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Messaggi del 28/02/2009

Daisaku Ikeda

Post n°530 pubblicato il 28 Febbraio 2009 da xxx_bluebaby_xxx

Guardare gli eventi e le situazioni in una luce positiva è importante. La forza, la saggezza e la gioia che accompagnano un simile atteggiamento portano alla felicità. Guardare le cose con ottimismo o benevolenza non significa essere stupidamente ingenui e permettere agli altri di approfittare della nostra buona disposizione d'animo. Significa avere la saggezza e l'intuizione di muovere le cose in direzione positiva, considerandone l'aspetto migliore pur rimanendo concentrati sulla realtà.
Daisaku Ikeda

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domande previste

Post n°529 pubblicato il 28 Febbraio 2009 da xxx_bluebaby_xxx

Un programmatore prega Dio:
- Oh, Dio, che devo fare della mia vita?
Cosa ti aspetti da me?
Cosa c'è dopo la morte?
Qual è il senso della vita?

Attimo di silenzio, poi una voce tuona dal cielo:
- per prima cosa LEGGI LE FAQ!!!

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Approccio maschile al cambio dell'olio.

Post n°528 pubblicato il 28 Febbraio 2009 da xxx_bluebaby_xxx

situazione classica

Un'uomo si reca all'ipermercato e compra una tanica di olio per motore, un filtro, una cassa di birra, lettiera per gatti ed un arbre magique al sandalo.
Si predispone al cambio e scopre che il contenitore dell'olio esausto è pieno. Invece di portarlo all'isola ecologica per il riciclo, scava una buca sul retro nel giardino di casa.
Apre una birra e se la beve.
Si appresta a sollevare la macchina.
Perde mezzora prima di trovare il martinetto idraulico ed i crick nascosti dalla macchinina a pedali dei bambini.
Sconsolato, apre un'altra birra e se la beve.
Piazza il secchio raccogli olio sotto al motore.
Cerca una chiave da 13.
Dopo venti minuti lascia perdere e si decide ad usarne una regolabile.
Svita il dado di scarico.
Lascia cadere il dado nell'olio bollente dentro al raccogli olio: versandosene inevitabilmente un bel po' addosso.
Pulisce il garage dal disastro.
Si beve un'altra birra mentre guarda l'olio colare dal motore.
Cerca la chiave per estrarre il filtro dell'olio.
Ci rinuncia, infila un cacciavite nel filtro e lo svita facendo perno con quello.
Nuova birra.
Arriva il vicino di casa. Finiscono insieme la cassa di birra.
Il cambio olio viene posticipato a domani.
Il giorno successivo, sfila il contenitore dell'olio esausto da sotto la macchina.
Sparge la lettiera per gatti sull'olio versato in garage.
Si appresta a bere una birra. Ma accidenti sono finite tutte ieri.
Prende la bicicletta, non prima di averle dovuto gonfiare le gomme e fa un salto al negozio del quartiere per acquistare altre birre.
Tornato a casa apre una birra, se la gusta e ricomincia l'operazione
Inserisce il nuovo filtro dell'olio avendo cura di applicare un leggero strato di olio sulla guarnizione.
Versa il primo chilo di olio nel motore.
Occorre riavvitare il dado, ma non lo trova più.
Dopo un quarto d'ora di ricerca si ricorda che il dado era caduto nel contenitore dell'olio esausto.
Purtroppo che l'olio l'ha sotterrato nel buco in giardino e con lui il dado.
Beve una birra.
Scava.
Sonda il terreno alla ricerca del dado.
Trova finalmente il dado e ritorna in garage
Scopre con raccapriccio che il primo chilo di olio nuovo giace tutto sul pavimento del garage.
Beve una birra.
Mentre avvita il dado gli scappa la chiave e si scortica le dita contro la coppa dell'olio.
Scivola a causa del pavimento viscido ricoperto di olio e sbatte la testa a terra.
Comincia a bestemmiare, con imprecazioni che nemmeno immaginava di conoscere.
Lancia a caso la chiave inglese.
Ricomincia a bestemmiare per altri 10 minuti quando si accorge di aver rovinato il calendario Penthouse, e in particolare Miss Dicembre che ora non ha più alcun motivo di sorridere.
Per calmarsi beve una birra.
Si pulisce alla meglio mani e fronte, quindi si benda per fermare il flusso del sangue.
Si riposa e si fa una nuova birra.
Versa i restanti cinque chili di olio.
Mentre attende sorseggia una birra.
Abbassa la macchina dal martinetto idraulico e dai cricchetti.
Distrattamente ne distrugge uno, e rompe anche la macchinina a pedali dei bambini.
Sposta indietro la macchina per versare altra lettiera per assorbire l'olio versato.
Dopo tutta questa fatica si premia con un'ennesima birra.
Finalmente mette in moto e parte per un tranquillo giro di prova.
Lo ferma la polizia
Lo sottopone ad esame etilico e lo arresta per evidente guida in stato di ebbrezza.
La macchina viene posta sotto sequestro.
Fortunatamente il vicino di casa è un noto avvocato.
Contatta il legale, che lo tira fuori dai guai
Con l'aiuto dell'avvocato paga la multa
Ritira la macchina dal deposito dove l'ha ricoverata la polizia.
Ma non può far nulla per la decurtazione dei punti dalla patente
L'uomo ha finalmente adempiunto al periodico cambio olio della sua vettura
E' stata dura! Però l'uomo, mentre appende l'arbre magique allo specchietto, è soddisfatto poichè consapevole che il lavoro è stato eseguito come dio comanda, a regola d'arte!

Soldi spesi:

65 euro - spesa ipermercato
15 euro - cassa di birra
35 euro - macchinina a pedali
1.500 euro - multa
150 euro - parcella legale di fiducia
115 euro - dissequestro vettura
1.980 euro in totale

dal web amicigg.it

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Approccio femminile al cambio dell'olio

Post n°527 pubblicato il 28 Febbraio 2009 da xxx_bluebaby_xxx

situazione uno

La donna trova il promemoria di dover cambiare l'olio, mentre cerca la cipria nel cassetto del cruscotto
Va alla sua stazione di servizio preferita quindi quasi dopo 5000 chilometri dall'ultimo cambio olio.
Si beve una tazza di caffe.
Dopo quindici, venti minuti, stacca un assegno e lascia la stazione di servizio con l' autovettura perfettamente sistemata.

Soldi spesi:

45 euro - Cambio olio
10 euro - mancia al benzinaio
1 euro - Caffè
56 euro in totale

situazione due

La donna non avendo trovato il promemoria che le ricorda di cambiare l'olio, dato che la sua auto ne consuma quanto un jumbojet, rimane in panne in tangenziale.
chiama il soccorso stradale, conversa amabilmente con la gentile operatrice e comunica dove si trova.
Attende l'arrivo del carroattrezzi.
Dopo quindici, venti minuti, richiama il soccorso stradale, l'operatrice la prega di tenere libero il cellulare perchè il meccanico sul carroattrezzi stava cercando di contattarla, visto che non la trovava nel luogo che aveva detto.
Lei si scusa ma stava decidendo con la sua amica se non fosse il caso di provare quel nuovo parrucchiere, l'operatrice conviene che il carroattrezzi può attendere
dopo aver deciso assieme all'operatrice del call center di provare il nuovo coiffure, comprende di aver dato indicazioni sbagliate al soccorso stradale e chiariscono l'equivoco
cinque minuti dopo il mezzo di soccorso raggiunge l'auto in panne
il veicolo viene trainato alla più vicina area di servizio
il meccanico verifica che basterà cambiare l'olio, aggiungere un po' d'acqua nel radiatore, cambiare i filtri, avvitare un paio di bulloni e l'auto sarà quasi come nuova
mentre gli esperti intervengono sul veicolo, la donna si accomoda in autogrill a prendere un caffè
ne approfitta per leggere qualche gossip sulle riviste che ha comperato in autogrill
avendo esaurito il credito telefonico, per poter chiamare un'amica compra una ricarica telefonica
mezz'ora dopo, stacca un assegno, sorride al capo meccanico saluta sale in macchina ed è pronta a nuove avventure
ha dimenticato di fare il pieno...

Soldi spesi:

35 euro - traino veicolo
65 euro - cambio olio e manodopera
10 euro - mancia al benzinaio
15 euro - ricarica telefonica
3 euro - Cappuccino e briosche
10 euro - riviste varie di gossip
138 euro in totale

dal web amicigg.it

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regole base da tenere presente in caso di litigio

Post n°526 pubblicato il 28 Febbraio 2009 da xxx_bluebaby_xxx

Mantenere la calma: regola d’oro in quasi tutte le situazioni, quando la discussione è in corso meglio tacere e lasciare sfogare l’arrabbiato.
Lasciate che sia la controparte a condurre la conversazione: conseguenza della prima regola, se l’altro gestisce la conversazione sarà più facile tacere durante lo sfogo.
Nella maggior parte dei casi l’interlocutore disputante ha solo voglia di sfogarsi un po’ e di essere ascoltato.
Tenere in considerazione il punto di vista altrui: altrimenti significa che state parlando da soli.
Riconoscete le ragioni dell’interlocutore: altrimenti state di nuovo parlando da soli, oppure siete passati dalla parte dell’interlocutore arrabbiato.
Hopson consiglia la seguente formula per dichiarare all’altro la vostra attenzione: «Sì, sì, capisco quello che intendi».
Evitare di insultare la controparte: se gli insulti sono sulla punta della lingua, andarsene è la poltica migliore: se butta proprio male, tenere presente che l’ira è cattiva consigliera e cambiare momentaneamente aria.
Ammettere i torti, se si è in errore ammetteterlo: non è facile ma se e quando accade riuscirete ad essere apprezzati dall’interlocutore, probabilmente per il resto della vita.
Usare l’immaginazione: se proprio non è possibile, blandire, coccolare e scappare, è possibile provare ad usare l’immaginazione e trasformate il tiranno nemico che vi sta di fronte in un orco buono, in un personaggio delle favole, con una psicologia semplice e burbera.
Sarà più facile resistere all’attacco e uscirne indenni.

dal web

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sabato 28 febbraio

Post n°525 pubblicato il 28 Febbraio 2009 da xxx_bluebaby_xxx

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notteeeeee

Post n°524 pubblicato il 28 Febbraio 2009 da xxx_bluebaby_xxx

NOTTEEEEEEE NOTTEEEE

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Post n°523 pubblicato il 28 Febbraio 2009 da xxx_bluebaby_xxx

Diventiamo grandi grazie ai sogni. Tutti i grandi uomini sono dei sognatori. Vedono cose nella leggera foschia primaverile, o nel fuoco rosso della sera d'un lungo inverno.. Alcuni di noi lasciano morire questi grandi sogni, ma altri li nutrono e li proteggono; abbiatene cura nei giorni brutti affinchè portino il sole e la luce che viene sempre a chi spera col cuore che i propri sogni si avverino.
Woodrow Wilson

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