PENITENTIAGITE...

Visto da me...

Doverosa premessa: il tag una storia esemplare, è la cronaca di un amore, o di quello che io credevo tale, e che si è rivelato.... mah ancora non ho capito cosa sia stato.
I racconti a titolo "visto da lei" sono stati scritti dalla donna che mi aveva detto di voler condividere con me un pezzo di vita, poi...
Poi è successo qualcosa che l'ha fatta cambiare idea, ma cosa?
Di certo c'è che lei non è più con me, ma quello di cui ancora non riesco a capacitarmi è il modo in cui ha deciso di chiudere
Buona lettura...

Otto minuti...

Ho deciso: vado e l’affronto!

Dopo mille dubbi e tentennamenti finalmente mi sembra una liberazione poter capire cosa è successo. Non mi nascondo i pericoli di una simile scelta: potrei non trovarla, potrei trovarla e subire un contraccolpo devastante nel rivederla, potrei…Basta coi se e coi ma…
E’ un mese che mi massacro e mi ciancico cuore, mente e anima con i se e i ma: la realtà, per quanto brutta sia, è sempre meglio del limbo in cui mi dibatto.
Mi alzo, mi faccio la doccia, mi sbarbo? No non mi sbarbo non ne ho voglia e poi, quell’aria un po’ sciatta si addice al mio stato d’animo.
La giornata non è fantastica, ma almeno non c’è nebbia.
Faccio mentalmente due calcoli: sono le 9,00 dovrei essere da lei verso le 12,00…se tutto va bene.
Nonostante sia venerdì, il traffico non è pesantissimo, si alternano tratti di foschia ad altri in cui spunta un pallido sole.
La macchina va e io ripenso a questi ultimi 40 giorni di angoscia: i primi sentori, l’addio, la conferma della sua decisione e quell’ultimo sms:
Renditi conto tu ke x me è finita, nn puoi fare così! Io sto con un'altra persona adesso e sono felice finalmente!
Finalmente? Che cazzo vuol dire finalmente?
Mi ha sempre detto che era felice con me…allora mi ha preso per il culo tutto il tempo?
Non posso non provare un senso di fastidio nel notare l’uso delle k e delle abbreviazioni: è un sms è vero, ma mi stai dicendo che non mi ami più! Potresti almeno degnarti di scriverlo per esteso tanto non supereresti comunque i 160 caratteri.
E la mente riprende il suo loop:
non è possibile che sia così, non ci posso credere, non ha senso.
Il 16 era ancora a casa mia e mi diceva che mi amava e non vedeva l’ora di tornare qui da me, fino al 27 o al 28 ha continuato a ripetermi che mi mancavo enormemente. Poi d’improvviso il silenzio; qualche sms sempre più freddo come quello di capodanno: una cosa da mandare circolarmente ad amici e parenti, non certo al tuo uomo.
Finalmente la notte tra l’1 e il 2 gennaio appare su MSN e serenamente mi da la ferale notizia, poi il silenzio, quel silenzio che ha alimentato ed ingigantito tutti i miei dubbi, i miei fantasmi, le mie illusioni.
Silenzio, una settimana di silenzio totale!
Ripenso alla lettera che le ho scritto e che dice di non aver mai letto

Buonasera Mara, come vedi ho rispettato la tua richiesta di non cercarti in questa settimana e, credimi, è stato terribile.
Ora però, stando a ciò che mi hai detto l’ultima volta che ci siamo sentiti, la tua vita dovrebbe tornare a svolgersi secondo i suoi ritmi normali, e voglio sperare che tu rispetterai l’impegno preso con me di affrontare a voce l’argomento che credo inutile specificare.
In questo periodo mi sono macerato nella disperata ricerca di una risposta che desse un senso al tuo comportamento, ma non l’ho trovata.
Ho ipotizzato gli scenari più disparati, ma, brancolando nel buio come io brancolo ora, nessuno di essi mi sembra più convincente degli altri.
Non so se abbia un senso che io te ne parli, ma, a questo punto, vorrei tu avessi di me la visione più chiara possibile.
Ti racconterò cosa ho pensato sia successo, maledicendoti in cuor mio o macerandomi nella disperazione di averti persa.
Voglio tu sappia quando gioia e trepidante attesa mi abbiano procurato quei pochi squilli ricevuti alle 23,57 del 3 gennaio e quanta desolata angoscia mi abbia causato il silenzio assoluto ad essi seguito.
Voglio tu sappia la incontenibile felicità che un nick sconosciuto che mi manda un post con scritto
“un bacio... ripristino msn tra qualche giorno qui lo usa il mio ‘fratellino’ ...e ormai e’ cresciuto”
O un altro con “tanti baci amore”
e il crollo nel cuore, quando questa persona mi ha detto:
“non mi chiamo Mara! mi chiamo Isa, e probabilmente io pure ho pensato che fossi chi non sei, e cioe’ un giornalista bellissimo e intelligentissimo che conosco... peccato... buon giorno. ;)
ma è tutta storia passata: oggi, domenica 7 gennaio alle ore 17, 04 ti scrivo per pregarti di aiutarmi.
Ti voglio raccontare cosa ho pensato di ciò che è successo: di come mi sia sentito abbandonato e preso in giro fino al nostro colloquio su MSN, di come mi abbia ferito il tuo rifiuto di avere un dialogo con me, dell’angoscia che vivo da quella notte.
Ti racconterò, tra tutte le cose che ho pensato, quelle che hanno una loro coerenza e un minimo di razionalità, trascurando i vaneggiamenti di quando, sfatto, dopo una notte insonne, mi rifiutavo ancora di dormire perché “magari entra in MSN proprio mentre non ci sono”
Alcune di queste ipotesi ti pongono in una luce tutt’altro che simpatica, altre, invece mi sembrano più in linea con l’idea che mi ero fatta di te
Cominciamo dalla peggiore: il 28 non avevi alcuna visita di controllo , hai semplicemente utilizzato questa scusa perché dovevi incontrarti con qualcuno che senti da un po’ e che è riuscito a far breccia nel tuo cuore o, perlomeno, a risvegliare la tua curiosità. L’incontro è andato così bene che hai deciso di passare la notte con lui e di stare in sua compagnia diciamo fino alla sera del 29. A questo punto forse eri un po’ confusa e dubbiosa sul da farsi e hai preferito trovare il modo di non vedermi per ragionare con calma sui pro e i contro di un eventuale scelta. Per questo mi hai scritto che io non c’entravo nulla e che era una cosa che riguardava solo te e che da tre giorni ti era capitata tra capo e collo questa situazione di cui ti volevi chiarire le idee.
Una volta poi deciso che lui fosse preferibile a me non ti è stato difficile argomentare come hai fatto per liberarti della mia presenza.
Seconda ipotesi: alla visita ci sei andata davvero, ma, contrariamente a quanto mi hai poi detto l’esito non è stato affatto positivo. Allora ti sei chiusa a riccio per capire cosa fosse meglio fare e alla fine hai deciso che per la tua serenità era meglio sganciarti da me che rappresentavo il ritorno alla gioia di vivere che non ti puoi (credi) più permettere. Ovviamente se così fosse, il lasciarmi potrebbe rappresentare anche un modo per allontanarmi ed evitarmi sofferenze peggiori.
Ipotesi tre: non so per quale ragione ti sei convinta nuovamente che io sia un mascalzone inaffidabile e hai deciso di non voler più soffrire per causa mia. Se così fosse il tuo progressivo allontanamento avrebbe senso perché sapevi di non riuscire a stare facilmente senza di me e avrebbe un senso anche la frase che mi hai scritto su MSN non voglio parlarti perché se sento la tua voce perdo la necessaria lucidità (e determinazione aggiungo io) Se così fosse, ti prego di non perseverare in una decisione del tutto immotivata: io ti amo e voglio davvero solo te, se hai (e non saprei proprio in che modo) maturato la convinzione che io non sono cambiato, ti scongiuro di togliertela dalla testa perché non è vero.
Ipotesi quattro: hai giocato con me! Ti sei divertita a immaginare una vita a due per evadere da un mondo che in realtà non hai mai pensato di abbandonare, in fondo con me ci scopavi bene, non ti ponevo soverchi problemi: venivo quando volevi me ne andavo appena finito di essere usato, ero sufficientemente lontano per non crearti problemi di coerenza e onestà tanto io da pirla quale sono ti ho sempre creduto ciecamente e mai ho dubitato di te
Ipotesi cinque: è più o meno quello che mi hai detto ma le motivazioni sono diverse. Tu mi ami, desideri un futuro con me, a ti sei resa conto che le cose non sono così semplici come all’inizio avevi immaginato, hai paura di non potermi dare abbastanza, temi di prendere da me più di quanto dai, hai fatto all’amore col tuo uomo e non tolleri il senso di colpa nei miei confronti che questo ti procura, hai pensato alle persone che ami e che rischieresti di perdere se venissi a vivere con me e hai pensato che era meglio farmi un po’ di male ora che tanto male tra qualche tempo (avrebbe senso quella frase “meglio chiudere subito che tra due anni”) ma se così fosse ti prego di ripensarci perché è assurdo privarsi della possibilità di essere felice per paura di qualcosa che “forse” si verificherà tra un po’ di tempo.
Sei tu che mi hai insegnato a vivere e a godere il presente, senza preoccuparsi troppo del futuro.
Ultima ipotesi è che tu non mi abbia mai perdonato le mie scorrettezze, che ti sia voluta vendicare nel modo più crudele lasciandomi proprio quando avevo deciso si fidarmi totalmente di te. Se così fosse non posso che farti i miei complimenti ci sei riuscita egregiamente, mi hai graffiato l’anima e sono convinto che ciò che hai fatto mi resterà impresso come uno sfregio che non potrò dimenticare e che di certo condizionerà pesantemente anche miei rapporti futuri.
Veniamo infine al motivo di questa mia lettera.
Ho bisogno di capire: ho bisogno di guardarti negli occhi e rendermi conto dalle tue parole, dai tuoi gesti, dal tuo modo di fare, che ciò che mi dici, qualsiasi sia la verità che mi devi raccontare, è quello che ti ha convinto a lasciarmi.
In questo momento io sto vivendo la schizofrenia di percepirti come la donna appassionata ed innamorata che conoscevo e il pezzo di ghiaccio che mi ha scaricato in poche frasi e che non ha sentito ancora il bisogno di sincerarsi di come mi abbia ridotto la sua decisione.
Mi rendo conto che non sia piacevole affrontarmi di persona e magari sentirsi aggredire per ciò che mi hai fatto, o resistere alle mie richieste di ripensarci, ma tutto sommato tra quello che costa a te e quello che sto soffrendo io, mi pare che mi spetti il diritto di avere questo da te.
Avresti potuto evitare di dirmi che non mi avresti mai fatto del male e che ci saresti stata oggi domani e anche dopo domani, io ci ho creduto ora sta a te convincermi del contrario.
Trova un giorno della prossima settimana tra domani e giovedì in cui ci possiamo incontrare, magari a Milano e fammelo sapere.
Ti prometto che dopo questo incontro, se non cambierai idea, non ti disturberò più, ma questo me lo devi!
Ti assicuro anche che non farò nessun tipo di scenata né verrò a importunarti a casa tua.
Un’ultima preghiera. Dammi un cenno di risposta quando riceverai la mail perché se non sento tue notizie dovrò immaginare che hai chiuso i canali di comunicazione di cui disponevo e siccome sono determinato a chiarirmi le idee, mi vedrò costretto a venirti a cercare a casa.
Questo è tutto, non so nemmeno se dirti che ti amo, non perché non sia vero, a solo perché non so che effetto possa farti sentirtelo dire.
Ho aspettato in silenzio fino ad oggi, ti prego, almeno, di non lasciarmi ancora in sospeso.
Buona serata, Luca