Caleidoscopio

Sesto senso

Questa mattina mi sono svegliata veramente troppo presto ma il sonno era totalmente sparito, avevo una strana sensazione, di quelle che ti tormentano lo stomaco quelle che sai che non sono semplici dubbi. Il mio sesto senso è sempre stato infallibile ma per una volta ho voluto sorvolare. Mi sono messa ai fornelli ho preparato il sugo con le vongole per la sera, ho scongelato il pesce mi sono fatta la doccia e mi sono preparata per andare al lavoro. La giornata è stata a dir poco intensa e alle 16.00 mi sono maledetta per non aver dato retta al mio sesto senso. Torno a casa e ritrovo la tavola finemente apparecchiata con le candele al centro pronte per essere accese ma manca qualcosa... Lui...

La cena stasera è finita nel cesso come il mio entusiasmo.

Avevo deciso di parlare, dopo la reazione inaspettata di domenica dove sotto la pressione del suo corpo mi sono sentita per una frazione di secondo intera ...

Trattenere le lacrime è stato impossibile, era così bello averlo addosso appiccicato sul mio corpo in quei minuti di assoluto silenzio dove ognuno rimaneva con i propri pensieri, la mia mente ha cominciato ad elaborare un'idea e mi sono detta che un uomo che è capace di bloccare la vita in un fotogramma non può non capire. Un uomo che presta attenzione per le sfumature non può non comprendere le mie. Nei suoi scatti c'è vita, emozioni di un frammento che rendono superflue le spiegazioni. In quanti sarebbero capaci di imprigionare in un'immagine la tristezza di un bambino, la dignità di un uomo nello svolgere il suo lavoro, la magia di un paesaggio? Come vorrei avere le sue stesse sfumature. Anzi a dire il vero, vorrei per un secondo guardare il mondo come lo vede  giornalmente. Ma per ora mi accontento di ubriacarmi con i suoi racconti. Mi piace ascoltare le sue storie, starei  ore a rimpierlo di domande. Ha una vita da raccontare e ho voglia di ascoltarla tutta. Stasera avevo deciso di parlarti io che ho fatto del silenzio la mia fortezza, il mio rifugio. Ma a quanto pare non era destino ... perchè se tutto fosse andato come doveva andare ora saresti nel mio letto, dalla parte sinistra (perché la destra é solo mia) e come di consuetudine avresti massacrato il mio cuscino piegandolo in due per fare spessore, li steso in tutta la tua bellezza a dorso nudo coperto dal piumone profumato di ammorbidente. Ho un pezzo di vita che pesa come un macigno ma fa parte di me e non posso liberarmene, mi frena, a volte mi rende quello che non vorrei essere. So essere cattiva con chi non se lo merita. Sono sempre diffidente, come un gatto che prima di farsi toccare annusa la mano.....ma in certi casi non me ne pento.....

Con te non lo sono stata non ho avuto ancora risposte precise circa gli aneddotti della mia vita ma io so aspettare e forse per la prima volta non mi sto sbagliando...

è tardi mi concentro sul libro, annullo i pensieri.. Non è la fine del mondo è solo l'ennesima goccia...

Ma io sono brava a reinventarni e domani so già che sarà un giorno perfetto :) 

il caso

Cominciamo col dire che Milano è caotica. Soprattutto la mattina alle 8.00 tutti corrono per andare al lavoro, tutti corrono per prendere la metro. Ci sono molte persone a Milano, e siamo onesti le possibilità di incotrarlo in un giovedì qualunque è pressochè impossibile. Eppure è successo.

Più che un incontro è stato uno scontro. Scendevo le scale in tutta fretta, stava passando la metro per Rho e io come al solito ero in un ritardo tremendo, dovevo prendere QUELLA metro. Dovevo assolutamente muovermi ma prima dovevo mandare un messaggio, volevo sapere se era già partito Roby... quindi abbasso lo sguardo cerco il telefono nella borsa che ovviamente quando mi serve qualcosa si trasforma in un grosso buco nero che ingloba tutto quello che metto, trovo cuffie, bottiglietta d'acqua, fondotinta spazzolino, ipod, chiavi ufficio, sigarette, chiavi casa ma non il telefono .. eccolo l'ho trovato, faccio per prenderlo quando... BUM.

Io scendevo, lui saliva, molto probabilmente era più distratto di me.

per fortuna ha ancora dei buoni riflessi e mi ha preso al volo menttendomi una mano dietro la schiena per sorreggermi altrimenti finivo dritta per terra. Una frazione di secondo lui si scusa io alzo gli occhi ed ero già pronta ad insultarlo ma lui mi guarda e... TU? .... Silenzio... sento il suo profumo e le mie guance prendono fuoco, lui che ha spostato la mano dalla mia schiena , mi sorride come solo lui sa fare e mi sposta una ciocca di capelli dietro l'orecchio ( che brutto vizio che hai di toccarmi i capelli)

Era impeccabile, come sempre, stretto nel suo completo blu con i mocassini beige, barba incolta e i suoi occhi azzurri che non mi lasciano scampo. Hanno sempre avuto il brutto vizio di arrivare dentro e farmi sentire nuda.... ( Perchè mi fai così male?).

Avevo mille cose da dire ( la macchina, la casa, il viaggio, LEI, il bambino che aspetta) ma non dissi nulla solo un banale.. come stai? lui evita la risposta... ( lui evita tutte le risposte) mi prende per mano e mi invita a spostarmi dalle scale. Appoggia una mano sulla mia guancia calda ...

Ti trovo bene mi dice, sei più magra ma ti trovo bene , hai ancora il vizio di arrossire, ma quando la smetterai di fare mille cose insieme? ... gli rivolgo il mio solito sorriso sgembo abbasso lo sguardo ma lui non vuole, mi costringe a guardarlo prendendomi il mento con le dita sollevandomi il viso..

Mi pizzicano gli occhi, mi si appannano ( Cazzo non ora... non posso piangere, NON devo piangere .. lui ha la sua vita, lui è felice, lui ha scelto, vi siete divertiti, vi siete fatti compagnia, ora sii seria, salutalo e continua la tua vita...) Mentre faccio i miei ragionamenti mentali lui ha gia inclinato la testa sul lato destro e gli si è formata quella ruga in mezzo alla fronte ( lo fa sempre quando è preoccupato)

- Gioia cosa c'è? ...

( perchè sei così attento? perchè non mi lasci andare come l'ultima sera a casa mia? non insistere...) Devo rispondere?

Bene sto benissimo in ritardo ..dico.. ma lui non si accontenta vuole di più ( lui vuole sempre di più) 

- Gioia in pausa pranzo io e te...

( No, no no no e ancora no... ) In pausa pranzo avrò da fare gli dico .. ( e poi trovo il coraggio) ... Lei come sta? 

Ora è lui ad abbasare lo sguardo , poi riprende a giocare con la mia ciocca di capelli , non parla... ( oddio ci risiamo ho passato il confine) 

Si avvicina , si abbassa mi preme le labbra sulla fronte, sospira e mi dice che è meglio se andiamo al lavoro...

- Stammi bene Gioia...

- Anche tu...

E' un mattino di un giovedì qualsiasi. Cosa ci facevi li? ( No, non farti domande!)

Ci risiamo. Mi guardo nel vetro di una vetrina, nelle porte della metro. Ogni angolo è buono per guardare il mio riflesso. Vedo cosa ha visto lui. Mi vedo in ordine ( per fortuna). Mi diceva che ero bella ma non di quel bello che toglie il fiato, quel bello che te ne accorgi al secondo sguardo. Ma se te ne accorgi sei fregato. Non ho forme , ho un corpo esile ma carino. Mi è costato molto arrivare a questo punto. Da un po' di tempo a questa parte ho iniziato a concentrarmi sul mio aspetto esteriore. Ho lisciato perfettamente i capelli non esco di casa se non sono perfettamente truccata, se non ho le unghie perfette e se non sono vestita in modo così stretto da farmi mancare il respiro. La verità? che è più facile ora essere così, finchè i miei stati d'animo sono ben nascosti da un sorriso.

Sorrido...Me lo devo.

Mi hanno imposto di essere perfetta in ogni situazione e giuro su Dio che lo sono stata. Non sono mai crollata sotto il peso degli eventi, anche ora .Io sono quella che raccoglie i cocci. Sono quella che sistema le cose (degli altri). Ma quando i cocci sono i miei mi limito a metterli sotto il tappeto.

Sono sempre stata un punto fermo. La sera ho il racconto di mille giornate passate, ma il racconto della mia non lo dico a nessuno. 

Prendo la metro...Mi concentro... Mi dimentico di te..

Pioggia fredda

La verità è che l'anno scorso in un eccesso d'ira io e mamma ci siamo iscritte ad un corso di acqua gym. Anche quest'anno cerchiamo di ripetere l'esperienza magari con un corso di ceramica.

perchè? sarà per la nostra vita apatica, una previsione di pioggia torrenziale nel week end di fine marzo e il fatto di essere date troppo spesso per scontate che ci hanno spinto a prendere la decisione.

Ci prendiamo solo per noi due una sera a settimana. Senza l'obbigo di dover accontentare nessuno, senza dover correre a preparare la cena. Senza l'obbligo di dover salvare l'impossibile.

Mamma in questi giorni è molto più affettuosa con me, sarà perché sa come mi sento sarà perché anche lei ha vissuto la mia stessa sensazione di sentirsi intrappolata. Gli esami non sono stati facili e l'esito non è incoraggiante ma non mi fermo. Sorrido. DOBBIAMO SORRIDE ... come quando ero piccola e cadevo e lei correva verso di me e mi rialzava con un sorriso.  Ne abbiamo passate tante  ... ora tocca a me fare la mia parte e voglia farla bene.

Ho il ricordo fisso in queste settimane di quando papà era ancora a casa ma era assente, il lavoro per lui era un'ossessione. Come se il successo gli avesse dato alla testa e volesse avere le mani in sempre più paste. Sosteneva di farlo per noi, per la famiglia. Ma mamma ha sempre avuto qualche dubbio. Gli piacevano gli affari, il potere di possedere una barca a vela, un cavallo e cenare in ristoranti costosi. Ora penso che fosse ubriaco di ammirazione per se stesso. Mamma era stufa di essere considerata la moglie maggiordomo e io la bambina trofeo. Da esibire con i suoi colleghi. La più brava a danza classica la prima della classe. La bambina con i vestiti firmati, quella che frequentava le scuole private quella che ogni sera aspettava la fiaba della buonanotte ma che non arrivava mai. un bacio frettoloso sulla guancia era il massimo che ottenevo.

Mi avrà ripetuto almeno un milione di volte la frase " devi essere perfetta in ogni situazione". Ancora adesso mi viene alle mente come un mantra. Ne ho fatto il mio stile di vita ma rispettarlo a volte è impossibile.

Dobbiamo creare un diversivo, dobbiamo imparare ad essere egoiste dobbiamo capire che la tempesta l'abbiamo superata e quella che stiamo attraversando ora in confronto è solo pioggia fredda. Ce la faremo io e te come abbiamo sempre fatto. Non importa se saremo di nuove sole è importante sapere che noi insieme siamo dinamite anche quando siamo arrabbiate, anche quando non ci capiamo e ci rinfacciamo i nostri errori. Ma sono tua figlia e non ti lascio sola. Se cadi sono dietro di te a prenderti. l'ho sempre fatto e continuerò fino a quando non sarai di nuovo stabile per andare avanti.

Ieri ho chiamato zio, presto avremo i nostri anelli, so che ci tenevi molto... quindi ...

ubi tu ibi ego :) 

:::22PUNTI:::

1. Nessuno ha la verità in tasca e se credi di averla sei solo un presuntuoso idiota.

2. Se leggete dei manuali per vivere bene bhè bruciateli, non funzionano!

3. Nessuno mangia veramente sano, troppi Mc nel mondo.

4.Non potete avere risposte a tutte le domande che vi pongono ma credo che sia un bel gesto cercarle insieme al vostro interlocutore.

5. Non snocciolare perle di saggezza, sono frasi ad effetto ma il senso lo colgono 1 su 3.

6. Odiate le frasi fatte, amate quelle che il vostro cervello partorisce ( purchè abbiano un senso logico per la collettività).

7. Innamoratevi dei concetti e poco delle persone.

8. Perdete il sonno per seguire un pensiero ma se il pensiero vi perseguita vi posso fornire un paio di numeri utili.

9.Inseguite quello che a voi fa stare bene.

10.Non aspettate nessuno, chi vi vuole saprà tenere il passo.

11. Trovate o almeno cercate di trovare un equilibrio tale che vi possa permettere di alzarvii la mattina e di vivere la vita sopportando gli imprevisti che ne comporta.

12.Perdetevi dietro i dettagli perchè credo che essi racchiudano più gioia dell'insieme stesso.

13. Non vi servono le mie parole, ne le parole di nessun altro per rendervi conto che ognuno è impegnato nella sua piccola battaglia quotidina.

14.Attenzione alle parole, possono ferire gli altri o magari potrebbero tagliarvi la lingua.

15. Portare meno rancore possibile, perchè oltre a pesare invecchia la pelle.

16. Dovete provare ad essere sinceri con voi stessi... gli altri capiranno da soli se siete bugiardi o meno

17. Iniziate la frase con un POSSO e mai con un DEVO.

18. Se avete un'idea in testa rendetela possibile ma ascoltate chi ne ha avute di simili, non è detto che la vostra sia la migliore.

19.Non promettete se non siete certi di mantenere.

20. Non ascoltate se il discorso non vi interessa.

21. Guardate al futuro come una meta da raggiungere ma ricordatevi di vivere a pieno il presente

22. Diffidate dai progetti che includono terzi, le persone cambiano idea.

.......

Ieri per la prima volta ti ho visto stanca, ho visto i tuoi anni, il peso sulle spalle.

Non era così che dovevano andare le cose, non eri tu a dover pagare il prezzo della solitudine. E' vero non ho mai abbastanza tempo e le nostre telefonate sono così poche che a volte nel bel mezzo della spiegazione dei pizzoccheri mi chiedi se mi ti voglio bene. 

Hai una vita fatta di monotonia io te la riempivo, me lo dici sempre. Aspettavi con ansia che aprissi la porta per trascinarti sul divano ed ubriacarti di novità. 

Non ho novità. la mia vita è momentaeamente apatica. Tu lo sai cosa si prova a non avere quello che si vuole. Sai cosa vuol dire rinunciare. Anche durante le nostre cene non ridi più e io sono così stanca che non mi sforzo nemmeno più di essere ironica. Mi chiedi di tornare? perchè? lo sai che non lo posso fare... me ne sono andata di fretta da quella casa fatte di cose non dette, piatti rotti e voci troppo alte. Mi dici che ti ho lasciata sola. No ho solo scelto la mia felicità. Non ti ho costretto a rimanere ma in fondo dove potresti andare? Lui non cambia non lo può fare alla sua età. Ti chiedi dove va ...ma lo vuoi davvero sapere? fatevi compagnia vi prego, non fatemi stare con l'ansia.. svuota la bottiglia nel lavandino e stai attenta al tavolino di cristallo, PRIMA O POI VERRO' A PRENDERLO troppe volte ci sei andata vicino , troppe volte barcollando ci hai inciampato. ma ero sempre li, ero pronta a raccoglierti per portarti a letto. ora? ti addormenti ancora sul divano? Mi sento in colpa. lo sai che mi sento così per questo fai finta di niente. come siamo brave a far finta di nulla noi. Ci vediamo in centro per una seduta di shopping compulviso ma poi tu torni li.. li dove? la senti casa tua? non credo. 

Prendi quello che c'è di positivo, cercalo ovunque. queste parole valgono per me come per te. Non ti spegnere, ho ancora bisogno di te. In quei momenti sei odiosa, mi dici che non ho saputo restare nel momento del bisogno. Ma ti ho fatto compagnia per 26 anni. concedimi una pausa. tu non cadere. Io non cado te lo prometto. prima o poi mi ritrovo. Ma tu smettila di non dire, smettila di vedere in quell'uomo il tuo salvatore. E' andata com'è andata. Non era questo il tuo progetto di vita? allora fanne uno nuovo non è mai troppo tardi per iniziare. Spesso mi chiedi se ho bisogno di qualcosa, io ti farei una lista ma credo che sia la stessa domanda che dovresti fare a te stessa. La tua famiglia poi è così abile a giocare a nascondino. Ma a tavola dobbiamo essere tutti pefetti, è il gioco malsano della nostra famiglia.

Siamo sorrisi imprigionati in abiti firmati.

Sabato prossimo da zia mettiti il completo di Prada.

Una mela

Scarpette rosse , speranze ben riposte. In soffitta c'è ancora la mia scatola di latta.

E' chiusa con il lucchetto che ho preso al mare.

Guardo dalla finestra, un bimbo che gioca a pallone in cortile, ha il naso rosso , fa freddo ma lui continua.

il suono del tempo, delle scadenze, delle ricorrenze. 

Non le voglio. Non le vuoi.

Era notte ieri ed è notte anche ora che è giorno.

La possibilità di rimediare la voglia assente.

Una mela è già troppa.

Spenta la luce, spenta io.

Mi hai detto "ci sono" ma c'è spazio molto spazio. Ma lo so che volere una persona significa anche gioire della sua felicità altrove. E io sono felice per te. Per te lo sono sempre.

Sta diventando un'esigenza allungare la mano di notte nel buio per cercarlo ma poi perchè? so già cosa troverò....Spazio...

Ma io ...Allungo il braccio e tocco il cuscino freddo.

Brava ad andare ..pessima nel tornare. 

Qui dove? 

e' indefinito, non si vede oltre a quello che si vorrebbe vedere e non si dice di più di quello che si vorrebbe capire

eppure c'è di più.

deve esserci di più. 

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Sono tenace, sono flessibile. Sono impalpabile, sono concreta.

Sono una che va fino in fondo.

Come si dice?... Arrivederci?

La notizia mi ha colto di sorpresa, chi mi conosce sa che di rado resto senza parole ma a sto giro è successo ... Sono rimasta seduta a fissare il vuoto con il telefono in mano per mezz'ora. La casa vuota sembrava immensa non pensavo a nulla ... Il vuoto in testa ed intorno. Non so cosa farò domani, di sicuro non farò il discorso. Io non voglio dire niente. Me ne starò seduta in un angolo ad aspettare che tutto finisca. Anzi forse non ci sarò. Lo deciderò all'ultimo forse con una moneta! Non me ne volere ma ognuno vive le situazioni in maniera differente...Scusa. Sono fatta male lo so. Ma di te voglio tenere il ricordo migliore... Io e te in veranda a giocare a scacchi. E tua moglie? Donna forte e meravigliosa, ti metteva la mano sulla spalla mi strizzava l'occhio e mi diceva :" ti sta facendo vincere!" Ahahah

Ti ricocordi la sera del primo maggio? È stata la prima volta in cui mi hai guardato e mi hai detto : Vale con i tuoi occhi andrai lontano... Beh non è che abbia fatto molta strada ma ne ho viste di cose e sai avevi ragione sono cresciuta ma continuo a contare gli scalini!! Ora quando arrivo in cima chi mi urlerà "quanti sono?". Ah ho finalmente finito dieci piccoli indiani! Ma come faceva ad essere il tuo libro preferito? 

:) 

..in questi ultimi due anni avrei voluto raccontarti le mie giornate davanti ad una cioccolata e un caffè d'orzo! ( in sei anni non sono riuscita a convertirti alla caffeina pura!) forse ti avrei parlato anche di lui.. Tipo complicato!!! Ma sai ti sarebbe piaciuto almeno quanto piace a me! poi però sappiamo entrambi il perché non l'ho fatto.. ti sei aggravato e i miei racconti sono diventanti sempre meno ricchi di particolari... Avevo paura li dimenticassi... Avevo paura ti dimenticassi di me... 

Sui nostri passi

Addormentarsi qui per poi sognare altrove
Provare a essere quello che non si è
Accontentarsi sì di sopravvivere
Centimetri di vita che non godi mai
A cosa servirebbe restare fermi qui?
Analizzare tutti i sintomi di questo silenzio
Molto più stupidi di chi va via
Con la speranza di incontrarsi ancora

Perché siamo liberi di tornare sui nostri passi
Pianificare di nuovo il percorso, passare attraverso
Milioni di cuori o restare da soli per sempre

Invulnerabili, lo sguardo immobile
Travolti dall'indifferenza, pronti per la fuga
E non si asciuga mai, piove bisogno d'amore
E speranza di salvarsi ancora

Perché siamo liberi di tornare sui nostri passi
E rimanere noi stessi per sempre
Salvare l'anima dai rimorsi e
Senza troppi discorsi tornare indietro

Quindi cosa importa se proprio devi andare
Il mare porta via con sé ma spesso sa anche riconsegnare
Riportare a casa cose che hai perso da tempo
E tempo ce n'è!

MENTE APERTA

- C: Mi occorre una mente aperta. Mi dai una mente aperta?

-  L: Ok, è aperta...

- C: Spalancata?

- L: Sì, sì, cieli blu, prati verdi, panorami che vanno a perdita d'occhio...

- C: Bene, perché voglio che immagini su questa parete una grande cascata...

- L: Eh?

- C: Una di quelle cascate da parete, sono rilassanti...

- L: Slam!

- C: Che c'è?

- L: È il suono della mia mente che si chiude.

[u.m.p.a]

ognuno vive come gli pare, ma oggi sembrano tutti usciti da una fotocopiatrice!

Cadi neve, senti che ti chiamo...

...cadi ti prego, mi manchi...

...torna ...

Abbiamo un rito noi due te lo ricordi? sei il mio amore più puro, sei pungente e fragile. Mi appartieni.

Riempi la mia strada di soffice purezza.

Ho bisogno del tuo ritorno perchè con te lui torna da me. per un giorno, per un momento ma è sufficiente per ricordare quello che di buono c'era in lui.

Che stupida ragazza che sono cammino ancora sopra strati di nuvole, affido al vento i miei pensieri e cerco le risposte nel tuo caleidoscopio...
il cuore non mi aiuta oggi è più stupido di me. Lui ti ascolta ancora.

Lui ha conservato il tuo posto.

Lui ti aspetta ancora sull'altalena gialla di Zambla insieme a Windy. 

Io NO ...io sono oltre il possibile,

ma sono realista e credo masochista cerco pezzi di te in altri. Lo sai?

profumi simili, braccia forti...

ma l'originale resta sempre meglio

cosa sto facendo? 

Scappo, resto?

piango quando dovrei ridere e rido quando dovrei piangere

sono tutta un contrario la colpa è anche tua

che mi hai insegnato ad essere speciale per lasciare il segno.

Basta!  Sono proprio stanca di raccogliere i tuoi pezzi.

Home sweet home

Lui era li, lo sentivo nell'aria era affianco a me...mentre percorrevo il viale alberato che mi portava a casa, la nostra casa.

Posso fare tutti i lavori del mondo, rivoluzionarla completamente, cambiare ogni singola piastrella, dipingerla con colori nuovi ma lui sarà sempre li con me. lui, loro, la nostra famiglia... quello che un tempo era felicità pura.

Ci sono ricordi tra quelle mura, ci sono emozioni che mi sorprendono e che mi tolgono il fiato.

Ho valutato per molto tempo l'idea di vendere tutto e scappare ma sono legata a questa città, mi ha cresciuto, mi ha cambiata e non permetterò ai fantasmi del passato di rovinarmi l'esistenza.

Lui è il mio passato io sono il futuro.

scelte ...

Beh... Anche scegliere di non scegliere è una scelta..... 

Buon Lunedì a tutti!! 

:)

Avevo abbandonato l'idea di scrivere, un po' per il ritmo della mia vita ed un po' perchè avevo perso l'ispirazione.

Come un pittore che fissa una tela bianca in attesa che gli parli...io fissavo i tasti del mio pc in attesa di comporre frasi sensate che valessero la pena di essere pubblicate.

Ora sono tornata, non ho molto da dire ma ho sempre usato il web come valvola di sfogo e dato che amo scrivere ,ma di tenere un diario cartaceo non se ne parla, mi affido a questo blog per troppo tempo trascurato.

Affido a lui il compito di raccogliere i miei pensieri sconnessi dedicati a volti, circostanze ed episodi che spesso mi si parano davanti agli occhi .

A volte per affrontarli devo fare un lungo respiro sorridere e cominciare. Ebbene cominciamo. Da dove? da un volto? da una mano tesa e poi ritratta? perchè è di questo che voglio parlare. Quante volte vi siete affidati a qualcuno che ad un certo punto del cammino, senza preavviso ha cambiato direzione, scegliendo quella diametralmente opposta alla vostra, lasciandovi scoperte, senza difesa? So che affidare qualcosa a qualcuno non è mai saggio. Le persone cambiano di continuo ed è sempre bene cavarsela da soli . ma in quanti lo fanno davvero? volete farmi credere che non avete mai chiamato nessuno in piena notte per un consiglio? che non avete mai tenuto sveglio un amico per parlare ore ed ore senza in realtà arrivare ad una conclusione?magari avete parlato di tutt'altro perchè in realtà avevate solamente bisogno di una voce amica, non che vi risolvesse l'esistenza ma solamente una persona con cui sentirsi per 2 o tre ore...leggeri.

Io? io sono fortunata ho persone intorno che sanno farmi ridere, sanno toccare le corde giuste. Perchè è questo il punto... chiunque potrebbe tenere in mano una chitarra ma in quanti saprebbero produrre buona musica?

Sono felice della mia vita ma un volto ed un nome che per la mia infinita educazione non oserò mai scrivere mi angoscia. Non è amore, è un sentimento che va oltre ogni forma possibile, è rispetto e disprezzo legati con il doppio nodo. E' una persona che non potrà mai uscire dalla mia vita perchè è la mia vita stessa anche se distante, scostante, acerbo e immancabilmete irrispettoso della più semplice forma di famigliarità e affetto parentale.

Shantaram

Quando sei innamorato non badi quasi mai al vero significato di ciò che ti dice il tuo amore, perché sei inebriato fino all'estasi dal modo in cui lo dice. Ero innamorato dei suoi occhi, ma non leggevo ciò che vi era scritto. Amavo la sua voce, ma non udivo la paura e l'angoscia che esprimeva.

Presto o tardi il destino ci fa incontrare tutte le persone che possono farci capire ciò che non dovremmo mai diventare. Prima o poi incontriamo l'ubriacone, il perdigiorno, il traditore, la mente crudele, il cuore pieno di odio. Ma naturalmente il destino trucca i dadi, perché di solito amiamo o proviamo pietà per le persone di quel genere. È difficile disprezzare chi ti ispira pietà, o evitare chi ami. Ci sono persone che riescono sempre a suscitare la nostra pietà, anche se poi ci sentiamo stupidi e proviamo rabbia per come ci siamo comportati. Sono per così dire i canarini nelle miniere dei nostri cuori. Se quando ci piantano in asso smettiamo di provare pietà per loro, è il segnale che c troviamo in seri guai.

Festa di cosa scusa?!?

8 Marzo festa della donna e su qui non ci piove... ma cavoli una non può fare una passo che ti ritrovi accerchiata da maschietti che sfoggiano il loro sorriso migliore e ti dicono " Auguri" perfino lo stronzo del quinto piano ha rispettato il rito!Poi arrivo in ufficio e becco l'omino che pulisce i vetri all'agolo di Viale Serra con in mano 7/8 mazzettini di mimose intento ad infilarli direttamente nelle mani dei malcapitati! ahahahah la scena è quasi comica! Ma il bello verrà stasera .... quando i ristoranti si riempiranno di donzelle in preda alla crisi di mezza età, bavetta speranzosa alla bocca di vedere lo spogliarello di qualche avvenente modello...  ristoranti e locali pieni di donne di tutte le età che si sentiranno finalmente "libere" e sfoggeranno il loro abito più corto, quello che giaceva in fondo all'armadio che le fa sentire fighe e ancora belle, stranamente stasera si useranno più cosmetici che a carnevale! insomma stasera le donne festeggeranno la loro ora d'aria annuale. Perchè purtroppo è vero, ci sono donne così incasinate che solo questa sera lasceranno a casa,mariti,figli,panni sporchi e ferri da stiro concedendosi relax! e poi ci sono quelle che il ramo di mimosa se lo comprano da sole per autogratificarsi della loro sofferta condizione di mamme, mogli, e single croniche.... 
io? beh io odio i fiori e i ragazzi con la tartaruga non mi sono mai piaciuti, non ho figli nè marito quindi direi che sono un caso a parte :)))

Merce in saldo non si cambia!

Vivo all'iterno del mio luogo comune e di quello che c'è fuori non me ne importa più molto è triste a dirsi ma mi circondo di affetti certi,volti noti, profumi rassicuranti... non voglio novità, comincio ad odiare le sorprese e perfino prendere l'autobus in direzione opposta mi crea ansia. Il mio bisogno di avere tutto sotto controllo mi sta rendendo una persona fredda e calcolatrice, mi irritano i dieci minuti di ritardo, mi arrabbio quando il mio iphone ci mette troppo a caricare gli aggiornamenti e non tollero i calzini spaiti, la polvere sui mobili, i pomeriggi vuoti e i bicchieri sbeccati... ok mi devo calmare o di questo passo presto mi ritroverò con rughe e capelli dritti....Ultimamente non riesco a parlare di te con nessuno, cambio discorso con un "va tutto bene" perchè in realtà le parole mi muoiono in gola e mi ritrovo con un sorriso stupido stampato sulla faccia che sta a significare " non aggiungere un'altra parola, fatti i cazzi tuoi che campi cent'anni"......Io so benissimo che cosa e chi è rimasto nella mia mente, così prepotentemente da non riuscire a cacciarlo pur volendo,ma dirlo a voce alta proprio non riesco  perchè una parola, una frase, una sensazione, l'aria "strana" della primavera, il profumo intenso del mare, una macchina modificata, una moto mi porta a ricordare e i ricordi in questo momento non aiutano! se fossero fatti di materia vorrei tagliarli come si fa con le foto non più gradite.... Lo so, ho le mani che tremano e la voce che mi si rompe in gola e tutto questo lascia gli altri a bocca aperta perchè io per gli altri sto bene! ma come si può stare bene quando intorno a te senti la tensione dell'attesa. Io rispetto tutto ma le voci intorno a questa situazione fanno troppo rumore.Sono qui, non me ne sono mai andata. Eppure sono andata via così tante volte che ormai ho perso il conto. Mi ostino a dire a tutti che la porta è chiusa dietro alle spalle e manca solo il "rito della riconsegna delle chiavi". Anche se non credo di farcela e quando penso che potrebbe succedere davvero ho una fitta allo stomaco.....
Ero convinta che l' amore trionfasse sempre, che l'impegno e la bontà ripagassero, ma ora so che i sentimenti sono stronzi, più delle persone. 

Le infinite possibilitá dell'essere

Questa sera l'illuso si maschererà da incompreso, il bugiardo vestirà i panni della vittima, il cernefice si imulerà a salvatore e l'intelligente si concederà il lusso di sentirsi stupido. A che scopo direte voi? Per il piacere che provoca la leggerezza della finzione, recitare un ruolo per dimenticare che si ha meno di quello che si vorrebbe, per disprezzare l'aridità del genere umano, per provare a sostenere lo sguardo stanco di chi c'è ma non vorrebbe! Di chi non puó fare altro che che possedere gli altri perchè da tempo non si appartine. Siete liberi!...Potete fingere di essere migliori, potete astenervi dall'ingombranza del giudizio esterno! Stasera non è e non sarà! Per chi ha esaurito scusanti, per chi deve scegliere, per chi attende ma non è atteso. Semplice uomo banale fingi con chi non ha meriti ,fingi per non deludere, fingi per scappare da obblighi stretti. La domanda non è perchè la domanda è quando...Quando si smette d fingere , quando si lasciano cadere le maschere per scoprire il volto? Quando il respiro si rilassa e la mente si concentra sul reale e non sulle innumerevoli possibilità  dell'essere! Avete posto domande e avete ottenuto risposte! Risposte vere o solo l'eco delle vostre speranze? Vi aggrappate ad una possibilità o esigete la certezza.. mentite? Amate? Quante volte avete fatto a pezzi l'integrità della vostra morale? Come vi sentite da soli? Perchè il problema comune è fingere con se stessi. Dormite? Sognate?.... La notte, questa notte, lasciate il passo al monologo interiore perchè di quello ci si puó fidare! Siete 1 contro 1 , il teatro è vuoto gli spettatori se ne sono andati il sipario si è chiuso.

-waghs-

[Stasera.ti.ho.promesso.di.pregare!]

piccola e grande

40 è un numero bellissimo ed è il MIO.

La verità è che non gli piaci abbastanza :)

"E la regola dice che se un uomo non ti chiama, è perché non vuole chiamarti. Se ti tratta come se non gliene fregasse un cazzo, è perché non gliene frega un cazzo. Se ti tradisce, è perché non gli piaci abbastanza. Non esistono uomini spaventati, confusi, disillusi. Non esistono uomini tragicamente segnati dalle passate esperienze, bisognosi d'aiuto, bisognosi di tempo. Gli uomini si dividono in due categorie soltanto: quelli che ti vogliono. E quelli che non ti vogliono. Tutto il resto è una scusa. E tu, tu donna, di mestiere fai l'avvocato, la commessa, la cameriera, l'insegnante, la casalinga, la commercialista, la modella, la ragioniera, l'attrice, la studentessa. Non la crocerossina. Quindi aspetta che sia lui a chiederti di uscire. Perché va bene la parità dei sessi, le quote rosa, e l'eguaglianza dei diritti. Ma i tempi non sono poi così cambiati. Gli uomini restano pur sempre dei cavernicoli, sia pure incravattati, e come tali adorano il sapore della conquista. Tieniti lontana dagli uomini sposati. Non lasceranno la moglie per te. Meno che mai lasceranno i figli per te. E non credere alla storia dell'amica della sorella di tua cugina, appena convolata a nozze con quello divorziato. Tu non sei l'eccezione. Tu sei la regola. Al bando quelli che ti costringono ad aspettare ore accanto ad un telefono che non suona. Non hanno perso il tuo numero. Non hanno investito un cane. Non hanno appena scoperto di avere un tumore alla prostata. Probabilmente sono al telefono con un'altra. Oppure sono gay. Fanculo quelli che non declinano i verbi al futuro. Non sono analfabeti. Semplicemente non vogliono impegnarsi. Perché non gli piaci abbastanza. Li riconosci facilmente. Girano con un cartello appeso al collo, e la scritta: "Ci stiamo frequentando". Quando la senti, scappa. Non consumare le tue belle scarpe nuove (e neppure quelle vecchie) per correre dietro un uomo che non ti vuole. Usale, piuttosto, per prenderlo a calci in culo. Impara l'arte dell'essere donna. Impara l'arte di ottenere dagli uomini quello che desideri, non sbattendo i piedini, ma facendogli credere che siano stati loro a decidere. Impara a scegliere, invece che essere scelta. "

[la verità è che non gli piaci abbastanza]