BlueBaby

~ A. Cechov ~

Quando ami, scopri in te una  tale ricchezza,

tanta dolcezza e affetto da non credere nemmeno

di saper tanto amare.

~ A. Cechov ~

gibran

Sull'Amicizia
 
 ...Quando l'amico vi confida il suo pensiero,

non negategli la vostra approvazione,

 né abbiate paura di contraddirlo.

E quando tace, il vostro cuore non smetta

di ascoltare il suo cuore:

nell'amicizia ogni pensiero, ogni desiderio,

ogni attesa nasce in silenzio e viene condiviso

con inesprimibile gioia.

Quando vi separate dall'amico non rattristatevi:

la sua assenza può chiarirvi ciò che in lui più amate,

come allo scalatore la montagna è più chiara della pianura.

 E non vi sia nell'amicizia altro scopo che

l'approfondimento dello spirito.

Poiché l'amore che non cerca in tutti i modi

lo schiudersi del proprio mistero non è amore,

ma una rete lanciata in avanti

e che afferra solo ciò che è vano.

E il meglio di voi sia per l'amico vostro.

Se lui dovrà conoscere il riflusso della vostra marea,

fate che ne conosca anche la piena.

Quale amico è il vostro, per cercarlo nelle ore di morte?

Cercatelo sempre nelle ore di vita.

Poiché lui può colmare ogni vostro bisogno,

ma non il vostro vuoto.

E condividete i piaceri sorridendo

nella dolcezza dell'amicizia.

Poiché nella rugiada delle piccole cose

il cuore ritrova il suo mattino e si ristora.

ricetta del tacchino al whisky....ricetta particolare non si mangiaaaa !!!!

Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone
e una bottiglia di
whisky; sale, pepe,
olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e
pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di
cottura.
Versarsi due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versciarsci dre bicchieri
di whisky.

Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e
sciorvegliare la
bollitura del tacchetto.

Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una
bella golata nel
gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno,
spalancare quella
merda di porta e ributtare - no, rimirare - no
-insomma, mettere la gallina
nell'altro verscio.

Uscitionarsci la mano con la merda di porta e
chiuderla - porca puttana!
Cercare di scedersci su una merda di scedia e
verscarsci un uissski
dibikkiere - o il contrario, non scio' piu'.
Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah si', cuocere
l'animale be ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito. Levare il
forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.Cercare di nuovo di
estrarre il pomo,perche'
la
prima volta no ciSciamo riusciti.

Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.
Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un
gatto, un matto, un
piatto. Ma chissenefrega.

Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto
sulsoffitto, sulpavimento
della cugina e cercare di rialsarsi.

Decidere che sista meglio tutti giu' per terra, ridere
di pancia efinire la
bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda lanote.

Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani
mattina e per il
resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.

Le quarantenni

Più invecchio, più apprezzo le ultraquarantenni rispetto alle donne più giovani. Ecco alcuni dei motivi:
Una quarantenne non ti sveglierà mai nel cuore della notte per chiederti a cosa stai pensando. Non le importa un bel niente di saperlo.
Se una quarantenne non vuol guardare la partita, non ti starà intorno a piagnucolare. Farà qualcosa che le piace e, in genere, si tratterà di una cosa più interessante.
Una quarantenne si conosce abbastanza da sapere chi è, cosa è, cosa vuole e da chi.
A poche quarantenni interessa cosa tu pensi di loro o di ciò che fanno.
Le quarantenni hanno dignità. Raramente ti faranno una scenata all'opera o in un ristorante costoso.
Naturalmente, se te lo meriti, non esiteranno a spararti, se pensano di farla franca!
Le donne più mature sono generose di complimenti, spesso immeritati. Sanno cosa vuol dire non essere apprezzati.
Una quarantenne è abbastanza sicura di sé per presentarti alle amiche. Una donna più giovane in presenza di un uomo ignorerà persino le sue amiche più care, perché non si fida. Alle quarantenni non interessa se tu sei attratto dalle loro amiche, perché sanno che queste non le tradiranno.
Le donne diventano telepatiche ad una certa età. Non hai bisogno di confessare loro i tuoi peccati. Li intuiscono puntualmente.
Ad una quarantenne un rossetto rosso brillante dona. Ciò non vale per le più giovani. Una volta superate le prime due o tre rughe, sono molto più sexy delle giovani.
Le donne meno giovani sono dirette e oneste. Ti diranno subito se sei un imbecille, o se ti stai comportando da tale. Non hai bisogno di chiederti in che rapporti siete.
Si, apprezziamo le quarantenni per un sacco di ragioni. Sfortunatamente, la cosa non è reciproca.
Per ogni fantastica, intelligente, sexy e ben pettinata quarantenne (e oltre) c'è un ometto calvo e con la pancetta che si rende ridicolo con una cameriera di 22 anni.
Signore, me ne scuso. Per tutti gli uomini che dicono: "perché comprare la mucca, se puoi avere il latte gratis", ecco una versione aggiornata per voi: oggi l'80% delle donne sono contro il matrimonio; perché? Perché le donne hanno capito che non conviene comprare tutto il maiale solo per avere una piccola "salsiccia".
(da Irineu)
by nardonardo.it

2 risate hot

Un uomo e una donna stanno facendo l’amore. A un certo punto, lei domanda, inquieta, a lui: - “Secondo te, questo è un rapporto a rischio?”
- “Beh, in effetti, se ora si accendono le luci del cinema siamo rovinati!”

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Un uomo ed una donna sono a letto che fanno l’amore come dannati, nel mentre suona un cellulare. La tipa risponde:
- Si? Pronto? Ah… si, si… non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata…
Il tipo chiede:
- Scusa, ma chi era?
- Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po’ più tardi del solito perché si sta bevendo un paio di birre con te!!

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Due giapponesi durante la prima notte di nozze. Lui, con indosso il solo kimono, lo spalanca e tutto orgoglioso grida:
“Aaaaah!!! BANZAAAAIIIIII!”
E la moglie, che lo guarda con aria delusa: “Banzai??? …BONSAI!!!”

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Una ragazza entra in un sexyshop: “Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso”.
La commessa risponde: “Guardi per quello bianco e quello verde non c’è problema… ma l’estintore serve a noi!!”.

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Una bambina si alza la notte per andare in bagno e passa davanti alla porta socchiusa della camera dei suoi genitori. Dà una sbirciata e poi storce il naso dicendo: “E pensare che vogliono mandare dallo psicologo me perché mi succhio ancora il dito…”

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Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi…. ma che cazzo di mira hai?!?!

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“L’altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco che voleva violentarla, e ho preso un sacco di botte”.
“Dal maniaco naturalmente?”.
“No dalla vecchietta. Gridava: Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!!”.

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Un nano su un tram si sente pestare un piede: “Ehi brunetta! Stai attenta”
Lei: “Ma io sono bionda!”
Lui: “Da qui non si direbbe…”

nuovo assunto

Ascolti Stevie Wonder
(E' il primo di giorno di lavoro

e tutto è meraviglioso )

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dopo tre mesi:

Ascolti musica HOUSE
(Sei talmente impegnato che non sai

se stai arrivando o andando via)
xxxxxxx

dopo sei mesi:

Ascolti Heavy Metal
(Il tuo giorno lavorativo comincia

alle 08.00 e finisce alle 20.00)

xxxxxxxxx

dopo 1 anno:

Ascolti Hip Hop

(Ti sei ingrassato per colpa dello stress,

e soffri di stitichezza)

xxxxxx

dopo 10 anni:

Ascolti GANGSTA RAP
(Hai mal di testa,

ti sei dimenticato il significato di ''buona giornata'' ,

ti senti come se fossi appena caduto dal letto

e vivi solo di caffeina !!)

xxxxxxxxxx

a qualche anno dalla pensione

Ascolti Techno
e sei diventato un po'??

tanto tanto? pazzzzzzo!

dal web

mercoledi 4 marzo