola preferita in inglese? mah.... La tua parola preferita in tedesco? ma che domanda è? Il ricordo più vecchio che riesci a trovare? Mio nonno qnd avevo 2 anni Ti sposerai? Chi lo sa. Hai mai pensato di fare il prete o la suora? no no Ti addormenti facilmente? dipende... Credi nell’oroscopo? per ridere!! Un cantante che odi? GIGI D'ALESSIO Moriresti per qualcun altro? Sì Amore o amicizia? Tutte e due...ma conta più l'amore La cosa che ti fa arrabbiare di più? le bugie e l'ipocrisia Ami te stesso? insomma...oggi più di qualche tempo fa Più degli altri? non lo so davvero Hai fiducia piu negli altri o in te stessa? in me stessa...ed in poche altre persone Il primo nome che ti viene in mente? non lo scrivo....ma è lì, bello chiaro.... L’ultima parola che vorresti dire? grazie... L’ultima persona con cui hai parlato al telefono? mio padre Hai la bolletta salata? bolletta di cosa? Non ti sembra di stare giocando alle iene? no.... Tira un urlo : aaaaaah! Batti le mani....  Non ti senti stupida? ora un pò sì Lo sei parecchio? no! La tua prima parola? devo chiedere alla mamma Quante ore dormi di solito? 6 ore...se posso di più... Quando sbagli numero al tel che fai? chiedo scusa e riattacco Descrivi il tuo vicino di casa? quella del piano di sopra porta sfiga... Se io ti dico testa tu cosa mi dici? cuore E’ il primo test che fai? no..sono abituè... Rispondi al tel anche se è un numero che non conosci? sì Il regalo che hai fatto più spesso? diversi.... A chi hai scritto l’ultima mail? SEGRETO! L’ultima persona con cui hai litigato? il mio ex.... L’hai perdonato? su certe cose non c'entra il perdono....c'entrano le ferite....troppo profonde....in alcuni casi. Che ti ha fatto? lasciamo stare....oggi è una bella giornata!! Il primo giocattolo che ricordi? La Barbie Gran Gala ed i mitici LEGO L’ultimo oggetto che hai buttato nel cestino? fogli di carta La cosa a cui sei più legata? alcuni libri, un ciondolo...alcuni ricordi E la persona a cui sei più legata? Mio fratello Il primo proverbio che ti viene in mente? nessuno.... Metti a posto la tua camera? pena lo sfratto...sì! Il massaggio più rilassante? sulla schiena.... Se partecipassi a uno di quei programmi dove trovi come sorpresa una persona famosa che ti piace, chi sarebbe? forse qualche scrittore..... Appena lo vedresti che faresti? gli chiederei del libro... La qualità che stimi di più? la "poliedricità" e la sensibilità La cosa che ti rimane più impressa al primo impatto con una persona? lo sguardo Il modo più semplice per comunicare le cose? le parole ed il contatto Non sopporti una persona quando? mente! I personaggi dei cartoni di cui ti sei "innamorata"? l'uomo tigre! Come era sto test? Discreto.... |
Inviato da: perlarosadifiume
il 16/02/2012 alle 10:40
Inviato da: chiaracarboni90
il 01/06/2011 alle 12:55
Inviato da: alessandrix1970
il 13/01/2010 alle 13:17
Inviato da: kimberlynn
il 11/01/2010 alle 20:52
Inviato da: alessandrix1970
il 09/11/2009 alle 17:13