non trovo un centro

PAURE

dentro di me c'è una maggore consapevolezza di quello che sono,anche se alcune parti,quelle profonde,del mio IO mi risultano ancora poco chiare...ma per lo mneo so quello che non voglio,il che credo,sia già qualcosa,comunque un passo in avanti.

resto legato al mio passato,a filo oppio,a volte anche triplo,non lo voglio perdere di vista,mi ci tufo e lo respiro,a volte,in certe notti lunghe lo rivivo,tra luci soffuse e l'acre fumo di una sigaretta.

tanti cerchi che non ho voglia di hiudere,lasciando sempre uno spiraglio aperto,sapendo che in alcuni momenti questo mi fa male,ma è un male difficile da spiegare,anche a me stesso.

come se chiudere tutto sia come l'inizio del dimenticare,ma poi,certe cose,certe persone è difficile veramente domenticarle,anche se magari sono loro a dimenticarsi di me...forse questa la cosa che fa più male.

quanti perchè senza risposta,quante domande lasciate in sospeso,quante parole che sono cambiate,si,si cambi,si cresce,o semplicemente si va avanti,anche se è trist poi vedere che sono strade diverse e non ci puoi fare nulla.

ecco,per me,la cosa che maggiomente fa star male è quando non posso fare nulla,solo subire decisioni prese da altri,dove quello che penso o quello che vorrei,quasi non viene asoltato,probabilmente,quello che faccio fatica a capire,mgari sbagliando,è che certe decisioni prese da altri,sono prese per il loro bene,per il loro star meglio,e si,devo ammettere che molte volte,essendo tutti noi egoisti,tendiamo a star bene anche sapendo che così facendo qualcun'altro starà male,o comunque non bene.

altre volte,certe cose proprio non possono andare,inutile,se qualcuno chiude la sua porta e ti lascia fuori,resti fuori ed ecco,ecco che il mio non voler chiudere certi cerchi sta proprio in questo,nel voler mantenere vivo un ricordo,a volte tanti ricordi,così,custoditi dentro di me,rievocati in certe giornate grigie,fanno vlare la memoria,quasi a rivivere momenti che se no si perderebbero nel tempo e non voglio!

ed ecco la,la mia scrivania,quei cassetti non chiusi,quelle cose che da sole mi fanno stare male e bene allo stesso tempo,diviso tra la voglia di prendere tutto e metterlo dentro ad una scatola e nasconderla o tenere ancora tutto in bella vista,anche se poi,in verità,puoi nascondere,scappare o fare chissà che cosa,ma certi fantasmi ti seguirebbero fino in capo al mondo.

chiudere è sempre stata una cosa che ha richiesto molto tempo,molta fatica e molto mio titubare,quindi mi trovo la,fermo,immobile.

sano e umano masochismo,si,probabilente è così,ma sono anche questo,d'altronde ci sono cose nella mia vita che non ho mai chiuso definitivamente,ma,seppur mi facciano venire a volte un po di tristezza,preferisco così,preferisco la tristezza del ricordo che l'indifferenza,dimenticare,far finta che non siano mai capitate,così almeno mi smebra di essere vivo,di averla vissuta sta cazzo di vita.

e così,certi miei modi di fare vengono travisati,mal interpretati,purtroppo...

anche perchè,i miei stati d'animo non riesco a tenerli dentro di me,nascosti,in questo sono sempre stato molto trasparente,quindi dispiace se per questo qualcuno decide di chiudere a tutti i costi,ma è una loro decisione,la mia è di rimanere così.

ma che bello aver potuto fare un pezzo di strada insieme,aver condiviso tutto quello che si poteva,tutto quello che si aveva,non ha prezzo e anche se molte persone tendono a ricordare sempre le ultime cose,quelle che di solito decretano una fine,dimenticandosi dei bei momenti,delle gioie,io no...porto dentro di me sempre e per sempre le cose belle,perchè le persone che hanno fatto parte della mia vita,quelle che sono riuscite ad entrare dentro di me,mi hanno lasciato qualcosa,questo qualcosa è la base per quando sarò pronto a condividere me stesso con un'altra persona.

non pretendo,come al solito,che chi legge capisca o condivida,ma l'importante è che mi capisco io,che alla fine,anche se potrà trasparire malinconia o insofferenza,dentro di me io sia comunque felice,e spero e auguro anche a loro di esserlo,di trovare la loro felicità.

purtroppo,peggio di essere infelici c'è l'aver paura di esserlo....e molte persone questa paura ce l'hanno.