vivere senza paura

Che strano questo mondo virtuale dove tutti vogliono tutto senza minimamente pensare che a volte le circostanze della vita, un malessere, un periodo di depressione ti può portare ad allontanarti da tutto questo...
Se lo fai vieni catalogata come quella che non é corretta come quella che prende in giro e ti mettono sulla lista nera solo per essere sparita per un po...
Sul mio blog scrivo spesso sopratutto i miei malesseri e difficilmente le mie gioie, in fin dei conti l'ho creato proprio per questo per essere una sorta di amico al quale dire le mie angosce le mie paure ma spesso chi lo legge si ferma alle apparenze e non va oltre le righe... normale soprattutto quando una persona non la si conosce veramente ma magari si sono scambiati solo qualche messaggio personale....
Mi dispiace per chi pensa che io sia una non corretta solo perché passo periodi in cui non ho voglia di messaggiare perché io non sono cosi, semplicemente mi chiudo un attimo in me stessa e solo pochi ma veramente poichissimi riescono a superare il muro che metto davanti.
Certo mi rendo conto che quel muro non dovrei mai inalzarlo ma che posso dire??? Sono fatta cosi quindi se si vuole anche solo continuare ad avere anche solo un contatto di messaggi con me mi si accetta per come sono come io accetto chiunque per cio che é senza accusarlo di nulla senza mai pensare che non sia corretto soprattutto se questo qualcuno non lo consco personalmente...
Mettere nella lista nera senza possibilità di replica vuol dire aver paura di una risposta oppure voler chiudere totalmente con me ma se cosi fosse allora non cercatemi nemmeno nel mio blog o nel mio profilo.
Io ho la coscenza apposto anche riguardo alla mia scelta politica sulla quale si può tranquillamente parlare non ho paura di confronti...
Per stasera ho finito e chiudo qui con questa polemica nata da una situazione che mi ha stupita....
Vi auguro un dolce notte e che possiate fare i sogni che desiderate, almeno in quel mondo tutto é realizzabile.

Sono passati un po di giorni dall'ultimo post e naturalmente certi stati d'animo sono cambiati o per lo meno si sono attenuati. A volte sei obbligato ad accettare certi passaggi della tua vita sia che tu lo voglia sia che tu non lo voglia... per fortuna accanto a me ci sei tu che mi dai forza che mi fai capire quanto io possa dare ma che ci vorrà del tempo perché ciò che cerco cio che desidero si avveri e che devo stare tranquilla accettando serenamente questo momento di transizione. Darò il massimo anche in questa situazione come sono abituata a fare, farò vedere che non mi piegheranno non ci riusciranno perché la forza che ho dentro é tanta e se ne accorgeranno come si accorgeranno del mio valore quando mi vedranno volare via verso quella meta che voglio raggiungere.
Ora vivo le mie giornate con spirito diverso, senza odio senza rancore verso nessuno, senza pensare a cio che é stato ma sognando cio che sarà e che sarà presto ne sono sicura.
Con l'aiuto di Dio che é sempre accanto a me ce la farò ne sono sicura.
E poi ci sei tu che finché mi sarai vicino so che vedrò sempre la strada giusta anche quando penso di averla persa.. sei il mio faro nella nebbia.
grazie di esistere
il disegno é un quadro di mio nonno che ha seguito il suo istinto diventando un grande artista in brasile ed io seguirò le sue orme... non in brasile naturalmente ma qui in questa italia che spero presto libera da questo governo

Due giorni fa ho cambiato lavoro... restando sempre nella mia azienda ma con mansioni totalmente differenti, dopo sei anni non vendo più case ma ora vendo un sistema innovativo per vendere case... e case di un certo valore (avete presente la villa di george a como?)... certo un cambiamento totale che non mi darà più la libertà di prima ma forse é meglio cosi... forse questo é un passo che devo fare anche per capire quanto valgo ... devo dare un sferzata al mio ego. Ora ho appena iniziato e quindi non so ancora come sarà ma sono entusiasta di questo nuovo progetto nel quale credo e sono sicura che decollerà in breve tempo...

Spesso si parla di guerre, di terrorismo di tutte quelle cose violente che accadono nel mondo ma non vediamo che la guerra poi la stiamo facendo noi verso persone che riteniamo ci abbiano ferito e quindi ci sentiamo in dovere di difenderci con le stesse armi o affilandone delle nuove... No non credo sia questo il modo giusto di vivere, io non riesco a stare bene se sono addirata con qualcuno anche se quel qualcuno ( e non mi riferisco a nessuno in particolare) mi ha fatto del male mi ha ferita... non serve a nulla arrabbiarsi, chiudersi in se stesse. No ... qualcuno che per me é molto importante un giorno mi disse "la miglior vendetta é il perdono" ed io sono daccordo con lui e quindi ho deciso di perdonare coloro che mi hanno ferita ultimamente e di continuara a vivere senza odio senza rancori ma con la consapevolezza che farò in modo che nessuno possa più ferirmi......

Solo poche parole per augurare a chi mi visita questa notte e le prossime notti una dolce serena speciale notte piena di sogni da ricordare e di desideri da avverare.
Ora vado a nanna anche io

Gia tutto vero, 13 anni fa vinsi un concorso di miss mamma istituito dal campeggio dove ero in vacanza sul lago di garda ma non era un concorso come quello svolto in questi giorni a Gatteo Mare, no quello é uno dei tanti concorsi di bellezza dove alcune mamme fortunate che hanno ancora un corpo stupendo lo hanno messo in mostra e quindi non ha vinto la mamma ma ancora una volta la donna o meglio la femmina e non credo che loro abbiano "qualcosa di più" come ha detto il cronista rispetto alle altre mamme.
Il concorso che vinsi io era un concorso dato dalla simpatia dalla gogliardia dalla voglia di mettersi in gioco malgrado i nostri corpi non proprio..... perfetti. Allora pesavo più di 100 kg ma non mi importava, io, mia cognata ed altre due donne non proprio perfette del nostro gruppo accettammo di iscriverci... siamo salite su quel palco e per mano tenevamo i nostri figli poi abbiamo fatto giochi divertenti ed era il pubblico con gli applausi a votare....... quel pubblico fatto dai papà (mariti) e dal resto dei villeggianti che ridendo ma anche applaudendo a cio che facevamo ci facevano sentire in gamba ci facevano sentire apprezzate... in una di queste gare ho dovuto cantare una canzone che volevo e scelsi 'luglio' e oltre a cantarla dovevo ballarla e durante alcuni punti feci la mossa del bacino.... bhe fu richiesto un bis solo per quella mossa e potete immaginare il mio giro vita quale era... sta di fatto che eliminai una dopo l'altra le altre mamma anche quelle dal fisico perfetto ed arrivai in finale vincendo... ecco questo deve essere un concorso di miss mamma e non il solito concorso in passerella mostrando fianchi e corpi da modelle...... che hanno loro che mamme "normali" non hanno??? siamo forse meno mamme solo perché il nostro fisico con le gravidanze si é deformato siamo forse meno mamme perché non abbiamo gambe lunghe e sederi sodi? no non credo anzi forse siamo proprio noi che abbiamo qualcosa più di loro......
Cari giornalisti state attenti a cio che dite potreste anche toppare e questa valta avete '"TOPPATO" alla grande

e' mai possibile che la domenica in tv non ci sia mai niente di interessante, che mi tocca passarla a guardare film registrati in settimana o noleggiare qualcosa di nuovo? insomma...... dai........ ora ricominciano le domeniche con "buona domeni e domenica in" che sicuramente vanno bene per le signore di una certa età alle quali piacciono pettegolezzi e gossip, ma un qualcosa di più interessanti non esiste? che ne so magari rassegne di vecchi film o documentari storici o comunque qualcosa che possa attirare l'attenzione invece che farci addormentare sul divano. Con tutta la pubblicità che ci propinano potrebbero anche spendere megli i soldi e smetterla con i reality che poi sembra proprio che l'ultimo della mediaset sia creato apposta per vedere del sesso o comunque delle situazioni intriganti in tv, mettere delle bellocce con dei secchioni, che poi non é detto che anche le bellocce siano delle secchione, visto che le donne oltre le gambe hanno di più come disse jo squillo.
Insomma io mi rifiuto di continuare a vedere della tv spazzatura.

ecco vi inserisco una foto del battello di cui sotto, come potete vedere non é nemmeno piccola ma in quell'occasione ho avut l'impressione del battello dei disperati come quelli che si vedono alla tv

ciao a tutti, eccomi di nuovo qui, dopo circa una settimana di assenza, non che sia andata via ma semplicemente non trovavo nulla da scrivere.. a dire il vero non ho molto nemmeno oggi, ma ieri ho capito cosa prova una sardina quando viene messa in scatola... veramente io più che una sardina sono una balena ma non importa il concetto non cambia..
Mio marito si é svegliato con la voglia di fare il turista e, visto che accade molto raramente ho voltuo accontentarlo ed approfittare di questa improvvisa voglia di alzarsi dal suo amato divano e cosi, preparato zainetto leggero e voglia di divertici, siamo partiti alla volta del lago di Iseo dove avremmo poi preso il battello che ci avrebbe portati a Montisola (isola lacustre più grande d'europa). Infatti alle 11,30 partiva il battello da Sarnico e li lo abbiamo preso... per ora tutto bene, non abbiamo trovato posto a poppa e cosi ci siamo seduti a prua dove però eravamo disturbati dal rumore dei motori. Pazienza il viaggio sarebbe durato un ora e quindi potevamo accettare qualche piccolo rumore....
Facciamo scalo a Clusane e poi a Predore dove saranno salite circa una decina di persone tra le quali una signora con le stampelle e mio marito, da bravo cittadino, le ha ceduto il suo posto a sedere. Dopo pochi minuti ci fermiamo allo scalo d Iseo... un odissea, in fila in attesa di imbarcarsi ci saranno state un centinaio o forse più di persone, chi con il passeggino aperto chi con la bicicletta chi con il frigor portatile insomma una vera baraonda...... man mano che salivano si riempivano gli spazzi vuoti e tutti gli angoli del battello... alla fine dopo circa 20 minuti di sosta per permettere l'entrata di quella marea di persone, ripartiamo, ma io mi ritrovo con mio marito appiccicato a me, e sulla destra una donna...diciamo cosi.... che mi si era avvinghiata addosso e che teneva pure un bambino di circa sei anni in braccio.... per fortuna essendo saliti prima avevamo trovato un posto a sedere vicino alla fine del battello e quindi l'aria non mi é mancata ma vi posso assicurare che non potevo girare il viso e tanto meno tentare di parlare con mio marito..... Abbiamo saputo che la compagnia navale ha messo a disposizione altri battelli per caricare le persone di Iseo perché il nostro non é stato sufficente ad imbarcarle tutte.... . Guarda caso scendevano tutti dove dovevamo andare noi, quindi ci siamo ritrovati un un paesino lacustre invaso da migliaia di persone di ogni sesso razza e religione... di ogni età e con ogni mezzo.... Abbiamo passato qualche ora all'isola cercando anche un posto dove mangiare ma i ristoranti erano tutti pieni finché, per fortuna, abbiamo trovato un posticino un po nascosto dove poterci rifocillare... il ritorno??????? non vi dico!!!!! vi inserisco la foto della gente in attesa tenendo conto che non tutta é riuscita a salire sul nostro battello e pensando che il battello era a due piani

Sei in viaggio, lontano da me, sento la tua mancanza, sento la voglia di te che sale, mi prende il ventre che si contrae per il desiderio che aumenta e si fa sempre più forte, più intenso..... aspetto con ansia una tua telefonata per sentire quella voce che mi scalda il cuore che mi fa bagnare le mie intimità...... squilla il cellulare, vedo il tuo nome ed aspetto un attimo... non voglio che capisci quanto mi manchi, non voglio che ti rendi conto di quanto mi sei entrato dentro...."pronto" ..rispondo ... utilizzando la voce più sensuale che riesco..."ciao tesoro come stai?" ..mamma mia il mio cuore sussulta...la sua voce finalmente... il cuore comincia ad accellerare i suoi battiti ed una gocciolina di umore mi scende lungo il linguine.. sono eccitata al massimo e la mia voce si fa più intensa più provocante..."sto bene ma manchi, mi mancano i tuoi baci... le tue mani sul mio corpo, mi manca far l'amore con te"....... "stai buona che sono in un ristorante e non posso certo dirti ciò che vorrei io di te, ciò che mi manca di te"... a queste parole nella mia testa comincia a farsi avanti un'idea strana, una voglia di trasgressione una voglia di eccitarlo.... così mi metto comoda sul divano e comincio a parlargli con voce suadente, facendogli sentire la mia eccitazione che sale e comincio con un racconto
Immagina tesoro, tu li al ristorante che ordini il tuo piatto e mentre attendi che te lo portino, io arrivo alle tue spalle con passo felino delicato, non ti accorgi di nulla... ad un tratto ti appoggio la mia mano sulla spalla, un sussulto e ti volti mi vedi, rimani stupito e mi chiedi cosa ci faccio io li... ti dico di stare zitto che io non sono reale sono come uno spirito che solo tu puoi vedere, solo tu mi puoi sentire e toccare ma il resto del ristorante non mi vede... ti guardi in giro e capisci che é vero nessuno si é accorto della mia entrata.. tutto normale... mi chiedi come é possibile ed io ti rispondo che la voglia che abbiamo l'uno dell'altra ha fatto in modo che accadesse..."ora sta zitto e lascia fare a me" ti dico, quasi sussurrandolo in un orecchio.... comincio a baciarti il collo con piccoli baci sparsi e piccoli morsi li proprio sotto l'orecchio, gioco con il tuo lobo ed intanto con l'altra mano inizio a slacciarti la camicia... un bottone.. dopo l'altro....... é tanta la voglia che ho di te che un bottone si stacca e vola via..non importa continuo con gli altri.... piano con delicatezza e tra un bottone l'altro accarezzo il tuo petto, prendo tra le dita i tuoi capezzoli che si son inturgiditi... continuo a baciare il tuo collo il tuo orecchio ed ora anche una parte della schiena... con le mani continuo ad accarezzare il tuo petto, a passare lievemente le dita come per farti solletico...... il mio paradiso é bagnato di desiderio vorrei qualcosa di più e le mie mani non si fermano, arrivano ai tuoi pantaloni che slaccio quasi avidamente.. faccio fatica a trattenere la voglia faccio fatica a fare la seduttrice, ti voglio ti desidero ti voglio sentire in me.... ricorda sempre che nessuno mi vede e tutto ciò che accade é nascosto dalla tovaglia che copre il tavolo .. ma questo rende il tutto più eccitante.......
mi trovo accanto a te e ti bacio con passione, i pantaloni sono slacciati la mia mano scivola in mezzo alle tue gambe e si insinua tra i tuoi boxer cercando e subito trovando il tuo membro.... mmmmm sei eccitato anche tu...la mia mano lo avvolge per giocarci per accarezzarlo dolcemente... la tua cappela é bagnata e questo mi scalda ancora di più...sono eccitata all'idea di averti in me all'idea del tuo cazzo cosi duro, ti guardo con sguardo malizioso poi lentamente salgo su di te alzando la mia gonna perché non ci sia altro che la nostra pelle tra noi.... non lo infilo subito mi siedo tenendolo dietro di me, appoggiato al mio sedere e sfrego la mia voglia sul tuo addome... il clitoride é gonfio ed il desiderio alle stelle..... "voglio sentirti dentro di me" ti sussurro in un orecchio....... "fammi sentire quanto mi vuoi"..... mi sollevo leggermente ed appoggio la cappella all'ingresso del mio fiore ma non affondo ... resto li con il desidero sempre più intenso e sento il tuo respiro che diventa pesante... vorresti entrare ma io mi alzo leggermente.... poi ti guardo, ti sorrido e mi siedo di colpo... spalanchi gli occhi per il piacere intenso per il calore immenso che di colpo pervade il tuo cazzo....... ecco ora anche il mio respiro é sempre più affannoso quasi mi manca l'aria , ho voglia di godere ma non ora .... sento il tuo membro che si gonfia e capisco che anche tu non ce la fai più cosi aumento il ritmo della cavalcata poi ......appena avverto che stai per venire....... mi fermo....... "nooooo" quasi lo urli ma poi mi guardi e dolcemente mi dici..... " sei tremenda ma é cosi che mi piaci" .....a quel punto ti bacio e ricomincio ma questa volta con più forza con più intensità ti voglio sentire godere dentro di me ed io su di te... sento i tuoi gemiti che si accoppiano ai miei sento il mio cuore che batte forte ed il tuo che quasi scoppia dal tuo petto, mi guardi.... poi chiudi gli occhi ed io con te e come in un vulcano in eruzione godiamo insieme scambiandoci baci e stringendoci forte non ci accorgiamo nemmeno che quasi ci facciamo male dalla forte sensazione dalla intensa emozione che stiamo provando.... sfiniti ma appagati ci appoggiamo l'uno all'altro e come sono arrivata cosi sparisco.... ricordi ero solo un'immagine che solo tu vedevi.... esterefatto ti guardi attorno, grondi di sudore e non capisci dove é iniziata la fantasia e dove stava la verità... ti guardi e vedi i pantaloni chiusi e la camicia allacciata ma poi spalanchi gli occhi ... il tuo sguardo finisce proprio li sull'asola vuota della camicia dove manca un bottone.... proprio quello che nella tua fantasia era saltato via ed allora ti chiedi...... MA ALLORA E' SUCCESSO DAVVERO? Prendi il telefono e .... " tesoro come stai? mi manchi sai?".....

é strano usare queste pagine per raccontare i propri pensieri, di solito lo fai con un diario, proprio perché possa restare segreto, ma forse quello che vogliamo é che resti segreto per i nostri cari e non per il resto del mondo... in fin dei conti al resto del mondo io non interesso quindi é solo curiosità che lo spinge a leggermi. Dico questo perhé oggi anzi ormai sono un paio di giorni, che mi sento svuotata non mi sento a terra, non é questione di morale alle stelle o alle stalle, semplicemente mi sento vuota... come se mi fosse stato portato via qualcosa di importante di essenziale per la mia vita.... spero che passi presto questa sensazione perché mi fa davvero male.... non ho più voglia di niente, di nessuno ho solo il desiderio di restare sola di chiudermi in una stanza e non uscire più per nulla al mondo. E non capisco come mai questa cosa la sto scrivendo, chissà forse perché cosi é come se lo raccntassi ad un'amica e si sa che se condividi i tuoi pensieri con qualcuno sembrano meno pesanti, ma questa pagina non é un'amica che poi mi risponderà e quindi la mia sensazione non sparirà..........

A volte conosci (virtualmente) una persona che non speravi più di incontrare... io ho iniziato a chattare con lo scopo di potermi confrontare .... di poter parlare delle mie idee di poter dialogare di cio che ci circonda sia esso bene o male.... bhe di persone che corrispondono alla mia idea ne ho trovate davvero poche, posso contarle su una mano....
Qualche mese fa ho contattato io una persona che aveva nella sua pagina una sua foto ritoccata, essendo il foto ritocco una delle mie passioni mi aveva colpito... quella persona si é rivelata davvero speciale, speciale per la mia mente, peché é stato in grado di stimolarla come dico io, non con i soliti discordi sul sesso sugli incontri ecc, ma con argomenti...diciamo cosi... normali. Ad esempio oggi per la prima volta ho potuto parlare di politica con lui che é della mia fazione opposta senza litigare.. io sono di destra e spesso mi scontro con quelli di sinistra che cercano in ogni modo di portarmi dalla loro parte, ed io odio le imposizioni cosi finisco sempre con il litigarci, ecco lui questo non l'ha fatto, mi ha spiegato le sue ragioni, i suoi perché, posso anche non condividerli ma non per questo abbiamo litigato, anzi alla fine ci abbiamo riso su.
Io amo il dialogo e sono pochi che lo hanno capito, sono pochi per davvero che sanno che io voglio crescere... il mio sole é stato il primo che lo ha capito e forse é proprio per questo che mi sono innamorata di lui... perché é capace di stimolare il mio intelletto, perché sa farmi pensare, ragionare ed analizzare, cosa che faccio raramente e so di sbagliare.
Comunque sono contenta che ora posso dialogare anche con il mio nuovo amico perché é proprio vero che gli amici sono rari.

Eccomi di ritorno dalle tanto agoniate vacanze che sono finite in un lampo come quasi ogni cosa che mi piace...dura poco.
per fortuna ho solo una settimana di lavoro poi ancora 15 giorni di ferie ma che passerò a casa.. anche lei ha bisogno di una sistematina e quindi approfitterò di quei giorni.
Non pensavo che mi sarei trovata cosi bene in un campeggio piccolissimo dove i campeggiatori erano tutte persone in pensione, ma forse proprio per questo mi é piaciuto, perché ho riposato ho davvero ritrovato un po di serenità... comunque c'era mia figlia con me e quindi non ci siamo fatte mancare divertimenti come il nuoto il pedalò, ed il gelato ad iseo dove, per fortuna c'era un po di vita in più.... Quest'anno vacanze all'insegna del relax .... Si sono soddisfatta davvero di questa settimana e spero di poterla ripetere ogni tanto.

Oggi sono tornata a casa per alcuni affari che dovevo concludere, bhe dai una vacanza alla vacanza.....certo tornare a casa dopo solo due giorni che ero via non cambia molto, non mi sono nemmeno abituata al ritmo del relax... comnunque tra un ora riparto e torno la... speravo che al lago avrei trovato più fresco ma é una speranza vana ma almeno ho trovato davvero tanto relax, cosi tanto che per la prima volta da anni ho fatto un'unica dormita da ieri sera a stamattina... strana sensazione addormentarsi con il buio e risvegliarsi con il chiaro.... in un primo momento pensavo che mia figlia avesse dimenticato la luce accesa poi mi sono resa conto che era il chiarore del sole.... per voi forse nulla di straordinario ma per me che sono abituata per vari motivi a dovermi alzare più volte nella notte, vi assicuro che é una cosa straordinaria.....

Ecco arrivate le agoniate ferie, da domani sarò spaparazzata al sole alla faccia di chi mi vuole male..... e pensando a chi mi vuole bene... a tutti quelli che mi vogliono bene veramente.
Questi giorni saranno per me all'insegna del totale relax, dormirò finché vorrò mangerò quando e se ne avrò voglia, farò un sacco di bagni e di doccie, insomma sarò sempre a contatto con l'acqua, con la natura e poi farò qualche girate in cerca di immagini suggestive del lago.. come quella che vi metto qui, l'ho fatta propie ieri sera, ero al campeggio con mio marito ed abbiamo fatto una passeggiata al tramonto lungo il lago e questa foto non potevo perderla.
Vi auguro tante auguri per le vostre ferie ed un arrivederci alla prossima..

Stamattina sono in fase ROMANTICA, appena sveglia ho subito pensato a lui al mio sole alla persona che per me é davvero importante, a colui che nel mio cuore occupa lo spazio subito dopo i miei figli....
E cosi il desiderio di averlo qui accanto a me si é fatto sempre più forte, la voglia di potermi abbandonare tra le sue braccia, anche solo per quattro coccole, sentire le sue carezze il suo respiro, ma soprattutto cio che amo moltissimo é appoggiare la mia testa al suo petto ed ascoltare il battito del suo cuore.
Non ho voglia di sesso, ma solo di qualche minuto di tenerezza di gioia accanto a lui.
Chiudo gli occhi e lo vedo, vedo i suoi occhi che mi guardano il suo sorriso, allungo la mano e sento il suo viso....
Sei nel mio cuore mio dolce sole e per questo non mi sentirò mai sola