La Maschera

....solo se...

E' proibito piangere senza comprendere
alzarsi un giorno senza sapere cosa fare
aver paura dei propri ricordi.

E' proibito non sorridere ai problemi
non lottare per ciò che credi
abbandonare tutto per paura
non trasformare in realtà i tuoi sogni.

E' proibito non dimostrare il tuo amore
permettere che qualcuno paghi per il tuo malumore

E' proibito lasciare i tuoi amici
non tentare di comprendere ciò che si ha vissuto assieme
chiamarli solo nel momento del bisogno.

E' proibito non essere te stesso davanti alla gente
fingere davanti alle persone di cui non ti importa
essere gentili solo perchè gli altri si ricordino di te
dimenticarti della gente che ti vuole bene.

E' proibito non fare le cose per te stesso
non credere in Dio e costruire il tuo destino
aver paura della vita e di ciò che ti chiede
non vivere ogni giorno come se fosse l'ultimo respiro.

E' proibito sentir la mancanza di qualcuno senza allegria,
dimenticare i suoi occhi, il suo sorriso, tutto
solo perchè i vostri cammini si sono lasciati
dimenticare il passato e pagarlo con il presente.

E' proibito non tentare di comprendere le persone
pensare che la loro vita valga più della tua
non sapere che ognuno ha il suo cammino.

E' proibito non creare la tua storia
smettere di ringraziare Dio per la tua vita
non comprendere ciò che la vita ti dà
pure se lo prende.
E' proibito non cercare la tua felicità
non vivere la tua vita con attitudine positiva
non comprendere che possiamo essere migliori
non sentire che senza di te questo mondo non sarebbe uguale.

....SLERONE...

BUONE FESTE BACH FATTA A MODO MIO

.....Cyrano e Bach....

LEI è OVUNQUE

Post N° 425

pensieri....sparsi.....nel buio....

Sono qui davanti ad uno schermo...non dovrei fare quello che stò facendo...ma non c'è versi....oggi non so perchè ma sento una mancanza infinita di te, delle tue coccole e della tua voce.

So che leggerai qst post, non so qnd ma lo leggerai.

A volte si, mi ritrovo li da te le notti buie in silenzio, le parole restano soffocate in gola, mentre il tempo scorre e teneramente t vedo dormire come i vecchi tempi...

Aiutami tu a curarmi da qst dolore....

cn affetto tuo Cirano

1 maggio

Oggi è il primo maggio. Domenica primo maggio ad essere precisi. Tutta Italia non fa altro che parlare della beatificazione di Giovanni Paolo II. Perché inutile negarlo: l'Italia è un paese di chiara connotazione cattolica e anche i non cattolici devo per forza perlarne perché è stato scelto un giorno particolare, un giorno in cui a Roma si è rischiato di far scoppiare davvero un gran 'casino'. E allora anche i non credenti, gli atei sono stati costretti a parlarne.

E io non voglio sottrarmi al 'tutti' che ne parlano.

Perché in fondo il 'Papa polacco' è stato il mio Papa, il papa con cui sono cresciuta, il papa che ho visto da lontano almeno 4 volte.

Ricordo la seconda volta che è venuto nella mia città: da sempre attiva nella parrocchia vivevo in quegli anni una sorta di buio di fede (uno dei tanti che hanno costellato la mia vita); ero quasi trentenne, per scelta non avevo mai partecipato alle giornate mondiali della gioventù né avrei partecipato a quella giubilare di Roma. Era una scelta perché per me religione era sempre stato intimità, silenzio, deserto e quel papa a cui invece piacevano i giovani schiamazzanti non faceva per me. Eppure ricordo come se fosse successo la settimana scorsa che alla fine della celebrazione ho lasciato il mio gruppo e mi sono incamminata da sola al luogo da dove sarebbe poi decollato l'elicottero.

Ricordo un intenso attimo di preghiera quando il mezzo si alzava in volo portando via, quasi come se lo strappasse proprio a me, quell'uomo vestito di bianco.
Ricordo il sapore delle lacrime che finalmente, da sola, potevo lasciar uscire perché tutte quelle giornate di preparativi, quell'essere inquadrati ognuno nel suo settore a me proprio non erano mai andate giù; mi ero sentita oppressa e mi chiedevo ero chiesta, non senza una punta di invidia, perché a noi fosse toccato quel settore tanto lontano e a quelli uno così vicino. Perché loro erano stati così privilegiati...
E lì, in quel momento, lui era solo per me!

Ricordo poi i mesi della sofferenza, con una televisione che indagava lasciando poco spazio all'immaginazione: il Papa si stava spegnendo sotto gli occhi di tutti.

E la vigilia della domenica in Albis di quell'anno la celebrazione in cattadrale aveva anche la valenza di veglia in onore di un uomo a cui si stavano contando le ore, i minuti... fin quando, mentre mi stavo preparando a leggere una delle letture della celebrazione, mormorio, inquietudine, sgomento: lo percepisco prima ancora che sia data la notizia in maniera ufficiale. Il vescovo prende la parola e dà l'annuncio.

Io quella sera lì nemmeno ci volevo essere; al solito mi aveva 'costretta' la presenza di quella che all'epoca era la mia ragazza. Per molto tempo mi sono chiesta perché uno dei sacerdoti abbia chiesto proprio a me quella sera di leggere il Magnificat; per molto tempo mi sono chiesta perché è toccato proprio a me leggere il Magnificat quella sera subito dopo la notizia della morte.

Due giorni dopo con L. (la mia amica più cara almeno in quei giorni) abbiamo deciso che saremmo andate a onorare la salma a Roma, da sole, (era un periodo di forti tensioni all'interno del gruppo parrocchiale) e noi non potevamo non andare, non potevamo mancare all'appuntamento. Folla, caldo, calma e serenità.

E quando in questi anni sono andata a Roma se mi trovavo in zona non ho potuto fare a meno di passare davanti alla sua tomba.

E oggi? Oggi provo tanta rabbia perché sfogliando tra le pagine della vita di questo uomo/beato ho trovato anzi ho ritrovato, ho riscoperto ciò che avevo sepolto nel corso degli anni. Era il 1986 e, dopo pochi anni di ponficato, scrisse la "Lettera ai vescovi della Chiesa Cattolica sulla cura pastorale delle persone omosessuali".

All'epoca lessi il documento; ricordo che ne rimasi turbata. Non mi sono mai sentita figlia di Dio di serie b, né tanto meno mi sono sentita pecorella smarrita per quel motivo. Ho sbagliato e come uomo continuerò a sbagliare. Ma, peccherò di presunzione, non credo di sbagliare sull'amore dato a una donna.

E stamani, mentre alla tv iniziavano a scorrere le immagini di piazza San Pietro ormai stracolma di persone, mi sono chiesta perché la Chiesa lo abbia proclamato beato.
E più ancora continuo a chiedermi perché la Chiesa continui a essere così poco propensa ad amare tutti, ma veramente tutti.

Cristo non faceva distinzione per nessuno; i vangeli non ci raccontano di un incontro con una persona omoessuale; forse non esistevano all'epoca? O forse è sempre stato considerato un peccato così grande da non essere nemmeno degno di essere citato?

Non sono polemica, sono solo tanto triste perché continuo a non capire...

Qualcuno sa darmi una risposta?

Anche io ho gridato 'Santo subito' perché non posso pensare che un uomo che ha smosso folle oceaniche sempre e ovunque agisse solo per conto suo; no, sicuramente quell'uomo agiva per mezzo dello Spirito.

Ma oggi, proprio non me la sento di festeggiarlo...

punti di vista

Dice tutto Lui....io non aggiungo altro... 

quando una persona muore -2

Piccola mia perché ti ho raccontato tutto questo?

Come ti dicevo prima perché una persona che muore, soprattutto se giovane, ti pone sempre tanti interrogativi.

Sul morire e sul vivere e in questo caso su come avrebbe potuto essere la mia vita adesso se non l’avessi conosciuta proprio in quegli anni.

Sì, perché indubbiamente non  si scrive una poesia per una persona qualasiasi, per un avvenimento qualsiasi; si scrive per una persona che in qualche modo sta lasciando una traccia nella tua vita, e anche mentre lo vivi ne sei consapevole.

Sai, piccola, lei non ha mai saputo di me. Non ha mai saputo che al di là dell’amicizia forte che ci ha legato in quegli anni io provassi per lei molto di più. Qualcosa che ho maturato poi negli anni, qualcosa che in quel periodo mi faceva sentire strana, perché è strano guardare le compagne di squadra mentre si cambiano e sentire di vergognarti a guardarle in quel modo. Ma forse queste stesse cose le avrai provate anche tu.

Mi sto chiedendo come sarebbero andate le cose per me se invece gli avessi parlato dei miei sentimenti nei suoi confronti, dei miei stati d’animo nel passare con lei tutto quel tempo.

Mi sto chiedendo cosa sarei adesso se la prima donna con cui mi sono messa  fosse stata lei. Sarei riuscita a scoprire la mia personalità e soprattutto sarei riuscita ad accettarla?

E oggi mi chiedo se ci sia un disegno divino dietro le morti delle persone giovani e quale possa essere.

Lei sempre sorridente, gli occhi scuri che brillavano di gioia di vivere perché questa è la Silvia che mi ricordo: una persona solare, con tanta voglia di vivere.

Sai, amore, non so quanto le vicende della vita potessero aver cambiato la persona che avevo conosciuto a scuola; non so nemmeno se poi si fosse sposata con il presidente della squadra e se avesse avuto dei figli.

So che la ricorderò sempre come la vidi alla stazione quella mattina: jeans e camicia a quadretti.

So che avrei solo voglia di piangere. Piangere non per lei ma per me che non riesco a vedere mai la gioia della vita. Piangere amare lacrime per una insoddisfazione di fondo che non mi fa vivere appieno ciò che la vita ancora mi sta riservando.

Sai questo a noi mancava da tempo: il raccontarci di ciò che stiamo vivendo, quelli che sono i nostri stati d’animo.

E sono contenta perché in questo periodo, invece, lo sto scoprendo con te.

Una delle piccole gioie della vita che sto imparando ad apprezzare.

p.s. non era previsto che tu leggessi e rispondessi prima ancora che io avessi finito di scrivere. due anime che continuano a cercarsi. ma di questo parleremo un'altra volta

...la mia risposta....

Fai smettere il tuo pianto,
Andrà tutto bene.
Prendi la mia mano, stringila forte.

Ti proteggerò
Da tutto ciò che ti circonda
Sarò qui,
Non piangere.

Pur essendo tanto piccola
Sembri molto forte,
Le mie braccia ti avvolgeranno,
Ti faranno sentire protetta e al caldo.
Questo legame tra di noi
Non può essere rotto,
Sarò qui,
Non piangere.

Perché sarai nel mio cuore,
Si, sarai nel mio cuore.
Da questo giorno in avanti,
Ora e per sempre…

Tu sarai nel mio cuore,
Non badare a quello che dice la gente,
Sarai nel mio cuore, sempre.

Perché loro non possono capire
Quello che noi sentiamo,
Semplicemente loro non si fidano
Di quello che non riescono a spiegarsi.
Io lo so che noi due siamo diversi ma,
dentro di noi, nel profondo,
non siamo affatto diversi.

E tu sarai nel mio cuore,
Si, sarai nel mio cuore.
Da questo giorno in avanti,
Ora e per sempre…

Non ascoltare ciò che dicono gli altri
Perché loro non sanno nulla.
Noi abbiamo bisogno l’uno dell’altra,
Di averci, di stringerci,
Loro capiranno solo con il tempo,
Lo so…

Quando il destino chiama
Devi essere forte,
Io potrò non essere con te
Ma tu dovrai tenere duro.
Loro capiranno solo con il tempo,
Lo so…
Glielo dimostreremo insieme!

Perché sarai nel mio cuore,
Credimi, sarai nel mio cuore.
Io sarò qui,
Da questo giorno in avanti,
Ora e per sempre…

Oh, tu sarai nel mio cuore,
Tu sarai qui, nel mio cuore,
Non badare a quello che dice la gente,
Sarò qui con te,
Tu sarai nel mio cuore,
Sarò qui, sempre.
Sempre.
Sarò con te,
Sarò qui per te, sempre.
Sempre e sempre.