UbriacaDiStelle

Anno nuovo, tutto sommato sembra caruccio.

E così il 2011 è arrivato.
Sembra simpatico, abbiam fatto amicizia subito.
Un po' come, alla fine, avevo fatto pace anche con il 2010.
Neanche lui era male, siam diventati amici nell'ultima metà.
Mi sto sentendo Elisa, che ci son delle canzoni che quando le sento mi fanno stare bene.
Mi fanno ricordare momenti passati, che sono stati belli e mi hanno resa felice.
E mi portano quella malinconia che in fondo è piacevole, perchè mi ricordano che in quei momenti, anche se sono passati, sono stata felice.
In modo differente da come lo sono ora.
Più infantile, ingenuo.
Spensierato.
Ma anche assoluto.

Comunque.
Le cose sono cambiate ma neanche troppo, non so come dire.
Quello che non è cambiato è che Emme non si è scomodato a farmi gli auguri (neppure con un messaggio pezzentissimo di quelli predefiniti che si inviano a tutti).
Quello che è cambiato è che alla fine non mi interessa più così tanto.
Aveva ragione a dire (frase fattissima e ridicolissima, ma facciam finta di no, anche perchè spontanea e sentita o meno, alla fine è vero) che meritavo di meglio. Solo che mi sarebbe piaciuto avere il potere di essere io a decidere cosa era meglio per me, ma qui si scade in un discorso vecchio, trito e ritrito, ed è roba che appartiene al 2010, e lì deve rimanere.

In compenso, i miei stravizi dell'ultimo periodo hanno fatto sì che non mi servisse formulare dei buoni propositi per l'anno nuovo.
Per esempio.
Ho mangiato così tanto negli ultimi mesi che non ce la faccio più, quindi il mio mettersi a dieta non è stata una forzatura, bensì qualcosa che è venuto da sè.
Il che è fantastico, veramente.

E poi...che altro dire...domani ricomincia ufficialmente la solita vita di sempre, che sì, mi è mancata, ma neanche tanto alla fine.
Era da un po' che non stavo così bene in vacanza.
Si dice che si può capire quanto una persona ami la sua vita dal rapporto che ha con la domenica: se la ama è perchè in fondo non ama al 100% il suo lavoro, o comunque quello che fa abitualmente, al contrario, se non la sopporta, significa che ama quello che fa.
Io ho problemi con la domenica, figuriamoci con le vacanze.
E secondo me nel mio caso vale la regola contrario, o meglio: nel momento in cui sono serena in vacanza, vuol dire che è un periodo in cui amo follemente la mia vita in ogni suo aspetto.
E va bene così.
Era dal 2008 che mi chiedevo quando avrei ritrovato un po' di serenità e di felicità.
Quasi tre anni di attesa.
Continuavo a ripetermi che sarebbe arrivato il momento prima o poi, ma cominciavo a chiedermi se il momento sarebbe mai arrivato.

Ed ecco qui.
Finalmente.

Propositi sì, propositi no.

E' giunto l'ultimo giorno dell'anno, e io sono indecisa:

- fare come ogni anno, e cercare di stilare una sorta di lista dei buoni propositi
- cercare semplicemente di seguire, per una volta, l'istinto, e vivere.e basta.

Propenderei per la seconda.
Da quando ho iniziato a farlo, non ho mai avuto rimorsi.
Ho passato la vita a trattenermi, a non fare cose che avrei voluto, per paura di conseguenze, di quello che sarebbe potuto succedere.
Avevo paura di fare cose di cui mi sarei potuta pentire.

Non nego di aver fatto un sacco di cazzate da quando ho iniziato a fare quello che sentivo invece di quello che ritenevo fosse gusto solo in linea di principio e non secondo me.
Ma non una volta mi sono pentita.
Non una.

Non ho rimpianti, ed è una bella sensazione.

Quella che non è una bella sensazione invece, è rendersi conto che quel testa di cazzo non mi ha nemmeno fatto gli auguri di Natale.
Nemmeno un messaggio di merda.
Perchè avrebbe dovuto?Ha la sua donnetta al suo fianco, e la sua vita è...apparentemente completa così, immagino.

Bene.Anche la mia lo è.
Ma ogni tanto i suoi occhi li vedo ugualmente nella mia testa.
E sento la sua voce.
Bassa.
Quando ancora diceva un sacco di stronzate e si sentiva libero di fare e dire tutto quello che gli andava, anche davanti a me.

Ma va bene.
Non faccio propositi, ma il mio obiettivo è migliorare, sempre.
E basta.

Buone Feste!!

Ieri, Natale.
Pranzo con parenti (mio Dio, non pensavo che il mio stomaco fosse in grado di dilatarsi tanto), cinepanettone (non posso farne a meno, giudicatemi pure!non me ne vergogno affatto, forse è questo il vero problema), e poi, pensavo che la mia serata si sarebbe svolta buttata sul divano, priva di grazia e sensualità, pigiama e vestaglione, calzettoni di lana coloratissimi, a guardare un film natalizio.
 
Era un così bel piano.
Mai, mai lasciarsi sgretolare i piani da qualcun altro, anche se la proposta sembra allettante.Se avevi un piano, c'era un perchè.
Forse te lo aveva suggerito la sorte, e tu non potevi saperlo.
E non si può disobbedire alla sorte.
Lo sanno tutti, perchè poi capitan cose brutte.

Ma chi sono io per dire no ad una serata Natalizia di musica, alcol, flirt sfacciati, alcol, danze sfrenate, e ...
L'ho detto alcol?
Sì?

Quindi.
Preparativi folli, smalto e borsa coordinati, leggins aderentissimi, tacco discreto.
Rossetto rosso.
Caccia.

Mi vedo con gli altri fuori dal locale, si chiacchiera, si cazzeggia, si entra.
Si saluta.
E si inizia a bere e ballare.
Pessima accoppiata.
Almeno per quanto mi riguarda, che poi divento pericolosa.

Per farla breve, ciò che ho ottenuto è stato, nell'ordine (mi pare) :

a) Proposta di una notte di sesso a tre con Samantha e un tizio che verrà denominato...V. (che sta per Viscido) da parte ovviamente di V.(della serie, ma per chi cazzo mi hai presa, per una mignotta?mignotta sarà tua sorella)

b) Mani (di un tizio che tra l'altro era stato rimorchiato da Sam meno di mezz'ora prima, nemmeno da me) nei pantaloni (miei, ovviamente), mentre cercavo di nascondermi dalla furia di Sam dopo che le avevo fatto buttare il drink (non sapevo come farla smettere di bere,mali estremi, estremi rimedi.mica per niente, ma eravamo a piedi, e poi chi se la caricava in spalla?io ovviamente.e infatti così è stato.).La mano è stata tolta più volte e più volte riposizionata, così mi son vista costretta a mandare a fare in culo il tizio, che verrà soprannominato...vediamo...non lo so, non mi ricordo il nome, solo che era davvero alto e davvero magro.Chi se ne frega direi, tanto non penso che lo nominerò mai più, quindi. Dicevo, sfanculato il tizio, son dovuta uscire allo scoperto, abbandonare il mio nascondiglio, e rassegnarmi alla rabbia ceca di Sam.
Che mena, e pure forte.Per non parlare che la mia testa le arriva praticamente alla spalla, quindi non le ci vuole neanche troppo sforzo.

c) Ho baciato un uomo che ha soltanto venti anni più di me (il "soltanto" è ironico, spero si sia capito). Poco no?E poi cos'è la differenza di età?Tra l'altro si sa che i maschi si fermano tutti a sedici anni, perciò poco importa.Uomo affascinante.Molto(non l'ho ancora capito se è stata una cazzata, non mi pento, come sempre, ma diciamo che potevo benissimo risparmiarmelo,come sempre.per più di un motivo).

d) Un altro tizio che ha passato la serata precedente a provarci con me in modo neanche tanto sottile. Avvistato. Carino e alla fine anche gentile, perciò mi avvicino. Ci salutiamo, tutto a posto. Non parla molto, ma vabbè.
Alla fine, lo vedo che passa, e gli chiedo se mi accompagna a fumare una sigaretta fuori, che dentro fa caldo. Senza la minima traccia di ammiccamento, senza sorrisi maliziosi, senza contatto fisico. Una proposta semplice, innocua.
Mi guarda, a disagio, e mi dice di no, non può proprio, che stasera c'è la morosa nel locale, il tutto bisbigliando, con occhio sbarrato dal terrore, e con fare ridicolmente furtivo, si gira e scappa. Lasciandomi là come una scema, nella mia incredulità.
Domanda che mi è poi sorta spontanea : Per caso nel gergo dei ciovani "Mi accompagni a fumare una sigaretta?" sta per "Che ne dici di una sveltina nel bagno del locale?" ???
No perchè se così fosse, che qualcuno mi avverta cazzo, che vuol dire che nell'ultimo mese ho proposto trombate a tutti i maschi di mia conoscenza, senza vergogna nè contengno.

E questa è stata la mia serata.
Maschi. Ma esistono ancora quelli sani di mente?

V.A.F.I.C.

Non  mi sono mai meritata di essere trattata di merda in quel modo.

Perciò ho deciso di rimuovere.

I tuoi occhi.
La tua voce.
La tua forma.
Il tuo profumo.
E tutto ciò che ti riguarda.

Razza di testa di cazzo.

Sei tu.Sei tu che non meriti nulla da me, nemmeno una lacrima, una mia parola, un istante del mio tempo.

Come sempre ho sbagliato nella mia valutazione.O forse era giusta, e tu sei cambiato solo con me.
Non mi interessa più.
Non è più un problema mio.
Ma, ne puoi stare certo, se mai dovessi tornare da me, cosa di cui dubito fortemente, non pretendere, anzi non osare pretendere che io sia qui, buona buona ad aspettarti.

Maledetto bastardo.
Ti ho voluto davvero tanto bene, davvero.

Come amico, come tutto il resto.
Non aveva importanza in che forma, io ti adoravo.
Avrei affidato la mia vita intera nelle tue mani.
La mia vita intera.

Tu me l'hai ritirata in faccia, indorando la pillola con stupide dolci parole.

Ma vaffanculo,va.

E vai con il contorsionismo verbale!

Non parlo della donnetta da un po'. E perchè.

Perchè, perchè...perchè mi fa rabbia.
Perchè mi fa sentire in colpa.
Perchè mi ricorda che alla fine è lei quella che ce l'ha, e io no.
Perchè alla fine dei fatti, lui non è che ha fatto una scelta, ma una scelta lui non se l'è proprio posta, cioè, non ci ha pensato proprio.

Perciò donnetta, donnetta...sì ok, ma qui alla fine...
E' che io quelle immagini non riesco a togliermele dalla testa, e poi mi guarda quando non me lo aspetto, e quando non aspetto altro invece il suo sguardo è fisso sul pavimento, o sul soffitto, o su chiunque sia accanto a me, ma nemmeno mi sfiora.

E' freddo e scontroso solo con me, ma davanti agli altri è il più solare di questa terra.
Non capisco se...non capisco e basta.

E poi nella testa quelle immagini, quei ricordi nella mente non dovevo proprio averli.
Non dovevo, ma allo stesso tempo non me ne pento, non posso.
Pentirmene è fuori discussione, perchè ne ho amato ogni singolo istante.

Non sto dicendo che amo lui, sia chiaro, assolutamente, e non dovrei nemmeno stare a specificarlo questo, ma la chiarezza, come ogni giorno mi viene dimostrato, non è mai troppa.
Non basta mai.
Perciò.

Non amo lui, ma ho amato quel susseguirsi di momenti, uno dietro l'altro, anche quelli più spiacevoli, perchè ce ne sono stati quella notte, ma eravamo io e lui, e non succede quasi mai che siam soli noi due, perciò è andata bene così.

Anche se non avessimo fatto altro che litigare tutto il tempo, anche se fossimo stati in silenzio a guardare in due direzioni opposte, avrei comunque amato ogni istante.

E poi, di nuovo, quelle parole.
E di nuovo devo ripetere che cose simili non me le aveva mai dette nessuno.
Due volte abbiam parlato, due volte mi ha detto parole che nessun ragazzo mi aveva mai rivolto.
Perciò, non so, posso dire che va bene così?
Il punto è che mi basta uno sguardo, che sia uno dei suoi, fisso e intenso e trattenuto e combattuto, e anche in una giornata di silenzio, di lui scontroso, di lui che parla con tutti meno che con me, con uno di quegli sguardi io so che lui è lì, e che forse è vero che son tutte paraoie, perchè uno che mi guarda così non posso credere che non abbia un posticino anche se piccolo, ma comunque un po' importante, dove ci sono io, nel suo cuore.

P.S.E' un discorso un po' lungo e contorto e intricato, e mi scuso per i mille giri di parole, ma è quello che mi passa per la mente in questo momento, e di nuovo sto diventando monotematica e noiosa, perciò, per arginare almeno un po' i miei discorsi, e far in modo che non vertano sempre su di lui, per evitare che uno dei miei amici prima o poi si stanchi e mi rompa un tavolo in testa per farmi tacere, mi sfogo con voi, cari lettori ( se ce n'è qualcuno che ancora non si è stufato di leggere le mie cazzate) telematici.