il senso della vita

Ieri guardando un forum che frequentavo, ho letto che una ragazza ha perso il suo bambino, appena nato. Non ho avuto il coraggio di scrivere niente e il dolore mi ha attanagliato. Mi sono rivista in lei e ho pianto, non riesco nemmeno a pensare a come si senta, perchè già questo mi provoca dolore. Che dirgli ... niente ... solo un'abbraccio, magari solo virtuale, ma con tanto affetto. Mi dispiace immensamente, un bacio speciale a Luca, piccolo angelo !

Ho provato, ieri ho assemblato il diario, un po' di post del blog ed ecco "il libro" ... forse una parola un po' grossa, però anche se la mia è una minimissima speranza di vincere, vedrò dove mi porta questa esperienza. Intanto non mi è arrivata nemmeno l'e-mail di conferma di iscrizione al concorso ...

... in mattinata è arrivata anche la conferma per l'iscrizione, tra qualche giorno sarà in linea, pronto ad essere votato, che dire ... vada come vada è comunque emozionante !

Scritta il 14 febbraio 2004

Quelle tue splendide manine
alla scoperta del mondo,
alla scoperta dei volti familiari,
alla scoperta di oggetti che suonano
scricchiolano e scintillano vicino a te.
Quelle tue splendide manine
che nel sonno cercano le mie;
piccole manine perfette
che mi carezzano il cuore emozionandomi,
perduta in quella infinita dolcezza.
Ti amo di un'amore puro come un raggio di sole
quest'anno il San Valentino è dedicato a te
frutto splendido del nostro amore.

La Mamma

Oggi ho aperto il Diario della Linda, la mia pagina web ed ecco il contratore accessi, segnava 1000, non avrei mai creduto, per me è un piccolo successo perchè non avrei mai detto che alle persone, magari a volte anche le solite che tornano a guardare, interessi la mia storia. Ho iniziato proprio con la pagina web e lo scopo era quello di trovare donne che condividendo un'esperienza simile alla mia e che trovassero nel diario una storia che le facesse sentire meno sole, un modo di dire che anche a me era capitato, forse ho messo tutto on-line principalmente perchè il senso di solitudine era il mio.
Ricordo la tristezza di quando, morì la Linda ed io non capivo nemmeno quello che mi dicevano i medici sulla morte perinatale, così disperata e in cerca di informazioni andai su internet e scrissi quella parola, ma non comparse niente, sentii una gran solitudine, ed in parte passò quando per caso incontrai Virginia che mi parlò della sua esperienza e che mi testimoniava ogni volta che lei aveva una vita felice, che tutto poteva cambiare dando un senso alla nostra vita e lasciando che questa esperienza non ci schiacciasse, ma ci arricchisse.  
Forse è proprio per l'importanza che ha avuto Virginia, che io ho cercato di fare tutto questo. Comunque ringrazio davvero tutte le persone che ho incontrato in questi mesi, che si sono imbattute nella mia storia e che mi hanno arricchito con le loro esperienze e con il loro supporto.

Rammento spesso la Linda, questo è il mio modo di ricordarla e il modo per capire e riflettere, se non avessi scritto così tanto su di lei non avrei mai elaborato il lutto. La rammento spesso perchè mi ha profondamente cambiato la vita e poi questo blog è l'unico luogo in cui ne posso parlare in piena libertà senza che qualcuno si senta in imbarazzo per quello che dico, sì perchè a volte capita, con qualcuno, raramente, di parlare di questa bambina e la gente improvvisamente si trova impacciata, non sa che dire, quindi tutto questo scrivere nel mio diario, nel mio blog, lo faccio per me.
Credo che quello che prima davo per scontato, come la nascita di un bambino, ora lo trovo un dono, un meraviglioso dono che Dio ha deciso di darmi, io come strumento per crescere i suoi figli, io mamma consapevole del valore immenso della vita delle mie bambine.   

Ci sono stati una serie di eventi che mi hanno portato a ricordare per bene, forse era tanto che non rivivevo e ricordavo quel momento.
La settimana scorsa mi sono imbattuta nella sua foto, la fece mio babbo, mentre giravo le spalle vidi il flash mi sarei voltata e avrei sbattuto per terra la macchina fotografica, ricordo ancora il senso di rabbia per quella foto. Poi fù la mia salvezza, la prova che c'era stata, perchè a volte ti sembrava di vivere in un film, a volte ti chiedevi se tutto fosse davvero realtà; così mi ricordo mio babbo che si avvicinò a me e mi disse: "la vuoi vedere, ho sviluppato il rullino" presi la busta e andai di là in salotto, quella che prima era la mia camerina, e l'aprii, credo che sia il più bel ricordo e il più bel regalo che ho avuto, la foto della mia piccola stella cadente.
Lunedì, invece mentre servivo una ragazza allo sportello mi soffermai sul nome Linda, allora iniziai a pensare: "che bel nome, avevamo scelto un nome meraviglioso", volevo quasi dirgli che aveva un nome bellissimo, poi ebbi paura delle mie emozioni e allora guardai la ragazza negli occhi e lei si mise a parlare con me, quasi avesse capito i miei pensieri.
Ieri e oggi invece mi sono messa a sistemare il blog, ma soprattutto il mio sito, ho fatto delle modifiche, delle idee che avevo in mente e lavorando avevo poco tempo di metterle in pratica, ma soprattutto ho messo alla mia pagina il nome che ha in origine non "il diario" ma "il diario della Linda" con il suo nome, quando creai tutto avevo paura che con il nome non fosse trovato, ora invece con qualsiasi motore di ricerca usi (morte perinatale) appare per primo.
E poi, ora, la telefonata di mia mamma, che fa parte di un gruppo di mamme prega e aiuta le ragazze che vogliono abortire, a non farlo, o mamme che hanno deciso di tenere i loro bambini ma non riescono a mantenerli, insomma parlando con lei, del sito della foto e della voglia che avrei di estendere tutto questo alle ostetriche (post. 88 Supporto ospedaliero), mentre gli dicevo che le ostetriche dovevano assecondarmi nel vedere la piccola e non dirmi che l'avrei ricordata da viva, lei mi ha chiesto se avevo visto la Linda con gli occhi aperti. E così ho raccontato, ho chiuso gli occhi e ho ricordato le emozioni ...

Purtroppo la mia modulazione vocale è un po' più alta della norma e così mi basta una discussione con il marito o con chi mi "pesta i piedi" o un arrabbiatura con le piccole che immediatamente si "intasa la vena" e la mia voce automaticamente si alza, è una cosa che riesco a controllare male e mio marito si è sempre lamentato di questo orribile modo di fare.
Con gli anni sono leggermente migliorata e il mio carattere irruento si è in parte placato; osservando e riesaminando le varie discussioni mi sono resa conto  che urlando, dalla ragione passavo quasi sempre al torto senza contare che così facendo non permetto agli altri di riflettere perchè continuavo a urlare le mie ragioni.
Ora che ho le bambine e la Siria mi imita sgridando i suoi bambolotti, ho fatto un esame di coscienza e ... come sarà difficile ... ho deciso di imparare a non urlare !!!

Ebbene si ci provo, ci provo con tutte le mie forze ad andare a lavorare, ma come una calamita le mie bambine mi attraggono a se ed eccoci di nuovo a casa e questa volta con tutte e due malate in contemporanea. Sono stanca delle nottate che mi hanno fatto fare in questo mese e sono stanca perchè la Livia ora non vuol più gattonare ma vuole camminare e siccome non ha ancora conquistato la libertà, mi tocca prenderla per mano e farla camminare per tutta casa.
Ma non mi lamento, come posso farlo, quando ero disperata perchè attendevo che una nuova vita venisse a trovarmi, promisi che non mi sarei lamentata e così, anche se a volte non ne puoi prorpio fare a meno, in linea di massima cerco di farmi forza e dire "passerà" ...

Ormai lo sappiamo, la vita ci riserva sempre delle sorprese, a volte belle e a volte sono dei fulmini a ciel sereno. Non capiamo mai perchè una vita serena debba essere fatta solo da "brevi" momenti, mentre nel resto della vita ti ritrovi a combattere contro i mulini a vento.
Ed ecco, amica mia che vivi con gioia la tua bellissima pancia con una futura splendida bambina che cresce ogni giorno e riempie i tuoi pensieri e i tuoi sogni, ecco, la tua voce rotta dal pianto, soffro anche io con te e mi dispiace infinitamente che non ti puoi godere a pieno tutta questa emozione perchè il pensiero per tuo babbo ti fa così soffrire.
Tu non mi hai lasciato quando io avevo bisogno della tua amicizia ed io non ti lascio, sono quà, se mi chiami corro ... ti voglio bene Claudia e vedrai che tutto andrà bene !!!!

Il tempo passa e nemmeno ce ne accorgiamo, i nostri figli ci crescono tra le mani, li tieni in braccio piccoli e poi li guardi e sono là che ti salutano per andare a scuola; quando si è tristi ci fa comodo che questo tempo passi in fretta, ma quando siamo felici vorremmo che non passasse mai.
Questa vita frenetica che il mondo di oggi ci riserva forse non ci piace molto, o almeno a me piacerebbe avere giornate un po' più lunghe e trovare il tempo per tutto, le faccende, i giochi con i bimbi, il lavoro e perchè no anche un po' di divano, ma questo sembra che non ci sia concesso e così ci sfrecciano le giornate e non sappiamo come fermarle, siamo al lunedì e poi dici ma che giorno è oggi ? ... venerdì !!!???!!!

... la vita forse è bella così o forse, bisognerebbe essere come dico io "un po' spagnoli" ... più rilassati, ma comunque la metti vale la pena vivere e affrontare tutto perchè se oggi una cosa è andata storta, domani potrebbe essere il giorno più bello della tua vita ... che sia un augurio a chi nè a bisogno ! ... un bacione a tutte le mie amiche di blog, che ci sono sempre  !!!