Colazione da Tiffany

Post N° 10

ascolta, guarda
ti voglio baciare così
sotto la pioggia
perchè le storie difficili
sono le più belle

CHIC AND CHIPS "Trasgressioni" del sabato sera

Non so se prendere un Mojito con gli amici faccia parte delle cose che annovieriamo chic io e le mie amiche ragazze lettrici attente.

Sabato sera l'ho fatto assaggiare alla mia amica del , e anche quello, come questo qui nell'immagine, non aveva le canoniche cannucce RIGOROSAMENTE nere o verdi.

La prima volta è stata a Milano, con la mia storica amica bionda, io ero inesperta di tutto e mi deliziavo tra la scala e la galleria, mentre i modelli strafighi passavano come niente fosse, e lei già avvezza alla vita della metropoli si divertiva un casino e faceva anche un po' la donna manager annoiata di tutto (la adoro!).

Insomma sabato ho preso questo Mojito e sono inziate a succedere cose strane:

ho incontrato la mia ex baby sitter con il suo nuovo fidanzato straricco e mega direttore galattico; si sposa a giugno e si trasferisce a milano (oh questa poi!!!)

ho capito all'istante (inaudito!!!) che non stavo sbronzandomi, ma che quei due bonazzi identici comparsi imporvvisamente dietro il banco erano i gemelli ispiratori tra l'altro del "titolo" del locale (TWINS, appunto)

giunta a casa mi sono pesata (quando butta bene, mai lasciare) e non ero ingrassata nemmeno un etto

Sabato prossimo sono d'accordo con la nonna della mia amica: ci facciamo da bere da sole, visto che ha un riglgliosissimo cespuglio di menta in giardino!
Siete tutti invitati (portate lo zUcchero di canna).

Baciotti

CHIC AND CHIPSCome rimanere chic in un contesto che rema contro

ALTERNATIVE WEDDING

Lo so. Chi cerca qualcosa da mettersi per presentarsi all'altare (o a qualsiasi altra istituzione omologata per unire nel vincolo), attraversa lo stesso tortuoso percorso che feci io a mio tempo.
E' assolutamente difficile trovare qualcosa che non abbia presenti CONTEMPORANEAMENTE ruches, pizzi, volant, perle, strass, fiocchi, inserti, bottoncini, ciuffi di tulle, air-bag a forma di manica, corpetti corazzati al titanio.

Lo strascico è un capitolo a parte: tutte sanno che la sua lunghezza è direttamente proporzionale alla lunghezza del fidanzamento, espressa in anni. Pertanto per calcolare tale valore bisogna fare riferimento all'equazione y=kx dove y è il valore cercato, x è il numero di anni di fidanzamento e k esprime il numero di metri di strascico da conteggiare per anno. Per semplificare le cose, le virginee nubende hanno da sempre posto k=1 m/anno. Ovvero: ogni anno, un metro di strascico.

Roba da matti

Ecco dunque la mia top list per un matrimonio davvero chic (secondo me)

• giovedì pomeriggio alle cinque
• miniabito firmato
• niente "lista di nozze"
• niente "bomboniere" ma quei sacchettini con la donazione a emergency o cose simili (io ne ho ricevuto uno per una comunione e l'ho trovata un'idea grandiosa: i festeggiati invece di dilapidare il patrimonio in oggetti orrendi e inutili devolvono l'equivalente in beneficenza, e l'ente scelto provvede a confezionare una cosa semplice semplice che attesti l'atto e sia comunque un ricordo)
• niente (orribili) regali: devolvere tutto a associazioni per le adozioni a distanza
• musica di sottofondo che connoti chiaramente la storia d'amore: inutile chiamare un soprano quando non sei mai stata all'opera in vita tua. Se ascoltate insieme, per dire, Bruce, o i Pink Floyd, e vi amate con i loro pezzi in sottofondo, cosa c'è di meglio?
• dopo il sì, tutti in collina, o al mare, o sul lago, dipende da dove abitate, a bere chianti e mangiare cibo tipico del posto
• fuga romantica (e non parlatemi di "viaggio di nozze", espressione che odio) in un qualsiasi posto, escluso: maldive, seycelles, polinesia, sharm. Va benissimo anche Roncobilaccio. Perchè la fuga romantica consiste nel trascorrere almeno una settimana (dipende dalla licenza matrimoniale concessa dal capo) a fare l'amore. Proprio come in "A piedi nudi nel parco". Robert Redford e Jane Fonda sono stati una settimana chiusi nella camera del Ritz (New York). Che coppia!!!

AUGURI!!!

P.S.: sono passati un sacco di anni, e io all'epoca non ero così chic

 come adesso (...), quindi ho toppato un sacco di punti della top list (non tutti però...)

SEX-BOMB

Primo post della nuovissima RUBRICA HOT-CHIC PER CHIACCHIERE DONNESCHE (E NON)
LE DIMENSIONI CONTANO?

(Mi scuso con le dolci ingenue fanciulle, nel caso dovessero turbarsi, ma le chiacchiere di sesso (anonime) sono divertenti quasi quanto la parte "esperienziale" della faccenda, e molto molto istruttive)

Ho trascorso i miei primi quarant'anni sentendo ripetere oggniddove che quel che conta davvero è la perizia e le modalità interattive.
(Perizia? modalità interattive? ma un si doveva parlare di sesso??? Hem... ragazze, leggete un po' tra le righe; siamo in un blog chic, non vorremmo esprimerci come camionisti davati a un paio di birre di sabato sera, con tutto il rispetto!!!  A ognuno il suo vocabolario con pari dignità, ma il gioco piace anche a voi, ragazzoni dal bicipite straripante, la camicia a quadroni con le maniche tagliate a mano - che tra l'altro siete i benvenuti tra queste righe ).

Dicevo: adesso inizio ad avere un vago sospetto: che fossero tutte chiacchiere messe in giro dai maschi, atterriti da righelli, calibri, confronti, e afflitti da una perenne ansia da prestazione?

AMICI, AMICHE, quei 2-3 insomma che leggono le sciocchezze che ho il coraggio di mettere qui dentro, ditemi cosa ne pensate e fatemi tirar fuori un bel grafichetto che poi lo posto e si fa la statistica on-line con excel!

Baciotti

P.S.: naturalmente chi si allontana dal registro  linguistico très chic del blog, e rompe le scatole con volgarità gratuite, verrà BANNATO all'istante dalla sottoscritta.

EMILY

UOMINI (QUESTI CONOSCIUTI?)

Dopo un rapido sondaggio "naturale", cioè senza che io avessi la minima intenzione di mettermi lì con interviste, campioni statistici, media-moda-mediana, ma armata solo di chiacchiera selvaggia, ho scoperto che gli uomini a volte sono insoddisfatti delle loro fidanzate/compagne (ma va?).
Definiscono tale insoddisfazione con frasi tipo lei è fatta così, io la rispetto, a me piacerebbe qualche volta un po' di pepe (e non dico altro), ma che vuoi fare, una volta c'ha le sue cose, l'altra il mal di testa, quando finalmente si concede lo fa con un certo distacco per non dire manifestando una noia mortale, e poi ci sono le bollette, il mutuo, il lavoro i bambini... e così via.

In questo invidiabile contesto di coppia l'uomo che fa?
In genere si orienta verso una delle seguenti alternative
1) Tipo deciso: si fa l'amante
2) Tipo introverso: si flippa in internet cercando "emozioni" (diciamo così) on line senza rischi e senza obblighi
3) Tipo potenzialmente fedele, onesto e lineare: si distrae un attimo e si ritrova a pensare a un'altra giorno e notte, se la coccola, la lusinga quel tanto che basta per farsi mandare frasettine amorose ma non abbastanza da lasciarsene coinvolgere

Trattasi di comportamenti consapevoli, adulti e onesti intellettualmente?
Ci sto pensando da un paio di giorni.
(Ovviamente in una analoga situazione la donna agisce in modo diverso, mi par di capire, ma non saprei).

Il fatto è che l'omo ha il cervello bisecato. E' così da sempre. Divide le donne in due categorie (concetto del resto risaputo):
Categoria A) moglie/fidanzata/compagna/mamma/sorella
Categoria B) il resto del mondo.

In fondo pensa che il resto del mondo sia popolato di zoccole, e anche se non ne è del tutto sicuro, in ogni caso esclude che lo siano le componenti della categoria A.

Nella sua ancestrale insicurezza, per essere certo matematicamente di pescare nella categoria "giusta", sceglie compagne ufficiali che sia fisicamente che come indole ricordano molto da vicino un iceberg, meglio se con un po' di cellulite, e sotto sotto sono contenti matti della loro algidità.

Insomma non sceglierebbe MAI una tipa somigliante a quella dell'immagine qui accanto. E non certo perchè non ne è attratto...

Non è detto che sia così.

Anzi: spero proprio di no!!!

SORPRESE MATTUTINE

Ore 9:15, cassa del Super.

Davanti a me c'era una signora matura, capelli candidi, occhi azzurri, vestito di cotone a righe sui toni del celeste e golfino turchese.
Una vera nonna, ma chic senza essere velleitaria.
Stava una meraviglia.

Non ho resitito e le ho detto che quel colore le donava un sacco.
Ho aggiunto che quest'estate sarà un must: proprio il mix tra turchese e "carta da zucchero" che ho messo nella foto qui accanto (Moschino Cheap and Chic).

Già così ero contenta.
Qui da me le donne vanno a fare la spesa in ciabatte, o in vestaglia, o con i becchi in testa... così. Ogni tanto vedere una matura madre di famiglia che si aggiusta anche per andare al Conad è una festa.

Ma mi sono veramente esaltata quando la signora si gira, mi sorride e fa:
"Anche l'intimo lo scelgo nei toni dell'azzurro"

GRANDEEEE!!!!

Aggiungo: suo marito è
1) fortunato (e se la gode da decenni)
2) intelligente (per averla scelta)

TRA POCHI GIORNI IL NUOVO CD DEL BOSS 

Male and Female

Pensavo alle differenze tra l'uomo e la donna.

Pensavo ad Adamo ed Eva. Alla cosa della costola insomma.
Non è evidente che la metafora indica chiaramente che in fase di produzione il progetto ha previsto che l'uomo avesse qualcosa in MENO della donna? Una costola, vabbè, ma magari lo scrivente intendeva sottendere qualcosa di più... fondamentale!

A rigor di logica, e per non fare incavolare il 50% di coloro che leggono qui (il 50% di due è uno???), non è detto che la mancanza di qualcosa assuma necessariamente connotazioni negative. Per esempio io ultimamente ho perso due chili e sono contenta matta (anche se non ne avevo ASSOLUTAMENTE bisogno, sia ben chiaro!!!!).

Apro il dibattito e chiudo il mio post inaugurale del mio blog nuovo di zecca.

L'ho fatto su sollecitazione e suggerimento esterni (ciao, bello!) e presto me ne pentirò amaramente.

Baciotti