Leggere mette in moto tutto dentro te: fantasia, emozioni, sentimenti. È un'apertura dei sensi verso il mondo, è un vedere e riconoscere le cose che ti appartengono e che rischiano di non essere viste, fà scoprire l'anima delle cose. Leggere significa trovare le parole giuste, quelle perfette per esprimere ciò a cui non riuscivi a dare forma. Trovare una descrizione a ciò che tu facevi fatica a riassumere. NEI LIBRI LE PAROLE DEGLI ALTRI RISUONANO COME UN'ECO DENTRO DI NOI, PERCHE' C'ERANO GIA'.
Post n°602 pubblicato il 02 Aprile 2010 da marti_blue
Novità? Alcune. Sento gente, esco a volte. Ma sono malaticcia, ho un po' di febbre e devo studiare per l'esonero di Storia del pensiero sociologico del 9 aprile. Ragion per cui a Pasqua non forò nulla, tanto meno un viaggio. Ieri sono uscita con il mio buon amico Gianlu, è l'unico davanti al quale mi sono sciolta... abbiamo parlato di tante cose, dell'amore principalmente. Sono felicissima per la sua situazione attuale, anche se internamente sale sempre un po' di nostalgia. E intanto è già passato un mese...
Post n°601 pubblicato il 30 Marzo 2010 da marti_blue
Voglia mia di vita, voglia di una colpa, voglia di perdono, voglia di calore umano, voglia di partire, voglia di sapori buoni, voglia di sognare forte, voglia di star bene.
Post n°600 pubblicato il 28 Marzo 2010 da marti_blue
Ti ho rivisto oggi. Con il sole che ci scaldava e la primavera tutta intorno, mentre camminavamo fianco a fianco e parlavamo del più e del meno. Quando dovevo salutarti è stato più forte di me. Non ho saputo trattenere le lacrime. Non sono mai riuscita a farlo. Forse perchè con te sapevo di essere completamente a mio agio, al sicuro. Non mi avresti mai giudicata. Nonostante tutto, sono stata bene questa mezz'ora, anche se a tratti avevo la voce che tremava. So che ci farò l'abitudine, anzi voglio farci l'abitudine. Perchè averti accanto, anche solo come amico, non vuol dire piangere, vuol dire felicità.
Post n°599 pubblicato il 25 Marzo 2010 da marti_blue
Che poi sembra che io riesca a parlare solo di questo. Bah. Mi sento ancora ferma, nessun passo indietro ma soprattutto nessun passo avanti. Sono sempre qui, a tratti mi sento sola, a tratti mi arrabbio con me stessa e penso che in fondo lui aveva ragione. "Non costruire la tua vita intorno a me" mi ha sempre detto. E io mi ero anche convinta di non averlo fatto. E ora mi ritrovo con pochi appigli, a casa, per lo più con poche persone a cui parlare. Pochi contatti con gente nuova. Ed è quasi passato un mese, anche se non sembra proprio. Penso a cosa potrei fare, a qualche soluzione per rifarmi una vita, questa volta tutta mia. Ma non mi viene in mente più di tanto, qui tutti si fanno i cavoli loro o stanno su Facebook. Sembra che quello ormai sia diventato l'unico modo per comunicare. A tratti mi balena in testa l'idea di re-iscrivermi per cercare di riprendere qualche amicizia. Ma ho tanti dubbi, perchè andare a ricercare un'amicizia solo su Facebook? Ma porca miseria, non ho altre idee più intelligenti. Bah, bah, bah.
Per il resto, i giorni continuano a passare. Lo studio mi dà più preoccupazioni che soddisfazioni, anche perchè la materia a cui dò la priorità (visto l'esonero) non riesco a capirla fino in fondo. Mi hanno invitato a due feste a cui probabilmente parteciperò. E basta. Altro non accade. E visto che, non vorrei annoiare con le mie lamentele, vi lascio una canzone che in questi giorni mi sta facendo cantare a squarciagola ogni minuto :)
Post n°598 pubblicato il 21 Marzo 2010 da marti_blue
Tutte le certezze che mi hai dato quei sorrisi che hai lasciato si dissolvono come le nuvole Sono ancora vive le parole dette tra di noi le confondo nel ricordo che ho vissuto come un sogno bellissimo.
Oggi sarebbero stati 3 anni e mezzo. Mi dicono di non pensarci, mi dicono che non è importante. Perchè starei solo male. Io ci penso, alla fine come si fa a non pensarci? Poi, figuriamoci, ero la prima che dava importanza a queste date. Ma non sto male, davvero. E' solo malinconia. Fuori il cielo è grigio, il sole non riesce a superare la coltre di nubi. E dire che il primo giorno di primavera l'ho sempre amato.
Post n°597 pubblicato il 20 Marzo 2010 da marti_blue
Ohhh si, sono ancora viva. Passo ancora dal blog ma non ho molto tempo per scrivere, il 31 marzo ho un esonero importantissimo e abbastanza difficile quindi sto cercando di impegnarmi. Speriamo di farcela.
Intanto ieri sono andata con Mik a vedere Alice in Wonderland, ha deluso un pochino le mie aspettative ad essere sincera, ma è comunque un bel film. Tim Burton ha costruito una storia particolare, una Alice che prende in mano il suo destino, che non è più la bambina ingenua del passato. Discorso a sè per Johnny Depp. Uno splendore, bravissimo, è riuscito a interpretare il Cappellaio egregiamente. Quel dolce e matto uomo che tutti vorrebbero avere accanto come amico. Pecca: il finale. Forse un po' troppo forzato.
Comunque, dopo questa breve apparizione, torno sui libri. Bye!
Post n°596 pubblicato il 14 Marzo 2010 da marti_blue
Quando ci si lascia dopo tanto tempo, come è successo a me, può capitare (anzi è quasi sicuro che capiti) che si entri in una sorta di crisi. Non solo per la nostalgia e per i numerosissimi ricordi che affolano la mente. Ma anche perchè ci si ritrova in una situazione stranissima, un limbo in cui non sai ancora chi sei. La stessa persona di prima, no di sicuro. Le abitudini di prima non ci sono più e nemmeno il modo di reagire alle cose, alle proposte. E' come costruire una parte di se stessi da capo. Dopo quasi due settimane, passate in un batter d'occhio, sento i cambiamenti che arrivano lenti. Ho cose da fare, momenti pieni e momenti vuoti durante i quali posso stare con me, posso pensare a me. E in questi ultimi giorni sono stata bene, è riapparso quel sorriso sano di prima. So che a volte sugli occhi scende un velo, lacrime di un istante in cui il ricordo riaffiora con forza. Va davvero su e giù questo mio umore. Posso piangere per un ricordo e un momento dopo sorriderne, pensare a uno di quei tanti momenti allegri e spensierati. Mi ritrovo a pensare che (probabilmente) sto meglio così. Mi manca solo la sua presenza, tutto forse sarebbe ok se ci fosse anche lui nel mio quotidiano. Aspetto ancora un po' di tempo, quando sarò pronta so che ci sarà. E non aspetto altro. Riprendendo in mano la mia vita.
Post n°595 pubblicato il 10 Marzo 2010 da marti_blue
"Dicono che l'errore peggiore sia rinunciare. Che la vera forza stia nella volontà di continuare a provarci. Continua a sperare che le cose andranno meglio. Continua a ricordare a te stesso le cose che sei riuscito ad ottenere. Guarda tutto dalla giusta prospettiva, continua a lottare. Perchè in fondo è tutto ciò che ti rimane: sapere che hai fatto del tuo meglio e che ti sveglierai domattina e ci proverai di nuovo".
Lo so, mi esprimo attraverso citazioni di telefilm o canzoni, non è il massimo. Ma quando stare in silenzio sembra l'unica cosa che mi dia tranquillità, ci sono frasi che sento talmente mie, che lascio parlar loro.
Post n°594 pubblicato il 09 Marzo 2010 da marti_blue
"Nevica, tornerai, lo sai che un posto qui ce l'hai". Oggi è una settimana da quella decisione tanto sofferta. Oggi posso dire di essere in crisi. Lui invece sembra più tranquillo, un giorno io e un giorno lui. Questo forse mi aiuterà a tranquillizzarmi. Intanto la neve che scende dal cielo, anche ora che siamo a marzo, mi mette nostalgia.
Post n°592 pubblicato il 08 Marzo 2010 da marti_blue
Un augurio a tutte le donne del mondo, a quelle fortunate ma soprattutto a quelle che soffrono ma continuano ad avere la forza per continuare. Un augurio speciale a mia madre, alle mie due nonne, alle mie cugine, a Maria, a Domenica e a tutte le mie amiche. Vi voglio bene. Un augurio anche a me, ovviamente, che divento donna giorno dopo giorno.
Post n°591 pubblicato il 07 Marzo 2010 da marti_blue
"Sono gli incidenti di percorso quelli che sempre si trasformano nei momenti più interessanti di tutta la giornata, o di tutta la vita. Coloro che non ci aspettiamo di vedere, la piega che prendono gli eventi non è mai quella che avremmo deciso per noi stessi. D'improvviso, ci ritroviamo dove non ci saremmo mai aspettati di essere, ed è bello, o ci vuole un po' per abituarsi. E ancora sappiamo che finiremo per apprezzarlo sotto, sotto. Quindi ogni notte andiamo a dormire pensando al giorno dopo, a quello che dovremo fare, scriviamo delle liste. E speriamo che qualsiasi incidente ci blocchi la strada sarà di quelli felici".
Non chiedetemi perchè ho scelto questa frase (di Grey's Anatomy) per cominciare questo post. Io, beh non lo so. Semplicemente mi mette serenità. Queste giornate sono fatte di (pochi) alti e (molti) bassi. E' come stare sulle montagne russe: hai paura della discesa nel momento in cui sali, hai il mal di pancia, non sai cosa ti aspetta, poi sembra all'improvviso che tutto passi e senti dentro un sorta di soddisfazione. Io sono soddisfatta di me stessa, per ogni giorno che passo, anche se lontano da lui. Perchè so di avercela fatta da sola ad affrontare questa cosa enorme, questa discesa. E poi parliamo, facciamo discorsi che nemmeno io pensavo di saper fare. Sento che lui è orgoglioso di me e io lo sono di lui, perchè so che sta lavorando su se stesso, così come faccio io. Nel mio cuore so cosa c'è, l'amore non scompare in una settimana, e spero ancora in noi due insieme. Che sia tra due giorni o tra due anni, se riusciamo a (ri)trovare l'importante che abbiamo dentro, forse riusciremo ancora a stare insieme. Per ora, io mi vivo il presente e al futuro non ci penso. Buonanotte mondo, buonanotte a te e a me. Domani è un altro giorno.
Post n°589 pubblicato il 04 Marzo 2010 da marti_blue
Ne ho parlato molto oggi, mi sono sfogata con Mik e mi sono sentita bene. Ho detto tutto ciò che mi passava per la testa, anche le cose che io stessa non avrei mai ammesso. Poi ho parlato con te, sempre davanti allo schermo di un pc. Per vederti o sentire la tua voce è troppo presto. Ora però sono tranquilla. Perchè so di star bene quando ti sento, ma so che starò bene anche se non saremo più una coppia. Probabilmente riusciremo ad andare molto più d'accordo in questo modo. Io sono ancora la stessa di prima: la tua personal shopper, la tua designer speciale, la tua fotografa, la tua rompi palle, quella che quando iniziava a parlare non la smettava più e ti riempiva la testa con mille parole. Lo sarò anche ora, stare bene insieme non significa sempre essere una coppia. Giornata di consapevolezze questa, e io mi scopro più forte di quanto credessi.
Post n°587 pubblicato il 04 Marzo 2010 da marti_blue
C'è la consapevolezza di aver fatto la cosa giusta per entrambi, la consapevolezza del dolore che dovremo passare e che avremmo dovuto patire se fossimo ancora stati insieme. C'è la consapevolezza di averti sempre qui, nel cuore. C'è la consapevolezza di amarti ancora e quella di esserci per te anche nelle ore più tarde della notte. C'è la consapevolezza di averti quando ne avrò bisogno, per piangere sulla tua spalla come ho sempre fatto. Ma il cuore fa male, perchè sa che stiamo andando contro di lui. Non è possibile stare bene solo quando si dorme e svegliarsi la mattina con il mal di stomaco sapendo che ti durerà tutto il giorno. E qualunque cosa ricorda te o noi, anche la più piccola quella che normalmente non avrebbe significato. Mi capitano canzoni nella testa, so di avere ancora la tua nel mio mp3 ma non ho la forza di cancellarla, nemmeno di pensarla. C'è la consapevolezza di quello che sei stato, di quello che sei, dell'amore che ti ho dato e di quello che tu hai dato a me. So che sarà difficile trovare un altro come te, e sembra che tutto il mondo sia solo una massa di persone a cui interessano cose futili e stupide. E poi mi sento sola, poche persone che stanno lì ad interessarsi a me, nemmeno un'amica che mi passa a trovare per chiedermi come sto o per tenermi compagnia. Mi sento quasi frenata dall'esprimere le mie paure e le mie emozioni perchè è come se agli altri non interessino, è come se fosse un dovere ascoltarmi. Tu non sei così, ma chi sono io per buttarti addosso le mie lacrime e farti stare ancora più male?
Post n°586 pubblicato il 03 Marzo 2010 da marti_blue
La nostra storia è finita. Di sicuro non all'improvviso. Fa male, è pesante. Fa male soprattutto sapere che ci amiamo ancora, ma che non possiamo proprio andare avanti così. Spero solo che entrambi, tra un po' di tempo riusciremo ad essere più sereni, e chi lo sa, magari staremo meglio da amici. Sono sicura di una cosa, ora che la testa è come se fosse immersa in un mare di parole, frasi e dubbi: so che ci sei stato, so che ci sarai sempre. E io per te. Per stare bene, per ridere insieme e viverci la vita come meglio possiamo, senza navigare in mezzo ai vecchi rancori e rimpianti. Un nuovo inizio per noi, perchè non saremmo mai più io e te, nel mio cuore è sempre un NOI.
Ho iniziato questo blog tre anni fa, l'ho iniziato per me e non per lui o per noi. Quindi il blog, come mi ero ripromessa anche l'hanno scorso, non lo abbandonerò. Qui dentro c'è tutto (o quasi) di me. Semplicemente eviterò di guardare nelle pagine indietro, eviterò di tuffarmi nel passato, perchè anche se molti ricordi sono stupendi, ora come ora mi farei solo del male.
Post n°584 pubblicato il 28 Febbraio 2010 da marti_blue
Guardalo Ha mani bellissime Guardalo E' puro nell'anima Smettila se sai come si fa Alzati Ama per sempre Spogliati Ridi di niente Vivere ci basterà Alzati E' un sentimento Libero Vero tormento Vivilo Guarda il sole brucia per te, per te, per lui La bocca trema di passione Per me, per me Rivoglio quel suo bacio senza mai fine.
Sempre vicino a te, amore. Grazie per ogni giorno!
Post n°583 pubblicato il 24 Febbraio 2010 da marti_blue
Ogni anno, vengo qui in questo giorno e penso a qualcosa di sorprendente da dire. Giusto perchè è il mio compleanno. Ma non mi viene nulla in mente. Lascio parlare gli altri per oggi. Novità di oggi: 20 anni e un nuovo tatuaggio (per nulla doloroso). Un ringraziamento a chi mi ha fatto gli auguri, al mio amore, alle mie amiche e ai miei parenti, soprattutto a mia mamma che per quest'anno ha evitato la tirata d'orecchie!
Post n°582 pubblicato il 22 Febbraio 2010 da marti_blue
Sono ormai più di tre anni che bazzico da queste parti. Libero mi ha accolto quando ero ancora una ragazzina tutta disco e musica house, e dopo pochi giorni ho cominciato la mia prima storia d'amore che tutt'ora resiste, ho conosciuto persone, visto e sentito cose, soprattutto ho vissuto. Tutto ciò che mi capita lo scrivo qui, un luogo in cui pensavo di stare per poche settimane (visti i precedenti) si è trasformato in qualcosa di fisso, un qualcosa che difficilmente abbandonerò per strada. In questi anni ho conosciuto tanta gente che come me condivideva un piccolo spazio personale all'interno del grandissimo Web. Nonostante il fatto di essere sostanzialmente degli sconosciuti, leggere le loro vicende, i loro pensieri mi ha insegnato molto. Di mio sono una persona che ama sì parlare (uuuh quanto chiacchiero) ma anche ascoltare, capire, pensare e imparare. Quindi il blog penso sia utilissimo da questo punto di vista.
Ma, si arriva a un "ma". L'avvento di Facebook, dei tanto discussi social network ha rovinato questo posto. La maggior parte dei bloggers con cui avevo a che fare sono spariti, contagiati, può essere dalla loro vita, o da Facebook. Mi ero iscritta anche io, certo. Ed è per questo che mi sento nella posizione giusta per parlare. In quel periodo, tralasciando tutto il resto ovviamente, ho abbandonato completamente il blog, trasportata nel vortice FB che mi consentiva di sentire "amici" (più che altro conoscenti), condividere link e partecipare a gruppi divertenti. Apparentemente una cosa utile e simpatica, ma che secondo me non fa altro che allontanarti dalla vita reale, ti fa esprimere con parole di altri e non più con le tue.
Altro che Fecebook, MondoLibero, io qui mi trovo più che bene, qui la mia vita reale non è annullata, abbandonata, messa in un angolo. Qui è la mia vita che la fa da padrona. E un pensiero va a chi questo "limbo" lo frequenta ancora assiduamente. Siamo sempre in meno. Io resisto, non mi interessa, andare controcorrente non è sempre un male.
Un saluto, comunque, va anche alle mie vecchie compagne d'avventura: Ele, Vane, Bea, Gaia, Gio... con la speranza prima o poi di tornare a leggere i vostri messaggi e i vostri saluti.
Condividi e segnala 
Inviato da: Wetter
il 10/08/2018 alle 09:57
Inviato da: Meteo
il 10/08/2018 alle 09:56
Inviato da: Pogoda
il 10/08/2018 alle 09:55
Inviato da: Sat24
il 10/08/2018 alle 09:55
Inviato da: Speed Test
il 10/08/2018 alle 09:55