BlueBaby

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Li 14 Comandamenti de' li romani

1. Voja de lavorà sarteme addosso

2. Er lavoro è fatica

3. Se nasce stanchi se vive pe riposà

4. Ama er letto come te stesso

5. Riposa er giorno pe dormi la notte

6. Se vedi chi riposa aiutalo

7. Nun fa' oggi quello che poi fa' domani

8. Se sente sempre parla' de incidenti sul lavoro e mai de quelli sul riposo

9. Nella vita cerca de fa' poco e quer poco fallo fa' all'artri

10. Quanno te' viene voja de lavora' mettete a sede e aspetta che te passa

11. De troppo riposo non è mai morto nisuno

12. Quello ca 'nventato a fatica è morto dan pezzo

13. Si er lavoro è salute, viva la malattia

14. Pe' evita' d'affaticasse troppo se consija de legge la presente lentamente o mejo ancora da fassela legge ....... by /xoomer.virgilio.it a cura di  Fernando Gianfrancesco

una bugia..

Una bugia fa in tempo a viaggiare per mezzo mondo mentre la verità si sta ancora mettendo le scarpe.
                                                                   Mark Twain

Il cioccolato fondente è il vero e unico afrodisiaco

Il cioccolato fondente è il vero e unico afrodisiaco

Solo il cioccolato fondente sembra avere un effetto positivo sulla disposizione dell’uomo al sesso. Ad affermarlo è l’endocrinologa Katherine Esposito, della II Università di Napoli, nel corso di un convegno sull’andrologia ad Abano (Padova). “Tanti cibi possono dare un senso di benessere generale che può tradursi anche in benessere sessuale, ma le uniche evidenze scientifiche riguardano il cioccolato”. Garantendo un maggiore afflusso sanguigno, favorisce l’erezione.
Quindi niente più ostriche o peperoncino…(anche se sarei davvero curiosa di sapere quante di voi hanno effettivamente provato a conquistare un uomo solo puntando sui cibi afrodisiaci)..by pianeta donna

Una tisana d’arancia

Sappiamo bene quanto sia importante inserire nell’alimentazione quotidiana le arance Voglio quindi proporvi una semplicissima e buonissima tisana all’arancia che vi aiuterà a sciogliere i grassi e apporterà molte vitamine

Preparazione

Sbucciate e tagliate a piccoli pezzi un’arancia. Aggiungete un po’ d’acqua; mettete in un pentolino e fate bollire per qualche minuto.
La tisana è pronta.

by pianeta donna

mercoledi 29 aprile 2009

sogni d'oro

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perchè un peluche è meglio di un uomo?

1 Il peluche non torna tardi dal lavoro
2 Il peluche non e’ mai stanco
3 Puoi vincere un peluche alla lotteria
4 Il peluche ti aspetta sempre in camera da letto
5 Puoi nascondere facilmente un peluche
6 Puoi andare a letto insieme a molti peluche e dormire
7 Puoi regalare un peluche a chiunque senza troppi problemi
8 Il peluche non e’ geloso degli altri
9 Il peluche non guarda nemmeno le altre
10 Il peluche non ha vizi nascosti
11 Puoi parlare con un peluche anche per ore senza annoiarlo
12 Quando un peluche non ti piace più puoi cambiarlo facilmente
13 Puoi fidarti di un peluche anche se le tue amiche lo prendono in mano
14 Il peluche non fa’ storie se sei in ritardo
15 Un peluche molto peloso e’ bello
16 Col peluche non servono le parole
17 Il peluche e’ quasi sempre un animale
18 Il peluche sa tenere le mani a posto
19 Puoi possedere con soddisfazione un peluche a qualsiasi età
20 Il peluche non ti lascia per uscire con gli amici
21 Il peluche non lascia segni
22 Non scopri troppo tardi che il peluche e’ sposato con figli
23 Il peluche non lascia in giro le lattine di birra
24 Il peluche non racconta agli amici le proprie imprese
 dal web ...

pc pc

Errare è umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole un computer!
- Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digitò “Pkunzip universo”.
- Computer: macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori.
- Se vuoi conoscere veramente una persona, guarda il suo Hard Disk!
- Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.
- Comprati un Pentium III /700 MHz, così potrai fare il reboot più velocemente!
- I computer sanno contare solo da 0 ad 1. Il resto è illusione.
- Tutti i computer attendono alla stessa velocità.
- Quando il gioco si fa duro, i duri resettano il sistema.
- Maniaci del computer, davanti al cancello di casa: “Fai doppio “click” sul campanello…”
- Qual è la differenza fra una donna informatica in minigonna e una in pantaloni? Il tempo di accesso!
- Se non puoi battere il tuo computer a scacchi, prova con il kickboxing.
- Hardware: la parte di un computer che puoi prendere a calci
- Un elefante è un mouse con un sistema operativo.
- Di male in Pentium!!!
- Bus Error
- Please Take The Train.
- Una stazione di bus è un posto dove i bus si fermano. Una stazione di treni è un posto dove i treni si fermano. Sulla mia scrivania c’è una workstation…
Internet - “Non trovo le mie mutande”. “Prova su Internet”.
- Internet è così gigantesca, potente e inutile, che per molta gente è diventata un perfetto sostituto della vita.
- Grazie al computer posso comunicare con il mondo! … non mi resta che aspettare un software che mi dica cosa dire!
- “Il mio provider è pazzo”. “Perchè?”. “Non connette!”.
Programmi - Se il debugging è il processo di rimuovere i bug, allora il programmare deve essere il processo di inserirli.
- La versione 2 di qualunque cosa e` la prima che funziona.
- Caro Gesù Bambino, con la storia del cammello che deve passare nella cruna di un ago, ho capito che già ai tuoi tempi ci si dannava sugli algoritmi di compressione…
- Il software è come il sesso; è meglio quando è gratis. (Linus Torvalds)
- Perchè i programmatori confondono sempre Natale e Halloween? Perchè DEC 25 = OCT 31.
- Fare programmi oggi è una corsa fra gli ingegneri del software che si sforzano di sviluppare programmi migliori e a prova di idiota, e l’Universo che si sforza di produrre idioti sempre più grossi. Per ora l’Universo sta vincendo.
Windows - L’anno 1968 è bastata la potenza di due Commodore 64 per lanciare con successo una nave spaziale sulla Luna. L’anno 1999 ci vuole la potenza di un Pentium-III a 450 per far girare Windows’98. Qualcosa deve essere andato storto.
- Non serve un martello per inchiodare Windows 95
- Che differenza c’è fra WINDOWS 95 e una prostituta? Nessuna: tutti e due sono Plug&Play!
- Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle!
- Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.
- Windows95: Leggere le avvertenze, può indurre sonnolenza.
- Windows95: il primo vero sistema operativo *multicrashing*
- Windows95 : è in tecnologia Plug’n'Pray.
- Raddoppia lo spazio sul tuo hard disk: Cancella Windows!
- Microsoft è infallibile; è la realtà spesso ad essere inesatta.
- In a World without Walls and Fences, who needs Windows and Gates?
- Air conditioned environment - Do not open Windows.
- Come è nato il figlio di Bill Gates? Per un errore di protezione generale.
- File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N
- “Mouse not found. Click mouse button to continue” (Win95).
- “640 Kbytes should to be enough for anybody” (Bill Gates, 1981)
È così - A volte, nella vita reale, si sente proprio la mancanza della funzione “UNDO” !
- La vita sarebbe più facile se avessi i codici sorgente.
- I computer non potranno mai rimpiazzare la stupidità umana.
- I computer rendono più facili da fare un sacco di cose, ma la maggior parte di queste non hanno necessità di essere fatte. (Andy Rooney).
- Errare è umano. Dare la colpa ad un computer lo è ancora di più.
- La gente non è perfetta, la gente fa i computer: perchè i computer dovrebbero essere perfetti ?
- L’uomo è ancora il più straordinario dei computer. (John F. Kennedy)
Unix - Come fa sesso un esperto di UNIX ? Unzip ; strip ; touch ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep.
- L’università americana di Berkeley ha prodotto due importanti invenzioni: l’LSD e Unix; credo non sia una coincidenza. (Jeremy S. Anderson)
- Non è vero che Unix non sia user-friendly. Unix *è* user-friendly, è amichevole con l’utente. Solo che ha un concetto molto restrittivo di utente amico.
- Errare è umano, ma per fare veramente casino ci vuole la password di root.

dal web

SESSO E CINEMA...

avete mai pensato a quante cose abbiano in comune?

E' un'attività molto divertente

Ne è valsa la pena solo se dura almeno più di un'ora e mezza

C'è sempre un prezzo da pagare

Di solito si fa di sera

Se lo fai da solo tutti ti considerano uno sfigato

Se lo fai con una donna è decisamente più appagante, ma le devi pagare il biglietto e portarla a cena fuori

Quando hai finito ti rivesti, esci, la infili in macchina e ti vai a fare una birra con gli amici

Con gli spettacoli all'aperto non sai mai quello che ti capita. Si sta più tranquilli se ci si incappuccia

Le ultime poltrone sono le migliori

Per reggere due spettacoli consecutivi deve averti appassionato molto

Senza l'intervallo e la sigaretta è probabile che tu non regga fino alla fine

Cibi come pop- corn e patatine e bevande tipo coca cola allietano l'evento ma nei momenti più intensi possono ingombrare i movimenti

Un abbraccio all'inizio non è mai fine a se stesso

Un bacio all'inizio non è mai fine a se stesso

Una palpata all'inizio non è mai fine a se stessa... tutto il resto si

Se lo spettacolo ti piace non vedi l'ora di rivederlo e di raccontarlo a tutti

Se lo spettacolo non ti piace eviti di raccontarlo ai tuoi amici, ma glie lo sconsigli caldamente

Agli amici puoi dire quello che vuoi, ma se non ti è piaciuto ti si legge in faccia

I luoghi migliori sono quelli poco affollati e molto bui, ma dipende dai gusti

Se non passi avanti a quelli che stanno in fila qualcuno si fotte il tuo posto

Di solito per appostarti dove vuoi tu devi far spostare qualcuno che era lì prima di te

Le donne lo preferiscono romantico

Per gli uomini è uguale, ma lo preferiscono se c'è un po' d'azione

Per far apprezzare ad una donna gli spettacoli d'azione devi essere molto convincente e farglieli provare almeno una volta

Quando finisce male è deprimente e ci ripensi tutta la notte

Se non ti tiene sveglio c'è qualcosa che non va

Se sei amico del proprietario puoi entrare gratis

C'è sempre uno che dice che non gli è piaciuto

C'è sempre uno che l'ha fatto prima di te e vuole raccontarti per forza come andrà a finire

Di solito quando esci fa più freddo che quando sei dentro

Quando esci di solito sei più stanco di quando sei entrato, ma anche più rilassato

A volte non vedi l'ora che finisca

A volte vorresti non finisse mai

Se mangi prima ti viene sonno e non te lo godi

Se non mangi prima quando hai finito mangeresti qualsiasi cosa

Se è molto appassionante ti fa dimenticare tutti i cazzi della giornata appena trascorsa

All'ingresso c'è sempre un lembo di stoffa da spostare

Non sai mai dove mettere il braccio sinistro

Non puoi fumare durante ma non vedi l'ora di fumare dopo

Prima ti chiedi sempre come sarà

Quando finisce devi sempre alzarti per buttare qualcosa

I più tenaci riescono a farlo in piedi

Si sta meglio se ci si siede comodi e si stendono le gambe

Se è molto bello c'è una lunga fila da rispettare

E' consigliabile tenere spento il cellulare mentre lo si fa perché essere disturbato da tua madre è davvero fastidioso

Se dimentichi il cellulare accesso tua madre ti chiamerà sicuramente

by.angiolett.it

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Non ci è permesso scegliere la cornice del nostro destino. Ma ciò che vi mettiamo dentro è nostro.
(Dag Hammarskjöld)