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Cris' personal blog

la seconda parte del diario di bordo...perchè io mantengo le promesse! ^__^

 

 

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FEELINGS

Post n°134 pubblicato il 15 Novembre 2007 da c.rendina

 

non è possibile. non bastano i miei orari di lavoro che mi tengono impegnata frequentemente nei fine settimana .. non bastano i tuoi impegni infrasettimanali a ridurre le manciate di ore in cui possiamo vederci .. non bastano le giornate no come ieri sera a farci litigare e sbattere le portiere ed andarsene a casa senza la nostra dose di baci e coccole ..  non basta il fatto che facciamo entrambi i salti mortali per ritagliarci una giornata intera per noi due .. da quanto tempo non succede? evidentemente non bastano i nostri impegni personali. ci si mettono, come altre volte è capitato, i tuoi amici. già. i tuoi cari amici (mai una volta che siano corsi in tuo aiuto quando hai avuto momenti difficili), tanto accondiscendenti quanto pronti a criticare appena hai voltato le spalle. e per quale motivo? per invidia. invidiosi di te e di me. ri.di.co.lo. invidiosi a tal punto da metterti in condizione di dover scegliere tra me e loro, persino. di dover essere costretto ad andare ad un compleanno con loro, invece che con me. sono anni che noto comportamenti verso di me, ma soprattutto verso te stesso in prima persona, che stento a capire come tu riesca a sopportare. come tu riesca sempre ad esserci per loro, non ricevendo in cambio nulla. e non è la rabbia a farmi dire questo, perché addosso ho piuttosto rassegnazione e tristezza. perché permettiamo a gente del genere di rovinarci la vita, quando a loro non interessa nulla di me, di te, di noi come coppia. forse è un mio limite, ma non riesco a relazionarmi con persone con cui non riscontro corrispondenze di ideali, ed una sintonia già a pelle. non capisco come fai a rimanere impassibile davanti a tali e ripetuti comportamenti così menefreghisti e poco corretti nei tuoi e nei miei confronti, e persino nei confronti delle mie amiche. so che per te è difficile. so che ne sei profondamente deluso e che ne soffri anche più di me. so che ti risulta difficile accettare tutto questo. quasi quanto io fatichi tutt'ora a non dar peso a queste sgradite "invasioni di campo", che scioccamente ho temuto a volte potessero far nascere problemi tra noi. se penso a tutte le volte in cui volontariamente o non, ci hanno fatti discutere, o ci hanno negato la possibilità di incontrarci, tutti insieme, a tutto questo non riesco a pensare senza risentimento. noi siamo più forti, ma soprattutto più importanti.

 

 

tutto ciò mi fa letteralmente im.be.stia.li.re.

 

 
 
 
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Sono in una clinica. Seduto su una sedia scomoda in una sala d'aspetto che guarda sul cortiletto interno. Tutto è tranquillo. Silenzioso e pulito.
Francesca è a pochi metri da me in un'altra stanza. Sta per partorire nostra figlia. Alice. Sono emozionato. Sono preoccupato. Penso a loro e penso a me. Francesca è la donna che amo. È un arcipelago. Un insieme di meravigliose isole che io, navigando nelle loro acque, visito in tutte le loro delicate forme. Di lei conosco ogni piccola sfumatura, ogni minuscolo dettaglio. Conosco i suoi silenzi, la sua gioia. I suoi mille profumi, l'ombra dei suoi baci, la carezza del suo sguardo. Amo la rotondità della sua calligrafia. La luminosità delle sue spalle nude e il suo collo a cui ho sussurrato i miei più intimi segreti. Sono incantato dalla capacità che hanno le sue mani di creare attimi di eternità dentro di me. Adoro i territori dove mi conduce quando mi abbraccia. Territori che conosco pur non essendoci mai stato. E nonostante tutta questa conoscenza riesco ancora a emozionarmi e a regalarmi istanti di stupore. Lo so: sono sdolcinato, stucchevole e patetico, ma non posso farci niente. Credo sia la conseguenza naturale di quando si incontra finalmente il piede che calza alla perfezione la scarpetta che tengo in mano da anni.

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