pilarmivida

Broncio

Ci sono giorni in cui le dà fastidio tutto.
No, non QUEI giorni. Giorni e basta.
Insomma, si sveglia storta e rimane storta; ma mica per un po', eh... per GIORNI INTERI!
E' insopportabile.
Risponde male.
Sfotte.
Ha il sarcasmo a mille.
Sbuffa.
Risbuffa.
Ha anche un po'di broncio.
Ok, ne ha tanto.
Ha la faccia così: col mento che va in sù e le guance accanto che vanno in giù.
Il mento, ecco, rimaniamo per un attimo sul mento. S'accartoccia tutto! Porcaloca, diventa pieno di fossette!
S'attorciglia i capelli.
Fa una grattatina alla tempia.
Scarabocchia.
Uh! Poi sapete cosa fa?
Mugugna.
Cioè, anzichè rispondere, emette quel suono odioso: "Mmm", fatto più con il naso e lo stomaco che con le corde vocali.
E poi torna a sbuffare.
Cazzo, non ti si può sopportare, Pil, quando fai così!

Damn!

Momento di autoanalisi.
Concentrazione e silenzio, please.

Pilar, sei una cacchetta.
Ecco perchè.

1- I problemi che hanno fatto diventare EX il tuo Exmoroso, possono essere ricondotti (anche) al fatto di non aver più frequentato nessuno a parte lui. Lui ti vietava di vedere gli amici e per questo litigavate spesso.
Da questa esperienza avresti dovuto imparare che non si devono trascurare gli amici. MAI, neanche quando si è impegnate con un muchacho.

2- Hai sempre preso in giro le tue amiche che, una volta trovato il loro Sir, si tappavano in casa ogni fine settimana per stare spaparanzate col plaid sulle ginocchia e il bagaj a russare sulla spalla. Le stesse che piuttosto muoiono di noia, ma non escono più con le amiche.


Ecco, Pil, sei una cacchetta.
Due motivi sembrano pochi, ma in questo caso bastano eccome.
Sei una cacchetta perchè

• anche se sei automunita
• anche se il tuo Lord non ti vieta affatto di uscire con le amiche
• anche se hai delle opportunità

esci con le amiche una volta ogni morte di papa.


Cazzo, non va bene, sai??
No-nno, Pilar!
Vedi di fare qualcosa, dannazione!

SVEGLIA!!

 

Nel caso non ve ne foste accorti

Allarmeallarme: Studio aperto tiene a informarvi che

FA CALDO

E' già emergenza, eh!

Allora, lasciando perdere il facile umorismo suscitato da cotanto "telegiornale", Pilar vorrebbe spendere due parole per spiegare delicatamente alla redazione di Studio Aperto che quando fa caldo è opportuno:

• lasciare perdere le scarpe da ginnastica e gli stivali Durango: meglio optare per sandaletti graziosi e infradito, coì siete anche very cul.

• non indossare pantaloni della tuta, specie se si va a correre. A meno che non vi piacciano le righe del sudore sotto le chiappe e nell'interno coscia...

• preferire le canottiere o le magliettine al maglioncino, soprattutto se si lavora in un luogo privo di aria condizionata: eviterete così di far smadonnare contro le colleghe che vi stanno disgraziatamente accanto (sgrunt)

• bandire le frangette tanto di moda, che sennò la fronte vi si riempie di brufoletti antiestetici e la fronte comincia a grondare a mo' di Trevi
  

• se vi suda il baffo (zona tra naso e labbro superiore, ndP), asciugatelo col fazzolettino

• se vi pezza l'ascella, lavatela e deodoratela

• e infine, come dice il dottore di Pilar (che sia raffreddata o presenti tutti i sintomi della febbre gialla): BEVETE TANTO CHE FA BENE.

Fine della trasmissione.
Tutti a casa a far la doccia.

 

Nessuno è il mio Re. (Diamo un nome alle cose vol.II)

Pilar non lo sapeva, ma è suddita di un re che porta il nome di Don Carlo.
Oggi niente censura.
Nomi e fatti.

Nella cassetta della posta della fatina un araldo ha consegnato il DIKTAT del parroco del paese che, garbatamente, invita i suoi sudditi a festeggiare il suo cinquantesimo anniversario.
Parole testuali:

50mo DI ORDINAZIONE SACERDOTALE DI DON CARLO

• PER IL 2 GIUGNO in SERATA il paese dovrà essere ADDOBBATO in BIANCO E ROSSO

• AL TERMINE della S. Messa ci sarà un RINFRESCO. Chi è disponibile a preparare un dolce, o altro, è pregato di comunicarlo.

• INCARICATI passeranno per raccogliere un'OFFERTA

Questo invito suona più come una minaccia o è la fatina che pensa male?
Il fatto è che questo Don Carlo festeggia il cinquantesimo, ma evidentemente non ha le ideee ben chiare.
Allora ci pensa Pilar a schiarire la mente medievale di questo povero sacerdote di un paese qualsiasi.

Partiamo dalla base, qualcosa di semplice semplice: caro Don, se vuoi mandare un bigliettino per invitare qualcuno ad una
festa, devi farlo con cortesia, inserendo paroline come "siete
invitati", "gentilmente", "sarei lieto" eccetera eccetera, senza ricorrere a
DETTAMI.
Passo successivo.
Se inviti un altro bambino alla tua festa, sei tu che prepari i dolci.
E i regali non li devi chiedere: se fossi sicuro di esserti comportato come si deve, non dovresti ricordare (imporre?) ai tuoi amici di farteli.
Non temere: la nonnina ti darà certamente una mancia, quindi non serve sguinzagliare i tuoi scagnozzi a raccogliere il pizzo.
Perchè di pizzo si tratta.
DIAMO UN NOME ALLE COSE, vero Re Carlo?

La tua religione professa carità e umiltà. Forse in cinquant'anni
te lo sei dimenticato, ma tu sei il pastore che deve portare la parola
del tuo Dio alla gente.
Carlo, sarebbe utile una cura di fosforo:
mangia più pesce, vedrai che magari ricorderai meglio la parola del tuo
Dio. A questo proposito, perchè non rileggi i libri del tuo Signore?
Non si dovrebbe essere prepotenti , lo dice anche lui.

Solo l'ultima tiratina d'orecchie, caro Don, poi torni a giocare con le monetine.
Vedi, Carletto, non tutti a questo mondo sono cattolici. In questo paese
vivono persone che professano altre religioni. Sì, per te può essere
sconvolgente, ma credi alla Pilar: è tutto vero. Non ti preoccupare:
non mangiano i bambini e non ti portano via la casa nè la chiesa. Solo,
non credono al tuo Dio.
Quindi non ti stupire se a loro non gliene frega un tubo di addobbare i balconi di casa con quei festoni pacchiani che le tue bigotte hanno amorevolmente preparato.
A questo proposito, Pilar tiene molto a dirti che lei non osserverà il tuo DIKTAT: la sua casa rimarrà così com'è, con la Bandiera Arcobalena ben fissata al balcone.

La fatina non ha sovrani.

 

Diamo un nome alle cose

Credeva di averne sentite, di scempiaggini, ma questa davvero le è rimasta nell'esofago, e visto che non riesce a mandarla giù, la Lady deve sputare 'sto rospo.

Partiamo dal principio.
Nella sua scuola c'era una gnoccona che si chiamava Mègane: evidentemente, sapendo che ilmondod'oggi va avanti con la pubblicità, i suoi genitori l'avevano associata immediatamente a un'auto. Geniali. Peccato che così anche i ragazzi si sentissero in dovere di trattarla come tale.
C'è stata l'era dei nomi in stile Dinasty: ma oggicomeoggi Jessica (Ièssega), Samantha e Dèbborah non bastano più.
Allora c'è stato un momento in cui andava di moda andare in vacanza in luoghi esotici, quindi anche i nomi propri di persona singolari si sono adattati a tale manìa, facendo nascere creature come Asia, Lourdes, China (disponibile anche nella variante Ciàina), Venice...

Ma non si può chiamare una bambina con un nome da bambina??

Se devi trovare un nome da soap opera, cerchi un nome da mignottona.
Se devi trovare un nome per un'auto, cerchi un nome da auto.
Se devi trovare un nome per un continente, cerchi un nome da continente.
Se devi trovare il nome per un profumo, cerchi un nome per un profumo.

Una bambina NON SI PUO' CHIAMARE "CHANEL"!
Questa dovrebbe essere quantomeno una legge statale.

Maddai: 'sta poverella ha il destino segnato, a scuola tutti la prenderanno per il culo: "... a' Channèl!" (vivendo pure a Roma...)

Il primissimo compito di un genitore è trovare un nome adatto per il proprio pargolo.
Adatto significa anche pensare che questo mocciosetto dovrà andare a scuola. E la scuola è già una giungla: cercate almeno di non renderla più fetente, no?

Cheddiamine...