O me! O vita!
Per queste domande ricorrenti,
Nelle sterminate folle di infedeli, nelle città gremite di stolti,
In me stesso, sempre a biasimare me stesso
(e chi più stolto di me, chi più infedele?)
Negli occhi che invano bramano la luce,
nel significato delle cose,
nella lotta che sempre si rinnova,
Negli scadenti risultati di ognuno,
nelle folle sordide e stanche che vedo attorno a me,
Nei vuoti e inutili anni dell'oblìo, con l'oblìo che a me si avvolge,
La domanda, o me! Così triste e ricorrente -
Cosa vi è di buono in tutto questo, o me, o vita?
Risposta:
Che tu sei qui - che la vita esiste e l'identità, Che il potente gioco continua.
E tu puoi contribuire con un verso.
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Credoche forse potrei quasi scrivere ad occhi chiusi su questa tastiera, con soltanto due dita che vi scorrono sopra. Conosco a memoria la posizione dei tasti, l’ordine dei caratteri, la forma delle lettere. Tutto. Sono sentimentalmente legata a questa tastiera, forse anche più della mia Parker azzurra. Mi sembra di rivivere momenti delle mia esistenza, di fronte a questa scrivania. Mi volto, e vedo l’Estate che si allontana all’Orizzonte, mentre io la seguo con lo sguardo dal finestrino della vita. Tante stagioni sono trascorse, ormai. Penso. E mi perdo nell’infinitezza dell’Universo, con l’odore di pioggia intriso nei capelli. Osservo. Una mia fotografia stropicciata. Fisso negli occhi quella che ero, rivolgo lo sguardo a quella che sono. "Che cosa ti aspettavi dalla vita, Laura?" Parlo con la mia immagine. "A quell’età, non mi aspettavo niente dalla vita; mi importava che i miei amici e i miei genitori mi volessero bene." Mi risponde, con occhi ridenti. Eh sì. E’ veramente vecchia, quella fotografia. Bevo la mia camomilla. Come un’anziana signora, la sera prima di dormire. Peccato che siano le cinque; e che io non sia un’anziana signora. "Io odiavo la camomilla." Mi parla ancora, quell’immagine. "Infatti, a me non piace. La bevo solo perché fa bene e mi aiuta a rilassarmi." Le rispondo. "E perché la bevi anche se non ti piace?" Un brivido mi percorre la schiena. Freddo? No. Paura. Rimpianto. Dolorosa presa di coscienza. Non bevo la camomilla perché mi piace, ma perché qualcuno ha detto che fa bene. In quella camomilla mi sembra per un attimo di poter distinguere il riflesso della mia esistenza, che galleggia sulla superficie del liquido. ho passato una vita a bere camomilla, ed a fare tutta una serie di cose che non volevo fare, ma che semplicemente credevo fosse giusto fare. Quante volte mi sono detta: "non voglio, ma via, facciamolo lo stesso."? Quante volte l’ho detto, ma soprattutto quante volte ho fatto qualcosa senza volerlo veramente? Troppe. Mi sembra di aver gettato via metà della mia vita, in azioni che non mi hanno dato niente. Impugno la tazza, e la rovescio nel piccolo vaso sul tavolino accanto a me. Adesso basta. Il silenzio è insopportabile. Esco in terrazza, inspiro il dolce odore di pioggia; e con languida consapevolezza rinasco. |
"…Nel sogno ha tutto un’altra consistenza; l’astratto si fonde con ciò che non è, il vero ed il falso appaiono in un’unica indivisibile essenza, non esistono barriere o cime da scalare; ti guardi intorno e vedi il mare, poi ti volti di nuovo, e senti i tuoi piedi affondare dolcemente nel bianco della neve; ti volti ancora, e stavolta stenti a respirare, il naso schiacciato sul petto del tuo peggior nemico, con le sue braccia che affettuosamente ti avvolgono.
Ma quando sei lì devi solo sperare. Concentrarti, e sperare che il vento non cambi direzione. Ma poi è sempre così, se gli stai simpatico soffia dalla tua parte, e se invece non gli piaci si volta di scatto ed inizia a correrti incontro…"
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"...Chiuse gli occhi ed inspirò l’odore della vita. Quando li riaprì, fu talmente estasiata da quello che aveva sentito, che iniziò a fare aritmici respiri, sempre più veloci e profondi, per poter inspirare ancora una volta quella dolce aroma. Quando l’aria usciva dai suoi polmoni, sembrava che questa fosse così impaziente di ritornarvi dentro, tanto da non poter attendere un istante di più...."
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