LA NEVE NELL'ANIMA

Cosa è rimasto

Da quando è successo quello che è successo, per 6 mesi ho avuto la terribile sensazione di avere perso tutto ciò che ero. Tutte le parti di me, sia quelle che mi piacevano, sia quelle che invece non è che mi andassero poi tanto a genio. Mi sentivo come se su di me e sulla mia vita si fosse abbattuto un maremoto che avesse spazzato via qualsiasi cosa, lasciando una landa deserta con solo qualche albero spennacchiato qua e là.

In certi momenti ho avuto anche difficoltà a ricordare il mio nome. Mi guardavo allo specchio e non riconoscevo più la persona che vedevo. Un velo di angoscia e di dolore aveva ricoperto tutto e io non riuscivo più a vedere niente altro. E' stata una sensazione orribile. Mi sono sentita depredata di me stessa, come se di colpo fosse arrivata una mano a strapparmi via l'anima e l'avesse gettata via, lontano da me. E io non sapessi più come fare per raggiungerla.

Da qualche settimana quel velo di dolore si sta lentamente ritirando e io riesco a percepire e a vedere anche altre cose. Magari adesso è un po' troppo presto per fare un bilancio, seppur provvisorio. Ma qualcosa di me ho riconosciuto e ritrovato ancora al proprio posto. E allora perché non portarlo nei pensieri e nelle parole.

Ho ritrovato il mio spirito ironico e soprattutto auto-ironico. Spesso quando sono in casa parlo da sola, faccio le osservazioni e mi rispondo anche, come Marzullo. A volte insulto quelli di sopra che tanto per cambiare fanno rumore, augurando problemi intestinali a loro e a tutti i loro parenti fino alla ventesima generazione . Ieri ho intrapreso un dialogo serrato con la stampante nuova, che non ne voleva sapere di funzionare. Alla fine ho vinto io, ma quante parole ha sentito lo sa solo lei. Per non parlare di quando commento le notizie del giorno alla tv, chiamando Renzi "cicciobello" o qualche altro politico "tesoro". In palestra ora entro salutando tutti quelli che incontro, scherzo con il mio istruttore e faccio anche qualche battuta idiota. Il che è un buonissimo segno.

Ho ritrovato qualche sorriso nelle piccole cose di tutti i giorni. Nell'aprire la finestra il mattino e vedere il contrasto tra l'azzurro del cielo ed il verde del prato, nel fermarmi a fare quattro parole con chi si incontra in paese (anche se spettegolano definendomi "quella nuova che è tornata ad abitare qui dopo che il marito l'ha lasciata"), nel mettermi in cucina e preparare qualcosa di buono (sempre litigando con grassi e carboidrati), nell'organizzare rimpatriate con gli amici, nel piccolo entusiasmo di conoscere persone nuove. Nel fare cose che prima non facevo, tipo stare con il pc nel letto o mangiare sul divano. Salvo poi sgridarmi da sola quando faccio i mestieri e trovo le briciole in mezzo ai cuscini .

Ho ritrovato il mio sguardo vivo e pieno di curiosità per il mondo. Quella luce che illumina i miei occhi e che quando la vedo allo specchio mi fa sentire viva.

Ho ritrovato la mia passione per lo stile nel vestire. Ho passato un periodo di transizione nel quale non mi vedevo con nulla addosso e ogni volta che mi dovevo vestire era una mezza tragedia. Adesso ho ripreso personalità, anche se un po' diversa. Alcune cose che avevo non mi piacevano più, le ho regalate a persone che invece le utilizzano facendo la loro felicità e io mi sono comprata qualcosa di nuovo che sento più adatto alla me di ora (buona la scusa per fare shopping eh ... ).

Ho ritrovato la forza in me stessa. Affrontare tutto ciò che sto affrontando da sola è davvero durissima, anche perché non ci sono abituata. Ma mi rendo conto che ogni piccolo passo che compio mi rende consapevole di quello che dice la mia dottoressa, ossia che avendo sofferto molto nella mia vita io sono una persona molto forte. Ma ho bisogno di capirlo da sola, perchè fino a quando lo dicono gli altri va bene ma rimane comunque qualcosa di "detto" e quindi di sterile. Osservare invece da diretta interessata i miei passi in avanti mi fa un gran bene. E dà un bel colpo in su alla mia autostima.

Ho ritrovato un pochino di fiducia nel futuro. Piano piano il terrore di "come farò" e di "cosa sarà domani" sta lasciando il posto alla consapevolezza che tutto ha un fine, anche se spesso noi non lo capiamo. Soprattutto nel momento in cui siamo totalmente coinvolti, o meglio, travolti da una situazione.

Il cammino di sicuro è ancora lungo, ma almeno adesso sto portando un bagaglio con dentro qualche certezza.

E questo mi fa sentire meno sola e un pochino più serena.