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Il diritto di soffrire

Post n°1160 pubblicato il 07 Novembre 2019 da fiumecheva
 
Tag: Diario

Due settimane con una fastidiosatosse, l’azienda in piena rivoluzione, periodo di cambi e grandi pulizie.
Tesa e stanca arrivo all’ultimo giorno felice, ogni cosa sta andando come devee ogni casella sta prendendo il suo posto.
Un ultimo sforzo nel pomeriggio e poi il giorno dopo mi sarei rilassata efinalmente avrei potuto pensare al mio primo viaggio, il viaggio della vita,regalatomi dai miei figli. La mia prima volta in aereo, e poi tre giorni a Valenciacon mia figlia.
Si sono felice e saltello come un capretto (Non per divertimento è il miolavoro che mi obbliga) mentre continuo le mie faccende. Purtroppo metto unpiede male e all’improvviso mi trovo a terra, pochi secondi di dolore lancinantee poi passa. Mi è andata bene, mi dico, e continuo come se niente fosse peraltre due ore.  Pausa pranzo, mi fermo eil piede inizia a farmi male, guido fino a casa ed è un crescendo, scendo dall’autoe non riesco ad appoggiarlo a terra, i miei figli decidono di portarmi alpronto soccorso. L’attesa è snervante, tra il dolore e la preoccupazione.Mancano solo 12 giorni al mio viaggio.
Spero.
Ma le lastre non dicono nulla di buono.
Mi riportano in ambulatorio e lì il dottore mi da una prognosi di 20 giorni,mentre l’infermiera mi chiede di scoprire la pancia.
La pancia?
L’infermiera mi spiega che deve farmi una puntura di eparina e che poi dovròcontinuare a farle da sola a casa. Mi illustra la tecnica, ma io tra le lacrimele dico che la conosco troppo bene. Era solo ieri che mia madre le faceva…
Sto diventando come mia madre?
Il viaggio sfumato.
Immobilizzata.
Ho voglia solo di piangere.
Poi il giorno dopo, mentre sto mangiando biscottini consolatori che mi haregalato mia figlia, sento qualcosa in bocca che non ha proprio la consistenzadel biscotto.
Cavolo! Mi si è spezzato un dente?
Io tengo tantissimo ai miei denti, non me ne manca uno.
Beh! Si può capire come è finita. Lacrime a profusione.
Tutto il mondo, l’universo intero, ce l’ha con me!
E ho bisogno di crogiolarmi nel mio dolore.
Ho diritto di soffrire!!!!
Perché diritto?
Si diritto, perché nel momento in cui tutto va male  (tu che sei sempre forte e positiva) e magari per un attimo, ma anche un giorno, tu vedi tutto nero c’è sempre qualcuno che pensa di consolarti proponendo soluzioni, facendoti notare che c’è di peggio,che il cielo è sempre azzurro.
LO SO! Sto cavolo di cielo è sempre azzurro e lo dico sempre anche io, ma oggi piove!
Lasciatemi soffrire.
Ora col senno di  poi non c’è nulla di irrisolvibile nel mio caso.
Passato il momento di sconforto ora posso ragionare, constatare quanta gente mi vuol bene e si preoccupa per me.
 Il viaggio è rimandato, il piede non mi fa più male e con l’aiuto della sedia da ufficio mi muovo per casa senzaappoggiarlo, le punture le faccio (ho superato la paura di farmele da sola econ orgoglio ho constatato che io non ho lasciato lividi, al contrario dell’infermiera),il dente si ricostruirà.
Nell'era del computer posso svolgere qualche pratica anche da casa.
Tutto andrà a posto.
E oggi è pure uscito il sole.

 
 
 
 
 
 
 
 
 

L'ineluttabile

Post n°1156 pubblicato il 04 Aprile 2018 da fiumecheva
 
Tag: Diario

Oggi non faccio che piangere.
E’ come se il cuore dovesse cedere da un momento all’altro.
 L’ansia mi schiaccia e il pensiero delle sue lacrime danno ancora più forza alle mie.
Lo vedrò domani? Avrò la forza di continuare a sorridere?
Certo che l’avrò.
L’avrò…
Oggi no!
E in me si alternano rabbia e dolore e sempre lui:
il senso d’impotenza che tutto devasta…..


 
 
 

Il mio pensiero è...

Post n°1155 pubblicato il 16 Marzo 2018 da fiumecheva
 
Tag: Diario

Mio pensiero è: una mattina mi sveglierò così vecchia erincoglionita che non ricorderò neanche come ci sono arrivata.
Forse sta già accadendo  come  è accaduto a quel mucchietto di ossa, che hovisto abbandonato sul letto  di fianco aquello di mia madre.
Sta accadendo e sto ripetendo all’infinito la stessa sillaba: “ba.. ba..ba..ba…ba…ba..”
 E mentre ripeto nella mia mente stovivendo la vita che è ora.
Non sono altro che un sogno.
Il sogno di un mucchietto d’ossa abbandonato su un letto e che ci si accaniscea tenere in vita.
E un giorno mi sveglierò.
Mi sveglierò?
E quale terribile scoperta!


 
 
 

Non ce la posso fare da sola

Post n°1154 pubblicato il 09 Marzo 2018 da fiumecheva
 
Tag: Diario

E niente....Stavolta mi sono rivolta a uno psicologo, dasola non ce la faccio.

Sto provando a scrivere, ma pure questo mi riesce difficile.

La neve, la situazione del padre dei miei figli che siconsuma in un letto di ospedale, mia sorella che ha affrontato un'operazionedifficile, il lavoro, la voglia di sostenere i miei figli nel loro momento piùdifficile ....una litigata, l'ennesima, sempre nel momento in cui avrei avutopiù bisogno di pace e serenità, ha rotto gli argini...

Le emozioni sono troppe da gestire e non voglio perdere ilcontrollo. Mi sveglio la notte scalciando o urlando e poi lui... lui che continuaa chiedermi perdono, mi ripete che cambierà che ora ha capito quanto sonoimportante per lui, che vuole aiutarmi. Ma lui non può aiutarmi.  .
Non ho niente da perdonare, voglio solo poter rimettere in ordine e lo possofare solo se lui non mi sta attorno coi suoi sbalzi d'umore e  suoi musi lunghi, con le sue accuse mascherateda pentimento.
Non ce la faccio a sostenere anche i suoi problemi......
Non ce la faccio......
Eppure il pensiero di lui che soffre mi fa soffrire, ma stavolta non so chefarci, sono andata forse troppo oltre.
Mi manca l’aria!
La sera crollo e mi addormento subito, ma poi durante la notte mi sveglio disoprassalto e mi ritrovo a scalciare oppure sto urlando di paura.
Questa ultima litigata con lui ha rotto gli argini e non riesco a fermare lafiumana.
Sono travolta da ricordi passati e recenti, una serie infinita di lutti che misvolazzano attorno come  i mali di tuttoil mondo usciti dal vaso di Pandora.

Ieri sera sono andata a trovare il padre dei miei figli inospedale.
Ha un tumore alla gola. Il 2 di febbraio è entrato in ospedale credendo di fareuna biopsia con il laser e invece è stato tracheostomizzato e da subito è statodetto ai nostri figli che la situazione è grave e inoperabile.
Io lo conosco da quando avevo 19 anni, a 20 l’ho sposato, abbiamo avuto 3 figlie anche dopo il divorzio, passato il periodo brutto in cui non ci si potevavedere, lui è stato presente nella nostra vita, anche se per suo carattere avolte passava periodi che scompariva, però c’era era sicuramente rintanato daqualche parte.
Il fatto che ora lui da un giorno all’altro possa scomparire davvero e persempre ci ha scosso tutti e…
E il cuore mi si spezza….

 
 
 

Quando?

Post n°1153 pubblicato il 19 Febbraio 2018 da fiumecheva
 
Tag: Diario

<<Cervia, 2 dicembre 1972
Caro diario
       Oggi è una bellissima giornataanche se tende a piovere, ma è perché per la prima volta inizio a scrivere undiario. Prima cosa voglio presentarmi: sono una bambina di 12 anni e mezzo….>>
A quella età il mezzo è molto importante :-P
Oggi 19 febbraio 2018 sono ancora qui a scrivere il mio diario.
Da un po’ di giorni mi frulla nella testa sempre la stessa domanda:” Quando?”
Oggi più che mai:” Quando è accaduto che ora i vecchi siamo noi?”
Oggi sono 4 anni che mia madre manca e a me sembra passato così poco tempo, siaffacciano vividi ricordi belli, ma anche tanti dolorosi. La lotta con lamalattia, coi medici e la vita in ospedale. Già, perché anch’io insieme a leiho vissuto in quella dimensione parallela che è l’ospedale.
Ora, vedo gente della mia generazione iniziare percorsi simili ed è per questoche mi chiedo “quando?”
Una volta chiesi a mio padre ormai ottantenne cosa si sentiva a diventarevecchi e lui mi rispose:” Nulla. Io mi sento come sempre. “  poi battendosi il petto: ”Qua dentro è sempreuguale”. Lui aveva passione nel suo lavoro, passione che lo ha accompagnatofino a 2 mesi prima che se ne andasse tra lo stupore di tutti.
 Ma mamma invece era malata da sempre,eppure anche lei ha voluto sorprendermi, quasi con dispetto, lasciandomi con lemani vuote a mezzaria e la bocca socchiusa per lo sconcerto.
E ora io mi guardo intorno e mi chiedo “Quando?”
 Perché,
battendomi il petto come fece mio padre,
 qua dentro è sempre uguale…….



 
 
 

Abbassa il volume....

Post n°1152 pubblicato il 25 Gennaio 2018 da fiumecheva
 
Tag: sogni

Abbassa il volume della radio!
Dopo una notte al silenzio le orecchie sono troppo sensibili.
E abbassa il volume della radio!
Cos’è questa musica martellante.
E’ mattina presto e ci sta bene una musica più dolce.
Magari un po’ straziante, che induca alle lacrime.
Abbassa il volume della radio!
Anzi, spegnila!
Che i tuoi pensieri fanno già abbastanza rumore

 
 
 

Volevo correre

Post n°1151 pubblicato il 22 Gennaio 2018 da fiumecheva
 
Tag: sogni

Volevo correre, leggera e felice. Non sono più tanto allenata, farò per gradi, è una vita che non corro. Ma me lo sento riuscirò! Mi sono allenata tanto in piscina, ora mi abituerò alla gravità. Speranzosa e motivata parto, ma le gambe non rispondono ai miei comandi. Ci provo e riprovo, ma alla fine mi ritrovo in ginocchio. Mi rialzo a fatica e di nuovo sono a terra. Mi accorgo di non essere più sola, devo rialzarmi assolutamente e se non correre almeno camminare, ma la gamba sinistra rimane dritta, rigida, mentre la destra non riesce a stendersi completamente. Volevo correre ed ora non riesco più nemmeno a camminare in modo decente. Le gambe fanno male tanto sono tese e mi sveglio stanca. Volevo correre e non ci sono riuscita nemmeno in sogno.


 
 
 

Finalmente le ferie (degli altri) di Natale sono finite!

Post n°1150 pubblicato il 09 Gennaio 2018 da fiumecheva
 
Tag: Diario

Io sto bene, ma la serie di piccoli malanni continua,proprio questo anno vuole continuare zoppicando! Ieri mattina alzandomi dalletto ho avuto un piccolo strappo alla zona lombare destra, ma si sopporta,tant'è che poi nel pomeriggio sono andata in piscina. Finalmente dopo duesettimane, ho ripresto con le lezioni di acquafitness e nel momento che sonoentrata in acqua mi sono resa conto che mi sono mancate veramente tanto,L'istruttrice è una ragazza energica e ci incalza con musica ogni voltadiversa, ma sempre con ritmo sostenuto. L'esercizio mi scarica dalle tensioni enello stesso tempo mi ricarica di energia,
In queste due settimane ho passato tutti i miei momenti liberi a prepararepranzi o cene. Lo spirito di mia madre deve essersi impossessato di me! Non puòessere altrimenti, perché chi mi conosce sa che non amo molto cucinare, ma inquesti giorni non ho fatto altro e l'ho fatto con piacere. Domenica seraabbiamo festeggiato il compleanno di Topino (si, decisamente questo soprannomenon va più bene visto che ha compiuto 26 anni, d'ora in poi sarà.... Fender) eho preparato pizza per tutti. Mentre io finivo di cuocere le pizze mia sorella,mio cognato, il mio compagno sistemavano la tavola. Finito di distribuire lepizze, finalmente pure io mi siedo e.....
e ho visto la più bella famiglia del mondo! Ho cercato di imprimermi bene nellamente l'immagine di tutte le persone che amo sedute attorno al tavolo, Una fotodel cuore. Una foto che ho messo assieme a tante altre in un angolo specialedentro di me, il posto che mi servirà da rifugio nei momenti più bui.
Ma non ora

 

 
 
 

Capodanno coi botti

Post n°1149 pubblicato il 03 Gennaio 2018 da fiumecheva
 
Tag: Diario

Bisogna ammetterlo, non è stato un inizio dell’anno coifiocchi. Fisicamente è stato un inizio fastidioso, ma il morale è alto e hotrovato la cosa molto comica. Dopo una cena piacevole ci siamo addormentatipresto senza aspettare la mezzanotte. Era stata una settimana impegnativa pertutti e due. Per tanti, che in questo periodo vanno in ferie, altri tantidevono lavorare il doppio.
 Allo scoccare della mezzanotte mi hannosvegliata i botti dei fuochi d’artificio, ma soprattutto le coliche addominalie il vomito.
 E mentre io continuavo la mia battagliain bagno, il sottofondo dei botti a un certo punto mi ha fatto sorridere e hocontinuato a sorridere all’una mentre sorseggiavo una tisana allo zenzero ecurcuma.
Si! Ho fatto un capodanno scoppiettante!
Il 2 invece mi sono svegliata con la mia amica di sempre, l’emicrania, ma nonmi sono abbattuta, erano 20 giorni che non mi veniva trovare! Però si era fattatroppo fastidiosa e ho dovuto mandarla via col mio solito rimedio, chepurtroppo ha un effetto collaterale: la depressione.
Ok terzo giorno dell’anno e ancora combatto, non mi avrete! Venderò cara lapelle!
Domani andrà meglio, in fondo sono solo piccolezze J
Canzone ossessione del momento : Poetica di Cremonini
“….anche quando poi saremo stanchi troveremo il modo di navigare nel buio…..”

 
 
 

Buon Anno!

Post n°1148 pubblicato il 31 Dicembre 2017 da fiumecheva
 

Quando i bambini piangono, piangono per sempre.  La loro sofferenza è così grande che tutto i lmondo diventa ostile e freddo. Poi… Poi un minuto dopo accade qualcosa che li fa ridere e quando ridono, ancora una volta, lo fanno per sempre e hanno già scordato le lacrime di prima. Vivono intensamente le loro emozioni, hanno tanto tempo davanti.
Io bambina non lo sono più da molto, e si vede. Se piango o se rido so che non sarà per sempre . Ma mi godo l’attimo, l’emozione,  e spesso ho bisogno di esprimerle, ma non sono per sempre. Ho troppo poco tempo davanti me per fossilizzarmi in una sola emozione  per sempre.
Il mio post di ieri ha suscitato diverse emozioni. C’è chi ha pensato fosse un post pessimista (Ma forse era troppo lungo e non l’ha letto fino in fondo), c’è chi ne ha ricavato che io odio il 2017.
Ma per fortuna i più lo hanno capito .
Non odio nessun anno.
 Non odio il 1983, il 2009, il 2014,anche se in quegli anni sono andati via pezzi della mia vita.
E di certo non odio il 2017 che mi ha portato la cosa più bella del mondo:Fagiolino.
Io non odio e punto.
Non ho tempo di perdermi in sentimenti che consumano e tolgono colore alla vita,come l’invidia, la noia e la gelosia.
Finisco questo anno col sorriso e con lo stesso sorriso inizierò l’anno nuovo.

Buon Anno Mondo!

 
 
 

30/12/2017

Post n°1147 pubblicato il 31 Dicembre 2017 da fiumecheva
 

Penultimo giorno dell’anno non è iniziato troppo bene.
Notte semi insonne, come da un po’ di tempo del resto.
Pulizia cassettine e pappa ai mici.
Colazione e poi devo andare al lavoro. Fin qui tutto come sempre. A parte quella leggera ansia che mi da il non avere dormito bene, ma i miei mici sono carini, ronfano e sanno come dare il buongiorno.
Cerco di mettere in moto la mia auto , ma la batteriami abbandona. Mio figlio mi presta la sua e come faccio manovra per uscire dal cortile si accende il segnale di malfunzionamento dei freni. 
La leggera ansia ha uno scossone, ma comunque arrivo al lavoro. 
OOOMMM! OOOMMM! 
Qui, al lavoro, ora le cose sembrano filare come si deve. 
Ma l’ansia mi caria dentro da giorni, non fa ancora male, ma non so come fermarla.
OOOOOMMM! OOOOOMMMM!
Voglio un attimo di raccoglimento per cercare la magia che accompagna ogni cambiamento. 
E lo faccio ora.
Io lo so, forse sotto strati di polvere, dimenticata in un angolo, c’è.
Ed ecco il bisogno di scrivere, anche a vanvera. Per spolverare, gettare cose inutili, fare posto, fino a che proprio lì, dove è sempre stata eccola riapparire: la magia del cambiamento, il desiderio che porta ogni nuova alba.
Le auto si faranno riparare e l’ansia scomparirà, ma quel pizzicorino che ti da il ricominciare un nuovo ciclo, quello no, non lo voglio perdere.
Come l’alba di ogni giorno, come la prima pagina di un quaderno nuovo che guardi e accarezzi aspettando che ti venga l’ispirazione di una nuova storia ancora tutta da scrivere.
Ecco… ora sto meglio!

 
 
 

19/12/2009- 19/12/2017

Post n°1146 pubblicato il 20 Dicembre 2017 da fiumecheva
 

Oggi sono 8 anni che manchi.
Ecco, qualcuno troverà ridicolo che scriva direttamente a te qui, a te che manchi .... 
e manchi, sempre, per davvero.
Ma non importa.
Parole al vento, non sempre credo siano parole perse.
Io le immagino come quei semi leggeri leggeri che col vento fanno anche chilometri prima di posarsi e germogliare.
Ne sono convinta, da qualche parte un giorno quelle parole prenderanno forma e ti raggiungeranno, un po’ come nella favola “Giacomino e il fagiolo magico” (Giacomino! Ora che ci penso, si chiama proprio come te!) da un seme nascerà una pianta enorme che toccherà le nuvole
Otto anni che manchi e da otto anni l’albero di Natale lo faccio sempre un po’ all’ultimo minuto.
Poi passato il triste anniversario, posso dedicarmi ai preparativi per il giorno che tutta la famiglia si riunisce a tavola. 
Quest’anno abbiamo un piccoletto che rallegra la combriccola e da nuova linfa a questa famiglia.
La tua famiglia. 
Quando, tutti attorno al tavolo, io tengo Alessandro sulle ginocchia, ti sento e ti rivedo coi tuoi nipoti allo stesso modo. 
Tu eri così.
E l‘immagine di te con uno dei tuoi nipoti in braccio mi commuove sempre. 
Se c’è un mondo, oltre le nuvole, in cima alla pianta di fagiolo, tu sei sicuramente lì, con la mia bimba mai nata in braccio….
Ciao Ba’!


 
 
 

E continuo a camminare...

Post n°1145 pubblicato il 12 Dicembre 2017 da fiumecheva

A volte il tempo fa una strana curva 
Ho la sensazione all’improvviso di ritrovarmi proiettata nel futuro di una me al passato
il futuro che è adesso
e mi stupisco.
Il tempo corre in un modo impressionante
Veloce come il vento
E ormai sono più gli anni che sto camminando su questa terra di quelli che ancora devo percorrere
Troppo veloce
Troppo veloce
Sono nel gorgo della vita
E sono tante le cose che ancora voglio fare..

Accipicchia! veramente il tempo vola!
E' passato più di un anno dall'ultima volta che sono stata qui e quante cose sono accadute!
La più bella, la più grande è che sono diventata nonna.
Forse è ora che tolga un po' di ragnatele a questo blog......

 
 
 

Il tempo vola

Post n°1144 pubblicato il 26 Settembre 2016 da fiumecheva
 

L’estate è volata e l’autunno sembra proprio non voler rallentare la corsa del tempo. 
I giorni si susseguono veloci e a volte ho l’impressione di essere dentro un film, nel punto in cui per far capire il passare del tempo inquadrano il cielo e velocemente si vedono passare le nubi, il sole che sorge e subito dopo tramonta più e più volte
Il tempo vola e in quei pochi momenti che mi soffermo a pensarci me ne stupisco.
Come può essere già di nuovo autunno?
Che ho fatto e dove sono stata questa estate?
E devo fare uno sforzo di memoria per ricordare che questa estate c’è stata e l’ho pure vissuta.
Già, la memoria….
E lo scorrere del tempo…..

 
 
 

Sognando mamma

Post n°1143 pubblicato il 24 Agosto 2016 da fiumecheva
 

Mamma era tornata, ma noi avevamo lasciato la casa sottosopra.
Anzi l’avevamo depredata di alcune parti.
Mancano alcuni mobili, le sue collezioni..
Mamma era tornata ed era in forma come prima di tutta questa brutta avventura
Lei mi guardava con aria preoccupata. “Allora state leggendo tutto quello che ho scritto!?”
“Si mamma.” 
In realtà non abbiamo trovato chissà quali cose compromettenti, ricette di cucina scritte a mano, agende con indirizzi e lettere scritte da villeggianti per prenotare la casa per le vacanze. 
La sua calligrafia, con quelle lettere maiuscole un po’ arricciate...
Mamma era tornata, ma non era possibile...>>


Sono due anni e mezzo che manca.
Spesso mi è capitato di sognare il ritorno di mio padre. 
Nei miei sogni si ripetono scene quotidiane: babbo che torna dal lavoro, mamma che prepara il pranzo o la cena, noi figli che apparecchiamo la tavola.
Ma mamma era tornata in una casa che piano piano stiamo smantellando.
Forse ci stiamo mettendo troppo tempo?
E ci sono angoli e cassetti che ancora non sono stati ispezionati e liberati.
Ogni volta che entro in quella casa una fitta dolorosa mi trapassa il petto, eppure a volte ho bisogno di quel dolore, perché ……

Perché loro mi mancano.

 

 
 
 

Festa della mamma

Post n°1142 pubblicato il 06 Maggio 2016 da fiumecheva
 

Bisogna raccontare una storia triste.
Perché?
 Perché se tu non urli il tuo dolore nonsei umano e non sei vero. Tutto deve essere sofferenza e la tua storia tristela devi raccontare nei più minimi particolari. A voce, magari di fronte a unatelecamera.
Non sopporto quando riducono il dolore in spettacolo!
Ho letto da qualche parte che quando qualcuno muore, anche la più piccola dellacreature della terra, un urlo, non udibile per l’orecchio umano, si eleva adattraversare l’universo fin nelle sue profondità.
Quando mamma se n’è andata sono rimasta li, per qualche secondo, stupita.
Già!
Nonostante tutto (la lunga malattia, l’avere colto anche l’ultimo respiro dimio padre) mi ha colto impreparata.
E sono certa che in quel attimo lunghissimo, una o due stelle si sono frantumate lassù nello spazio infinito.
 Mia madre aveva smesso di urlare (non faceva altro nei suoi ultimi mesi), ma in quel secondo in cui non mi capacitavo della quella realtà annunciata, in quel preciso secondo, il mio urlo silenzioso si è elevato talmente potente da non lasciare niente di integro al suo passaggio.
A volte il ricordo, anche se non lo cerco, ritorna e mi pare di vedere ancorail suono rimbalzare tra i corpi celesti.
Ed ecco, che pure io ho raccontato la mia storia triste, non davanti a unatelecamera,,ma qui dove tutti possono leggere.
Ma io non la considero una storia triste.
Tutti prima o poi siamo destinati a perdere i genitori, fa parte della vita,non racconto niente di eccezionale, non ho raccontato nulla che altri prima dime non abbiano provato, nulla che, purtroppo, altri ancora, un giornoproveranno.
Ci sono ben altre vere sofferenze al mondo.
Purtroppo.
No non è una storia triste la mia.
Triste sarebbe stato non avere avuto una madre, seppure complicata eimpegnativa, ma che  a modo suo mi haamato.
Ho dovuto elaborare, cercare tra i ricordi e tra le foto, il tempo in cui leiera la mamma e io la figlia e non il contrario come per tanti e tanti anni erastata in malattia.
Anni difficili.
Mi aveva amato?
Non per bisogno, ma amato veramente?
Ecco! Triste sarebbe stato non averlo capito.
E riguardo le foto.
Ora mi torna in mente quando andava in giro con un mio disegno in tasca chemostrava a tutti con orgoglio e…
E mi fermo, dovrei scrivere pagine e pagine.
Si!
Mi ha amato.
CI HA AMATI!
 Solo che lei non voleva darlo a vederetroppo.
Domenica sarà la festa della mamma e ovunque non si fa che ricordarlo.
Apro la casella della posta e ci sono offerte per questa festa: “Buona festadella  mamma!” “Come creare inviti,biglietti d'auguri e regali per Per la Festa della mamma” “Per la Festa della mamma regalale Armani Sì” “Dille che le vuoi bene
con un regalo speciale!”
 Non posso fare a meno di pensare a lei….

 
 
 

20/04/2016

Post n°1141 pubblicato il 22 Aprile 2016 da fiumecheva
 
Tag: Diario

"Te ne sei andata via leggera come l'aria!
Come l'aria che saprà di te ancora per un po' di tempo.
La vita...
La morte...
Il tempo circolare...
Te ne sei andata via leggera come l'aria!
In silenzio.
La scienza...
la religione...
La promessa della vita eterna...
Siamo bruchi che strisciano su questa terra in attesa di diventare farfalle e forse tu ora sei una delle farfalle più belle del paradiso.
Te ne sei andata via leggera come l'aria!
La vita...
La morte...
Il tempo circolare...
Dove l'inizio è anche la fine.
Te ne sei andata via leggera come l'aria!
ma, anche se era la tua ora,
perché hai avuto una vita lunga e piena
anche se è così che vanno le cose 
io non posso fare a meno di piangerti.... 
Te ne sei andata via leggera come l'aria!"

La tua agenda con tutti i nostri numeri di telefono.
Non ti sfuggiva un compleanno! Eh beh! Che compleanno poteva essere senza i tuoi auguri?!
E le tue superstizioni! 
Diciamolo in fondo era una tua caratteristica, a volte anche simpatica.
L'affetto che avevi per tutti noi.
E poi....
E poi.....

Buonanotte Zia...


 
 
 
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