Ambrosia e cicuta

Post N° 207

Ho unmilionedimiliardi di difetti, di cui ho già ampiamente parlato.

Ma non posso annoverare tra questi il fatto di scappare di fronte ai problemi.

Ho i miei tempi, certo. Sono una pentola che bolle e ribolle, finché ad un certo punto si alza il coperchio e...bum. Salta fuori di tutto. Questo perché prima di arrivare al nocciolo delle questioni, ho bisogno di analizzarle, capirle a fondo. In questo senso non sono un'istintiva, non sono la classica donna che spara cazzate o paranoie a random solo perché in fase premestruale.

No. Poi che quando esplodo lo faccia tutto d'un botto, lasciando le persone esterrefatte e perplesse, è un altro paio di maniche.

Ma se non mi prendi sul serio, e pensi che "tantolepasserà", di me non hai capito proprio nulla.

Non so se sia normale che ad oggi io faccia ancora paragoni con Bad. Anzi, credo di no. Però così è.

Bad sapeva cogliere i malumori da distante. Alla minima avvisaglia, mi faceva vuotare il sacco. E così, svisceravamo i problemi poco per volta, per filo e per segno. Mi aiutava a non scoppiare, ecco.

Glass no.

Glass è il classico uomo che schiva tutto. Se può anche davanti all'evidenza.

Io non sono una che, prima del fatidico bum, se non viene incitata esprime da sola i disagi. Sono chiusa, cerebrale, introversa.

Lui, d'altra parte, eviterebbe una discussione perfino se gliela scrivessi sul muro col sangue (mi fa ridere questa scena, ma sarebbe così sul serio). Farebbe finta di niente, e mi chiederebbe cosa mi va di mangiare per cena.

Questa cosa mi sta mandando fuori di testa.

Una parte di me lo ama tanto.

Ma una parte gli urlerebbe in faccia che, insomma, sono qui. E che i problemi si affrontano.

Vorrei essere meno accondiscendente, vorrei non essere tanto ostinata nel salvaguardare un amore. Lo sono stata con Bad, di fronte ad anni di sofferenze (per entrambi) e di incompatibilità. Perché, in fondo, mi sento di appartenere all'uomo che amo come oggi capita raramente tra le donne.

Ma sono stufa di sopperire da sola ad ogni mancanza, ad ogni silenzio.

Voglio qualcuno che lotti con me. Per me.

Così, mi trovo nella fase di quiete prima della tempesta. E' come se dentro di me fosse partito quel conto alla rovescia che anticipa il botto. Se devo lottare da sola, lo devo fare a modo mio.

E comincio a pormi domande.

Dalle più serie e sincere: come sarebbe la mia vita senza di lui? Rimpiangerei per sempre i suoi abbracci, i suoi occhi così puri, la sua lealtà? mi accorgerei di amarlo più di ogni altra cosa al mondo, ma di non poter più tornare indietro?

Alle più banali e terra a terra: dove andrei a vivere? Con una coinquilina? O forse da sola? Come reimpostare una vita da single?

Non so, ma quando amo qualcuno, mi sembra che non riuscirò mai più ad amare nessun altro. La sola idea mi disgusta, mi paralizza.

Però funziona così, così è stato e così sarà.

Qualcuno mi disinneschi.