PENSIERI SPARSI

Post N° 3

è già quelche gg ke nn scrivo, si vede che nn sono + abituata ad avere un diario...
alla fine siamo andati a brescia, abbiamo deciso di pomeriggio, così, all'improvviso, siam partiti e basta, so che abbiamo fatto torto a diverse persone, ma mo voleva che fossimo noi 2, ed anch'io volevo star con lui.
ma devo ammettere che se per gli altri non ho sentito particolari rimorsi, sono stata male per aver lasciato a casa lei.
alla fine gliel'ho detto, e c'è rimasta di m...avrei voluto sotterrarmi, per nn parlare di quando ha detto che da sola lei nn ci va, se era con me sì, ma da sola no...
e ritorna quella orrenda sensazione...
nn riesco a nn pensarci, mi martella in testa, il timore di cose perdute, andate perse, perdute per una scelta, poi cerco di pensare a cosa invece ho guadagnato, ma nn è mai abbastanza per colmare il vuoto della sensazione di aver tralasciato qualcosa, di essermi persa qualcosa di importante, un sorriso, una frase, lei sul divano, i piatti da lavare, l'albero di natale, tornare la sera della vigilia, mettersi in pigiama e guardare insieme la tv...
e la cosa che mi fa star male dentro è il fatto che non è che non le posso +vivere xkè nn ci sono +, ma la certezza che queste cose ancora esistono, ancora accadono, ed io me le sto perdendo...
ma poi penso: come potrei essere lì e contemporaneamente abbracciata  a mo?
posso io imporgli il mio desiderio di vita a 3?e fino a che punto e legittimo il mio sentimento? quando è un'ossessione?
xkè se mi sento sola, nel lettone e mo dorme, ripenso a quegli attimi, a quanto mi mancano, a quanto vorrei viverli ancora e piango a dirotto?
ed il fatto che mi giro nel letto e riesco ad addormentarmi solo se mo mi stringe che significa?
cos'è questa sensazione...come se al mio cuore mancasse una parte?
eppure me ne sono andata da2 anni, perchè è ancora così viva la malinconia?
perchè nn mi basta il vedersi ogni tanto e vorrei di più, o meglio rivorrei ciò che già possedevo?
se almeno soffrissi, anche solo un pochino, ad essere qui...ed invece sono così straordinariamente felice...
mi manchi così tanto, ma perchè dev'essere così doloroso?
ci sono attimi in cui mi alzerei e correrei lì da te, nel lettone che so essere mezzo vuoto dopo le 2, come una volta, tra le lenzuola calde, e il tuo profumo, quando ti alzavi ed io mi sdraiavo dalla tua parte, sul tuo cuscino...
cos'è qual groppo alla gola, quella lacrima che nn posso fermare...
perchè le vite si devno separare?
uno cresce, capisce, comprende cose che gli erano oscure, e quando è pronto per convivere va a farlo con qualcun'altro?
ma sono così felice qui, ho tutto ciò che desidero, amore, studio, cibo cinese quando voglio, coccole, musica, silenzio e parole...
però...mi manchi mammma. tremendamente, infinatemente.