vagabondaggi

L’aria promette di addolcirsi e le serate si fanno più lunghe,  e comincia così  con il sogno di una estate  tutta da venire  la settimana peggiore della mia vita.Ogni giorno che trascorre, scandisce e avvicina a quella data che ha stravolto tutta la mia vita, una sorta di terribile e devastante cataclisma che ha spazzato via la mia vita. Domenica 2 giugno ricorrerà l’ennesimo anno dalla morte di mio padre;in quel 2 giugno 2007, la sua vita si spezzava  in una strada  che aveva percorso migliaia di volte  con l’appuntamento fatale con l’auto  che l’avrebbe ucciso.

E improvvisamente la mia vita non ha avuto alcun senso, e su quella strada ci sono morta anche io. Molte cose sono cambiate da allora, non posso ascoltare il  mio amato  Renato Zero perché quella maledetta sera ero al suo concerto e ogni volta mi procura ansia e tachicardia l'ascoltarlo ,quel sorriso, quella spensieratezza che avevo, quello sguardo fiducioso, quella voglia di vivere,  che da quel giorno non ritrovo più .

Che vita è la mia , mi guardo indietro negli anni che sto trascorrendo  senza di lui e nulla ha più senso… Cerco di essere sincera e trasparente nel mio sentire, pensando di poter essere accolta da chi con estrema fatica ha guadagnato la mia fiducia ,.mi sento dare della depressa e vengo invitata a curarmi, “sono un po’ preoccupato”, mi ha detto. E’ automatica la mia risposta, gli aculei del riccio si richiudono e prendo le distanze da tutto e tutti ; sono ormai convinta che nessuno sia pronto per me, per vedermi anche nel lato oscuro. Allora piano piano, in silenzio comincio defilarmi a fare vedere sempre il lato al sole di me, mentre mi allontano piano piano … Per vivermi questa settimana infernale nella solitudine e nel silenzio…

 Papà la tua assenza fa male sempre e non passa mai  ma questa settimana in cui ci sono occasioni dove mi è richiesto di essere felice a tutti i costi è ancora più dilaniante, angosciante  … e mi chiedo perché non sono stata io al tuo posto  su quella strada in quel giorno…