il senso della vita

L'ansia che ho provato in questi giorni, mi ha fatto ricordare, il travaglio della ricerca della gravidanza della Siria, un ossessione che mi consumava dentro, quello che mi è successo in queste settimane non si avvicina nemmeno  a quello che provavo in quel periodo, però ci sono stati una serie di eventi,  tipo ieri sera al Festivalbar, c'è stata una canzone spagnola "Ave Maria" che noi sentivamo continuamente alla radio nel 2002 e che lì era stata un grandissimo successo ... 4 anni per arrivare in Italia, non è male, e poi l'avvicinarsi delle ferie e così vi riporto un pezzetto del diario, per ricordare che se si pensasse un po' di meno forse staremmo meglio !!! 

30 luglio ’02

E’ difficile, la testa viaggia su strani equilibri ed anche se continui a ripeterti una cosa a livello conscio, il tuo inconscio pensa a tutt’altro; ieri praticamente ho costretto Romano a dirmi di fare il test prima di mercoledì, io non potevo prendere l’iniziativa doveva essere lui a darmi lo slancio e vedendomi così in ansia mi ha assecondato. Stamani mattina appena sveglia sono andata in bagno … morale della favola non sono incinta … una parte di me si è sentita sollevata, più che altro dal fatto che finalmente potevo aspettare queste mestruazioni con serenità, mentre l’altra me ha provato una fortissima delusione, ne ero convinta.
Ho paura non voglio tormentarmi l’esistenza, non posso fare due test di gravidanza ogni mese, è terribile ma al tempo stesso non riesco ad essere tranquilla. Mi preoccupano i falsi sintomi che ho sentito in questi giorni, le coincidenze che sono capitate per la moto il cimitero etc. che io pensavo mi dicessero che dovevo stare attenta perché aspettavo un bambino, anche il mio istinto mi guidava in quella direzione.
Scrivo tutto questo per cercare di capirmi e di analizzare a fondo quello che provo, per cercare di reagire positivamente, per cercare di non dimenticare la Linda e quello che ho provato in questi mesi di tragedia. Tutti questi giorni mi sono così preoccupata che quasi non ho pensato a lei, ora ho sentimenti misti di dolore, confusione e spavento.
Scrivendo queste righe mi sono sempre più convinta che una bella vacanza mi darà un po’ di svago, serenità e spensieratezza che manca, presa da tutti questi falsi problemi.

1 agosto ’02

Ieri pomeriggio sono arrivate le mestruazioni e finalmente ho chiuso con questa tragedia greca sul fatto di essere o non essere incinta. Libera di andare in moto sabato e domenica, ma soprattutto libera di andare in Spagna tranquillamente e serena fino in fondo. Devo cercare di prenderla con molta più filosofia e mettermi in testa che posso anche non rimanere subito in attesa di un bambino ma potrebbero anche passare dei mesi.
Penso che con lo spirito con cui ho preso questo mese, sono partita male, il piede è veramente quello sbagliato !!! Ordinare le idee e cominciare questa nuova avventura senza ossessioni assurde.