il profumo che ho

Non avevo nulla da dire

Di sciocchezze da scrivere se ne troverebbero a iosa, come del resto quelle che di sciocco hanno ben poco. In entrambi i casi trovo difficoltà, e non si tratta di quelle inerenti alla scelta sulla quale optare per sistemare una sfilza di parole su una pagina vuota.
Il motivo è diverso. Va ricercato forse, ma non saprei dove, e sebbene io usi la volontà necessaria per venirne a capo diventa complicato.
Il fatto è che non ce la faccio, perciò mi chiedo a che pro sono qui a imbrattare una pagina di stupidate senza senso ?
E pensare che nemmeno il mio caro e amato preambolo riesce a prendere piede stasera, quindi è chiaro che in realtà non ho nulla da dire.
E così taccio, ma non riesco a non pensare, e i pensieri sorvolano ogni direzione in lungo e in largo,  e vanno al di là persino dai paletti che spesso pongo.
Penso al fatto che le persone mi scrivono e a me piace. Alcune di esse  però pongono il limite di accettare risposte ai loro messaggi e questa cosa la scopri quando hai impiegato tempo e dedizione con l'intenzione di ricambiare, e così, seppur delusa vai oltre. Altri non sembrano contenti per altri motivi, del resto ognuno è libero di non accontentarsi.

Un tempo ero assidua con la mia presenza, poi gli eventi o le abitudini che sono subentrate alle nuove ne hanno modificato le attitudini, e ci si ritrova quasi ad accantonare un posto che ho creato per esternare le mie vicissitudini.
Avevo una convinzione: quella che non si cambiasse, che nulla avesse il potere di modificare la personalità delle persone. Forse mi sbagliavo, o forse non del tutto, perchè in realtà se sei colpita dalle scazzottate della vita per forza di cose sei costretta a modificarne quei contorni che delineano la tua espressività comportamentale.

Mi guardo. E mi vedo uguale a sempre, ciccia compresa, e continuo a guardarmi vedendo qualcosa di diverso che è in me. Dentro è cambiato qualcosa. Lo sguardo è sempre dolce, a volte triste, altre sorridente.
Tra alcune cose  è la tolleranza che ho quasi perso: ora lo sono meno. E questa nuova cosa mi rende meno propensa alla pazienza. Eppure ne ho sempre avuta tanta, ma il momento sembra essere giunto a un limite non superabile oltre un suo confine, delimitato probabilmente dalle delusioni o dalle inadeguatezze che si creano man mano che la vita ce le sottopone. Un tempo consideravo fondamentale non avere confini, ma pensare solo agli altri non è giusto, e io l'ho sempre fatto, mettendo da parte me piuttosto che trascurare. Qualcuno mi ha detto qualcosa che mi ha fatto riflettere. E non avevo idea di quanto io potessi essere così cieca. Mi ha solo detto che è finito il tempo di dare e di soffrire, perchè ora devo imparare semplicemente  a prendere le cose belle della vita e lasciarmi andare smettendo di pensare solo alle responsabilità che scaturiscono inevitabilmente.
Sembra facile, vero ? 

Se lo fosse non sarei qui a parlarne. Io non sono una donna che da per opportunismo o per finzione, io sono spontanea e pecco di altruismo, e so bene che dovrei smettere e diventare egoista e strafottente. Probabilmente se non mi soffermassi  sui come e i sui perchè, dando solo le briciole di me mi farebbe sentire bene ?
No è la mia risposta, ma solo perchè non ho mai provato di esserlo strafottente forse, e se io provassi ad essere in quel modo non sarei me, ma qualcuna che non sono. 
Si narra che chi meno da più ottiene. Deve essere una regola complessa da perseguire quando va contro la propria natura. Ad ogni modo quello che ho imparato è che do un limite alla tolleranza e ho smesso di essere troppo comprensiva alle manchevolezze altrui,  e dare nuove possibilità a chi mi ferisce.
Sarò meno tollerante, ma quanto meno non permetto a chi esagera di colpirmi.
E questo è quanto, e pensare che non avevo nulla di cui parlare