il senso della vita

a tutti, con il cuore, che sia un anno pieno di gioia, amore e serenità !!! All'anno prossimo. Ilaria

Le feste spesso sono un momento di ritovo, un' occasione per stare con i parenti che magari si vedono una volta l'anno, un modo per riunire le famiglie più o meno numerose. Ma in mezzo a questa realtà piena di scintillii musiche e risate, ci sono persone che è da poco hanno perso un caro o che magari invece di fare un Natale decente, si ritrovano in su e in giù per gli ospedali per stare vicino a qualcuno che amano oppure persone che fino ad un mese fa pensavano di festeggiare un Natale splendido con un nuovo arrivato in collo o una bella pancia da carezzare ed invece hanno visto i loro sogni infrangersi come una pallina di vetro. Il dolore è unico, anche se le situazioni sono diverse, ed è davvero difficile gioire con un macigno sul cuore, ma bisogna cercare di attingere amore dall'amore, di prendere l'amore delle persone che abbiamo intorno, persone che ci vogliono bene e che magari anche se non colpite direttamente stanno male nel vederci soffrire, e farlo nostro. A queste persone vorrei regalare un pensiero felice, anche solo per un momento, alleviare il peso sul cuore, donare un po' di amore in modo che possano prenderlo.
Questo pensiero felice, va in particolar modo a Valentina, Natalia, Giovanna e Paolo, Lucia e Claudia, mamme di una stella e a tutte quelle persone a cui è capitata una prova così grossa, con l'augurio che l'anno nuovo vi possa portare tanta gioia e serenità.  

Visto che ufficialmente è stato Babbo Natale a portarvi i regali, il biglietto non l'ho potuto scrivere e firmare e così eccolo quà:

Piccole e meravigliose bambine, per questo Natale vi vorremmo regalare tantissime cose, come tanta felicità, un sacco pieno di salute, tanti sorrisi e risate, una vita spensierata. Faremo il possibile per regalarvi tutto questo, certo quello che troverete sotto l'albero, non sono altro che balocchi che passeranno sotto le vostre manine e vi terranno un po' di compagnia, ma quello che conta è l'amore che noi genitori sapremo donarvi per rendervi felici e per regalarvi la serenità che meritate.
E' con tutto il cuore che vi auguriamo un Buon Natale.

La Mamma e il Babbo

E' andato tutto bene l'intervento, c'è stata un po' di attesa, snervante, ma poi alla fine tutto si è risolto e mi sono svegliata anche dall'anestesia. Non ho quei sensi di colpa che mi torturavano, quando feci l'aborto volontario e sono consapevole che questo era un passaggio inevitabile, per la mia salute. Così un po' acciaccata, sono ripartita per chiudere definitivamente questo capitolo, sarà inevitabile che ci pensi, però ormai è andata così ed è inutile piangersi addosso.
Voglio essere serena e felice, voglio salutare il Natale, voglio voltare questa pagina ed aprirne una nuova.
Ho chiuso così, sono andata dalla Linda e ti ho messo nel suo cuore.

Sono sempre stata terrorizzata dalle anestesie, non so perchè e anche quando mi dissero che la Livia era podalica, feci il rivolgimento manuale per non avere il cesareo e l'operazione. Quando ho saputo che l'anestesia era totale, anche se durava solo 10 minuti, ho avuto paura. La paura di non svegliarmi.
E così penso e ripenso a tutta questa storia, a come è iniziata, a come si è evoluta, ho pregato tanto perchè Dio mi regalasse questa vita e quando ho saputo che l'aveva ripresa con Se, mi sono sentita tradita e abbandonata da Lui e dalla mia fede. Oggi invece pensavo a quello che dicevo prima di sapere che dentro di me nasceva una vita, continuavo a pregare e a ripeterGli, fammi strumento, mi metto nelle tue mani e se hai bisogno di me sarò felice di aiutare gli altri, con questa associazione "Genitori di una stella", che è nei nostri pensieri, o di aiutare chi avrò la fortuna di incontrare.
Allora è colpa mia, gli ho chiesto di farmi strumento e lui ha esaudito il mio desiderioe così ho deciso ancora una volta di scrivere e raccontare quello che provo e quello che proverò domani e nei giorni che seguiranno.
Ed un giorno, dopo tutto questo tornerà l'arcobaleno.

Purtroppo non è bastato, quello che speravo di non fare, ovvero il raschiamento, dovrò farlo o domani o lunedì o martedì, ma che importa, ormai ho fatto tanto e farò anche questa seconda esperienza. Un po' preoccupata, un po' dispiaciuta, un po' triste ma forte nello spirito, affronterò la giornata ed anche se non mi hanno assicurato che potranno intervenire domani, a questo punto ci spero, così mi toglierò il pensiero e non vivrò un fine settimana con l'angoscia. Stasera ho abbracciato tanto le mie bambine, cercando di trovare in loro la forza, le abbracciavo per consolare il mio dispiacere. Non so per quale motivo e che cosa io debba scontare, forse niente, ma il senso a questa storia lo dovrò trovare, così come è successo per la Linda, voglio trovare il motivo di questa esperienza.
Come ha detto Giovanna "Pensa che non c'è già più il bimbo, è solo una pulizia che fanno per preparare per bene la sua casetta quando tornerà" ...

Vi ringrazio ancora per il sostegno e l'affetto che ho sentito intorno a me in questo periodo. Grazie, ma non una parola banale, così tanto per dire, ma grazie con il cuore !!!

Di ritorno dall'ospedale ... intervento fissato per lunedì.

E’ difficile questa situazione, è successo tutto così alla svelta che alla fine mi sono ritrovata di nuovo in motorino a fare la vita di prima, non è niente, è solo un aborto avvenuto spontaneamente ad appena due mesi, ma è una delusione, è sempre la solita storia di aver iniziato e non aver finito. Le mie piccole mi assorbono completamente e tutto questo mi impedisce di elaborare, mi sembra di aver inghiottito un rospo ed ora non va ne su ne giù. Ed eccomi di nuovo a scrivere per capire … a scrivere per elaborare questo piccolo dispiacere. Non ci sono quei pianti inconsolabili, anzi ci sono solo un po’ di occhi lucidi nei momenti di solitudine e forse è proprio questo, non essersi sfogati, essere apparsa serena e sorridente quando dentro portavi una delusione. Non riesco a capire perché, ma passerò anche questa, forse ci vorrà un po’ di tempo, ma riuscirò a superare la salita.

Ritrovarmi a letto ferma, con tanta speranza nel cuore e poca nella testa, aver passato 9 giorni a guardare gli altri, a guardare le bambine e poi sentirsi dire dalla Dottoressa "signora non c'è più niente, niente più camera gestazionale, niente più embrione", avere una notizia ancora più terribile, la morte di una mia amica, a cui ho voluto bene e così affrontare il funerale e vedere le persone che amo soffrire, stare male per loro ed avere in testa solo il loro pianto e la loro tragedia. Allora penso che davanti a tutto questo io non ho da piangere per me. Undici giorni difficili, undici giorni di sofferenze. Sono stanca. Ho voglia di stare con la mia famiglia, guardare l'albero di natale, il presepe e stringermi a loro.

Non so quando hai lasciato la mia pancia, non so quando ti ho detto addio, ma doveva andare così, mi hai lasciato una piccola cicatrice sul cuore, un segno del tuo passaggio. Ho poca voglia di parlare, ho poca voglia di pensare, c'è solo una cosa che desidero fare ... è prendere in collo le mie bambine, ma soprattutto la Livia, che in questi giorni mi guardava e non potevo far altro che fargli un po' di coccole seduta. Amori, arrivo, spengo il computer, mi asciugo le lacrime e sono di nuovo da voi, mamma sorridente, velata di malinconia.
Grazie a tutti, a questa ondata di amore e affetto che sento su di me.

Un saluto speciale a Cristina, che dal cielo veglierà sulla sua famiglia che tanto l'ama e che tanto soffre.