°Trascorrendo°

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E' quando ti senti nè felice nè triste che sei veramente "lucida". E' quando ti senti nè felice nè triste che puoi permetterti di prendere delle decisioni importanti. Quelle decisioni che una volte prese non possono più essere ritrattate. Quelle decisioni dove o vai o stai ... Ma se vai non torni più ... Perchè essere coerenti è da persone emotivamente stabili... L'emotività frega!!!

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Per accedere a questo blog devo digitare il nome del mio ex. Ogni tanto penso a lui, ma non con tristezza o amarezza o nostalgia, fa parte dei ricordi passati, un pò come i ricordi di bambina. Non si rinnega il passato... Ma c'è il presente ... Esiste solo il presente. quando ho compiuto 30 anni questo 13 gennaio ho scritto sul un postit al mattino presto "oggi è il giorno del mio compleanno, oggi è il giorno del cambiamento". Parlo spesso di cambiamento, e anche se rimaniamo sempre noi stessi le situazioni cambiano allora ci sembra sempre di cambiare quasi pelle, ma non è così... Però concretamente ci sono stati cambiamenti nella mia vita. L'anno scorso ho rischiato di morire... in un incidente stradale... la vita cambia quando vedi la morte in faccia forse per questo io il giorno del mio compleanno sono scappata dall'ufficio e me ne sono andata in giro a zonzo, mi sentivo libera, mi sentivo una sopravvisuta fortunata e felice e ho voluto ricordare quella giornata tatuandomi una farfalla in volo. Da quel giorno ho cominciato a volare, ed ora sono qui che vivo la mia vita frenetica e piena di tante emozioni... Per entrare qui però ci vuole la password, l'accesso al mondo col nome del mio ex porca miseria!!!! La cambierò... così posso continuare ad entrare.

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Ci sono giornate tipo quella di oggi, dove incassi tante di quelle emozioni che arrivata a sera proprio non riesci ad andare a dormire. Perché sei pieno, sei carico, non hai sfogato.

Non ho vissuto abbastanza! Mai abbastanza per tutte le emozioni che ho dentro.

Io questa sera non vorrei mai e poi mai andare a dormire, perchè mi sento così piena di vita che vorrei correre.... lontano lontano restando comunque dove sono!!! Mi sento scoppiare…. Ho voglia di amare!

Post N° 224

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Sto soffrendo per uno sconosciuto, per un uomo visto 4 volte circa o 3 non ricordo… il che già solo a metterlo nero su bianco è assurdo! È vero che è assurdo?

Dunque soffro per lui e ne sto cercando disperatamente un altro… per sostituirlo… così dimentico!

Intanto sono disoccupata prendo 800 euro al mese senza fare un cazzo e sto vivendo come se mi fosse morto qualcuno!

Ho paura di perdere la memoria perché se non faccio contabilità per un po’ dimentico tutto…

Dimentico ogni cosa!!

Ah, poi gioco sempre a fare la positiva ma in verità sono una grandissima rompi palle, rompo le palle appena apro bocca. Quindi è meglio che io cominci a lavorare su di me…

Disastro, cerco lavoro casa e fidanzato!!!!

A 29 anni!!!

Ora che mi sono detta la verità sto meglio?? Non è forse giunta l’ora di smetterla di raccontarmi cazzate?? E automaticamente di sembrare disumana raccontandole agli altri?? Non sono credibile per nulla… Quasi pazza!! Sì…  

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Non sono riuscita quasi più a scrivere, non sono riuscita più ad esprimere tutta quella fantasia che ho in mente... non sono più riuscita a frequentare le stesse persone, sono sempre rimasta io... Si cambia, ma allo stesso tempo si resta uguali! Le solite contraddizioni di sempre, i soliti conflitti interiori. Tutto e niente, chiaro e scuro... Bello e brutto, ma comunque sempre reale... Mai distolto da positività o negatività o da ideali o da apparenze... Sempre realtà, sempre consapevole...

Le stesse parole, con un abito NUOVO! Un abito rosso, un abito nero ...

Ci sono momenti nella vita in cui l'unica alternativa è perdere il controllo...
Ancorata alla consapevolezza... LA MIA!

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Non devo pensare che mi sento sola perchè siamo tutti soli... con noi stessi!

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Vivo sempre come se da un momento all’altro dovesse cambiare qualcosa.

Corro entusiasta e poi PLUF, solo aria…

E’ il momento della corsa che mi piace, ma non vorrei sempre correre..

Mi piace anche l’aria però…

Ma non sono finta…

Voglio anche concretezza, ma mi piace anche questo!

Ma voglio vivere di più,

ancora di più…

Stando in aria senza perdermi.

Stando qui e lì e anche là,

col sorriso, le scarpette rosse e le treccine…

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Post N° 214

Poi capisci che in verià non c'è nulla da capire e quando ti accorgi che di conseguenza non c'è nemmeno più nulla da dire allora è finito tutto.... Quindi se stai bene non pensi se cominci a pensare c'è qualcosa che non va e se smetti di pensare perchè sei stanco e perchè comunque ti accorgi che non c'è nulla da capire chiudi il cerchio!!! Insomma torna sempre tutto.... Anche quando stai male chiudi un cerchio e quando si chiude qualcosa si apre sempre qualcos'altro, anche se talvolta credo che accumulando delusioni ci si inaridisca; non lo so, forse parlo così perchè in questo momento sono delusa e ferita! La cattiveria ferisce profondamente, l'indifferenza ferisce profondamente...  E se sto ancora qua a parlare di cattiveria e indifferenza mi rendo conto di continuare a dare importanza a cattiveria e indifferenza quindi basta!! Bisogna voltare pagina... Bisogna avere il coraggio di andare avanti e di pensare che tutto ciò che ci distrugge ci arricchisce....

Post N° 213

Ieri sera poco prima di addormentarmi ho capito che i sentimenti e le emozioni ci rapiscono l'anima.

Post N° 212

Ma i sogni da dove arrivano?