Piccola Città Eterna

Ritornare a camminare

Io ho sempre pensato che nessuno mi conosce meglio di me e che nessuno può sapere dove mettere mani per aiutarmi in qualsiasi modo se non lo so neanche io da dove cominciare.
Così, tanto per trovre un'inizio, ho iniziato ad urlare...a parlare, ad urlare e a piangere...tutto insieme...una volta per tutte e così non se ne parla più.
Serve, serve eccome!
Ho buttato fuori tutto quello che da troppo tempo tenevo dentro e certo, non è che io abbia risolto i miei problemi (o forse qualcuno si) ma di certo sono più leggera...quel tanto che basta per non camminare sempre curva con il peso che spinge lo stomaco in giù.
Ho iniziato così...da qualche parte bisognava pur cominciare sta caccia al tesoro, la ricerca di farsi tornare la voglia per lo meno di vivere...per la voglia di divertirsi e per arrivare a dire di essere felice di strada ce n'è ancora da fare...ma per lo meno so che posso ricominciare a camminare...io che pensavo di non essere più in grado di farlo talmente mi ero abituata a trascinarmi stanca nella mia vita.
Ora nella mia vita un pò ci cammino e chissà, magari ricomincerò anche a correrci dentro...per ora un passo alla volta ho ricominciato ad andare avanti...

Aiuto

Non credo di poter andare avanti così...veramente non credo neanche di poter andare avanti. Da sola non ce la faccio, da sola non ne vengo fuori, da sola mi ritrovo intrappolata in una ragnatela che mi sono creata da sola e che non riesco a sbrigliare più. Brava cretina! Prima mi creo i casini e poi mi lamento! Ma pensavo di essere più brava a gestire le mie cose e invece a quanto pare non lo sono per niente. E credo sia giunto il momento di chiedere aiuto a qualcuno, qualcuno che mi sappia far capire come utilizzare gli strumenti che a tutti gli altri riesce facile usare. Pechè io no??
Inerme di fronte a tutto. Menefreghista e superficiale, io che così non lo sono mai stata. Non lo sono mai stata...e piango davanti al pc mentre scrivo le parole che mi fanno male: sola-menefreghista-superficiale. Come ho fatto ad arrivare a tanto? Forse lo sono sempre stata e non me ne rendevo conto? Io così non ci voglio più stare. Non voglio continuare a vedere la vita degli altri e la mia che scorrono mentre sono sdraiata sul letto a fissare il soffitto giorno dopo giorno.
Non voglio continuare a prendermela con chi la sua vita la vive anche senza di me (e credo che a volte sia giusto così), vorrei solo ricominciare a vivere un pò.
Ho bisogno di aiuto.

Come si fa?

Come si fa a ricominciare a vivere? Come si fa a riprendere tutto da dove l'hai lasciato e andare di nuovo avanti? C'è il vuoto attorno a me e me lo sono creato io. E mi piaceva pure sto vuoto fino a poco tempo fa. Ora non è che proprio mi dispiace ma mi rendo conto che inizia a pesarmi un pò.
Ho fatto pulizia di amici, finte amiche, opportunisti, pettegole, impiccioni...mi è rimasto poco che poi poco non è affatto perchè mi sono rimasti i migliori. Ma non ho la compagnia, non ce l'ho mai. E mi ritrovo da sola a far tutto. Pochi, buoni e sempre con altri impegni. Fidanzate o sposate le mie amiche e lontano per lavoro gli amici. Il problema non ci sarebbe neanche tanto fino a che non mi faccio prendere dalle voglie di uscire, andare al cinema fare una passeggiata...ci vado da sola???
Che tristezza.
Come si fa a ricucire rapporti o crearne di nuovi? Non voglio uomini da sposare o amiche che siano sorelle...vorrei solo una compagnia divertente x uscire. Come si fa a tornare nei locali e tra la gente dopo anni che si è smesso di frequentare tutto e tutti??

E se non bruciasse??

Una falena che vola verso la fiamma della candela che finirà per bruciarla.
Ecco come mi sento a volte. Volo verso ciò che so mi farà comunque male, ma è più forte di me, io ci devo andare comunque in quella direzione perchè quella luce è troppo bella e il calore di quella fiamma troppo accogliente per restarci lontana.
E se poi alla fine non mi bruciassi?
E se invece la fiamma illumina solo e non brucia?
Io devo provare, devo vedere come va a finire.
Lui è tornato ed è andato via di nuovo. Lo sapevamo entrambi che sarebbe andato via, il suo lavoro lo avrebbe portato lontano. Eppure continuiamo ad essere legati in un modo o nell'altro. Telefonate, messaggi, mail fino alla fatidica domanda: "Quando mi viani a trovare?"
E io? Quando mi ritrovo io?
La verità è che ho voglia di vederlo e passare del tempo con lui. So che poi io tornerò a casa e lui comunque rimarrà li almeno per un bel pò. Ma se poi invece qualcosa cambiasse? Una qualsiasi cosa...se non andasse tutto come penso?
Volo ancora una volta verso la candela...devo vedere che succede...forse non brucierà le mie ali e mi scalderà come non mai o forse mi ucciderà per sempre...comunque vada le cose prenderanno la piega che devono, in un modo o nell'altro...

Tsunami

Non avrei dovuto permetterlo...non avrei dovuto permetterti di nuovo di rientrare come un ciclone nella mia vita. Eppure pensavo di essere in grado di gestire la situazione questa volta ed è stato così per un bel pò. Alla fine però ho deposto le armi e tu, come prevedibile, mi hai fatto a pezzi di nuovo. Non dovevo permetterti di avvicinarti più del dovuto. La distanza giusta era quella tenuta fino ad ora, dove io non potevo sentire il tuo respiro e i tuoi pensieri...e tanto meno tu potevi sentire i miei.
Ero pronta alla tua partenza, ero pronta a rimanere di nuovo senza di te...ma non ero pronta a vedermi ancora una volta a pezzi, massacrata dai tuoi giochi di forza. Te ne devi andare? E vattene! Ma non uccidermi ancora..vai via senza troppe scene, senza troppe ferite, senza troppo dolore...vattene ma in punta di piedi. Un'onda calma che ritorna verso il mare: questo dovevi essere non uno tsunami che avrebbe devastato tutto di nuovo.
Pensavo di essere preparata ad affrontarti stavolta...pensavo di essere pronta con le mie difese belle alte. Avresti dato un'occhiata al di qua delle mura di difesa, avresti fatto una bella passeggiata nel mio piccolo mondo e io con te...senza calpestare le aiuole...e te ne saresti andato con tranquillità. Tutto come previsto, tutto come doveva andare...ma non avresti dovuto distruggere tutto ancora...non avesti dovuto farlo.