TO BE OR NOT TO BE

Ho trovato interessanti spunti di riflessione su questo argomento, nella mia testa, nella realtà e su qualche sito internet..

Un buon rapporto di coppia si basa su almeno 9 elementi fondamentali:   
I) l’attrazione fisica;
II) l’intesa intellettuale (cioè una comunanza di interessi e di valori, una somiglianza per quel che riguarda il modo di pensare e di vedere la vita);
III) la comprensione emotiva; 
IV) l’intimità, emotiva e fisica, cioè l’aprirsi al partner come non ci si apre con nessun altro, il mostrarsi al partner come non ci si mostra a nessun altro;
V) l’intesa sessuale (che è diversa dall’attrazione fisica);
VI) il supporto reciproco;
VII) la condivisione di progetti di vita comuni e la determinazione a perseguirli;
VIII) il porre il partner e la coppia tra i valori, gli impegni e i progetti prioritari della propria vita;
IX) l’unicità e l’esclusività di tutto questo: cioè tutti gli elementi psicologici e materiali che ho appena elencato sono riservati ed esclusivi, nelle loro caratteristiche peculiari e nella loro intensità, solo al partner che si è scelto. Nessun altro può prendersi una parte di questa torta.

Credo non sia mai abbastanza sottolineato soprattutto l'ultimo elemento, perché al giorno d’oggi c’è una grande confusione riguardo i rapporti. Le persone non conoscono quali sono spazi, limiti e confini dei diversi tipi di rapporti tra esseri umani e questo causa una marea di confusione e dunque di sofferenza e di insoddisfazione a tutti i livelli.
Proprio oggi chattavo con un tizio, per altro piuttosto maleducato nonostante gradisse gentilezza nei suoi confronti, che aveva anche lui (non si può dire sia l'unico, nè in chat nè fuori) le idee piuttosto confuse proprio sulla distinzione tra amicizia e un altro tipo di relazione, ovviamente per via dell'amicizia condita dal sesso..rapporto che ci vuole proprio una buona dose di ambiguità per chiamare "amicizia". E quando gli ho scritto che io non vado a letto con i miei amici, si è offeso perchè gli ho chiesto se invece lui si regolava diversamente. Notare che l'argomento l'aveva introdotto lui ma, si sa, anche la coerenza fa parte delle qualità rare in uno sfigato che vorrebbe non sembrare tale e rimanere ambiguo e mascherato.

C'è da dire che vi sono invero molte donne che anelano a una relazione, ad avere un compagno, a “essere impegnate” e spesso non sanno nemmeno esattamente che cosa questo significhi. Per cui, pur di avere un minimo di attenzione da una parte di un uomo, accettano (in chat ma anche nella vita quotidiana) un corteggiamento che non ha nulla del corteggiamento, accettano un trattamento da seconda o terza o addirittura quarta classe, si accontentano di una vita sessuale mediocre o del tutto insoddisfacente, senza nemmeno avere il coraggio di riconoscerlo a se stesse: apprezzamenti in chat, infiniti scambi di sms che non portano a nulla (quegli sms che sembrano la – brutta – copia delle cartine dei Baci Perugina. E sai che ci vuole a scrivere un sms da finto innamorato…), mail o telefonate con una cadenza intermittente e a cadenza incomprensibilmente alternata (prima ravvicinate e a ritmo serrato poi sfilacciate), oppure uscite con andamento regolare ma non incrementale, per es.una volta ogni due settimane, che segue semplicemente il ritmo delle serate libere in cui non si ha di meglio da fare. E non dimentichiamo l’uomo confuso, che ha sofferto per una storia finita 25 anni, 11 mesi e 13 giorni  e 7 ore fa (soffre talmente tanto che ricorda a memoria i giorni, pensa che romantico) e che ti tiene in ballo per mesi. Perché è indeciso, soffre (ripetiamolo, giusto per non dimenticarlo) e non vuole fare soffrire anche te. E intanto la tira in lungo sì/no/magari/forse/non-so-se-me-la-sento.

Ecco questo non è corteggiamento, questo è smidollamento: cioè si tratta di smidollati, che vogliono logorarti con le loro modalità di fare o farti perdere tempo con la cosiddetta trombamicizia o con una storiella passatempo – cioè quella in cui lui ti chiama quando non ha proprio niente di meglio da fare e ti dice un sacco di parole dolci perché tu passi la serata con lui e magari ci caschi come una pera, mentre lui non si coinvolge affatto. Peggio ancora ti propongono un rapporto privo di tensione e di coinvolgimento sessuale che molti cercano per essere il “migliore amico” autorizzato a raccontarti sempre tutto (oh, cielo, che noia).

Così come la vita di ciascuno di noi è continuo cambiamento, evoluzione e crescita, così è la vita di coppia. La vita di coppia, per essere buona e sana, non solo deve essere in cambiamento (questo è inevitabile), ma deve essere in evoluzione e in crescita. Chi si ferma è perduto, nella vita, nella coppia. E un corteggiamento che non è avanzamento continuo e inarrestabile, per quanto graduale e rispettoso delle risposte e dei tempi della controparte, non è corteggiamento. E’ aria fritta, presa in giro, fandonia.

Il corteggiamento è dunque un percorso che è preludio, prologo, anticipazione del percorso della vita di coppia. Per questa ragione, prima di tutto, deve contenere i semi dei 9 elementi di cui sopra: l’attrazione fisica (autentica), il desiderio di intimità etc etc, fino al desiderio di esclusività e di unicità. E questo è un primo punto saldo al quale fare riferimento.