bella,ricca& stronza

Progetti x il 2012: stronza sempre di più!

Non voglio essere banale perciò non mi va di fare bilanci. Il 2011 è stato un bell'anno per me: la guarigione di Godzilla dalla "tremenda malattia col nome di un segno zodiacale", la buona riuscita per l'operazione a mio babbo, la pace con la Banda del Liga, le crisi sempre superate con Junior, l'arrivo delle mie due nuove gattine, le risate, le vacanze....e sì ci son voluti fortemente anche le lacrime e le incazzature che ti fanno sempre apprezzare quando poi fai pace!

Il mio pensiero ora va alla serata del 31: orde di giovani invaderanno la mia casetta e io son ben pronta a riceverli (o meglio lo sarò probabilmente domani intorno alle 17.00 a fine pulizie). Sinceramente non ho invitato gente che considero "amica"...tranne qualcuno per lo più la metà mi stanno ampiamente sul cosiddetto e mi fa quasi specie che vengano a casa mia serviti e riveriti (viene pure il Bavoso e la Bavosa...bleah).

Son sempre la solita stronza sotto sotto non mi smentisco mai: per fortuna Junior è così buono da essere tonto e allora probabilmente ci compensiamo bene.

La verità è che ho paura del 2012....a sentire tutti la cosa minore che può succedere è la fine del mondo. A gennaio tra bollo, assicurazione, revisione, canone Rai e bollette non mi basterà la mia miserissima tredicesima....e allora sai che si fa?

Io domani sera ci bevo su...visto che comunque non prenderemo la macchina crepi l'avarizia: abbiamo comprato un'intera cantina!!!

E allora: alla salute di tutti!!!

....e goditi il cenone cara Sol che nel 2012 ti aspetta la Sig.ra Fame (firmato: la voce della tua coscenza).

Quando la crisi arriva

La crisi: per me uno spauracchio perchè io sono tra i pochi italiani che ne son stati colpiti in modo marginale...direi quasi inesistente.

Ho trovato lavoro subito appena arrivata qui, sono assunta a tempo indeterminato il che vuol dire che ho il Santo Graal dei contratti e l'azienda per la quale lavoro va a gonfie vele....idem per Junior.

Abbiamo paura sì ma quella paura che ti incutono i telegiornali e per adesso non avendo nessun debito tranne l'affitto di casina nostra dormiamo sogni sereni.

I nostri genitori se la cavano tutti chi lavorando chi già in pensione e noi siamo ancora troppo giovani per arrabbiarci se da 60 anni il limite d'età passa a 95 prima di andare in pensione (ndr è una battuta non è ignoranza lo so che non è 95 il limite di età....ma temo che si prosegue per questa strada non sarà difficile che lo diventi...).

Detto ciò la crisi per noi è uno spauracchio....diventa reale quando colpisce qualcuno che ti sta vicino, un amico, un parente...allora sì diventa terribilmente vicina come un lupo pronto ad azzannarti la giugulare.

Hanno licenziato Pinotto...e la cosa ci ha scosso tutti. Mandato a casa su due piedi con pochissimo preavviso e senza soldi....un mutuo, un finanziamento, bollette e assicurazioni da pagare.

E ieri sera la serata solitaria che doveva essere si è tramutata in una serata ad ascoltare il nostro amico che pareva disperato...ma di quella disperazione che si vede solo dagli occhi mentre cercava di far finta di niente.

E ci rendiamo conto io e Junior quanto siamo fortunati ad avere un lavoro che adoriamo...ognuno il suo e secondo il suo modo di essere....perchè quando la crisi entra in casa tua anche se non ti colpisce direttamente lascia un alone di paura e l'unica cosa da fare è fly down....i nostri amici hanno voluto fare un matrimonio lampo e comprare casa subito senza avere lavori stabili e risparmi...non hanno volato basso e ora la pagano....ma io mi chiedo se nel 2012 si debba stare così down.

Panda allo zoo

Che palle di giornata. Già pallosa di per se perchè dedicata alla contabilità unita al fatto che son sola come un panda allo zoo e che Junior non c'era oggi e non ci sarà stasera...mi spalla veramente tanto.

Da quando ho finito i progetto "ricamo quadro per mamma" (che a proposito è venuto bene!) ho un sacco di tempo libero e sinceramente mi rompe perchè sotto sotto mi piaceva avere un obbiettivo da portare avanti nei tempi morti. Ora invece son sempre sola e senza niente da fare.

Stasera che lui non c'è nemmeno a dormire vuoi scommettere che non avrò sonno?...è una cosa assurda...e per aggiungere pessimismo e fastidio non c'è nemmeno Glee stasera.

Mi sento proprio come ogni fine anno...irrequieta a e speranzosa che l'anno nuovo mi porti nuova forza di volontà e nuove cose che mi facciano felice.

Bad day....anzi solitary day....odio i giorni così...poi mi riempio di paranoie per questa latitanza di rapporti sessuali tra noi...chissà lui come la vive...se glielo chiedo dice che è normale e che non importa....mah a me importa parecchio invece!

P.S.

Sto per imbarcarmi in un nuovo grande progetto di ricamo....che mi impegnerà per un paio di secoli!

Astinenza post festiva

Natale è passato e in questi giorni si ha un pò la sensazione de "la festa è finita".

Solite delusioni per regali sbagliatissimi, solita risicata per regali fatti bellissimi e ricevuti schifosi, solite faccie finte sorprese quando sapevamo benissimo quel che c'era nei pacchi, soliti biglietti scritti da babbo per irdere un pò, solita mangiata...insomma solito bal Natale!

Non è stato male...con mamma è bastato un abbraccio per dimenticare tutto e io naturalmente ho cercato di non entrare più nell'argomento "Faccione".... non le ho fatto gli auguri e ovvio riciclerò il suo orribile regalo.

Siamo già a lavoro ormai si aspetta solo il cenone dell'ultimo dell'anno (gli invitati a casa mia sono esponenzialmente lievitati da 6 a 10....di cui credo che ne sopporto solo 4 e il resto è paccottiglia).

Tra me e Junior tutto benissimo: lui molto più allegro degli altri anni (di certo ha pesato la pace tra me e Liga) e tranne qualche episodio di insofferenza da stress festivo niente di rilevante....sennonchè ci risiamo di nuovo nel periodo no sex.

Insomma lo so...è colpa mia che mi addormento...mi succede sempre se non ho voglia di fare l'amore...però anche lui non fa mai niente per prendere l'iniziativa o per eccitarmi un pò...e sì che non ci vorrebbe poi molto. Comincio ad essere stanca di essere sempre io la prima...e infatti si vedono i risultati.

Perciò ho preso una decisione seria: ho chiamato l'ennesima dietista...cara come un lingotto d'oro e per questo forse più efficace di altre...le troverò un nome appena la conoscerò.

Dopo il mio compleanno ho l'appuntamento....magari così la mia autostima cresce un pò, magari così lui comincerà a volermi un pò di più...magari non succederà niente ma io voglio perdere qualche kiletto perchè voglio un bambino...poi per la mancanza di sesso ci sarà lui a prendersi la colpa...sigh!

Solfamy's style

Abbiamo avuto un picco di stile ieri sera che nemmeno Valentino alla sua migliore sfilata!

La casa risplendeva, ogni singola luce di Natale brillava al suo meglio, anche i regali sotto l'albero sembravano più colorati...ed ecco la banda del Suocero Liga a casa nostra. Li abbiamo nutriti con prelibatezze (pagate da me...grrrr), abbeverati con bevande alcoliche ed analcoliche (pagate da me ri-grrrrr), ascoltato ogni cavolata che usciva da quelle bocche con il sorriso stampato sulle labbra e poi li abbiamo spediti a casa carichi di doni (Junior aveva esagerato davvero stavolta....stella di Natale, cesto, bottiglie di vino e regali vari)....tanto che loro col misero prosciutto e due pacchettini che al suono mi sanno tanto di cazzate cinesi...ci son rimasti così male che ci hanno invitato a pranzo il 24.

Il gongolo è arrivato quando il suocero Liga (che aveva sempre detto che noi eravamo sciagurati e che lui sarebbe stato sulla riva del fiume ad aspettare il momento in cui ci saremmo pentiti della convivenza) ha detto a tutti: "Predete ad esempio loro due (riferito a me e J.): son stati bravi hanno fatto una scelta e fatto tutto questo da soli senza chiedere nulla a nessuno solo con le oro forze: così si fa e guardali ora che belli"....

Sti cazzi.....da Frankestein alla Principessa Sissi nel giro di un anno è una bella scalata eh!!!

E ancora una volta abbiamo dato più di quello che abbiamo ricevuto: comincio ad essere stufa davvero.

E domani si comincia il tour de force di telefonate, auguri e trasferte...full immersion nei parenti e co....bene così prima si comincia e prima si finisce! Non ho ancora riparlato con mamma...solo con babbo...stasera li chiamerò.

Anche se è Natale io Faccione la odio uguale....alla faccia del "a Natale siamo tutti più buoni"!!! 

.....ma è normale che quest'anno abbia più voglia di passare il Natale coi miei gattini che coi miei parenti e con quelli di Junior?

S.o.s. Natale cercasi.

Non so cosa sia e perchè succeda ma quest'anno sono come le centinaia di persone che scrivono e dicono che il Natale gli rompe le palle.

Io che compro i calendari dell'avvento con le finestrine e ci metto su pure i brillantini, io che addobbo casa come se fosse quella di Babbo Natale (ghirlande, fiocchi, luci e chi più ne ha più ne metta in crescita esponenziale anno dopo anno), io che inizio a pensare ai regali verso ottobre, io che ho allestito un mega presepe di cui vado fiera....sì proprio io quest'anno non sento l'atmosfera natalizia.

L'ho persa...sono come Peter Pan cresciuto...ricordo com'era bello ma non lo sento più. Anzi provo proprio il classico smarronamento delle cene natalizie, degli incontri  "per farsi gli auguri", della trasferta dai parenti....che quest'anno salterei volentieri (salterei volentierissimo i soliti "il tuo accento è cambiato da quando vivi là", "oh come sei ingrassata", "non azzardarti a fare figli finchè sei così grossa", "ma voi quando vi sposate", "il lavoro come va" ecc, ecc....tutte domande e affermazioni fatte da parentame che per lo più si aspetta - e quasi spera -  risposte negative e brutte notizie ma quando invece non dai allarmi di crisi imminenti non ascolta nemmeno la riposta e passa oltre dicendo un poco convinto "ah bene!").

C'è poi una pro-zia che ogni volta che mi parla mi pare sempre di più incredula che io abbia trovao un compagno, mi sia accasata e pensi alla famiglia....cioè io gli vorrei sempre dire che non è che ero una rock star maledetta 5 anni fa eh....mi divertivo con le amiche e basta....mah chissà lei che pensa in quella testa cotonata...ogni anno me lo chiedo!

Sarà la lite con mamma o sarà che ultimamente vedo spesso Godzilla e il Suocero Liga (non propriamente gli elfi del Natale) e che per via della crisi ci siamo fatti regali utili e niente sorprese...e questo mi stufa un pò....

A Babbo Natale quest'anno chiederei di riportare il Natale nel mio cuore!

Quando la risata non fa bene

Gli amici ieri sera sembravano non volersene andare più....io che avevo in mente il mio progetto per la notte col mio uomo. Scarto il regalo (orribile come previsto...ciotoline comprate dai cinesi) e finalmente dopo aver bevuto e mangiato se ne vanno.

Andiamo a letto, lui va un attimo in bagno e io aprofitto per cambiarmi: perizoma pizzo nero e raso rosa e babydoll in tulle....impensabile portare un intimo del genere durante il giorno...

Appena esce ha una reazione che io non ho affatto apprezzato: ride. Lui ride di me che cerco di fare la donna sexy. Ride in modo buono non in modo da offendermi però ciò non toglie che ride. Mi dice che non importa tutto quel travestimento e che dipende tutto solo da me...dalla mia iniziativa (ma da tutto quello che è successo dopo io non ne son molto convinta).

Però è stato molto imbarazzante per me...e dire che stavo proprio bene S-vestita in quel modo!

Non ci si capisce niente: se stiamo col pigiamone caldo con l'orsetto del cuore stampato davanti (che è meraviglioso) non va bene perchè non siamo eccitanti....se arriviamo in camera con una sottoveste in tulle e perizoma siamo ridicole e dite che non importava...ma allora cosa vogliono da noi gli uomini?

Io ancora non l'ho capita: sarà che il mio uomo è molto particolare finanche direi unico.

P.S.

Sono ormai 4 giorni che non parlo con mia mamma...il tempo più lungo in cui inon ci siamo parlate....vorrei fregarmene ma invece dentro di me qualcosa gocciola....

Manie di persecuzione?

Rifletto sulla telefonata che ho appena fatto al mio babbo.

E' da sabato che non chiamavo casa e, nonostante abbia ancora veleno addosso,  presa dal senso di colpa lo chiamo al cellulare perchè so che oggi c'è il mercato e che mamma sicuro non è con lui ma è con Faccione. Detto fatto...ovvio.

Parlo con lui per sincerarmi che vada tutto bene a casa e poi lui attacca con la predicozza: tra le tante menate una mi ha colpito "sei sempre stata e sei ancora una che ha le manie di persecuzione" e cita degli esempi:

- la visita di Miledy zia a casa da lui dipinta come una santa quando invece è stata altezzosa e antipatica....(e poi è stato Junior che ha notato mille commenti aristocratici mica io);

- la schizzata della mia vicina ai mercatini passata a suo dire dalle stelle alle stalle...ma questa avrebbe mandato in analisi San Pietro e son io che ho le manie?

- mamma....mi astengo da commentare....cioè voglio dire mica gli prendo io gli ansiolitici....io sto benissimo è solo che mi son rotta le palle di Natale.

Detto ciò non mi pare di avere manie di persecuzione solo che alla soglia della mia età non mi va più di accettare determinate situazioni (una di queste è Faccione e un'altra è mia mamma com'è diventata dopo averla conosciuta).

Anche ieri sera io e Junior ci siamo addormentati...e niente sesso. E' di nuovo uno di quei periodi senza sesso. Uffa sono quasi 10 giorni (me ne abbuono 5 per il ciclo che ho avuto) però son tanti uguale.

Stasera appena i Pinotti se ne vanno (vengono per i regali di Natale...vediamo che stronzata ci regalano quest'anno....se ci regalano qualcosa ma dubito visti i debiti che hanno accumulato) sfodero l'arma segreta....pizzo pizzo e ripizzo...e se non succede niente inizio a preoccuparmi.

Sempre e solo Faccione.....

Ho passato un w.e. che potrei osare di definire “de merd”.

Venerdì sera felice e contenta di passare finalmente una serata a casa con Junior senza impegni o visite è passato molto in stile “i love mr divano” con il cuore gonfio di aspettative per il giorno successivo che prevedeva pranzo di Natale a casa mia con i miei in visita. Non vedevo i miei genitori da quasi tre settimane quindi si può dire che non vedevo l’ora.

Tutto bene quando arrivano (io che rimango basita alla vista di mia madre che è l’ombra di se stessa, scheletrica e smunta con i vestiti che le van via di dosso tanto le son larghi….);

Ttutto bene quando si fa il pranzo con Godzilla che arriva carica di doni (per noi un piumone bellissimo e per loro lenzuola di flanella très chic)….poi il primo segno di crollo della bella giornata.

Decisione di guardare le foto delle vacanze al mare e quelle dei mercatini: incredibile il commento e l’espressione di mia madre (Godzilla nonostante quel che pensa di me almeno è stata zitta) quando è passata una foto di me in costume da bagno …. io ecco da mia madre un  tale sdegno e schifo non me o aspettavo davvero. Lo so che sono grassa e certamente la mia carnagione chiara peggiora la situazione ovvio che non farò mai un calendario….però son sempre tua figlia quindi un po’ contieni i commenti…cazzo sei mia madre!

Ero già abbastanza ferita ma non lo davo a vedere perché so che mia mamma non è molto psicologicamente stabile in questo periodo….quindi decidiamo di andare in un negozio di abbigliamento x taglie forti e normali….missione del giorno comprare il regalo a Faccione. Sì perché io sono obbligata dai miei a farle il regalo….visto che la leccaculo in questione me lo farà.

Ok: impensabile spendere più di 10 euro (prezzo standard anche alle mie amiche quindi figurati per lei…)

1.      trovo la maglietta giusta…mi piace la prendo anche per me;

2.      dubbi di mamma e babbo sul fatto che le stia o meno

3.      paranoia di mia madre

4.       Io sbotto che, insomma, prendiamola è al 50% di sconto…tanto se le va stretta se la metterà come sotto-giacca….e da questo commento mio il dramma.

Mia mamma che inizia la solita tiritera che io sono una stronza, che il regalo glielo devo fare per bene, che se non voglio spendere più di 10 euro la differenza la pagano loro (io senza parole…sti cazzi addirittura?),  che lei poverina non si merita il mio tono sprezzante (sai com’è la odio a morte che tono vuoi che abbia?), che se non c’era lei con mia mamma chissà come faceva visto che io me ne son andata (le parole usate eran ben più crude ma evito di scriverle)….tutto questo nel mio negozio preferito con le mia amiche-commesse che mi guardavano con gli occhi sbarrati.

E io li Santa Claus non ci ho visto più: già sdegnata dalla reazione per la foto in costume, già sul l’orlo della crisi di nervi perché la cara mamma ha fatto l’albero di Natale l’8 dicembre non con sua figlia (cioè io….sola a casa) ma con Faccione (e per me questo è stato un affronto gravissimo) ho sbottato….di brutto.

Detto ciò ho infilato i miei in macchina con tanto di “tornatene al paesello e goditi la tua adorata Faccione”  li ho rispediti dritti a casa.

Da sabato non li ho sentiti…e non ho nemmeno intenzione di abbassare la cresta stavolta sono veramente stufa. Ho pianto…tanto….perchè nel trasferirmi qui avrei pensato di perdere le amicizie ma non mai mia madre. E invece è successo:l’ho sentita fredda, distaccata mi sembrava quasi un’estranea e mi son decisa che forse è ora di staccarsi dalla gonnella di mamma per cominciare a camminare da sola…perché son quasi sempre sola e se imparo a star bene anche così sono a cavallo!

Quindi per me il Natale quest’anno non  è un gran che perché non ho più la mia mamma…quella di una volta con le guancie piene, il sorriso acceso e gli occhi solo per la sua bambina….sabato quando andrò per la vigilia avrò davanti a me un’estranea con viso scavato che mi guarda e non nasconde lo schifo che prova.

Ecco perché  il mio w.e. non è stato un gran che.

il TG che fa ammalare

Porca miseria....il telegiornale ha causato la depressione a mia mamma.

Ho parlato con babbo poco fa: l'ho chiamato in preda al raptus per l'ennesima incazzatura per trattamento di merd.. che ho ricevuto in banca e per le ruberie che fanno coi bolli sul mio già malridotto c/c. Mi ha detto che mamma è in depressione....e infatti quando la sento al telefono sembra di parlare con una morta in seduta spiritica....ma non capivo il perchè e ora invece lo so.

Mamma sta a casa spesso e volentieri davanti alla televisione, pranza e cena davanti al telegiornale e lì viene bombardata da guerre, tasse, crisi, pensioni rimandate di altri 4 anni per lei, fine del mondo, alluvioni, terremoti, crolli di palazzine, bambini che muoiono, mariti e mogli che si ammazzano, adolescenti morti per una sigaretta, ragazze stuprate, malattie, droghe, incidenti mortali....e giorno dopo giorno tutte queste brutte cose l'hanno fatta ammalare di depressione quella vera...quella da pillole x l'ansia e dimagrimento rapido (o per meglio dire deperimento).

Io d'altra parte da brava bambina immatura mi sono difesa cenando più tardi....in casa mia e di Junior si cena alle 20.35...e ci si mette alla televisione giusti giusti per Striscia la notizia durante la settimana e Paperissima sprint la domenica.

Ora ditemi che siamo immaturi....lo siamo ma comunque sia siamo felici. Ovvio ogni tanto il telegiornale capita....ma ogni tanto non fa male e poi c'è internet per i fatti che interessa approfondire. Ma comunque il problema rimane mamma e io non so proprio come posso aiutarla da quaggiù....menomale c'è babbo che le sta vicino e domani verranno a casa mia finalmente li abbraccierò.

Concludo dicendo che il tg è proprio come la mia vicina di casa....preso a piccole dosi non è nocivo ma anzi quasi piacevoli. Preso tutti i giorni due volte al giorno può fare ammalare di nervi!

Com'era quel gioco di Pollianna?....dovrei insegnare a mamma il gioco della felicità o cantare la canzoncina di "Tutti insieme appassionatamente" per far passare la tristezza.

Sono sola anche oggi, il mio corpo è completamente dolorante per il ciclo e mi sento un pallone (probabilmente lo sono). Oggi sotterfugio maxi con tanto di rimpiattamento della macchina e finestre chiuse fino alle 2....dovrei essere in palestra oggi ma faccio forca....buoni propositi per l'anno nuovo ne ho tanti....ma per quest'anno vecchio me ne frego e marino la palestra...sì ti tradisco con due uomini: il sig. divano e mr plaid!!!