pilarmivida

Disperate housewife

Ore 8,30.
Mattina libera per Pilar.
Un corriere suona al citofono della fatina che sta passando l'aspirapolvere.
Per non fare la figura della "disperate housewife" in pantofole e capelli attapirati, s'infila velocemente la tuta sopra al pigiama.
Esce a firmare la ricevuta ma disgraziatamente si ritrova il corriere più stronzo d'Italia che evidentemente ha voglia di perdere tempo...

Pil - Firmo qui?
C - Sì... ehhh, potessi dormire anche io fino a tardi...
P - (ecco, t'ha già sgamata) non stavo dormendo
C - ma se ti esce il pigiama da lissotto?!
P - ma non stavo dormendo
C- cosa fai, studi?
P - no
C - quindi non fai un cazzo
P - ... a volte sì
C - lavori?
P - sì
C - di notte?
P - sì (perchè l'hai detto?? così lo sfidi, pirlona!!)
C - cosa fai, la babysitter?
P - no. Mi prostituisco.


Pilar ha così scoperto di essere insofferente anche a quest'altro tipo umano: quello che ha scelto di lavorare anzichè studiare. Ciò è apprezzabilissimo, perchè mica tutti devono essere architetti, ingegneri o professori, sennò il mondo andrebbe a schifìo.
Però alcuni di questi Giovani Lavoratori nutrono un odio irrefrenabile verso chi invece ha potuto (o scelto di) studiare; eccosì ti trattano come una merda perchè "tu vivi nella bambagia mantenuto da mammima e papino, mentre io, che sono stato costretto dalla vita a fare questo lavoro del cazzo, me ne devo andare in giro a portare scatoloni pieni di chissachecosa a te che puoi permetterti di dormire fino alle otto".
In questi casi, a Pilar girano le balle: non è che se uno non scarica casse dalla mattina alla sera significa che non fa un cazzo. Non è che se uno sta seduto tutto il giorno col culo davanti a un PC con addosso un capo stronzo significa che ruba i soldi a chi paga le tasse.
Perchè se è vero che il mondo non andrebbe avanti solo con professori, bancari e commercialisti, è anche vero che andrebbe tutto a remengo se ci fossero solo idraulici, muratori e facchini.

Evvaf******o te e il tuo carrellino fetente che le hai passato sui piedi fatati.

Il Principe del Male

Cinque anni emmezzo, biondino, occhi azzurri, corde vocali in grado di raggiungere livelli sonori inimmaginabili e una forza sovrumana nelle braccine.
E' lui.
E' arrivato.
E' il Principe del Male.

TACI, PIL!

La scena è stata questa: festa di laurea/compleanno. Tanta gente sconosciuta, locale piccolo.
Succede che Pilar viene fermata da una ragazza bionda, piccola ed esile, che le sorride. Pilar ricambia il sorriso.
La ragazza saluta la fatina con un "ciao" molto amichevole.
Pilar ricambia con un "ciao" cortese.
E lei: "Sono Amy! Non ti ricordi??"
Attimo di panico.
Pilar cerca disperatamente di fare mente locale di una qualche Amy del passato, finchè scova in un cassetto recondito quel nome, che però non corrisponde a quel viso e a quel corpo.
Amy era stata in classe con la fatina durante i primi anni del liceo, quando una di loro pesava almeno 50 Kg in più e l'altra (incredibile ma vero) era più sfigata e impacciata di adesso. La sfigata era Pil.
Quindi: nome noto, faccia sconosciuta.
Interminabili attimi di silenzio.
Occhio bovino.
Sguardo rintronato.
Poi, l'illuminazione arriva e la fatina riconosce gli occhi e il sorriso: è proprio AMY!
Scatta il momento Carramba: saluti, baci, abbracci, risate.
Poi accade l'irreparabile.

Amy: ma non mi hai proprio riconosciuta!
Pil: ehnno, cacchio, sei cambiata di brutto! Io non riconosco nemmeno mia madre se la incontro in corridoio!
Pilar, non aggiungere altro.
Amy: capita spesso che la gente non mi riconosca, ma tu ci hai impiegato davvero tanto a capire chi sono!
Pil: eh, ma sei cambiatissima...
Pilar, no, basta, non aggiungere altro.
Amy: oddio, ma allora ero davvero diversa...
Pilar, no! Lo so cosa stai per dire, ma NON DIRLO!
Pil: bhè, eri più robusta...
No, Pilar, zitta! Basta così!
Amy: eh, lo so, ma almeno in faccia non credo di essere cambiata molto...
No, Pil, no...
Pil: Ma scherzi? Eri davvero più GROSSA!

Ecco, l'hai detto.
La prossima volta, per favore, taci.
TACI, Pil.

VOGLIO SOLO LAVORARE

Pilar non è soddisfatta del lavoro che fa.
Pensare che deve tirare fino a ottobre in quel posto (splendido, a vedersi) le fa venire il cimurro.
Allora ha trovato un nuovo hobby: imbustare curriculum (il plurale sarebbe "curricula"?) e spedirli alle case editrici.
Su almeno 70 buste bianche e preparate con tanto amore, il risultato è stato questo:
- 1 risposta ironica
- 2 risposte gentili seppur negative
- 1 risposta positiva ma purtroppo BUFALA.

", cara Pilar, BUTTA MALE.
Se poi continua spiegando che per lavorare devi

SBATTERTI DI BRUTTOBRUTTO
e
SPENDERE UN MACELLO DI SOLDI
per poi
NON ESSERE CERTA DI AVERE UNO STRACCIO DI RIMBORSO, FIGURIAMOCI UNO STIPENDIO...

cara la mia sfigatella semi-disoccupata, lasciatelo dire: SCAPPA. SUBITO.

*IO VOGLIO SOLO LAVORARE*

 

Incomunicabilità

Interno casa Pilar.
Intorno al tavolo della cucina.
Ore 19.35.

Pil: Ho portato a casa il dvd di Million Dollar Baby dalla biblio, così me lo copio.
Il Fratello: che schifo, l'ho visto, è quello della tipa che diventa tetraplegica
Pil: oh! cosa fai? mi dici anche come va a finire?
Mamma: è quello che hanno fatto in tivvù qualche sera fa?
Il Fratello: ...che poi si ammazza...
Pil: ma la pianti!!?? me lo devi raccontare proprio tutto??
Mamma: ...o forse è quello che devono ancora fare alla tele la prossima settimana?
Il Fratello: come si chiama la protagonista?
Pil: è Hilary Swank
Il Fratello: ah, ma no! non è quello che dico io!
Mamma: ma oggi quanti ne abbiamo? 6? o 7? ma che ore sono?
Pil: ecco, grazie, allora se hai visto anche questo non dirmi niente
Il Fratello: no, mi fa cagare. (pausa) Non l'ho neanche visto.
Mamma: ma stasera cosa fanno in tivvù?
Pil: ma cosa dici?? come fai a sapere che fa cagare se non l'hai visto?? E poi mi avevi detto di averlo visto al cinema!
Il Fratello: ah, davvero?
Mamma: la settimana prossima, invece, fanno un film su una che fa boxe. Ma mi sa che va a finire male. (pausa) Me lo registri?

Pil: ma mamma!! di cosa stiamo parlando??
Il Fratello:Eh, sei tu che fai casini!
Mamma: Che casini hai combinato?? EH????