la ragione e..

..fare tutto come se vedessi solo il sole...

Venerdì sera di spriz e chiacchiere con le amiche che hanno ascoltato, consigliato e consolato.
Sabato di coccole con Matteo, risveglio lento, pulizie...e poi serata in compagnia e semplicità.
Domenica battesimo (senza S. grazie alla neve!!) e poi pomeriggio a casa di due amici.
Stò meglio e cercherò di vivere questa settimana in modo positivo.
Da oggi ho iniziato la dieta, ho messo su un paio di chili e i jeans faticano a chiudersi. Inoltre ho deciso di mettere molti paletti al lavoro, ho bisogno e voglia di stare bene...e non posso continuare a dire di si ad ogni richiesta. 
Mi prendo questa settimana di riflessione, poi la prossima vado a parlare con le cape...ho bisogno di chiarezza.

...settimana nera!!!...

Metti che al lavoro tutti si ammalano tranne te...e tutti sono da sostituire..
Metti che ti viene chiesto di fare sempre di più e di avere sempre più responsabilità...
Metti che ti fai in quattro e non è mai abbastanza...
Metti che le amiche non sempre si dimostrano tali...
Metti che hai bisogno di parlare  ma non trovi nessuno disposto ad ascoltare...
Metti che piangi per due ore senza senso...
Metti che hai perennemente i nervi a fior di pelle e tratti male anche chi non se lo merita...
Metti che tu sei disposta sempre a perdonare mentre gli altri non ti perdonano nulla
Metti che se fai un mezzo passo falso vieni additata immediatamente..

Spero che questa settimana finisca, stasera mi trovo con le amiche per un aperitivo, ho bisogno di parlare...parlare...parlare...sfogarmi....

....limiti...

Ho deciso di mettere dei limiti...al lavoro, alle persone, agli impegni e a me stessa.
Limiti, distanze.
Perchè non si può fare tutto, perchè non si può essere ovunque.
Perchè non si può sempre subire in silenzio.
Perchè voglio essere io ad avere in mano le cose.
Perchè sei vuoi cento devi darmi cento.
Perchè crescendo bisogna diventare anche un pò egoisti.

SI, Lisa tira fuori gli attributi!
Attenti!!

E domenica mi tocca vedere S. al battesimo...meglio per lui se mi gira alla larga.

...perchè non rispondi?...

Questo il contenuto della sua ultima mail di questa mattina...che ho appena avuto il piacere di leggere..."perchè non rispondi?"

STIAMO SCHERZANDO?!!!
Forse perchè ci siamo lasciati due anni fa, dopo che mi hai fatto patire le pene dell'inferno...soffrendo entrambi come cani e sapendo che era la cosa giusta da fare pur amandoci?!!
Forse perchè avevamo deciso basta messaggi, basta sms, basta vederci..perchè è troppo doloroso?
Forse perchè ho la mia vita e tu non ne fai più parte?
Forse perchè ho un'altra persona al fianco a cui debbo rispetto e non ho voglia di creare situazioni ambigue?
Forse perchè la tua era una mail inutile...ti conosco...non ti interessa la mia risposta, ti interessa capire se tengo ancora a te e se siamo ancora legati...

Io continuo a non risponderti...e mai capirò certi atteggiamenti...

...i silenzi...

Cosa significa un silenzio? Cosa significa non rispondere a una mail? Cosa significa non rispondere ad un sms? Per me significa tanto.
Significa che non c'è più possibilità di dialogo, che non ci sono più parole...è una resa.
I miei silenzi valgono più di ogni parola, chi mi conosce sa che i miei silenzi sono pericolosi, che non ho più voglia di mettermi in discussione, che ho preso delle decisioni drastiche.
In realtà non sopporto di arrivare a questo punto, per me dialogare è essenziale, preferisco anche parlare con persone che hanno opinioni diverse dalle mie, ma odio dover arrivare al silenzio...
E invece ci sono arrivata, con S., non ci sono più parole, non ci sono più cose da dirsi...E sto così, in silenzio...sperando che capisca. 

...non è più tempo...

Ho appena ricevuto una mail di S...e sono alquanto perplessa.

Ormai ci vediamo solo per caso o a matrimoni, funerali e battesimi di amici comuni.
Appunto, mi scrive per chiedermi se ci sarò ad un battesimo, come sto e per aggiornarmi della sua vita. L'ultima volta che abbiamo parlato si era premurato di dirmi che aveva iniziato ad andare da uno psicologo...e ora mi scrive che gli sta facendo bene e sta capendo tante cose...
Vuoi vedere che ha capito fino in fondo quello che mi ha fatto patire?

Resta il fatto che non capisco la mail...o meglio, mi fa molta paura...per questo credo che non gli risponderò anche se la tentazione è forte...
Ogni volta che rimette piede nella mia vita in un modo o nell'altro mi fa del male...inoltre credo abbia voglia di rivangare il passato...e io non ho alcuna voglia di tornare a farmi ferire.
Ci siamo a fatica abituati a non scriverci, non telefonarci e non vederci..e ora, dopo due anni, mi scrivi una mail come se non fosse successo niente?
Io lo sò, lo capisco, infondo lo sento che saremo sempre legati...però la vita va avanti, non può pensare che io sia ancora li ferma ad aspettare una sua parola. 
Mi ha fatto stare male quando mi ha detto che era depresso e che andava da uno psicologo, ma io non sono più responsabile di lui e della sua vita.
Infondo è stato lui con i suoi comportamenti e l'incapacità di amarmi ad allontanarmi da lui. 

E ora cosa vorrebbe? Anche se fosse solo amicizia io non so dargliela.  Si è già preso tutto a suo tempo.

...che cos'è l'amor?...

Arriveremo mai a dare una risposta a questa domanda? Credo di no.
Credo che soffriremo, piangeremo, penseremo di averci capito qualcosa...fino a quando di nuovo arriverà qualcuno a sgretolare le nostre certezze.
Pensieri su pensieri, sms su sms, attese di una telefonata, di una mail...sempre per cercare conferma. Gli piacerò abbastanza? Mi ama? Vuole solo portarmi a letto? E io...sono innamorata? E' solo attrazione fisica? E' solo una voglia passeggera? E' lui il mio principe?
Ma poi l'amore quale è? Quello che non ti fa capire più niente, ti fa impazzire, ti annebbia la mente e i sensi...oppure è quello che dura nel tempo, vive di quotidianità, di gesti concreti e di una scelta chiara?

L'amore si può scegliere? Si può scegliere di amare qualcuno oppure semplicemente si ama?
Si può scegliere di non amare più una persona?

Credo che l'unica soluzione e risposta a tutte queste domande sia vivere di attimi presenti.
Io ora vivo ogni istante della mia vita con Matteo, mi rende felice, serena, non mi manca nulla e posso dire di amarlo, di aver fatto una scelta consapevole, a mente lucida...e non potrei vivere in altro modo.
Ho cercato d smettere di amare S. e non sono mai riuscita fino in fondo, perchè quella per s è un attrazione che va oltre la ragione, è passione e dolore...è voglia di farsi del male...

Ma non mi sento sbagliata per questo, vivo il mio presente..e ho smesso di crucciarmi per le domande che non hanno risposta...

...un giorno solo per me...

Cronaca di una mattinata insolita.
Suona la sveglia, mi sento a pezzi, sono andata a letto tardissimo ed è due giorni che ho la febbre...dopo dieci minuti di lamenti mi alzo...
Caffè, trucco(nella speranza di rendermi più presentabile)..e via...pronta per una mattinata luuungaaa.
Prendo la macchina e guido come un automa, arrivo a scuola, caffè con un collega e attendo l'arrivo della ragazzina che seguo... attesa invana, visto che è ammalata anche lei.
Cosa fare della mia mattinata e giornata?
Per prima cosa rimando anche la riunione del pomeriggio...così ho l'intera giornata libera...poi mi dirigo verso la biblioteca, tre film "il postino", "good bye lenin", "le chiavi di casa"...poi in libreria sono passata a prendere l'ultimo di Fabio volo, il titolo "il tempo che vorrei" mi ispira molto...vedremo.

...Oggi esisto solo io....

...un giorno in più...

Mi trascino, ascolto un pò di musica e ho solo voglia di far passare un altro giorno.
Non ci sono motivi particolari per cui mi sento così, o meglio, sono tante piccole cose che messe insieme mi rendono malinconica....
In questo momento vorrei tornare indietro di qualche anno, quando ancora studiavo, avevo meno responsabilità sul lavoro, meno complicazioni quotidiane...ero solo io, con in mano la mia vita e potevo gestirmi tempi, ritmi, impegni e rapporti con grande libertà.
Ho la febbre ma non riesco a stare a casa dal lavoro..e anche quando sono in casa non riesco a riposare veramente, a fregarmene delle cose da fare e dedicarmi solo a me...ne ho un disperato bisogno.
Ho bisogno di scrivere, di stare sola e ascoltare musica, farmi un bagno caldo.
Ho bisogno di fregarmene di quello che vogliono gli altri da me, devo chiedermi cosa voglio io.
E se ho la febbre e sto male ho il sacrosanto diritto di starmene a letto senza sentirmi in colpa.
Mi odio per il mio senso del dovere, odio il mio non sentirmi mai completamente soddisfatta...
E poi, ho un disperato bisogno di un amica vera con cui uscire e sfogarmi... in questa fase della vita sono piena di "amiche", anche troppe....eppure nessuna che posso chiamare per uno sfogo....le sento lontane, distanti...
Mi mancano alcuni vecchi rapporti, la confidenza che avevo con alcune persone che per un motivo o per l'altro ho perso per strada...

...passerà anche oggi....

"mille anni al mondo mille ancora

che bell'inganno sei anima mia

e che grande questo tempo che solitudine

che bella compagnia"

pensieri sparsi da una vacanza meravigliosa

Domani mattina ricomincio...giuro che mi viene da piangere e non ho alcuna voglia di ripiombare nella quotidianità....

Cerco di tenermi strette le tante cose belle di questi giorni:
le cene con gli amici e i fratelli
la stufa accesa
i libri letti
il non guardare l'orologio
il non sapere che giorno è
i continui festeggiamenti
il vino
le chiacchiere lente
le coccole
le risate
gli sguardi

Aiuto...oggi sono super depressa....