bella,ricca& stronza

Il coraggio

Ci vuole coraggio:

per dire al dottore quanto peso

per dire al dottore che riprovo la dieta

per dire al dottore che la dietista che mi ha consigliato lui l'anno scorso mi ha lasciato 100 euro meno e 10 kili in più

per dire al dottore dei miei sbalzi d'umore

per dire al dottore che sto pensando al bendaggio gastrico

per dire al dottore che voglio un farmaco dimagrante

per dire al dottore che voglio fare il dosaggio ormonale e l'analisi della tiroide

bisogna aver coraggio....ma che vergogna...eppure ho deciso che stasera esco da lavoro e vado...e per questo ho la testa talmente per aria che a lavoro non sto combinando un cavolo.

Se non sto attenta oltre alla dignità perderò anche il lavoro....

ma perchè non ho un uomo che mi sta vicino quando ho paura?

Demotivation

Ok mi faccio coraggio....domani la chiamo la dottorona di città trizzacervelli dello strafogo incontrollato (ovvero psicologa nutrizionista).

Mi son decisa stamattina quando mi son pesata per sollazzarmi dei progressi che dieta e sport mi dovevano iniziare a dare...cavoli almeno un piccolissimo grammo mi bastava. Invece no...quella cazzo di bilancia non ne vuol sapere e resta piantata li.

Sono sincera...in genere quando mi obbligano a stare a dieta baro e mangio di soppiatto o cucino di tutto...invece stavolta sto mangiando sano e poco e mi muovo più che posso per davvero senza barare....il fatto che non si perda un milligrammo mi preoccupa non poco...più che altro per le pressioni esterne dei miei e di Junior (che ormai anche se non me ne fa più nella mia testa è bollato a vita come "colui che non mi accetta come sono").

Quindi ok....domani vado da mamma per una mezza giornata (punto 1. del programma "rimettiamo in sesto Sol"e insieme la chiameremo. Ma sono infastidita dall'ostinazione che ha il mio corpo di tenersi il grasso nonostante l'enorme fatica che ho fatto anche ieri a camminare (con Pinotta a chiaccherare s'è fatto anche mezzo km in più).

Ieri notte io e Junior abbiamo fatto l'amore...stavolta ci sono riuscita ma non è stato un gran chè anche se ho fatto finta di sì...spero che le cose vadano migliorando fra noi perchè mi sembra che manchi la felicità per il solo fatto di stare insieme...io l'avevo poi me l'ha distrutta e non mi sono ancora ripresa...lui non so se ce l'ha mai avuta o se ce l'ha certo non lo dimostra.

Sto pensando al bendaggio gastrico sempre più insistentemente...e se davvero da grassa sto buttando via gli anni migliori che invece potrei vivere con più spensieratezza? Questo pensiero mi attanaglia da diverse notti ormai e non mi abbandona....a volte penso che il rischio di rimanere sotto ferri non è niente rispetto ad una vita da vivere grassa così!

Rivoglio la mia gioia di vivere e di stare bene con me stessa e con gli altri...perchè me l'avete tolta?...nel mio caso la frase "meglio soli che malaccompagnati" forse ha un senso!

A tutto vapore

Il week end è trascorso veloce.

Ancora una volta non mi lascia niente di buono e nemmeno di tremendo. E' passato e basta. Mi rendo conto che i miei sbalzi di uomore stanno peggiorando a vista d'occhio e non riesco a controllare rabbia, dolore, disperazione e allegria che si susseguono in maniera tanto rapida quanto inquietante.

Ieri alla fine con Mammy e Babbu siamo stati ad un mega outlet village e ho voluto portare con me anche Junior (sì perchè a me queste uscite di famiglia mi piacerebbero tanto) ma ho commesso un errore gravissimo perchè si è rivelato la solita palla al piede noioso, tirchio, musone e rovinagiornate. A volte mi chiedo davvero perchè ci sto insieme....poi mi rispondo che non è così male....in fondo ha anche delle qualità positive anche se ultimamente tendo a non venderne nessuna.

E mi chiedo anche: può essere che ci sia di meglio in giro...per adesso mi rispondo sempre di no...quindi sto qui...sperando che il medico mi dica che tutta questa insoddisfazione ed infelicità latente dipende dai miei ormoni impazziti o da qualche cosa che si è rotto nel mio corpo.

Corpo che tra parentesi sabato sera si è rifiutato di fare l'amore con lui....eh sì succede anche a noi donne di chiudere la porta e anche se non vogliamo la nostra farfallina è più asciutta del deserto del Sahara (prima volta che mi succede in vita mia...uhm...).

La cosa bella che  venuta fuori da questa gita di shopping è parcheggiata sulla mia cucina...ebbene sì ho comprato la mia prima vaporiera e sono super fiera di me.

E si comincia a mangiare sano!

La rabbia all'improvviso...

Ieri stavo camminando. Come un automa avevo rispettato tutte le incombenze (cucina, pulizia, dieta ecc ecc) e all'improvviso mi è presa una rabbia irrazionale. Una sensazione di odio e disprezzo così forte che mi ha attanagliato lo stomaco. Fatica e fame potenziavano il tutto e tutto si dirigeva come un uragano sulla persona che mi ha fatto del male, che mi ha fatto stare così, che mi fa sentire inadeguata, che mi ha spezzato le ali in volo: Junior.

Sono tornata a casa esausta, distrutta, affamata e non sopportavo nemmeno la sua vista. Non sopportavo la sua visione fascista della vita dove tutto è un dovere e non devo aspettarmi niente in cambio nè lamentarmi...non sopportavo il suo menefreghismo per il mio benessere. E' stato orribile....lo è tuttora che la rabbia ha lasciato il posto ad un senso di vuoto, tristezza e impotenza.

Nella testa mi risuonavano ancora le parole orribili che mi ha detto giorni fa...una dopo l'altra come pallottole mentre il mio cuore si sbriciolava come un biscotto ai cereali...per tutta risposta mentre gli confessavo in lacrime questo malessere e gli dicevo che non riesco a volergli bene come prima e che non mi sento amata e che credo di non amarlo più nel modo totale come prima...lui dormicolava e se si svegliava mi urlava di farla finita, di stare un pò buona e di dormire.

Stamattina ho solo voglia di piangere. Il sonnifero che ho preso ieri sera forse è ancora in circolo perchè non riesco a muovermi, mi fa male la schiena e tutti i muscoli. Sono sfinita e a lui non importa niente....insiste a dire che tutto quello che fa è per il mio bene...anche quando dice che gli rendo la vita un inferno, che non mi sposerà mai, che gli faccio rabbia se mangio, che sono una mantenuta e che se parlo troppo di figli glieli faccio venire ai coglioni.

E la voglia di scappare cresce e non posso: non posso scappare da mamma un'altra volta li ucciderei, non posso fare niente solo stare buona come dice lui e fare tutto quello che dice: pulire casa e non lamentarmi, stare a dieta e fare sport...senza lamentarmi....e io mi sento impazzire. Capisco perchè le donne tradiscono i mariti...il mio è il classico tipo che vuole le corna (uomo convinto che comunque tratti la compagna lei non se ne andrà mai...e io invece vorrei lasciarlo e tornare a casa al mio Paesello con uomo che mi ama come sono e che mi faccia felice in ogni modo, che vogli auna famiglia con me e che non mi tratti come una schiava).

Io credo che dentro di me si sia spezzato qualcosa....e credo proprio sia il mio cuore.

La bilancia impietosa stamattina segnava 123,7.....solo 400 grammi, è una settimana e non ce la faccio già più....come superare un intero inverno con lui?

Sì perchè quando il tuo uomo ti lascia ti spezza il cuore ma poi tu ti rimetti in piedi....una rottura netta è più facile da riparare...ma quando continua a starti accanto ogni notte eti sbriciola il cuore un pò alla volta....come fai poi a ripararlo?

Il matterello

Non so perchè ma stanotte mi sembra sia durata 5 minuti. Ho chiuso gli occhi e boom era già mattina: non mi capitava da tanto tempo!

Sarà perchè alla fine nonostante il caldo e la paura di dormire da sola ero stanchissima ed avevo passato una serata piacevolissima con un'inaspettata Pinotta che non mi aveva fatto sentire per niente la mancanza di Junior...anzi stavo proprio bene anche senza di lui!

Devo dire che se non fosse che soffre di attacchi di panico improvvisi - e pertanto è poco affidabile via via - sarebbe la prima candidata al posto di my new best friend!

Comunque sia siamo state benissimo mentre i nostri uomini giocavano a fare gli eroi noi passeggiavamo in centro nella P.City e ci scolavamo un Estathè sedute ad un tavolino in piazzetta. Sì devo dire che nonostante fossi stata a camminare stavo proprio bene! (Un appunto: fare fitness col ciclo di per sè non è impossibile ma procurati di avere sempre un bagno nelle vicinanze perchè la pipì è costantemente in agguato e se ti scappa che sei a 5 km dalla macchina non è bello!).

Tornata a casa ho preso un matterello e lo spray al peperoncino e mi son perlustrata tutta casa...ho chiuso le finestre e mi sono addormentata col matterello sotto il cuscino. Ora uno si domanderà il perchè questo comportamento deviato e io lo spiego.

Qualche giorno fa in questo tranquillo piccolo borgo dove sembra la criminalità non sia ancora arrivata è accaduto che un ladro è entrato in casa di una signora sola e le ha rubato tutto....ma il bello è che lo ha fatto in camera mentre la signora dormiva e lei che si è svegliata e ha visto l'intruso che frugava in camera sua ha fatto finta di dormire mentre questo le puntava la torcia in faccia per controllare swe era sveglia....l'accaduto mi ha scossa...e io per stare meglio con me stessa il matterello dalla cucina l'ho spostato a sotto il cuscino!

Al momento è giovedì e io non ho mosso un dito tutta la settimana...vergognosamente pelandrona....ma pazienza.

....cominciano a farsi sentire pesanti i morsi della fame che prima erano lievi e ora invece sono imponenti....sento il mio stomaco che si contorce dalla fame come un pesce fuori dall'acqua.

Vorrei essere Bilboa

La giornata di ieri è trascorsa tranquilla e io ho fatto la piovra come se avessi mille tentacoli ho stirato, pulito, cambiato i letti, nutrito i gatti, fatto e steso due lavatrici, fatto pranzo e cena e con questo caldo onestamente ero ko già a metà giornata.

Alla fine sono stramazzata letteralmente sul letto e mi son messa a curiosare tra le foto di amici su internet....e sono rimasta folgorata da un pensiero: vedevo le mie amiche sorridenti e bellissime nelle loro foto delle vacanze in spiaggia (mentre io come ho già detto in spiaggia somiglio alla caricatura di uno spaventapasseri e le foto delle nostre vacanze sono orribili...un pò perchè io in foto vengo bene solo se non ci sono e un pò perchè J. non vuole mai farsene e quando se le fa ha sempre l'espressione del "che palle" stampata in fronte) senza pensieri solo godendosi l'attimo, il sole, il mare con i loro uomini sorridenti e contenti...tutti belli e tutti evidentemente sereni. Post su post che dicono quanto sia stata meravigliosa la vacanza eccetera eccetera....mentre io se dovessi dire la mia direi che è stata una palla con una palla al piede mai contento e apatico da morire.

No noi no...non ci divertiamo mai. Almeno non io. Specie al mare che mi mette ansia...mi vergogno e mi faccio schifo in costume. Sono terrorizzata dalle scottature e non credo di essermelo mai goduto a pieno come loro. In più adesso vivo con uno che non è mai contento nemmeno in vacanza...diciamolo io lo amo Junior ma è davvero palloso.

Stasera finalmente mercoledì lui non c'è e io mi rilasso forse esco con delle amiche...sicuramente non lo seguo nemmeno per idea.

Invece il mio sogno sarebbe quello di essere in spiaggia ai Tropici, in topless, magra e abbronzata e sola a godermi il mare...come la tipa della pubblicità della Bilboa...sì questo sarebbe il mio sogno.

Nota

Notizie dal fronte Godzilla

Mia suocera è letteralmente sparita...non la sento e non la vedo dalla ia fuga al Paesello e anche se io speravo fosse caduta in una voragine senza fondo...mi si dice che invece è viva e vegeta a casa ... forse sta tramando qualcosa nell'ombra e io sono preparata....ma più probabilmente ha una coda di paglia di dimensioni galattiche!!!

Gli Umpa Lumpa

Ho aspettato invano che gli Umpa Lumpa arrivassero e mi stirassero i millemila panni nella cesta...ma dopo due settimane che non si vedeva nessuno, visto e considerato che sto caldo torrido non se ne vuole andare....stamattina sveglia prima delle 7 e giù a stirare nonostante mi siano venute e pertanto son piuttosto deboluccia.

Ne consegue ovviamente che stamattina ... ore 9 e inizio giornata lavorativa dove in ufficio non c'è nessuno e di operai ne lavora 4 su 35.... non ho voglia di fare un benemerito caz...o. E credo proprio che non farò un benemerito caz...o.  

E intendo farlo bene e approfonditamente per tutta la giornata se mi riesce chiusa nel mio ufficio/frigorifero con 20 gradi....il fatto è che mi annio da morire...

Il fatto di lavorare mentre tutti sono in ferie è che inconsciamente mi sento ancora in ferie pure io....magari la voglia mi riprenderà lunedì quando rientreranno tutti e quando questo bollore diminuirà....sì perchè in effetti mi ha veramente stufato....anche perchè ha voluto far freddo quando ero al mare e ora che son qui dentro fai così caldo? Meteo ma vaffanculo anche te...stamattina ne ho per tutti...menomale che son sola.

E per aggiungere malumore al resto...non riusciremo a sgamare il pranzo da Faccione (amica di mia mamma che HA PRESO IL MIO POSTO al Paesello e che pertanto odio a morte)....in occasdione del patrono credo proprio che ci toccherà.....come si fa a contrarre una febbre altissima e provvidenziale?....

Effetti indesiderati

Bene è ora di scriverlo: questa mia nuova idea di mangiare meno e fare tanto sport (ovvio tanto per me che sono fuori allenamento dal 2008 e con più 25 kili) i primi effetti li ha portati....ma non quelli sperati.

Bene qui non si fa più sesso. Mamma mia pensare che è l'unica cosa che amo fare più di mangiare. Ebbene mi piacerebbe dare la colpa a Junior...sarebbe anche troppo facile...invece no è proprio mia la colpa.

E sabato sera perchè mi era presa torta, e ieri sera perchè non mi reggievo in piedi...stasera dopo che sarù andata a "provare" a correre temo non sarà molto diverso.

Ieri per esempio ho nuotato fino all'esaurimento energietico...infatti mi è venuta la geniale idea di portare le mie grazie in piscina...e li mi sono sentita nuda come un lombrico quando mi sono accorta che era piena zeppa di amici di paese....avrei voluto morire anche se non lo davo a vedere. Mi dispiaceva sinceramente per J. di averlo umiliato....lui invece era tutto felice e contento e mi ha pure ringraziato della geniale idea anti-caldo.

Importante che dica che io non ci capisco più un tubo....e in questo stato di confuzione e calore aspetto solo di cominciare questa costosa e faticosa dieta e queste costose e dispendiose visite mediche.

Inizio del programma RIMETTIAMO A POSTO SOL previsto per il 31 Agosto 2011.

Telma

Telma la mia amica storica...ci vediamo forse 2 volte l'anno e ci sentiamo pochissimo eppure chissà perché la nostra amicizia e sempre fortissima.Stasera siamo usciti a cena e ancora più di sempre ho sentito quanto io e Junior siamo lontani dalla perfezione nel nostro rapporto.Vedere loro così belli,giovanili,felici e pieni di vita mi ha riempito il cuore di invidia...col buon cuore però perché lei si merita davvero tutta la felicità del mondo!Nella discoteca del BagnoMaria dove siamo stati mi sono sentita ancora più fuoriluogo.E ripenso a stamattina quando J. mi ha fatto piangere perché l'ho svegliato alle 10...e mi ripeto che mi devo rassegnare a rimanere nella gabbia d'oro dove mi sono rinchiusa....e decreto ufficialmente che queste serate all'insegna del "una volta ero" MI FANNO DECISAMENTE MALE.

Sbagliata

E' inutile negarlo...gli avvenimenti degli scorsi giorni mi hanno lasciata devastata.

Anche se faccio finta di niente sono marcita dentro. Non ho energie, sono spossata...chissà forse è anche il caldo...ma mi sento SBAGLIATA, fuori luogo e sola.

Vorrei avere un'amica con gli stessi problemi che ho io...qualcuno che capisca come mi sento.

Invece non ho nessuno....e mi sento come se le forze mi avessero abbandonata.