Urla sommesse...

Post N° 118

Torno a scrivere..a sorridere..a sperare..e ad aver voglia di futuro...
Come spesso accade, però, nn è un lieto evento a restituirti quella fiamma di positività per poco affievolitasi.. Il più delle volte è la paura che ti fa riflettere davvero, che accende barlumi di saggezza nella mente di chi tende a lamentarsi quasi per indole, mentre trascura il vero senso delle giornate..e della vita! In questi giorni ho manifestato tranquillità e la solita spensieratezza..celando un po' d'angoscia e di ovvia agitazione per l'accaduto..
"Sto bene..dopotutto ciò che conta è questo...vedi? ci scherzo anche su.." la risposta preregistrata sulla segreteria del mio cervello ogni volta che le persone invadevano le mie sensazioni postume, che interrogavano il mio io scosso, ma inspiegabilmente razionale... Nn voglio che si preoccupino per me..e finisco quasi con l'ironizzare l'incidente, sogghignando ogni volta che nomino la parola 'lamiere'...
..quando, in realtà, proteggo gelide sensazioni di terrore conseguenza dell'improvviso venir su del ricordo del tir che sfonda la fiancata destra della mia auto, i vetri che mi avvolgono come un'onda nei giorni di mare agitato, ed il panico litiga col mio istinto alla ricerca di una via di fuga...Frazioni di secondi...che decidono che strada prenderà il pullman su cui viaggia la tua vita..se un tunnel cieco ti priverà di tutto ciò che fino ad allora hai dato per scontato..o una grande autostrada ti offrirà ancora mille possibilità e decisioni da prendere!
Questa volta è andata bene...tanto spavento, tanto rischio, ed una ferita dentro che fa più male di tanti piccoli graffi ed escoriazioni...una ferita difficile da suturare quando provocata dalla paura...
..dalla paura di perdersi..e perdere tutto in pochi istanti..amici, famiglia, albe e tramonti, gioie e dolori...tutto! Ma, il destino ha deciso che nn era il mio momento..che quel tir si sarebbe dovuto 'accontentare' della parte dell'auto senza occupanti, che si sarebbe dovuto arrestare 'prima'...prima di..insomma..era lì, a pochi centimetri..e nn so come fare a togliermi dalla mente quella ruota così imponente davanti ai miei occhi spaventati.. E, anche se all'esterno sminuisco l'accaduto ed evito di trasferire agli altri le terribili sensazioni di quei momenti vibranti di sabato pomeriggio, dentro me custodisco un nuovo tassello di crescita, riflessione e consapevolezza...
Grazie, mio angelo custode ..

Post N° 117

"Chi disse preferisco avere fortuna che talento,
percepì l'essenza della vita!
La gente ha paura di ammettere
quanto conti la fortuna nella vita...
terrorizza pensare che sia così fuori controllo!

A volte in una partita la palla colpisce il nastro,
e per un attimo può andare oltre..o tornare indietro..
..con un po' di fortuna va oltre, e allora si vince..
..oppure no, e allora si perde!"

                                                              ( dal film 'Match point' )

Post N° 116

Stasera ho voglia di scrivere...ma, davanti a questa tastiera sta subentrando un blocco improvviso..parole confuse, immagini sfocate, desideri inespressi, paure soffocate..un turbinìo di emozioni stroncate da un inatteso silenzio comunicativo..come se avessi tra le mani una penna senza più inchiostro...
Vorrei essere al centro di un'immensa distesa di dune e deserto..e poter urlare ciò che ho dentro..sbloccare un nodo in gola che nn riesco a mandar giù, ma nemmeno a far esplodere come fosse un geiser...e nn riesco a farlo perchè ne sento il peso, ma nn sono ancora in grado di determinarne cause, origini, storia e sviluppi...
"Che hai, Anto?" mi domanda la mia coscienza durante alcune serate in cui mi sento talmente estraneo a me stesso da riuscire quasi a vedere dall'esterno me stesso accovacciato di fronte allo schermo del mio pc, avvolto da una coperta di agitazione, assorto a pigiare tasti senza alcun filo conduttore sensato, abbandonato all'istinto dello scrittore vittima di un occasionale sdoppiamento della personalità...
..passo le giornate con la felicità nel cuore, la realizzazione negli occhi, i sospiri di chi, immerso tra la gente, gli amici o la famiglia, si sente fiero di se stesso, della sua vita, dei traguardi raggiunti e delle prospettive future.... ma... poi... cala il sole..e con esso, alcune sere, come questa, tramontano le sicurezze, la serenità, i sorrisi...e vengo aggredito dalla netta sensazione di nn essere più io... Mi guardo attorno e mi sento "solo"..ma è una solitudine 'strana'..come se l'atmosfera mi parlasse in silenzio, provocandomi i "brividi dell'abbandono"... Vorrei più di ogni altra cosa abbracciarti..sì, proprio così, stringere forte proprio te..che mi manchi come nn pensavo fosse possibile..guardarti negli occhi e tornare a coccolarti come facevo tanto tempo fa'...Di chi parlo?! Nn lo so neppure io...o forse sì..ma è difficile ammetterlo a se stessi quando hai gettato al vento la tua possibilità...Ti avevo..ti ho messa da parte..ho scelto un'altra..ti ho "lasciata sola", come dici te...quando, a conti fatti, chi era davvero "solo" ero io, pur stando con un'altra persona...
Il tuo sorriso mi manca..e tanto...così come mi mancherà sempre quella seconda possibilità che spetta a chiunque..tranne a me..perchè sono stato, da sempre, destinato a pagare oltre misura i miei errori... Ma sono sempre andato avanti, superando ogni cosa..anche gli episodi più dolorosi... però...se mi guardo dentro, nn ho mai chiuso davvero con te..e nn sai quanto mi faccia male ammetterlo..
So che le mie labbra nn sfioreranno mai più le tue...lo so perchè lo sento...lo sento perchè ti conosco e so che nn mi cercherai e conosco me e so che nn cercherò te...ma, ti giuro, vorrei davvero tanto sbagliarmi, per una volta...per scacciare questa sensazione di "solitudine" con cui, in fondo, convivo da quella famosa 'telefonata milanese'..
Io sono qui..perchè i sentimenti..quelli veri..nn svaniscono..

Post N° 115

Sta arrivando il Natale..con i sorrisi sui volti della gente, le luci accecanti e festose, le emozioni pure e condivise, gli auguri sinceri e quelli di circostanza, la neve e le sinfonie d'atmosfera.. ..e.. ..gli abbracci ed i baci ed ogni altro tipo di manifestazione d'affetto tra amici, parenti...e amori! Ed io a riflettere: come mi vedo collocato in questo fine anno? ...mi immagino metaforicamente a spasso in un lungo viale, adornato di addobbi, negozi, insegne luminose, canti a tema..e un vociare assordante, persone che scappano da un lato all'altro, in preda al caos disperato degli ultimi acquisti.. ...ed io a percorrere una linea immaginaria che trancia esattamente a metà quella folla catturata da una felicità, forse, fittizia.. ..ed ogni passo che faccio mi allontana da questa atmosfera, mi gela il cuore, mi fa osservare ciò che mi circonda con un certo distacco.. ..e nn è solo il fatto che, spesso, a Natale si riscoprono tutti più buoni e ciò per me è solo sintomo di un'ipocrisia insopportabile..credo, piuttosto, che questo sentirmi quasi estraneo a questa ricorrenza sia fondamentalmente frutto della mia impossibilità di condividere la serenità delle feste con una persona importante, speciale, mia...
Cosa me lo impedisce? Il fatto che questa persona nn esiste...o, almeno, nn credo di averla ancora incontrata! Nella mia vita ho provato sentimenti ed emozioni fortissime..ma ho riflettuto, sono andato a fondo, ed ho imparato a conoscere sempre più me stesso, a padroneggiare la mia personalità e ad esternarne i lati più positivi e che mi rendono vicino a come sono in realtà e a come vorrei che gli altri mi vedessero... E, in poche parole, ho capito che, nel corso delle esperienze, sono stato innamorato dell'amore più che delle ragazze che avevo accanto..Sono infatuato di questo sentimento così idilliaco, di ciò che ti suscita, di come stravolge le tue giornate, di come ti fa sospirare, incantato davanti ad un tramonto, un arcobaleno, un cucciolo..o qualsiasi altra cosa che riesca a far sgorgare l'indole romantica protetta dall'orgoglio! Mi piacerebbe, e tanto, svegliarmi un giorno e scoprirmi finalmente innamorato perso di una persona e nn semplicemente dello stereotipo sentimentale che rappresenta...Voglio dire, pensare che ciò che provi è qualcosa di esclusivo, di mio e suo, del nostro stare insieme...e che sto dicendo 'ti amo' col cuore e la magia che merita questa dichiarazione..e non perchè, come è successo in passato, per rendere il momento "da film" o regalare un'emozione falsa all'altra persona, camuffando l'affetto per amore indissolubile... Che tristezza cogliere tutto ciò dentro il mio io, ammetterlo a me stesso e doverlo accettare, per poter andare avanti privo di questa benda e poter attendere, sempre che esista, i due occhi che mi getterano in un 'reale' uragano di emozionanti fibrillazioni!!! D'ora in poi, nn mi accontenterò di condividere la mia vita con 'chiunque'..solo per avere una ragazza a cui dedicare splendide parole, un mazzo di fiori, una poesia recitata o un murales...perchè, in fondo, di tutto ciò, a conti fatti, nn è rimasto nulla, se nn l'esser riuscito a placare la sete di soddisfazione del mio ego smisurato..innamorato dell'amore..più che dell'amata! E mi ritroverò 'sotto l'albero da solo'..forse perchè merito questo..forse perchè a meritarlo è il mio innato egoismo in campo sentimentale...o, con più probabilità, perchè il corso delle cose ha stabilito questo..perchè, guardando dall'esterno la felicità di tante coppie, io cresca ancor di più, imparando anche che tante ragazze hanno scelto di condividere le proprie giornate con persone che nn potranno mai dar loro quello che posso regalare io a quegli occhi che aspetto di incrociare...

Post N° 114

Il tepore delle coperte mi attende...mi immergerò con un sorriso, un'emozione, un brivido che mi ha lasciato la tua voce stasera...ore ad ascoltare il tuo uscir fuori dal guscio, timidamente, per inondare i nostri discorsi di risate, confessioni e riflessioni..
L'unico problema è che mi fai stare troppo bene...ed io..come posso lasciarmi andare?! Mi schianterei in fondo a questo burrone senza fine...mi sento privo di difese, se ripenso al tuo sorriso ed al tuo essere 'come sei'...la tua gioia di vivere illumina i miei occhi ogni volta che mi parli..

Mi manca stringerti forte e..
..spero di vederti presto, 'Joia'...non so aspettare!

Post N° 113

In questo preciso istante vorrei poter tornare indietro nel tempo..nn di tanto..semplicemente fino a venerdì scorso... ..un venerdì 17.. ..in cui, però, ho vissuto momenti tutt'altro che sfortunati!
 
Avevo tutto: amici, sorriso, musica, risate.. ..e.. ..te! Lì..così distante, così misteriosa..dolce e intrigante..ammaliante... ..e quando, all'improvviso, mi sono ritrovato a pochi centimetri da te, da quegli occhi così profondi, non mi sembrava vero.. ..invece, fissavi proprio me.. ..ed è stato stupendo perdersi in un'intesa così naturalmente sbocciata ed esplosa..
Non ci siamo più staccati, per ore, sommersi da un universo di cui sento già la mancanza.. ..vorrei correr da te..
..perchè il profumo della tua pelle non riesco proprio a scordarlo!
Notte, "Joia" ..

Post N° 112

Post N° 111

L'amicizia...

...é avere qualcuno da cui ricevere senza dare nulla in cambio!!!

Perchè l'egoismo deve sempre prevalere?!?! Sono sempre stato lì..SEMPRE..x tutti!!!TUTTI!!!Ho sacrificato tanti momenti della mia vita per ascoltare, consigliare, correre i n soccorso di un amico in difficoltà, regalare sorrisi, risolvere problemi e dare tanta forza... "sei uno scoglio a cui sostenermi" "se crolli tu, crolliamo tutti" "ho un disperato bisogno di te e di tutto ciò che sai darmi"...mi scrivevano...
..e allora, perchè mi sembra di essere l'unico che dedica la propria vita agli altri???
Non ricordo l'ultima volta che ho pianto..prima di oggi...ma è stato parecchi mesi fa'..ho imparato a nn aspettarmi nulla dalle persone, ma, nonostante ciò, a volte non puoi proprio esimerti dal restare ferito da alcuni atteggiamenti: il vero amico non è solo chi asciuga le tue lacrime, ma soprattutto colui che ti protegge, ed evita che tu possa subire delusioni!! E allora, perché nella realtà tutti mi cercano per sfogarsi, avere consigli, sfogarsi nei momenti-no, rifugiarsi in un mio abbraccio...ma NESSUNO chiede a me come sto, intuisce i miei stati d'animo, ascolta le mie delusioni..???
Pretendo troppo sperando che qualcuno regali a me un sorriso?!?!?!
Non sempre si può essere forti, anche se agli altri dimostro di esserlo...a volte si cede...e se in quei momenti ti senti davvero SOLO, vuol dire che qualcosa nn va...e soprattutto che devi cambiare..atteggiamento e, probabilmente, ambiente!!Da oggi il telefono amico risulterà sempre occupato..c'è una vita che ha l'assoluta priorità sul resto: la mia!!!

E' facile DIRE sei il mio migliore amico...
il difficile è DIMOSTRARLO!!!

Post N° 110

Post N° 109

"C'era una volta...
...e vissero felici e contenti..."
..alcune persone nascono con i sogni nella mente, nel cuore, nel dna..ed improntano la propria vita in funzione di questa innata voglia di fare della propria vita un film..un puzzle di emozioni ed esaltanti momenti che ricorderai per tutta la vita...
Già, alcuni..pochi...probabilmente molti di coloro che finiscono con l'annegare in quelle stesse illusioni che li avevano portati a camminare ad un metro da terra...
A volte mi chiedo se credo troppo nelle favole..in un lieto fine romantico e positivo delle vicende..in un mondo in cui, alla fine del racconto, sono il lupo cattivo, la strega maligna o il perfido regnante che hanno la meglio...
Sogno ad occhi aperti, coltivo sentimenti forti e positivi, credo nel destino e nelle "coincidenze-non-casuali", nel colpo di fulmine e nel romanticismo sincero e leale...e, probabilmente, questo, che per me è sempre stato un mio grande pregio, rappresenta il mio maggior limite ora...
..già, ora che sono 'grande' e che vivo in una realtà di iene ed avvoltoi, di persone fredde ed egoiste..di macchiavellici arrivisti..

Sai, doc...a malincuore accetto il triste scenario che mi si presenta davanti agli occhi ogni volta che capisco che sto volando troppo alto, che sono un illuso..e tu nn sei la principessa che sto venendo a prendere sul mio bianco destriero alato...
..ma sento di doverti ringraziare, paradossalmente...perchè grazie ai tuoi occhi, al tuo sorriso, a quel nostro modo tanto 'nostro' di ironizzare, punzecchiarci e scandagliare la nostra compatibilità..grazie al tuo essere quello che, forse, ho sempre cercato..sono tornato a credere nell'amore vero, che ti prende senza che tu possa accorgertene, sconvolge le tue giornate e ti infonde quella agitata tranquillità che ti rende così vulnerabile, ma tremendamente felice!
..mi hai portato a vivere le giornate come se trattenessi il fiato fino al momento in cui ti avrei nuovamente incontrata, sentita o vissuta in qualunque modo possibile...
Mi mancavi..nonostante nn ti avessi mai avuta realmente..e continui a mancarmi..perchè hai riacceso in me un fuoco sopito da tanto (o mai acceso, addirittura..)..E' inquietante scoprire che puoi andare ancor più su, quando pensavi di aver già raggiunto le stelle!!
Grazie , "irraggiungibile miraggio"..con te ho vissuto davvero la mia unica 'hora feliz'..

Post N° 108

Post N° 107

A short course in Human Relations

The six most important words:
I ADMIT I MADE A MISTAKE

The five most important words:
YOU DID A GOOD JOB

The four most important words:
WHAT IS YOUR OPINION

The three most important words:
IF YOU PLEASE

The two most important words:
THANK YOU

The one most important word:
WE

The least important word:
I

Post N° 106

Sveglia presto, stamane...per sostituire il cuscino con un bel po' di libroni da studiare nei dettagli...
..poi, una pausa..per respirare la torrida aria capitolina sul balcone del mio terzo piano, che sovrasta il quartiere dall'alto...e così capita che alle decine di passanti si sostituiscano migliaia di parole, pensieri, riflessioni...Un viaggio nei blog e nel sito dei miei sentimenti è sufficiente per iniziare a pormi, con sorprendente incapacità di trovare una risposta, una domanda: "perchè chi provoca sofferenza viene così tanto idealizzato?! perchè chi sbaglia, ferisce, delude..viene sempre e cmq visto come il 'vincitore', colui che continua ad avere in pugno la situazione, da cui dipende la sorte di chi viene ferito?!" ...Come mai la logica cosmica non interviene? Mi fai soffrire, fuggi anzichè prenderti le tue responsabilità, calpesti il mio orgoglio, ti prendi gioco delle mie lacrime...eppure rimani l'oggetto dei desideri, la persona migliore del mondo, il sogno di una vita! Come mai 2+2 non è uguale a 4 nel mondo dei sentimenti?!
A volte, è troppo facile rimanere ancorati al passato, ai ricordi, invece di intraprendere una nuova via...La persona che ami ti rifiuta: e tu che fai? La desideri ancora di più?!?!?! NO, così non va!!! Perchè privarsi delle emozioni che mille altre persone potrebbero darti, per restare fossilizzato su una storia che qualcuno non vuole più condividere con te? Bisogna aver rispetto per se stessi..essere realisti, pragmatici..al limite dell'egoismo..se chi emoziona il tuo cuore dimostra di non meritare i tuoi sorrisi, le tue coccole, le tue lacrime ed il tuo amore! Ho commesso molti errori nel mio passato..e, nonostante tutto, sono felice e fiero di averli commessi, perchè, per prima cosa, ho l'umiltà e la maturità per ammetterli e, soprattutto, sono esperienze che mi han fatto crescere, lasciandomi un bagaglio esistenziale che mi porterà lontano...E proprio per questo, accetto gli errori degli altri e cerco di dare tutto me stesso per risolvere i problemi che si presentano...ma c'è un limite a tutto!!! Avevo 2 sogni..diversi, ma conseguenziali!Ho sacrificato un anno, e fatto mille rinunce per realizzare il primo..ed ora mancano pochissimi scalini, i più ripidi forse, ma pur sempre gli ultimi prima di raggiungere la vetta dell'euforia! Finirò qs corso, costi quel che costi, e darò una svolta fondamentale alla mia vita...anche se, purtroppo, non potrò portare avanti il progetto di una vita, che sarebbe il secondo sogno, vale a dire coronare una storia lunga 7 anni...Non mi importa dell'orgoglio, sarebbe da ipocriti non scrivere che desideravo un futuro nostro, sistemare ogni cosa e sorridere pensando a tutti i risvegli con te accanto...So di non aver manifestato tutti questi pensieri in modo concreto, ma rappresentano davvero ciò che avevo dentro! Ora tu hai intrapreso un'altra strada...ed io rispetto le tue scelte...senza ridurmi a patetiche telefonate: credo di essere abbastanza sveglio da cogliere le risposte anche senza fare domande, anche senza che tu possa esplicitarle...Ho preso di forza il telecomando della mia vita ed ho cambiato canale, perchè è inutile continuare a colpire lateralmente la tv se sullo schermo il segnale è disturbato o addirittura assente!!! L'indifferenza ferisce, una vita insieme cancellata con assurda facilità provoca pungente sofferenza..ma, in fondo, quello che conta sono il presente ed il futuro...ed è a questo che penso, ad aggredire il mio avvenire con famelica voglia di fare, di costruire, di vincere lottando e regalandomi piccoli e frequenti attimi di felicità attraverso conquiste personali e la compagnia di amici veri!!! E' assolutamente cinematografico dedicarti ringraziamenti e 'in bocca al lupo'...se questa storia deve chiudersi in silenzio, allora sarà così...perchè l'amore che mi lega a te è infinito, ma la mia vita senza te non può che ricominciare!

Post N° 105

"Bisogna esser sempre ubriachi. Tutto sta in questo: è l'unico problema. Per non sentire l'orribile fardello del Tempo che rompe le vostre spalle e vi inclina verso la terra, bisogna che vi ubriachiate senza tregua.

Ma di che? Di vino, di poesia o di virtù, a piacer vostro, ma ubriacatevi.

E se qualche volta, sui gradini d'un palazzo, sull'erba verde d'un fossato, nella mesta solitudine della vostra camera vi risvegliate con l'ubriachezza già diminuita o scomparsa, domandate al vento, all'onda, alla stella, all'uccello, all'orologio, a tutto ciò che fugge, a tutto ciò che geme, a tutto ciò che ruota, a tutto ciò che canta, a tutto ciò che parla, domandate che ora è; e il vento, l'onda, la stella, l'uccello, l'orologio, vi risponderanno: "È l'ora di ubriacarsi!
Per non esser gli schiavi martirizzati del Tempo, ubriacatevi;
ubriacatevi senza smettere!
Di vino, di poesia o di virtù, a piacer vostro."  "

- Charles Baudelaire - 

Post N° 104

Post N° 103

Post N° 102

 "Well, I want you to notice
to notice when I’m not around
I know that your eyes see straight through me
and speak to me without a sound

And I want to hold you
Protect you from all of the things
I've already endured
And I want to show you
Show you all the things
That this life has in store for you
And I’ll always love you
[...]

When I walked out this morning
I cried as I walked to the door
I cried about how long I’d be away for
I cried about leaving you all alone
[...]

 So I wanted to say this
Cause I wouldn't know where to begin
To explain to you what I have been through
To explain where I have been ..."

(Zoe Jane - Staind)

Post N° 101

Avrei voluto dirti subito ciò che sentivo, ciò che provavo
Non pensare però che sia facile tirare fuori i propri sentimenti
Tu eri lì davanti a me, ed eri l'unica cosa che desideravo
Occhi negli occhi, in una pausa fatta di un milione di momenti
Nella vita, si dice, che bisogna cogliere l'attimo che fugge
Io ero lì davanti a te, mentre il mondo correva intorno a noi
Occhi negli occhi, ad aspettare di sentirsi dire ciò che vuoi.

Post N° 100

Eccomi qui, seduto sul mio letto a buttar giù i miei pensieri...mentre col sorriso stampato sul volto ascolto e canticchio "Got none" di Robert Post.
In effetti, sono distrutto, depresso e molto triste...e quel sorriso è solo l'inganno con cui il mio incoscio raggira se stesso...Il sorgere del sole aprirà una settimana di esami da superare per meritare la conferma nel corso...(ah, forse è x qs che la tensione è alle stelle!)..già, gli ennesimi..alla fine dei quali potrò rilassarmi trascorrendo un paio di giorni a casa..finalmente!!
Nn vedo l'ora..ho bisogno dell'atmosfera panaceica della mia stanzetta e del calore dell'abbraccio dei miei amici, Mimmo e Sandra su tutti!
Avrei voluto riservare il mio 100° post ad un'occasione speciale, a parole estremamente cariche di emozioni...ma, alla fine, credo che ogni messaggio rappresenti qualcosa, ed il semplice fatto di tradurre le lacrime che sto versando in piccole lettere sia un evento che merita qs post celebrativo!
Devo ammettere che tra ieri e oggi sono crollato un po' emotivamente...carico di tensione per gli esami, nn ho retto al pensiero sempre più ossessivo di una persona importante..lontana..troppo!
Venerdì al barbecue a casa di Giova (sapete, una di quelle casette modeste..al limite del megagalattico..in un quartiere..come dire..placcato in oro?!) mi sono divertito tantissimo...amici, risate, foto, racconti, conoscenze, cibo e vino...troppo! Nn sono uno che eccede con l'alcool, ma quando si è in compagnia ci sta tutto, fa parte del gioco, della condivisione del momento...anche se, come spesso mi è accaduto in passato, l'euforica partecipazione si è a poco a poco tramutata in isolante riflessiva tristezza!
A volte vorrei davvero avvertire il rimbombare del vuoto nella mia testa, x avere la certezza che la mia razionale sensibilità nn esploda, che i miei labirintici pensieri nn annebbino il mio pragmatismo, che le mie sensazioni nn vengano sobillate dall'incontrollabile voglia di stringere una persona eccessivamente distante da me..e nn solo geograficamente!!!
"A volte qualcuno ci manca così tanto, che vorremmo tirarlo fuori dai nostri sogni per abbracciarlo davvero"..scriveva qualcuno..forse io stesso, in preda a improvvisi amplessi emotivo-distruttivi!
Credo di dovere qs post a tutti quei cuori che ogni giorno mi dedicano quelle attenzioni che, in fondo, riempiono la mia giornata.....le risate di Luca S, le battute 'da 3' di Marco "the president", l'espressionismo dialettico di Peppe, l'impressionismo fisico di Merco P, le domande di Nico, i fumetti di Luca P, la cucina di Samu, la complicità con Ema, i borbottii di Ici, la dolcezza di Luna...la voglia di essere gruppo e vincere insieme qs lunga battaglia..tagliando il traguardo mentre ognuno celebra l'altro!!!
Sono loro che meritano tutte le mie parole...ma, come narrano le fiabe sentimentali, quelle in cui solo i 'cattivi' finiscono col vivere 'felici e contenti'..l'influenza di chi ti fa del male risulta maggiore, condiziona le espressioni del tuo viso in modo predominante!!! Una superiorità schiacciante..illogica!!!
Una doccia fredda preparerà la mia notte...insonne, forse...o forse profonda, ma fitta di incubi assetati di quella tranquillità che nn perderò senza lottare...
..mi piace accostarmi ad una fenice...l'indole vittimistica nn credo mi manchi, ma sarà sovrastata dalla voglia di raggiungere i miei obiettivi, oggi, domani e nella vita...da quella determinazione che mi ha fatto sempre rinascere dalle mie ceneri!!!
Sogni d'oro, Anto..

Post N° 99

"Moggi era un pastore, portava il suo gregge a pascolare.
Alcuni nell'erba verde, altri in quella alta.
Il problema non era il chiedersi
perché uno si trovava in quella posizione,
ma l'importante era soltanto saziarsi.
La sera tutti venivano munti,
ora però tutti sono bravi a scendere dal suo carro.
Le colpe, comunque, non sono solo di Moggi,
ma di tutti, 
dirigenti e giornalisti compresi!"

- Angelo Peruzzi -