poesie dall'ombra

....SCHIAFFEGGIATRICE FOLLE......conclusione di una pessima giornata

(....) Siamo davanti al responsabile del negozio,la ramanzina va avanti da una mezz'ora abbondante, nell'aria aleggia la catastrofe:RICHIAMO DISCIPLINARE....mi borbotta la pancia,anzi il mio stomaco urla disperato che ha fame! Lo so e' il momento meno adatto,mi dovrei preoccupare della lettera che potrebbe rovinarmi un po',ma sono in piedi dalle 4 e boia l'ora della colazione e' passata da un bel po'!

- Ragazzi dovro' parlare con ************ e poi vi farò sapere-

Ahia deve consultarsi con il supermegacapogalattico; Dario e' bianco come un cencio, biascica non so che cosa-o forse sta' per svenire pure lui dalla fame....Dovrei stare zitta,chinare gli occhi e aver l'aria pentita,ma non ce la faccio,sono preda dei miei famosi-e pericolosi- "cinque minuti"

- Senti parlaci pure,ma mi garberebbe parlarci anche a me e dirgli che siamo organizzati un po da schifo,perche' se mi rubano mezzo reparto e li vedo,io non mi posso girare da un'altra parte,non ce la faccio e qui non c'e' ne' l'antitaccheggio ne' una guardia,ne' un omo grosso a cui rivolgersi in questi casi!!!!- Ecco,ho aperto bocca e dato fiato alle trombe,potevo evitare,ma i miei cinque minuti son proverbiali,mi si chiude la vena e addio logica e razionalita'.

Dario e il capo negozio mi guardano come fossi impazzita,forse potrei dire che ho sbattuto la testa e mi sento molto confusa,anzi piu' confusa del mio solito!

-scendete giu' e tornate a lavoro- la voce e' piu' gelida della brina di dicembre, quindi non dico come vorrei- mi dovresti dare una nuova divisa,questa e' imbrattata di sangue e mi pare brutto presentarmi cosi'-; nessuno pensa al mio orecchio,sento che mi sto' trasformando in Dumbo tanto lo sento gonfiare e dolere,mi sento un catorcio pronto alla rottamazione. Mentre mi compiango ecco arrivare i carabinieri...... gia' c'e' da fare la denuncia,il negozio e' pieno di gente il direttore non si puo' muovere,il vice neppure, insomma dai e dai dobbiamo andare io e Dario.

Seguiamo i carabinieri mesti mesti, i clienti ci guardano,non capiscono se siamo reduci da una rissa e io ho avuto la peggio,se ci stanno arrestando,se mi hanno investito con un muletto....Arriviamo in caserma,c'e' pieno di gente e ci tocca aspettare il nostro turno e i carabinieri non paiono aver fretta.

-Deh sei contenta???!!! Chissa' quanto ci si sta',se si deve poi tornare in negozio a finire il turno,perche' mica crederai che c'abbonino le ore vero???!!! io oggi pomeriggio c'avevo i calcetto.....- Non continua perche' sto' letteralmente ringhiandogli contro

-Oh Dario  che m'importa del tuo calcetto del piffero( non e' stata questa la parola usata,ma rende uguale) mi dole un orecchio,mi dole le costole su cui c'hai ballato sopra il tip tap,ho fame e ho sonno; secondo te m'interessa del calcetto?!-

Si avvicina un  carabiniere,pare un bambino tanto e' giovane e ci chiede se abbiamo bisogno di qualcosa,di un caffe' o dell'acqua; gli domando se posso andare in bagno,mi voglio guardare l'orecchio,che di minuto in minuto mi fa male sempre di piu' ed ha ricominciato a sanguinare. Il carabiniere si offre di medicarmi-tanto non e' niente,solo un graffio-. Lo seguo e il giovane che secondo me non ha mai visto neppure un cerotto da lontano,mi rovescia in testa un boccetto intero di acqua ossigenata......mi armo di innumerevoli parolacce( silenziose e mentali,sono una signora non uno scaricatore di porto,quindi niente parolacce ad alta voce)perche' mi fa un gran male,ha la delicatezza di un ippopotamo con le garze; l'acqua ossigenata mi sta' aggrovigliando i capelli( una stupida frivolezza da femmina,lo so,ma li ho piastrati a dovere e ed è un' operazione alquanto lunga e noiosa,poi via sembra una criniera frise'!!!!) Lo ringrazio della gentilezza e torno da Dario- sembra tu abbia un covo di rospi in testa!!!!! non ti si puo' guardare oggi,c'hai pure il trucco colato!- Ecco quello che mi ci voleva caro solidale collega!!!!! Sono passate le 14, se niente fosse capitato saremmo a timbrare il fineturno e invece questa odissea da bischeri non finisce!

Finalmente tocca a noi e si comincia il benedetto verbale e si comincia con le comiche....il carabiniere non capisce nulla; sbaglia subito il supermercato,c'ha preso per i dipendenti di un altro negozio,ha pure il coraggio di domandarci come mai abbiamo le divise sbagliate;no le divise sono giuste,lei ha capito male noi si lavora al posto giusto,ha scritto male il nome. Poi non riesce a capire come mai il fatto si sia verificato nel parcheggio,che ci facevamo fuori,se lavoravamo?! Gli descrivo tutto,la signora,le sberle, i prodotti recuperati....-bella donna,elegante e alta? ce ne sono centinaia così,non mi serve granche' questa descrizione- Gli domando ingenuamente se ha delle foto segnaletiche per vedere se ci sta' la schiaffeggiatrice.....lui si sta' sganasciando dalle risate,ride senza ritegno e anche lo svergognato di Dario ride,di che poi???? - no signora per queste cose non ce le abbiamo,poi se la merce l'avete recuperata non ce n'e' bisogno- il fatto che mi abbia riempito il viso di sberle e' un fattore secondario!!!!!! data,luogo e firma mia e di dario,NON CI POSSO CREDERE! abbiamo finito!!!! sto' per piangere di gioia,sono le quattro del pomeriggio e noi dobbiamo ancora tornare in negozio!!!

Usciamo dalla caserma....siamo venuti con la volante e siamo a piedi,senza cellulari,senza soldi....dobbiamo tornare dentro! Suoniamo il campanello e nessuno ci risponde, suono ancora,niente,in lontananza un carabiniere fuma beato una sigaretta,ci sbracciamo,ma il maledetto fa finta di non vederci! avra' timbrato il fineturno anche lui!!!!!! niente non ci aprono. Ci incamminiamo, stanchi ancora in divisa da lavoro e io  con una gigantesca fasciatura all'orecchio,chi mi vede pensera' ad una amputazione,verso una pasticceria; entriamo e alla fine riusciamo a spigare che abbiamo bisogno di telefonare per farci venire a recuperare e che no non abbiamo soldi e pagheremo all'arrivo di un collega.......eccolo e' venuto in persona il Direttore a prenderci, ci stara' maledicendo in diverse lingue,ma non me ne frega nulla, finalmente s'e' finito!!!!

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Tutto questo capitava diversi anni fa,devo dire a onore del mio Direttore che -1 impietosito dal nostro aspetto derelitto ci pago' una sostanziosa merenda-e pure lui mangio come se fosse digiuno da giorni-2 nessun richiamo ne' per me ne' per Dario,quindi nessuna strada per una futura carriere preclusa; di fronte al supermegacapo ci aveva difeso e si era assunto ogni responsabilita'-3 aveva assicurato alla sottoscritta che in caso di problemi con la folle demoniaca signora si sarebbe attivato il legale del supermercato a mio favore-4 potevo recarmi al pronto soccorso e usufruire dell'infortunio sul lavoro per  prendere alcuni giorni di riposo,cosa che non feci perche' avevo un orecchio malmesso non una gamba rotta.......

Le cose oggi sono cambiate: nel supermercato adesso c'e' un sorvegliante che su nostra indicazione provvede a gestire clienti molesti/ladri/aggressivi visti altri casi di aggressione nei confronti degli addetti;

Dario sta' facendo il corso per diventare capo negozio,io faccio le stesse mansioni perche' ho la stessa ambizione di una lumaca di partecipare ad una maratona