Laura dentro 1 click

amore e Amore Amore

Non c'è mica un'esclusiva per l'amore.

Oddio, per l'Amore Amore si che c'è, perlomeno dal mio punto di vista, l'Amore Amore è per una e una sola persona al momento. Non credo a quelle persone che, vivendo due relazioni contemporaneamente, dicono di provare 'due amori'. No, non sto giudicando una scelta del genere (non sarei nemmeno nella posizione di farlo), giudico l'affermare di Amare due persone contemporaneamente. Si puo' avere una doppia relazione perchè l'altro ti da qualcosa che "l'ufficiale" non ti da, e ok lo capisco, ma dire di amare entrambi no... .

Si puo' provare un doppio amore pero'.

Non mi sto contraddicendo, so quell che dico. Per me ci sono vari tipi d'amore: l'amore che provo per mia sorella non è lo stesso che provo per il mio fidanzato, ed è ancora diverso da quello che provo per la mia migliore amica.

In tal caso, si, amo più persone contemporaneamente e diversamente, ma non potrei mai dire di amare più uomini contemporanemante.

L'Amore Amore è esclusivo! Chiamatemi romantica, ma non può esserci un'altra persona al mondo per cui provo la stessa cosa nello stesso momento.

Si può provare attrazione sessuale, intellettuale, si può amare il passare il tempo con un'altra persona, ma Amare pienamente, profondamente, accettando il mal tempo prima del cattivo tempo, questo spirito è esclusivo.

bene!

per non "usare" questo blog solo quando sono simil-depressa, annuncio ufficialmente che....

sto bene!

sto davvero bene! 

pensieri sinceri (ma censurati)

No, non sono sparita

e

no, non ho abbandonato questo blog che ormai nessuno legge più ma che mi piace portare avanti convincendomi di avere uno spazio tutto mio.

Uno spazio tutto mio...

dove poter decidere COSA fare, QUANDO farlo, COME farlo, e SE ne ho voglia CON CHI (quasi sicuramente nessuno!).

E' questo che mi manca... alzarmi domattina alle 11 e fare come se non dovessi dar conto a nessuno... decidere di intraprendere quel sogno X, che tanto da fastidio alla persona Y, cosa che genera astio nelle persone Z.

Lo so, sono solo la 99.0000000esima persona al mondo che si sente così, 'stretta nelle maglie della vita quotidiana'... ma se non mi sfogo qui davvero impazzisco.

Non sono infelice... se qualcuno leggendo queste pagine lo pensa non lo biasimo, scrivo qui il 90% delle volte che i pensieri negativi affiorano... una valvola di sfogo. Almeno il web me lo consente.

Perchè sapete, da un po' di tempo a questa parte sono definita "incontentabile", "lamentosa", "pessimista". Ok, non nego di essere nessuna di queste cose, MA c'è un motivo. Non mi lamento a cazzo (scusate l'eufemismo). 

PERCHE' DEVO ACCONTENTARMI?

Ho 21 anni...21...non 91(eppure..!)..21 anni e posso avere il mondo! 21 anni e posso permettermi di sbagliare e rimettermi in carreggiata...posso, posso, posso... ma non faccio... non agisco... me ne sto seduta qui vigliaccamente a tenermi strette le mie conquiste, che non ho il coraggio di rischiare di perdere per la paura di non trovare qualcosa di meglio. Ma il punto è un altro: PERCHE' devo rischiare di perderle? PERCHE' dover scegliere?

..e quante cose ancora mi passano per la mente e non ho il coraggio di scrivere...

Prima non ero così. Prima osavo, rischiavo, giocavo, puntavo, pensando che in qualche modo ne avrei sempre cavato qualcosa di buono. Avevo solide strutture alle mie spalle, cose che pensavo non avrei mai perso. Poi è successo quello che è successo... la mia casa... le mie amiche... ed io non sono più la stessa. e non lo sarò mai più. Perchè quella era Laura, ed io nell' Ottobre del 2008 Laura l'ho definitivamente lasciata lì. In quella casa in cui entrava l'acqua dal soffitto.

c'est la vie

..a volte mi chiedo se stiamo invecchiando prima del tempo.

Ci sono sere in cui le telefonate entusiastiche del pomeriggio sulla scia di "che facciamo?dove andiamo?con chi andiamo?per che ora vieni da me?non tardare!non ti farò aspettare!" si riducono ad una pizza a domicilio e noi due addormentati sul divano...

e non posso dire di non essere felice!

Perchè ci vogliono sempre in tiro, lucidi, tirati, quando ciò che ci viene naturale è addormentarci abbracciati?

E' così male? E' così etichettabile come "CAPOLINEA" ??

A me non sembra... sono le preoccupazioni che prendono il sopravvento, la stanchezza fisica, la voglia di resettare tutto che fan passare la voglia di cocktails e musica ad alto volume.

A volte rimpiango i primi tempi... il non parlare sempre e solo del lavoro insoddisfacente, dei soldi che non passano mai, di visite ai genitori, di amici che amici non sono... eravamo io, lui, gli occhi brillanti e i discorsi sul mondo!

Ma noi due ci siamo sempre... c'è oggi una consapevolezza diversa, c'è oggi quell'intimità tale da permetterci di avere la Luna storta e non nasconderlo, e poi... in barba ai suddetti pensieri negativi, ci basta un lenzuolo blu notte dell'Ikea per sapere che siamo noi due, quelli che si sono scelti,che contro ogni scommessa stanno ancora insieme.

C'est la vie.. a wonderful one with you!

Sfoghi

Ma come fanno gli altri a vincere sempre?

Quando mi sento una vincente,

quando penso di aver ingranato la marcia giusta,

di aver capito finalmente i "Come" e i "Perchè"

ecco che arriva la batosta.

Stai in guardia Laura... non concederti la benchè minima distrazione...

appena mi rilasso un po',

appena mi concedo il lusso di pensare che le cose vadano come dico io

NO!

NON E' COSI'!

E mi ritrovo con il mio orgoglio fortemente minato alla base

mi ritrovo a vacillare

a perdere un po' di fiducia in me stessa

a considerarmi al di sotto della media...

E' che sono un'orgogliosa del cazzo

e questa cosa arriva come un fulmine a ciel sereno.