Creato da xxx_bluebaby_xxx il 17/11/2008

BlueBaby

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Messaggi del 06/03/2009

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Post n°566 pubblicato il 06 Marzo 2009 da xxx_bluebaby_xxx

 
 
 

pomodori ...

Post n°565 pubblicato il 06 Marzo 2009 da xxx_bluebaby_xxx

Cestini e fiori con i pomodori

I pomodori, con il loro bel colore, possono diventare degli ottimi elementi decorativi.
Per ottenere i cestini tagliate alla sommità di un pomodoro dalla forma rotonda e ben sodo una fettina, quindi incidetelo tutto attorno, partendo dal centro, con dei tagli obliqui formando come delle V. A questo punto aiutatevi con un coltellino per asportare la parte incisa e tutta la polpa interna. Fate molta attenzione a non romperlo e a non intaccare le V precedentemente intagliate. Questi cestini andranno benissimo sia per pomodori ripieni freddi che caldi.
Per ottenere invece un fiore (rosa) con i pomodori serve solamente la buccia dell'ortaggio. Prendete un pomodoro sodo a buccia liscia e molto fresco. Poi utilizzando un coltellino affilato e a punta tagliate sottilmente la buccia a spirale (come si fa con le mele) in modo da ottenere una listerella lunga abbastanza da poter essere avvolta su se stessa. A questo punto raccogliete una estremità della listerella e rigiratela su se stessa formando la corolla del fiore. Continuate ad avvolgere la buccia anche internamente ottenendo così la rosellina.

 
 
 

olio

Post n°564 pubblicato il 06 Marzo 2009 da xxx_bluebaby_xxx

L'olio

L'olio è uno dei condimenti più pregiati ed usati nella cucina soprattutto mediterranea. Usato da solo od emulsionato insieme con altri ingredienti riesce ad esaltare il sapore e la fragranza dei cibi.
Quello più apprezzato e benefico è l'olio extravergine d'oliva ottenuto dalla prima spremitura meccanica a freddo delle olive. Il suo colore non è intenso e, secondo le regioni di produzione, ha un sapore delicato o corposo.
Quello prodotto in Liguria è delicato ed adatto a condire i lattughini primaverili, mentre quello prodotto in Puglia, Marche, Umbria, Lazio e Sicilia sono più corposi e con gusto più marcato.
Deve essere conservato in lattine o bottiglie opache ed in luoghi bui, areati e puliti poiché s'impregna facilmente degli odori di quanto lo circonda. Ha tempi lunghi di conservazione, ma per poterne apprezzare a pieno le sue qualità è preferibile consumarlo entro 1 sanno dalla spremitura delle olive.
Oltre all'olio extravergine d'oliva esistono altre varietà d'olio:
Olio vergine d'oliva con un'acidità libera del 4%.
Olio d'oliva miscela d' olio vergine d'oliva e olio d'oliva rettificato, con acidità sotto il 2%.
Olio sopraffino vergine d'oliva con acidità libera dell'1,5%.
Olio fino vergine d'oliva con acidità libera del 3%.
Olio di sansa e d'oliva miscela di olio d'oliva vergine ed olio di sansa rettificato con un'acidità del 3%.
Olio di sansa si ottiene dal residuo della spremitura delle olive con un'acidità dal 4 all'8%.

Altri tipi d'olio d'uso comune in cucina sono:
Olio di Girasole
E' utilizzato per condimenti leggeri. Ha un colore giallo ed un sapore ed un profumo gradevole.
Olio di Arachidi
Ha un sapore molto marcato e per diminuirlo viene sottoposto ad un processo di raffinazione. E' ottenuto dalla spremitura a freddo, è incolore, ricco di minerali rari come il manganese ed ha un gusto neutro.
Olio di Mais
E' uno degli oli più usati nelle diete di chi soffre di ipercolesterolemia e problemi cardiaci. E' leggero ed incolore.
Olio di Soia
Ha delle qualità dietetiche. Adatto per condire insalate a base d'ingredienti d'origine orientale dato il suo gusto intenso e leggero.
Olio di Cardo o Cartamo
E' ricco d'acido oleico che è molto importante per il nostro organismo. Ha un sapore neutro ed è leggero.
Olio di Noci
Data la sua intensità si presta molto per condire insalate a base di sedano e mele.
Olio di Vinaccioli
E' molto delicato e per questo adatto per preparazioni leggere.
Olio di semi di Sesamo
Si presta bene alla preparazione di piatti leggermente piccanti e per insalate verdi dato il suo particolare gusto.

Cosi come per l'aceto esistono diversi tipi d'olio aromatizzati. Questo è possibile per il fatto che l'olio ha una certa tendenza ad assorbire gli odori ed i sapori. Gli ingredienti usati per aromatizzare devono essere messi a macerare, nell'olio, all'interno di una bottiglia ben detersa e chiusa con un tappo di sughero per un periodo che va dalle 3 alle 6 settimane. Quindi viene filtrato e sistemato in ampolle decorative. Di seguito sono riportate le preparazioni di alcuni degli oli più usati.
Olio alle Spezie
E' utilizzato soprattutto per condire insalate a base di carote. In 1/2 litro d'olio extravergine d'oliva si versano un pezzetto di cannella, 2 chiodi di garofano, un po' di scorza di limone, esclusa la parte bianca, 5 bacche di ginepro e 5 grani di pepe nero. Si lascia macerare finché non raggiunge l'intensità desiderata.
Olio al Peperoncino
In 1/2 litro d'olio extravergine d'oliva mettete 1 rametto di rosmarino, 3/4 peperoncini rossi piccanti, 1 foglia d'alloro e 3 spicchi d'aglio. E' da gustare con insalate verdi miste.
Olio all'Aglio
E' adatto per condire insalate verdi miste con pezzettini di carne bianca. In 1/2 litro d'olio extravergine d'oliva mettete 5 spicchi d'aglio giovane, pelato e leggermente schiacciato, insieme con alcuni grani di pepe bianco e lasciate macerare.
Olio di Limone
Lavate ed asciugate un limone, tagliatelo a dadini e mettetelo a macerare in un piattino con del sale finché non uscirà il succo. Quindi versate il tutto in 1/2 litro d'olio extravergine d'oliva e lasciate macerare, quindi filtratelo. E' ottimo per condire pomodori ed insalate.

 
 
 

..

Post n°563 pubblicato il 06 Marzo 2009 da xxx_bluebaby_xxx

 
 
 

dimmi come mangi il cioccolato ..ti diro'

Post n°562 pubblicato il 06 Marzo 2009 da xxx_bluebaby_xxx

Tutti sappiamo perché mangiamo cioccolato, ma il modo in cui lo mangiamo rivela molte sfaccettature della nostra personalità e del modo in cui viviamo la nostra sessualità.

Il frantumatore
Se mordete i cioccolatini con gusto e ingoiate in fretta, è segna che attraversate la vita a gran velocità, spostandovi da una cosa all'altra senza farne segreto con nessuno. A letto potreste risultare goffi, rozzi e chiassosi, essere persino definiti degli urlatori: sapete cosa vi piace e non avete paura di dirlo.

 

Il leccatore
Leccate il cioccolatino lentamente fino a rivelarne il cuore, lasciando che il cioccolato vi scivoli giù lungo la gola, per poi massaggiare il ripieno con la lingua? Siete una persona amabile e sensuale che cerca il contatto fisico anche solo quando si parla. A letto siete creativi.


Il succhiatore
Succhiate in fretta i cioccolatini per esporne il ripieno? Non siete un tipo che sa star fermo: con tutta questa energia vi piace avere risultati immediati, e ci riuscite. Per quanto riguarda la vita sessuale, siete voi al comando!

Il carezzatore
Il primo approccio col cioccolatino è attraverso le dita? Lo massaggiate, ne saggiate la densità, lo rosicchiate un po' per volta, lo rompete per vedere se dentro è morbido a croccantino a nodo d'ape e, una volta in bocca, lo rigirate con la lingua? Vi lasciate trasportare dalla corrente, siete rilassati, a volte fuori dal mondo e siete allegri nella vostra vita sessuale.

L'ingordo
Siete il tipo che si riempie la bocca di quanti più cioccolatini ci possono stare tutti insieme, o che li trangugia svelto uno dopo l'altro? Avete paura di lasciarvi sfuggire le occasiono della vita, il che potrebbe sottendere che siete un tipo che prende molto agli altri. Avete necessità di essere appagato: forse siete un tantino egoista? L'atto d'amore tende ad essere superficiale, qualcosa di cui vantarsi.

Il mordicchiatore
Mordicchiate i cioccolatini con calma e a piccoli bocconi? Questo può suggerire che vi piace far durare a lungo l'atto d'amore e che ne assaporate ogni istante. I mordicchiatori hanno idee precise sul loro comportamento sessuale, e si imbarazzano quando si lasciano un po' andare.

Murray Langham


Tratto da:
Cioccolatoterapia dell'amore per assaporare le relazioni di coppia

 
 
 

ogni ....

Post n°561 pubblicato il 06 Marzo 2009 da xxx_bluebaby_xxx

 
 
 

Sei un NERD?

Post n°560 pubblicato il 06 Marzo 2009 da xxx_bluebaby_xxx

Sai di essere un NERD informatico se…


1 La tua pagina web è più conosciuta di te.
2 Il tuo sport preferito è Tetris.
3 Sai cos’è la logica fuzzy.
4 Parli con il tuo computer.
5 Se puoi scegliere guardi Computer Shopper invece di Playboy.
6 Discuti con il tuo computer.
7 Il tuo computer ha la sua linea telefonica
8 Fai dei sogni che coinvolgono il tuo computer.
9 Cerchi di agganciare le ragazze nelle chat.
10 Puoi parlare ad una ragazza del tuo hardware senza intendere niente di sessuale.
11 Passi i tuoi sabati sera al computer.
12 Chiedi ad una ragazza il suo indirizzo di e-mail invece che il numero di telefono.
13 Non hai mai incontrato di persona molti dei tuoi amici.
14 Ti ricordi come si usa il DOS.
15 Pensi che Bill Gates sia “un tipo tosto”.
16 Ti capiscono solo gli utenti di computer
17 La tua home page è più lunga del tuo curriculum.
18 Hai installato Linux.
19 Hai perso X-Files perché volevi giocare col tuo computer.
20 Capisci sempre Dilbert.
21 Bevi regolarmente Jolt cola.
22 Passi più tempo navigando su Internet che dormendo.
23 Hai più di un indirizzo di e-mail.
24 Hai provato a costruire una LAN in casa tua.
25 Capisci il punto precedente.
26 Fai ricerche su Internet per trovare barzellette sui computer.
27 La tua idea di affrettarti è digitare più in fretta.
28 Tieni mouse pad di scorta.
29 Compri regali al tuo
computer
30 Sei mai stato scaricato perché prestavi troppa attenzione al tuo computer.
31 Qualcuno dice lingua straniera e tu pensi “Cobol”.
32 Fai regolarmente il back up su nastro dei file di cui hai i dischetti originali.
33 Compri un computer nuovo, lo disimballi e apri immediatamente il case.
34 Hai mai chiamato a casa per controllare il tuo computer.
35 Lavori col DOS invece che con Windows95 non perché è più veloce ma solo perché confonde la gente.
36 Hai considerato la possibilità di tatuarti il logo “Intel Inside”.
37 Hai un nomignolo per il tuo computer ma non per il tuo pene.
38 Conosci ogni legge sulla pirateria informatica a memoria perché sei stato condannato per ciascuna di esse.
39 Non dialoghi più con la tua famiglia, invece mandi loro un messaggio di e-mail; nella stessa casa.
40 Controlli l’e-mail prima della
segreteria telefonica
41 Puoi programmare qualcosa di favoloso per Windows, ma non sei ancora capace di far smettere di lampeggiare il tuo videoregistratore.
42 Hai più assicurazioni sul tuo computer che sui tuoi figli.
43 Ricevi più richieste di chat che telefonate.
44 Hai disdetto il servizio di avviso di chiamata perché continuava a farti cadere la linea.
45 Non cadi immediatamente in un panico delirante quando senti parlare di un nuovo virus informatico.
46 Hai provato a spedire i compiti al tuo professore per e-mail.
47 Hai provato a vedere di quanto puoi muovere il mouse senza far scomparire lo screen-saver.
48 Hai telefonato al 113 e faxato loro il tuo problema.
49 Ti dai per malato per lavorare sul tuo
computer
50 Il tuo kit del pronto soccorso contiene il Norton Anti-Virus.
51 Conosci il significato di ciascuno dei seguenti acronimi: HTML, URL, ISP e HTTP.
52 Armeggi con il tuo computer al lavoro tutto il giorno e, quando finalmente smetti, corri a casa per armeggiare col tuo computer.
53 Dedichi la tua home page alla tua attrice preferita nella speranza che lei la veda e desideri incontrati.
54 Hai più di una home page.
55 La cosa più vicina al sesso che hai mai fatto è scaricare foto di nudi da Internet.
56 Hai un computer più potente a casa che in ufficio.
57 Sei geloso quando altri usano il tuo computer.
58 Corri nella tua casa in fiamme per salvare il tuo computer, ma lasci il cane.
59 Sai esattamente quanto spazio libero hai sull’hard disk, ma non sai la data di compleanno del tuo coniuge.
60 Fai girare Windows 95 e Windows 3.1 solo perché puoi.
61 Hai il miglior punteggio a Jezz Ball.
62 Sai che parola indica 31337.
63 Tieni pezzi di ricambio del computer in giro per la casa.
64 Hai cercato di assicurare il tuo pc, ma ti sei dimenticato di pagare l’assicurazione della tua auto
 dal web

 
 
 

Richieste stupide assistenza computer

Post n°559 pubblicato il 06 Marzo 2009 da xxx_bluebaby_xxx

Assistenza che pazienza! Altri strafalcioni nelle richieste di aiuto per problemi al computer..

Caso 1
Assistenza tecnica: “Che computer ha?”
Cliente: “Uno bianco…”

Caso 2
Cliente: “Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore.”
Assistenza tecnica: “Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?”
Cliente: “Sì, chiaro. E’ come se fosse incollato…”
Assistenza tecnica: “Che strano, questa cosa non mi suona bene. Aspetti che apro una scheda…”
Cliente: “No… Aspetti. Non avevo messo il dischetto! ? E’ ancora sul tavolo… Mi dispiace. Grazie.”

Caso 3
Assistenza tecnica: “Faccia clic sull’icona ‘My Computer’ sulla sinistra dello schermo.”
Cliente: “Alla mia sinistra o alla sua?”

Caso 4
Assistenza tecnica: “Buongiorno, in cosa posso aiutarla?”
Cliente: “Salve. Non riesco a stampare…”
Assistenza tecnica: “Per favore faccia clic su ‘Inizio’ e…”
Cliente: “Ascolti. Non inizi con tecnicismi, non sono esperta di
computer. Maledetto…”

Caso 5
Cliente: “Salve, buon pomeriggio. Non riesco a stampare. Ogni volta che ci provo scrive ‘Stampante non trovata’. Ho anche preso la stampante e l’ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova.”

Caso 6
Cliente: “Ho problemi per stampare in rosso…”
Assistenza tecnica: “Ha una stampante a colori?”
Cliente: “Aaah… Grazie!”

Caso 7
Assistenza tecnica: “Cosa vede nel monitor in questo momento?”
Cliente: “Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo…”

Caso 8
Assistenza tecnica: “Ora prema ‘F8′…”
Cliente: “Non funziona.”
Assistenza tecnica: “Che cosa ha fatto esattamente?”
Cliente: “Ho premuto otto volte la ‘F’ come mi ha detto, però non succede nulla!”

Caso 9
Cliente: “La mia tastiera non funziona.”
Assistenza tecnica: “E’ sicuro che è collegata?”
Cliente: “Non lo so. Non arrivo a vedere dietro.”
Assistenza tecnica: “Prenda la tastiera in mano e faccia dieci passi indietro.”
Cliente: “OK.”
Assistenza tecnica: “La tastiera segue con lei?”
Cliente: “Sì.”
Assistenza tecnica: “Questo significa che la tastiera non è collegata. C’è per caso un’altra tastiera lì vicino?”
Cliente: “Sì, ce n’è un’altra qui. Cavoli… ma questa funziona!”

Caso 10
Assistenza tecnica: “La sua password è ‘a’ minuscola di acqua, ‘V’ maiuscola di Verona, il numero ‘7′…”
Cliente: “‘7′ in maiusculo o minusculo?”

Caso 11
Cliente: “Non riesco a collegarmi in Internet appare errore di chiave…”
Assistenza tecnica: “E’ sicura che sta utilizzazndo la chiave corretta?”
Cliente: “Sì, sono sicura. Ho visto mio marito scriverla.”
Assistenza tecnica: “Mi può dire quale era la password?”
Cliente: “Sì. Cinque asterischi…”

Caso 12
Cliente: “Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce!”
by web

 
 
 

buon venerdi 6 marzo

Post n°558 pubblicato il 06 Marzo 2009 da xxx_bluebaby_xxx

 
 
 

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