Canyon del Colca

La telvisione insegna....

LA TELEVISIONE E LA PUBBLICITA' VOGLIONO FARCI CREDERE CHE:
 
1. È sempre bel tempo.
2. Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
3. La famiglia italiana media è costituita da un padre che non raggiunge i 30 anni, una madre di 25 e due figli (un maschietto e una femminuccia) appena 10 anni più giovani di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
4. Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini, e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
5. Lui ovviamente è un dirigente d'azienda, lavora due ore al giorno, va in ufficio in elicottero e prende sui 10.000 euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i due figli.
6. I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono sempre ubbidienti, l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita, e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata o pomodoro sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
7. Se proprio proprio tuo figlio combina un disastro, per esempio frantumando un bicchiere pieno mentre gioca a calcio in salotto, e magari esulta perché ha fatto gol, tu te ne rallegri così puoi finalmente mettere alla prova la nuova vaporetta.
8. Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
9. Se la tua auto monta un tetto apribile, è possibile che un Phantom ti si accosti a testa in giù e decida di sfidarti in velocità (perdendo).
10. Vieri sa cos'è l'ADSL (vabbè no comment).
11. Quando ti ammali, se prendi una medicina miracolosa ti passa tutto in trenta secondi, al punto che ti tocca andare a riprendere i bambini in piscina che aveva portato tua moglie 45 minuti prima (perché allora tu stavi taanto male).
12. I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni.
13. Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini osceni durante una riunione.
14. Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica, anzi ti ammirano e applaudono.
15. Mentre fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery che passavano di lì.
16. Se non hai voglia di cucinare tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa, e ti ringraziano pure.
17. Se fai il postino e hai l'alito fresco trombi come un coniglio.
18. Quando è ora di cena la famiglia italiana media si riunisce a fare una danza rituale con un camaleonte perennemente affamato.
19. Quando litighi con il tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è già un altro pronto a consolarti.
20. Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
21. I neonati non sporcano mai i pannolini, e la prima cosa che imparano è a cambiarsi da soli. E se pisciano, pisciano uno strano liquido blu...
22. Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...).
23. Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
24. Gli animali non fanno la cacca.
25. Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del famoso cantante, e per di più corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
26. Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando la tua casa e un intero quartiere.
27. Giochi a basket e sei contento di stare a perdere, tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat.
28. Tu vai in giro e tutti quelli che incontri ti ringraziano per aver fatto la spesa...

E aggiungerei anche…

29. Uno straniero che perde tutta la famiglia italiana nell’incendio della sua stessa casa è sicuramente colpevole.

30. Un italiano ubriaco che investe e uccide una persona non fa notizia e tutto sommato è un poveraccio..

31. Le donne belle del mondo dello spettacolo sono tutte senza cervello.

32. Le persone di livello culturale medio-alto sono imbranate, sgradevoli e maleodoranti.

33. I contadini sono rozzi e maschilisti.

34. Se un uomo non è giovane, bello, alto, magro, ricco,  atletico, palestrato, truccato, depilato, arrogante, donnaiolo, prevaricatore, volgare e sfacciato non vale nulla.

35. Se una donna non è giovane, filiforme, alta, tettona, provocante, gatta morta, insolente, assolutamente priva di cultura, castigata, truccata, porcellina e scollacciata, e se non sa cantare, ballare, tacere, cucinare e trombare non serve a nulla.

36. Gli arabi sono dei potenziali terroristi.

37. Gli albanesi spacciano e sfruttano la prostituzione.

38. I nomadi rubano, bevono e sfruttano i bambini.

39. I rumeni sono disonesti e rubano.

40. I francesi sono nazionalisti, non si lavano e ci invidiano a morte.

41. I tedeschi sono rigidi ed autoritari.

42. I russi sono freddi.

43. Gli spagnoli sono caldi, un po’ tonti, potenzialmente omosessuali e si divertono ad uccidere gli animali.

44. Gli americani sono arroganti e presuntuosi.

45. Gli Ebrei sono tirchi, egoisti e nazionalisti.

46. Berlusconi è perseguitato dai giudici.

47. Se in primavera non piove tutte le settimane è emergenza siccità (ma come cazzo fanno in Messico!!??)