Semplicemente IO

Quel messaggio arrivò...

e si, alla fine il messaggio che pensavo non avrai ricevuto è arrivato, ma forse sarebbe stato meglio che nn arrivasse vista la freddezza che questa persona continua a dimostrare.... e soprattutto che io inizio a non tollerare!!!!

Un messaggio lasciato sul messenger che diceva "auguri di buon compleanno. un bacio"...   meno male che ieri notte mi sono legata le mani per evitare di scrivere e inviare un messaggio scritto d'impulso e assolutamente privo di razionalità....perchè il suo messaggio l'ho visto stamattina!!!!

26!

Oggi è il mio compleanno... sono 26... mi sa che sto diventando grande!!!!!

Uff... mi sento triste e sola nonostante tante persone intorno... sono le 10.30 del mattino è già molte persone si sono ricordate di me... il primo sms ricevuto è stato bellissimo:

"in italia è già mezzanotte quindi già 27febbraio!AUGURI DI BUON COMPLEANNO!!!:-D boomm po bom po po poporopopo bum bomm (sono i fuochi d'artificio per il tuo compleanno :-)!)... e chi te li aveva mai sparati i fuochi per il tuo compleanno? :-D :-D :-D (l'esaurimento non ha confini!) Per la ragazza che ha dato un senso alla mia vita per poco più di un anno... Sogni d'oro. un bacione"

il mio ex ragazzo... il famoso ranocchio di un po' di post fa.... Mi sono scese le lacrime nel leggere questo sms....

Mi chiedo perchè non si possa decidere chi Amare... sono quasi arrabbiata con me stessa perchè mi rendo conto che questa persona è più unica che rara, ma purtroppo io gli voglio un bene dell'anima, ma non lo Amo... l'Amore è incondizionato lo so bene... ma....

Vabbè, passerà....tutto passa!

Tanto so già che oggi qualcun'altro finirà di deludermi perchè nonostante io sappia che non mi arriveranno i suoi auguri, so anche che ci rimarrò male ugualmente!

Bello questo post... sono consapevole di me stessa....

un cubetto di ghiaccio avrebbe sprigionato più calore.....

Chissà se imparerò mai a rendermi conto delle persone che ho di fronte...

certe volte mi sento una cretina... forse sono troppo buona... dovrei imparare a vedere il marcio nelle persone invece che nasconderlo dietro i pochi aspetti positivi che tirano fuori.... sarà l'anima da sognatrice che cerco di nascondere ma in fondo viene sempre fuori, sarà il mio essere ottimista, sarà il mio trovare le risposte sempre ai comportamenti degli altri... ma alla fine rimango DELUSA...

Ho le spalle larghe e per fortuna la corazza costruita in tutti questi anni mi protegge per bene, ma purtroppo non posso farci nulla quando una persona mi da risposte sgarbate e poco sensibili... ci resto male! Forse l'errore più grande che faccio è quello di aspettarmi qualcosa dagli altri... se tu pensi che una persona si comporterà in un certo modo e poi assume un comportamento inaspettato e opposto a quello che tu avevi in mente, ci resti male.... ECCO, forse è questo che dovrei smettere di fare! Solo che non è semplice....

Mi risuonano frasi dette... ma in queste frasi c'è tutto e il contrario di tutto...

E poi se c'è una cosa che non sopporto è quando non posso affrontare le persone... quando le persone non hanno le palle di dirti in faccia quello che devono e si nascondono dietro un telefono a cui non rispondere o peggio ancora dietro a un monitor che rende tutto più impersonale....

Ricordo una frase che questa persona ha detto rivolta a se stessa "ho solo voglia di vivere"... ma come dimostri la voglia di vivere? non affrontando le situazioni? fuggendo davanti a una persona che ti dice le cose in faccia? evitando di sentirla per cercare di non legarti? oppure ancora volendo vedere solo i lati negativi?

Un proverbio dice che "non c'è peggior cieco di chi non vuol vedere"... beh, in effetti è così! 

Oppure un'altra frase diceva "sei una persona bellissima e mi piaci molto, ma il tuo modo di essere non è compatibile col mio e le tue insicurezze mi deludono"... delle volte ho la sensazione che la mia schiettezza sia troppa, che spaventi le persone a tal punto da farle allontanare... ma poi penso che se una persona ha davvero voglia di conoscerti cerca di capire ogni lato di te e ti apprezza per come sei, con i tuoi lati positivi  con i tuoi lati negativi, con le tue poche certezze e con le tue tante insicurezze!

Probabilmente io ho il difetto di non saper essere falsa, di non sapermi mostrare come non sono... sono trasparente.... e se devo avere un rapporto con qualcuno (che sia di amore o di amicizia) deve basarsi su due componenti fondamentali: RISPETTO e FIDUCIA... se non mi fido di una persona glielo dico chiaro e tondo, senza molti giri di parole, sarà poi questa persona che se vuole avere un rapporto con me dovrà dimostrarmi che posso fidarmi... 

Nella vita non si smette mai di imparare e tutto serve!

Uffaaaaaaaaaaa

Quando rinizio  scrivere??? Esattamente quando smetto di parlare... ho riniziato a tenermi tutto dentro.... mi sento un FALLIMENTO... quanto odio sentirmi questa sensazione addosso e quanto odio quando dietro gli occhi si leggono le mie emozioni... e se qualcuno chiede qualcosa? faccio un sorriso e dico "macchè, triste, tutto a posto!" ma la realtà è che tutto a posto non è!

Delle volte mi sembra di volere la luna... ho degli obiettivi in testa, ma sono talmente tanti che non riesco a mettere delle priorità... delle volte penso di aver sbagliato tutto nelle mie scelte passate, che sto chiedendo a me più di quello che posso... decidere di andare all'università a 19 anni fu una scelta ovvia... certo, se mi fossi accontentata di fare la commessa oggi forse starei meglio... meno problemi, meno responsabilità una vita più libera dai pensieri di esami, tesi... e magari mi sarei anche "accontentata" di avere accanto quella persona che mi ama in una maniera talmente incondizionata da non avere la capacità di "dirmi di no", da rendermi il centro della sua vita....chissà, magari avrei anche deciso di avere una famiglia... del resto non ho più 19 anni e l'idea di una famiglia fa parte dei miei obiettivi.... ma invece che ho deciso??? invece NO, nn posso accontentarmi, perchè io voglio essere una psicologa, voglio essere in grado di aiutare gli altri, voglio essere in grado di essere perfetta nel lavoro che prima o poi andrò a fare, voglio potermi laureare con un voto che sia degno della mia soddisfazione, ma anche di quella di chi in questi anni fuori casa mi ha sempre sostenuto prima di tutto economicamente, ma soprattutto moralmente!

Avere una persona acconto non mi fa sentire libera di fare delle scelte da sola... non voglio essere condizionata da nessuno... Ma le scelte che decido di fare saranno davvero giuste??? e giuste per chi??? Delle volte mi chiedo perchè sono così complicata...

Eccomi di nuovo qui

Eccomi, riappaio dal nulla dopo mesi! che dire.... le cose sono andate avanti... alcuni esami sono andati bene, altri un po' meno, la tesi procede (anche se ho visto svanire il mio sogno relativo alla Francia....) e la storia con  Ranocchio procede... anche se in questo momento mi ha deluso... Mi piace costruire rapporti sinceri con le persone, mi piace essere me stessa... è bello quando puoi fidarti ciecamente di qualcuno e quando tutta la fiducia riposta viene ricambiata, quando c'è un rapporto leale e sincero.... ho sempre creduto che la fiducia e il rispetto sono le basi di un qualsiasi rapporto, che sia d'amore o di amicizia, ma quando queste basi vengono messe in discussione qualcosa si incrina ed ecco che sorgono i problemi....

Tutto inizia qualche giorno fa.... premetto che sono già di mio un po' nervosa perchè ho litigato con le mie "amatissime" coinquiline e sono alla ricerca di una nuova stanza... e la cosa già non è facile... in più ho gli esami tra 2 settimane e ho fatto una presentazione orale ieri.... e motivo dello scandalo è proprio l'esistenza di questo blog! l'idea del blog è sempre stata per me come l'idea di avere un diario segreto, che chiunque può leggere... ma il chiunque che intendo io è qualcuno che non deve appartenere alla vita del mondo reale... qui ho sempre scelto di mettere i miei pensieri, i miei sfoghi.... voglio essere libera di esprimere qualsiasi cosa su qualunque persona.... poi è ovvio che se quello che scrivo qui voglio condividerlo con la persona che ho accanto deve essere una mia libera scelta, sicuramente non ho necessità di farglielo leggere, ma posso dirglielo direttamente....

Fatto sta che Ranocchio è voluto entrare "per forza" qui.... ho costruito un rapporto di totale fiducia in questi 6 mesi con lui, non c'è mai stato nulla che io gli abbia negato nè del mio passato, nè del mio presente, nè dei miei sogni sul futuro.... sono stata un libro aperto e pensavo che lui ben sapesso questo, perchè cercavo di dimostrarglielo ogni giorno.... ma mi sono sbagliata! Davanti alla sua richiesta di leggere il blog io ho detto "NO" perchè volevo che questo posto rimanesse solo mio... e la risposta qual'è stata??? a messo in discussione TUTTO! Non riusciva a capire per quale motivo non potesse avere accesso qui, ha insinuato che avessi delle cose da nascondere, che magari volessi nascondergli l'esistenza di un'altra persona.... io sono rimasta senza parole.... ho cercato di spiegargli, ma non ha voluto sentire ragioni... fin quando io esausta, per non rovinare questo splendido rapporto, ho deciso di dargli l'indirizzo.... una persona che ha fiducia in te, si sarebbe detta, "beh, mi ha dato l'indirizzo, sa che io ci posso entrare in ogni momento, posso stare tranquillo!"... e invece NO! Non è bastato questo, è dovuto entrare a leggere.... e cosa ha scoperto??????? che tutto quello che ha letto erano cose che già sapeva.... si è sentito un "verme" per aver fatto questo gesto.... non so neanche quante volte mi abbia chiesto scusa.... ora le scuse non bastano........ sono DELUSA...... delusa per il fatto che non sia stato capace di fidarsi di me nonostante lo splendido rapporto che abbiamo...... delusa al punto da non sapere se voglio una persona che non è capace di fidarsi di me..........................................................

UFFAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!