Creato da: Stella.di.mare83 il 06/05/2012
"E se vale la pena rischiare, io mi gioco anche l'ultimo frammento di cuore."

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Photoshop CS6
© Foto intestazione:
Morgan Session / Unsplash.com
(sotto licenza Creative Commons Zero)
Fonts: "Mutlu", "Impact Label",
"Impact Label Reversed", 
"Imprint MT Shadow" & "Loverboy" 
by Dafont.com
Pennelli: "Silver-GFX" (...) by DeviantArt
Shapes:
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« Profumo di neve ...Special Time »

Il tempo che vorrei: quello delle Margherite e delle Rose.


© foto by Stella.di.mare83 - http://blog.libero.it/ibattitidelcuore

 

... Ultimamente sogno spesso mia nonna, a volte serena altre infastidita. Ricordo un sogno in particolare; eravamo a casa sua con mia madre e mia sorella, tutte e tre in corridoio. In fondo c'era la porta della cucina, in legno con una piccola vetrata sulla parte più alta, nonostante fosse ben chiusa, lasciava scorgere la sagoma di qualcuno dietro. Provai una strana sensazione, aumentai la velocità dei miei passi per raggiungerla, arrivai all'altezza del vetro e la vidi, in modo molto nitido: era lei, mia nonna, che stava impastando una torta di mele (la SUA famosa torta!). Nonostante sapessi che non poteva essere lei (poiché non c'era più), non mi spaventai affatto, anzi mi girai e dissi a mia mamma e a mia sorella "è la nonna!"...poi senza riflettere più di tanto, aprii la porta, inizialmente facendo un po' di fatica, ma ci riuscii. Entrai in cucina, lei mi guardò ed io le sorrisi, e senza dire niente iniziai a preparare la torta con lei. Per un po' rimanemmo così, poi lei mi parlò, però non riesco a ricordare ciò che mi disse. So solo che durante tutto quell'arco di tempo, nè mia madre nè mia sorella entrarono, anzi loro rimasero sempre fuori, nel corridoio. 

Nell'ultimo sogno invece, mia nonna era a casa mia e sembrava infastidita. Voleva assolutamente disfarsi di due utensili, di quelli che si utilizzano per la gestione e la pulizia del camino. Continuava a ripetere che appartenevano a lui (lui chi poi?!), e per questo non si dovevano tenere. Io le ripetevo che non potevamo buttarli, perché erano nostri e ci servivano per il fuoco. Onestamente, però non ricordo più come finì il sogno.

Non capisco il motivo per cui torna spesso da me in questo ultimo periodo, forse perché la sto pensando di più. 
Riflettendo su questi sogni, mi rendo conto di quanto, in verità, io non abbia ancora accettato la sua scomparsa. Pensavo di aver gestito e superato tutto, di essere stata fortunata ad avere avuto la possibilità di dirle ciò che volevo, di ringraziarla e di darle un ultimo addio prima che si addormentasse per sempre. Invece non è così, mi vergogno quasi a scriverlo, ma da allora non sono mai riuscita ad andare sulla sua tomba. Eppure è passato più di un anno. Non è che io non voglia farlo per chissà quale motivo, ma è come se fossi bloccata. Lo vorrei, ma non ci riesco. 

Mi capita a volte, di avvertire la sua presenza. In quei momenti le parlo, ma ho come la sensazione ed il timore che lei non sia molto orgogliosa di me. Soprattutto, mi colpevolizzo del fatto che non sono andata ancora a trovarla.

Qualche tempo fa, inserii nello stereo un cd di meditazione (che mi fu regalato da mia sorella per il Natale di qualche anno fa, mai sentito prima). Ad un certo punto, consigliarono di chiudere gli occhi e di non trattenere il dolore, ma di comprenderne la fonte, ecc. La cosa mi colse di sorpresa, poiché ero completamente rilassata grazie agli esercizi precedenti. Mi ritrovai sommersa da un mare di emozioni: le prime parlarono di lei, poi dei mesi successivi, quando si dichiarò il cancro di mio padre, con esse, tutti i cambiamenti della mia realtà, del mio modo di vivere e di percepire le cose. Pensai a quei lunghi mesi trascorsi con la paura nello stomaco e la stanchezza stampata sul viso, a come a volte, basti poco per crollare in un vortice di disperazione e di punti interrogativi senza risposte. Pensai al susseguirsi di prove e di difficoltà che la vita in quell'anno del 2012 ed in parte nel 2013, mi mise e mi ha messo davanti, lasciandomi davvero poco tempo per riprendere fiato o rialzarmi, tra uno schiaffo e l'altro. Così scoppiai a piangere come una bambina, singhiozzando, avvertendo un gran dolore nel petto, accompagnato da un enorme nodo in gola, ancora ben presente nonostante il recupero di mio padre. 

... La verità è che ho paura, paura che possa ricominciare tutto. Paura non solo per mio padre. 
Ho paura perfino di sognare, di crederci e di vedere quei sogni diventare cenere tra le mie mani ancora prima di averli sfiorati. Non oso pensare al futuro, a quello che dovrei costruire. Ho paura di illudermi troppo. Ho paura di rimanere prigioniera del pensiero di ciò che potevo fare e non ho fatto. Tutto questo mi toglie il fiato. Così resto ferma, consapevole di essere giudicata, colpevole di chissà quale "crimine", "condannata", è così che mi sento. I loro sguardi, i loro silenzi sono la mia sentenza. Come le parole di chi non sa molto di me eppure sparla lo stesso, giudicandomi superficialmente, senza approfondire nulla. Perché ciò che si vede a volte, non è detto che rappresenti la realtà. Se c'è neve o maltempo sulla cima di una montagna, non significa che sia così anche in pianura. La montagna è piena di misteri, non la puoi etichettare solo in base alla parte che si vede. Devi sentirla, viverla, vedere ogni sua sfumatura, scendere nella valle se necessario per risalire poi nuovamente. Ma si sa, che è più facile trarre una conclusione sbrigativa e magari sbagliata, piuttosto che faticare e risalire una montagna. A questo punto, qualcuno di voi, potrebbe suggerirmi che se la montagna si mostrasse per quello che è tutto sarebbe più facile anche per lo scalatore più impreparato. Succede però a volte, che anche lei sia stanca, stanca di dover sempre dimostrare spesso pur non essendo considerata. E' in quei casi, che la montagna, decide semplicemente e volontariamente, di apparire come la maggior parte delle persone vogliono vederla: complicata, misteriosa, difficile, insormontabile.

Manca tutto qui, manca l'ascolto, manca il dialogo, mancano le persone che vorrei mi fossero davvero vicine...eppure in realtà, sono accanto a me. Manca il respiro e la serenità. Manca l'altra me...quella che ero prima, quella che non sono più sicura nè di ritrovare nè di poter tornare ad Essere. Mi sento solo di dire "meno male", meno male che in tutto questo caos c'è ancora l'Amore! Forse è questa la cosa più importante in questo mondo. E anche se devo/dobbiamo lottare lo stesso, nonostante le difficoltà, è proprio il mio centro, quello che mi fa stare in piedi senza perdere troppo l'equilibrio. Ed è strano, perché questo è uno dei sogni che ho più paura di vedere frantumarsi, eppure è l'unico che mi spinge ancora avanti, con forza, determinazione e grinta. 


Forse voleva dire questo mia nonna, forse dovrei aprire quelle porte che ho dentro di me, senza il timore di fare uscire cosa ci sia dietro. Sfogarmi e fare traboccare fuori tutto il dolore. Accettandolo e sconfingendolo, almeno in parte.

Dovrei passare a trovarla, portarle dei fiori e disporli sulla sua tomba. Forse così fiorirebbero anche nel mio cuore...forse la primavera prossima ci sarà un bel giardino da fotografare e da custodire...qualche Margherita da curare e da tenere sempre in salvo come il più prezioso dei tesori. E poi delle Rose da amare non solo per il loro profumo e la loro bellezza, ma anche per le loro spine. E' questo che dovrei tornare a fare per me stessa. Amarmi un po' di più, mi aiuterebbe magari, a curare le ferite.


Ecco, fare un passo avanti, verso la Vita. La MIA.
Sarà già un inizio, sì. 

 


© foto by Stella.di.mare83 - all rights reserved

 
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Commenti al Post:
gioh87
gioh87 il 22/11/13 alle 09:11 via WEB
C'è sempre paura ed una certa ritrosia nell'AMMETTERE appieno il dolore che si sente dentro. Ma, una cosa voglio dirti (un insegnamento che mi porto in cuore&mente dai miei anni di psicoterapia): "Ciò che di noi stesse è stato, c'è stato, e abbiamo vissuto... non è MAI perduto. Ciò che siamo state da bambine, giovani e adolescenti, lo siamo ancora adesso. Solo è cambiata la forma, i modi..." Non temere mai e mai di aver perduto te stessa, di avere paura di non ritrovarti. Quand'è così l'errore più comune è quello di fermarsi e guardare indietro, invece (e forse sembra un paradosso) è il momento di correre più veloce ed essere più forti.

-É dolce la luce E bella per gli occhi La vista del sole! Sì , se l uomo vivesse molti anni Se li goda tutti, E si ricordi che i giorni oscuri Saranno anch' essi molti! L intero avvenire é un soffio. Gioisci, ragazzo, della tua giovinezza, Lascia che ti rallegri il tuo cuore Nei giorni della tua gioventù, Seguì gli impulsi del tuo cuore E l incanto dei tuoi occhi-
Qoelet, 11,7- 9
Sono certa che il tuo cuore saprà raggiungere immediatamente il fulcro del pensiero che mi sono sentita di scriverti qui, oggi.
Ti abbraccio fortissimamente Amica mia!
Io, credo in te. Sempre. =^-^=
(Rispondi)
 
 
gioh87
gioh87 il 22/11/13 alle 09:13 via WEB
P.S. La grafica invernale di questo posticino è adorabile =^.'=
(Rispondi)
 
mademoiselle.chanel
mademoiselle.chanel il 22/11/13 alle 17:22 via WEB
Ciao Stellina ... eh già ... è proprio un bela quadro ... grazie anke a te ;) baci baci buon pomeriggio Ps allora complimenti a questo blog ... ha una delicatezza ke akkarezza l'anima ... e poi ... brava Stellina ... hai superato il black out e "partorito" i tuoi pensieri ... ci hai reso partecipi dei frammenti della tua vita ... si avvertono emozioni, dolori, paure .... un mix di vita vissuta e da vivere ... ma io penso una cosa .... ke forse kosì si diventa migliori ... e le riflessioni, quelle importanti, aiutano .... sei una bella persona .... di una sensibilità soave ... mi dispiace non averti potuta conoscere di persona ... ma ti dico cmq ke ti stimo e ti ammiro ... continua così, perkè hai iniziato davvero bene ... un abbraccio grande grande :))))
(Rispondi)
 
 
mademoiselle.chanel
mademoiselle.chanel il 22/11/13 alle 17:23 via WEB
* bel
(Rispondi)
 
Stella.di.mare83
Stella.di.mare83 il 23/11/13 alle 18:36 via WEB
@ gioh87
@ mademoiselle.chanel

Vi ringrazio di cuore per le vostre parole che non solo mi sono andate dritto al cuore, ma lo hanno avvolto di dolcezza. Mi hanno commossa anche perché in esse, non mi sono sentita giudicata o altro, anzi. Non è stato facile scrivere apertamente delle mie emozioni, ma adesso non ho più paura e soprattutto, non rimpiango di averlo fatto, poiché ho la sensazione di aver già fatto un passo avanti, a modo mio. Siete delle belle persone, davvero.

Ps.: sono contenta che la nuova grafica vi piaccia.
(Rispondi)
 
 
mademoiselle.chanel
mademoiselle.chanel il 25/11/13 alle 20:13 via WEB
:)))))) un bacio ed un sorriso :)))
(Rispondi)
 
 
 
Stella.di.mare83
Stella.di.mare83 il 26/11/13 alle 18:14 via WEB
Grazie cara Chany per la tua bella solarità, non cambiare mai!
(Rispondi)
 
 
 
 
mademoiselle.chanel
mademoiselle.chanel il 28/11/13 alle 20:53 via WEB
Eh no Stellina ... devi cedere a questo debole :)))) ... skerzo ovviamente, ma ogni tanto è bello anke kokkolarsi e viziarsi ... grazie per il tuo consiglio ... sai, a volte non è proprio facie ... ma la determinazione a non farmi oscurare è tanta e quindi sono fiduciosa. Un grosso abbraccio :))) Chany
(Rispondi) (Vedi gli altri 2 commenti )
 
 
 
 
mademoiselle.chanel
mademoiselle.chanel il 28/11/13 alle 20:53 via WEB
*facile
(Rispondi)
 
 
 
 
Stella.di.mare83
Stella.di.mare83 il 05/12/13 alle 14:08 via WEB
Fai bene ad essere determinata, cara Chany!
P.s: sono convinta che realizzerete presto questo progetto di Vita in due e che farete un bel matrimonio! :)
(Rispondi)
 
stelladelsud_1976
stelladelsud_1976 il 27/11/13 alle 22:29 via WEB
Cara Stella, penso che i sogni, per quanto strani e non sempre del tutto decifrabili, ci aiutino a "captare" messaggi nascosti che consciamente non riusciamo a "leggere". Una persona cara, come tua nonna, in questo caso, ha spalancato le porte del cuore e del dolore, aiutandoti a tirar fuori una parte importante di te, sebbene fragile( delicata e sensibile, non debole!). Anch'io non sono stata in grado di visitare al cimitero mio zio e mio nonno, forse per debolezza, forse perché in me loro sono ancora presenti e li penso sempre con infinito affetto ed un dolce sorriso. Penso anch'io sia una persona straordinaria e sensibile, forte come una roccia e come tutti un po' spigolosa, ma chi non sa cogliere queste tue singolarità, non è in grado di cogliere il tuo essere speciale e mai banale. Ti auguro di continuare la tua scalata verso il tuo volerti sempre più bene, affinché possa vivere la vita che desideri. Noi siamo sempre il miglior inizio di ogni avventura!
(Rispondi)
 
 
Stella.di.mare83
Stella.di.mare83 il 05/12/13 alle 14:50 via WEB
…Riguardo ai sogni, lo penso anche io Stellina. Sono convinta che non sia stato un caso se l'ho sognata. Ti è mai capitato di sognare tuo nonno o tuo zio? E' stato importante per me leggere che anche tu sei confrontata alla stessa mia "difficoltà".
Ti ringrazio delle tue splendide parole e ti abbraccio forte, Stellina.
(Rispondi)
 
GwenGrafica
GwenGrafica il 30/11/13 alle 10:36 via WEB
Tesoro, penso che sia proprio cosi, amarci un po' di piu' per amare meglio gli altri! Un abbraccio ^^
(Rispondi)
 
 
Stella.di.mare83
Stella.di.mare83 il 05/12/13 alle 14:00 via WEB
Gweeeen! La tua presenza qui mi è mancata, sai? Beh, lo avrai capito, la tua visita mi ha fatto proprio piacere :) Un abbraccio e grazie anche a te delle tue parole.
(Rispondi)
 
alex.ribelle
alex.ribelle il 01/12/13 alle 12:35 via WEB
le tappe della vita hanno i loro tempi, non dobbiamo avere mai fretta nel passaggio tra l'uno e l'altro. In bocca al lupo per tutto, ma dalle tue parole credo, tu abbia già trovato la strada giusta. Alex ;)
(Rispondi)
 
 
Stella.di.mare83
Stella.di.mare83 il 05/12/13 alle 13:56 via WEB
Hai ragione, Alex. E solo che spesso, chi ci sta accanto non lo capisce appieno e parla senza riflettere. Ma so che prima o poi, in un modo o nell'altro, ce la farò a riprendere il corso della mia Vita e non importa se le persone che credono davvero in me sono poche. Crepi il lupo!!! :)
(Rispondi)
 
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