io.....ross

E si ritorna a volare......i tormenti che attanagliavano la mia anima sono scomparsi, i prati del mio cuore tornano a fiorire e si riempiono di margherite e papaveri che mi mettono tanta allegria. Il freddo dell'inverno è passato e la primavera è tornata con gli alberi ricoperti di gemme che stanno sbocciando. Le foglioline verdi stanno nascendo....è solo un gioco della natura....ma la vita scorre tra le vene, calda e passionale, ed è una sensazione piacevole. Il rinascere è sempre sintomo di gioia. Prende questa smania di vita nuova che per me è linfa vitale. Mi da energia. Me la sento scorrere in ogni parte del mio corpo e sto bene con me stessa e con gli altri. E' arrivata senza preavviso, come arriva un temporale nelle giornate estive. Uno scroscio d'acqua violento, qualche tuono e qualche fulmine. Ma la sensazione che lascia, di frescura e di appagamento per la calura estiva, è impagabile. Nello stesso modo possono comparire le persone nella nostra vita. Come i temporali estivi. ma possono capitare nel momento giusto per darci il vigore che serve per andare avanti.

E si ritorna a volare........

Ho cambiato i miei numeri, traslocato di amici e abitudini
Per scordare una vita che ho intravisto con te
Come luce tra gli alberi, come fiore in un giorno che nevica
Altaleno gli ostacoli, ad istanti di serenità
Ora tu sei per me
polvere
ferma nei corridoi
Scatole
Di ricordi di noi
E anche se questo sai
Non è quello che vuoi
Non sei più che un dettaglio ormai
Perché mi affascina l´autonomia, la prospettiva che ieri non era mia
Anche se a volte il bisogno c´è, non manca niente di te,
di te, di te, perché
Oggi tu sei per me
polvere
ferma nei corridoi
pagine
di ricordi e di noi
Ora anch´io
Sento che
Sono più stabile
E´ l´avvio per rinascere
SI RIPARTE DA QUI
CONFUSI MA LIBERI
TI STO GRIDANDO COS´E´
LA PROSPETTIVA DI ME
di me di me
Anche se questo sai non riguarda più noi
Non sei più che un dettaglio ormai
Perché mi affascina l´autonomia, la prospettiva di me...

E' quasi la vigilia di Natale. Ma è anche quasi la fine dell'anno. Un altro anno che se ne va, con il suo sacco pieno di dolore e di gioia. Ma è naturale. Cosa sarebbe la vita senza delusioni, gioie e dolori? Un piattume assoluto che non varrebbe neppure la pena di essere vissuta. Tutte le emozioni che viviamo ci rinforzano, ci rendono migliori, ci fanno crescere interiormente... questo lo dicono tutti. Ma sarà vero? Sinceramente mi piacerebbe poter vivere un anno senza forti emozioni, un anno piatto direi, così potrei giudicare da sola se vale o meno la pena di essere vissuto. Quante fantasie, quanti frasi fatte!!!! Tutti pensano di essere giudici degli altri, tutti hanno da dire la loro, ma alla fine....chi se ne frega...tu rimani sempre quello che sei con i tuoi pensieri e le tue "gatte da pelare", ma gli altri si fanno belli con le loro frasi fatte. Ho subito una grossa delusione forse perchè ho sopravvalutato una persona che poi si è rivelata per quello che è. E questo mi ha fatto deragliare. Poi c'è stata la morte di mio padre. E la mia sofferenza è arrivata ad uno stadio veramente impensabile. Probabilmente ho somatizzato tutto questo dolore e sono stata male io. L'insensibilità degli altri mi ferisce profondamente. Mi fa soffrire fisicamente. Ma sono riuscita a superare. Ora sto bene. Sono serena e vedo la vita come l'ho sempre vista, da ottimista quale sono, anche se con la mia solita latente tristezza. Tante persone mi sono state vicine, ho trovato nuovi amici e amiche che mi apprezzano e amano per come sono. Semplicemente me stessa.

Buon Natale a tutti.

Non oso scrivere cosa mi è successo......ma non ho mai creduto nei colpi di fulmine...fino ad oggi.....

Sono serena. Sto vivendo giorni particolari in pace con me stessa e con il mondo che mi circonda. Ho ripreso i mei hobby che alla fine sono attività normalissime, ma che riescono a distendermi completamente, tipo fare giochi di strategia on line, shopping e qualsiasi altra attività legata al consumismo. E non mi vergogno. E' assurdo forse. Ma non mi importa. Faccio solo quello che mi fa star bene interiormente. Ma sto bene anche esteriormente. Penso di essere rifiorita. Ho superato l'angoscia che mi assaliva e sono conscia che il mio viso rifletta questa mia pace interiore. Mi chiedono tutti se sono innamorata. Io sorrido e non rispondo. Non sono innamorata di nessuno e questo è quello che ora mi da la gioia di vivere. Sto dedicando questi giorni solo a me stessa e a ciò che mi fa piacere fare. Mi sono anche riavvicinata a mio marito. Ho dedicato troppi anni agli altri. Mi sono buttata anima e corpo nel mio lavoro che peraltro adoro. In casa non accetto  più provocazioni da nessuno, e in primo luogo, dai miei figli. Sono grandi ora. Pensino loro per se stessi. Interrverrò soltanto se faranno qualcosa di veramente sbagliato. Io ho dato loro le basi quindi prendano il volo. Voglio avere la mente libera dai pensieri. Sono serena.....oserei dire felice, ma lo dico sottovoce.......

Voglio dire soltanto grazie alle persone che mi sono state vicine in questi mesi anche se forse loro lo hanno fatto in maniera sottile...ma profonda. Ho scoperto di avere tanti amici che mi vogliono bene, persone che non conosco ma che con i loro scritti e incoraggiamenti mi hanno fatto vedere la luce.....grazie a tutti. Vi voglio bene.