il senso della vita

Guardando le stelle

Un desiderio inespresso
guardando una stella che cadeva fugace e nascosta nel blu,
lasciando una lieve scia dietro di se
la paura a esprimere quello che pensi
perchè in quel momento hai tutto quello che vuoi
e sei consapevole che non ti serve altro.
Cercando di decidere la stella più luminosa,
la prima che appare dopo il tramonto,
la più grande
era Lei.
Tutto il nostro amore abbracciava
l'immensità di quel cielo
e quella stella abbracciava tutto il nostro immenso amore,
la gioia e il ricordo di quella sera, rimarrà nel mio cuore
 per sempre.
Su un prato, all'ombra di un tetto stellato,
la mia famiglia divisa tra cielo e terra, era tutta là,
quello che mi ha donato e quello che culla Dio per me.

L'Aborto come una spina di rosa

E' qualcosa di strano, non una ferita, una cicatrice evidente, ma una spina che entra, non visibile a nessuno, qualcosa che ti da fastidio, che senti, che ti porti dentro senza condividerla, qualcosa che sai di avere ma  che dura fatica ad andarsene.
Mi sono chiesta spesso perchè dopo quasi due anni da questo aborto spontaneo, non riuscivo a colmare questo pensiero, questo vuoto, a guarire questa ferita; sono arrivata a pensare che solo un altro figlio avrebbe dato un senso a tutto quello che ho passato; erano talmente tante le domande e tanta l'incredulità per questo mio atteggiamento, per questa mancanza di rassegnazione, mi sembrava di essere strana, fissata, così ho chiesto ad un'altra donna che come me aveva avuto un aborto spontaneo senza poi avere altri figli, più o meno un anno prima del mio, ed anche lei mi ha detto che non passa, forse impari a conviverci ma spesso si chiede come sarebbe stato, alla fine le sue parole sono state: "... prima o poi questa cosa la devo risolvere ...".
Ed allora come si risolve se un altro figlio non lo fai? Devi forse farti un lavaggio del cervello? Quale è il sistema, forse aspettare la menopausa per trovare finalmente la rassegnazione di cosa poteva essere e non è stato. Per tutta la vita dovrai convivere con questi pensieri? Con questi rimpianti? Anche io voglio risolvere questa cosa, mi sono stufata di pensare e visto che non ci sono vie di mezzo e compromessi possibili che può fare una coppia per venirsi in contro, è bianco o nero, o un figlio o niente figlio, non può essere un capriccio, non può una persona cedere ed accontentare la moglie perchè semplicemente lei lo vuole, un figlio è la vita, è sacrificio, non si può chiedere come si chiede un vestito o un oggetto di valore. 
La decisione è naturalmente forzata, quindi ho rinunciato a questo sogno, ormai già da tempo, è giusto così, ed è allora che è iniziata la lotta con me stessa per non soffrire, ho provato di tutto, sfoghi, silenzi, richieste, ma basta, da ora in poi questa spina sarà solo e soltanto dentro di me e in queste pagine che mi servono come uno sfogo, senza più parlarne, perchè sono arrivata al punto che esternare questi pensieri, soprattutto con Romano, è solo un ulteriore dolore, soprattutto inutile.
Gli uomini nemmeno si avvicinano a questo nostro vissuto, non pensano nemmeno lontanamente cosa ci portiamo nel cuore, i nostri pensieri, quelli che ci restano dentro come tarli. Non so se è una cosa mia che succede solo a me, queste sensazioni, questa spina che non duole ma da fastidio o se fa parte di tutte le donne che hanno abortito, spontaneamente o volontariamente, non so se c'è una soluzione, forse semplicemente non riesco a vederla. ... è una cosa che anche io prima o poi devo risolvere ...

L'ultima tappa della vita

Le persone che ci circondano a cui vogliamo bene invecchiano e molto spesso è difficile accettare che queste figure su cui abbiamo sempre contato, in cui abbiamo riposto il nostro affetto ed abbiamo cercato coccole e sicurezza, diventino dipendenti da noi. Credo che attulmente sia anche un privilegio affrontare la terza età, visto che sempre più persone giovani vengono a conoscere le sofferenze di una malattia grave, e sono convinta che questo passaggio è un po' un modo per chiudere il cerchio della vita, guardare un nonno che gioca con il suo nipotino, mi stringe il cuore, pensare a quante similitudini e a quanto si assomigliano pur essendo così differenti, spesso genitori severi sono diventati nonni amorevoli, i nonni non sopportano sentir piangere i loro nipotini.
Saggezza e paure, incertezza del futuro, apprensione per questo mondo che vortica intorno a loro con una frenesia che non fa più parte del loro vocabolario. Ora c'è la giusta calma, un meritato riposo, il tempo, forse troppo a loro disposizione e a volte la solitudine nell'aver scelto la libertà di vivere da soli e non in casa dei figli.
Il mio futuro, non lo conosco, ma spero con tutto il cuore di rimanere lucida, di ricordarmi sempre delle mie bambine, tutte e tre, ma soprattutto spero che se mai un giorno dovessi star male, di non tirar fuori ne l'egoismo della mia malattia ne la cattiveria, vorrei che i miei nipoti portassero con se il ricordo di una nonna buona e amorevole anche nella sofferenza.

Ancora in Vacanza!!!

Sono ancora quà ... in questo internet point, con la Siria che sgranocchia un leccalecca dopo avermi fatto finire un gelato che a lei non andava più, mi ha detto: "mamma, vengo con te se no rimanevi da sola e ti volevo fare compagnia!"Questa è l'ultima settimana di ferie. E' stata un po' fatta da alti e bassi, non ne stò a spiegare i motivi perchè sarebbe troppo complicato ma sabato ero veramente giù ed avevo voglia di fare le valige e rintanarmi nella mia casina a Firenze, caldo e sole a parte, a volte il mare non è così importante come una tranquillità totale. Comunque sono rimasta per far prendere il sole alle mie piccole, quando gli ho detto alla Siria che avevo voglia di tornare a casa, mi ha scongiurato di restare al mare. Da Lunedì torna la normalità, compreso il mio vecchio e caro p.c.
Un abbraccio ancora da questo mare e da una giornata ventosa, per chi stà in citta quello che ho scritto non vale! 

A PRESTO!!!!

Ilaria

Al volo!!!

Un saluto veloce da San Vincenzo, da un internet point per fortuna con aria condizionata, spero di ripristinare presto il collegamento via telefonino per potermi connettere dal mio pc, nel frattempo un abbraccione marino a tutte le mie amiche e non :))) !!! Ilaria