Drunken butterfly

Erba infestante

Le lamentele sono come l'erba infestante. Invadono un bel prato che potrebbe essere fiorito e lo deturpano.
Le lamentele sono un veleno che avvelena chi le ascolta e chi le fa.

Fin dove è legittimo sfogarsi e vomitare adosso a qualcuno le proprie frustrazioni?

Dov'è il confine oltre il quale uno sfogo legittimo e utile anche, diventa un veleno?

Io non lo so esattamente dov'è, per questo forse l'ho valicato innumerevoli volte, ma mi sforzo di trovarlo. E' un confine labile.

 Sono la valvola di sfogo di mio padre ultimamente e non nego che questo spesso mi pesi molto perché sento il suo disagio che diventa anche il mio. Il peso sulle spalle lo sento anche io e ne subisco le conseguenze.

Mi manchi da morire...

Vorrei avere la mia mamma qui, per farmi abbracciare e coccolare, cosa che lei sapeva fare. 
Vorrei averla qui per raccontarle quanto sia grata per aver trovato un compagno che mi rispetta e che mi fa sentire amata.
Le racconterei di quanto mi diverte usare il bimby in cucina e scommetto che lo vorrebbe anche lei.
Le direi che mi diverto abbastanza con la mia band, anche se a volte mi sembra di dovermi occupare di tante cose da sola.
Non ci sarebbe bisogno di dirle che mi sento di essere diventata forte, questo lo saprebbe già.
Poi le parlerei del mio ritrovato lato sportivo e della piscina che anche se mi costa un po' di fatica, frequento con costanza e con voglia.
Nei giorni scorsi avrei dovuto chiederle quali malattie infettive non ho avuto, perché mi sono uscite delle bolle sul torace e chissà, magari è stata una reazione allergica o forse no.
Le vorrei dire che ho dei vicini di casa che fanno un baccano terribile e mi immagino che risponderebbe che ci vuole pazienza, senza aggiungere altro perché lei è sempre stata per il non mettersi in attrito con nessuno. Forse in modo esagerato a volte, calpestando il suo stesso diritto a potersi lamentare.
Vorrei raccontarle tutto quello che di brutto è successo, tutto quello che mai nella vita avrei pensato di subire e allo stesso tempo non glielo racconterei mai, perché non le vorrei mai dare un dolore così grande.  Preferisco tenermelo sulle spalle pur di non farlo pesare sulle sue.

Vorrei tutto questo e molto altro. Vorrei l'unica cosa che davvero non potrò avere mai più: un attimo ancora con te mamma.

La ruota gira...ma siamo sicuri!?

La ruota gira, come si suol dire, e allora prima o poi dovrà passare questo momento di piccole grandi sfighe che non mi dà pace.

Dovrebbe passare..almeno si spera. Nel frattempo mi sono riempita di bolle/macchie sul torace di cui non capisco la provenienza e me ne sono uscita dal dottore con una bella frase stampata in mente: potrebbe essere di tutto. Benissimo, ottimo. Io nel frattempo che cazzo faccio?! Mi rassegno e passo questo week end con la preoccupazione e molti punti di domanda. O almeno questo è quello che questa sfiga vorrebbe io facessi, è invece no brutta insolente! Io proverò a non pensarci e chi si è visto si è visto! Se muoio non ci sono più. E che cazzo.

Il mio caro smartphone che ha passato diverse avventure nonostante la giovane età, oggi mi ha abbandonata definitivamente. Dopo la milionesima volta che si è schiantato al suolo mi ha detto ciao. Un ciao defintivo. Ottimo, mettiamo nella lunga lista delle sfighe una spesa non preventivata per ricomprare il telefono. Stavolta col cazzo però prendo un modello figo. Tanto con le mani di burro che mi ritrovo è capace che tra un anno son punto e a capo.

E poi quella coppia di amici con cui ti trovavi tanto bene, ha fatto quello che non doveva fare con una scorpioncina permalosina come me. Mi ha delusa. Che cazzo. eppure ci avevo creduto in questa amicizia anche se recente e poco collaudata...e infatti non ha tardato ad arrivare la travata in faccia che mi ha rammentato come io a volte mi affezioni un po' troppo e troppo in fretta.

Delle cose DAVVERO serie e irreparabili preferisco non parlare qui, perché tutto sommato voglio sdrammatizzare...ho voglia di stare bene e sorridere quindi in culo a chi mi vuole male e tanto alcool per dimenticare per me!!!

=P son quasi astemia, porca troia. Mai una gioia.