bella,ricca& stronza

Metopatia

Forse è colpa del tempo....il cielo grigio indeciso se buttar giù pioggia o neve e il vento che da noia....ma stamattina mi sono alzata da letto già stanca e di pessimo umore.

Ieri il mio piccolo successo ha riscosso pochissime ovazioni....non mi aspettavo la corona di alloro ma nemmeno la ramanzina su come non devo smettere di mio padre e nemmeno l'indifferenza di Junior. Sarà psicologia ma io ci sto male un casino a fare la fame e mi apsetto un pò più di sostegno...ma forse son io che son fuori di testa.

E stamattina il tempo non passa, le lencette all'orologio del mio ufficio sembrano incollate...e sono stanca. Mi sono alzata stanca e con un mal di schiena che mi sta uccidendo....con la zumba che c'è tra un'oretta o mi riprendo o muoio del tutto!

....in più ho fame. Mi sono alzata affamata e non credo che col passare delle ore mi passerà.

Insomma oggi non è un gran giorno....eppure ieri sera l'ultima frase che ho sentito prima di addormentarmi è stata "ti amo tanto"....

P.S.

Ci siamo dimenticati del nostro anniversario....4 anni insieme e tutti e due ce lo siamo scordati completamente...sarà grave?

Comunque visto che nessuno dei due se l'è presa dico io....meglio così..soldini risparmiati e prontamente spesi per far entrare in casa mia Saladino!!

Signora Fame....1° controllo.

Non ho ancora nemmeno iniziato la dieta vera e propria....quindi di che ho paura?

Eppure ho una fifa blu....tra un pò devo andare a fare la pesata come si fa alle vacche e sono in ansia. Bada bene non per la tizia che fondamentamentalmente mi importa niente perchè manco la conosco e non mi sta nemmeno simpatica....ma per Junior, i miei, Godzila, le amiche e gli amici....tutti lì a vedere se fallirò anche stavolta.

E la cosa mi mette ansia....perchè se fallisco a sentirmi dire che non mi impegno perchè non voglio realmente avere un figlio è un attimo.....e in effetti ho paura anche di quello ma lo voglio cazzo....però soffro davanti ad un piantto di penne ai 4 formaggi che non posso mangiare.

Cosa c'è che non va in me? Comunque tra un pò scriverò il risultato......

ORE 15.10

-3,200 kg in 13 giorni....non male!

Favole moderne

Siccome stasera il mio uomo lavora di notte....io ho pensato bene di organizzare una serata con Vicina....e fin qui ninete di male.

Peccato che la suddetta tipa (già di per se digeribile come una peperonata a mezzanotte) ha pensato bene di invitare la sua amica: Sfiga.

La porella merita questo soprannome in base ai racconti che ho avuto su di lei: più vicina ai 40 che ai 30, single per scelta ma non sua, innamorata perennemente di chi la maltratta con un ex che l'ha mollata per sms dopo quasi un anno di relazione e che l'ha pure minacciata di denunciarla per stolking, un ex prima di questo che le aveva detto di ricominciare solo che si era dimenticato di dirle che lui aveva già ricominciato ma con un'altra e la porella l'ha scoperto nel peggiore dei modi....e vabbè c'è la carriera....tzè lavoro precario e senza sbocchi carrieristici e se ti volevi rifugiare nella famiglia no...perchè c'è da aggiungere una situazione familiare devastante.  

Ma quando si tocca il fondo è il momento di risalire...almeno io ho sempre fatto così anche nei momenti più bui della mia vita quando ero in crisi oppure mi sono trovata sola al mondo mi son sempre arrotolata le maniche e sono ripartita da zero....altri luoghi, altri amici, altri amori, altri obiettivi....e non è sempre stato facile e col crescere sempre meno!

Questa non ce la fa...e io ogni volta che la vedo non posso fare a meno di raccontarle la parabola di Biancaneve che invece di aspettare che il principe azzurro la venisse a baciare s'è svegliata, fatta ceretta e sopracciglia, trucco, parrucco, comprato un vestito di Gucci e s'è trovata un lavoro e un trombamico.

Detto ciò la serata di stasera come si capisce non mi entusiasma affatto...ma tant'è che ormai è imbastita e vedremo di salvare il salvabile con la speranza che sabato e domenica la situazione migliori e con la speranza di non dover fare il Grillo Parlante e che non si veda dalla mia faccia quello che penso delle commensali!

La giornata del "kissenefrega"

Della serie il blog è mio e ci faccio quello che mi pare ho deciso che voglio annotare qui tutti gli step della dieta....e che palle...ma io qui son la padrona di casa e faccio quello che mi pare!

Oggi la giornata è cominciata bene perchè la bilancia mi ha fatto l'occhiolino e sorriso. Secondo la burlona di casa mia dovrei aver perso 3,50 kg...in poco più di una settimana. Impossibile però dice la mia mamma che è saggia....che se anche non è il peso vero kissenefrega... se scende scende.

Ieri sono stata in palestra per la mia lezione di Zumba. Mi voglio soffermare su una tipa che c'è ogni mercoledì che io odio con tutto il cuore e le vorrei dire quanto segue:

"Cara Tipa, ti prego smetti di fare le puzzette mentre ti muovi perchè io sono dietro di te...e se anche io ti vengo di fianco non so come non stai mai al tuo posto e ti ritrovo sempre davanti a me che mi impesti l'aria. Cara tipa hai superato i 50anni e sarebbe il caso tu la smettessi con i braccialetti al braccio stile tribale x vedere se il braccino ti ciondola, il trucco pesante che ti cola, il perizoma a vista e il profumo di D&G che misto al sudore fa schifo...e poi tesoro mio è inutile che ti compri i pantaloni per la Zumba come l'istruttrice e il toppino succinto di un rosa Barbie quado non sai ballare...non bastano un paio di pantaloni per tenere il ritmo....hai voglia a pantaloni se ti muovi come un talpone zoppo."

Ah mamma mia quanto vorrei poterglielo dire in faccia.....nel frattempo io gongolo perchè ogni volta mi fanno i complimenti per come sono brava nelle coreografie....eh ragazzi ho sempre detto che dentro di me ho una velina...ma col mio peso sembra che me la sia mangiata!

E stamattina nonostante abbia due occhi come Tyson dopo un incontro per la maratona di True Blood ieri sera fino a notte fonda...ehm ehm ehm....mi sento proprio bene. Ho voglia di fare e disfare e la giornata fredda ma soleggiata aiuta certamente il mio umore già buono di mattina.

Gli sviluppi del week end sono i seguenti: la Merla mi ha dato buca come immaginavo per venerdì spostando la serata a sabato sera con le palle al piede dei nostri uomini e questo ha fatto spazio ad una serata da single pizza e pub con Vicina....ho deciso che mi metto gli stivali col tacco.....ohohoh...

Non solo: ho deciso anche che lunedì che vado da Sig.ra Fame ... se ho perso davvero 3 kili vado afesteggiare e faccio shopping in pausa pranzo (che è da malati ossessivi compulsivi ma ri-kissenefrega).

Intanto son qui che aspetto la fine di questa giornata di lavoro...mi annoio oggi...io in genere amo il mio lavoro ma oggi in particolare con questo bel sole d'inverno vorrei essere in riva al mare, in mezzo ad un campo, in un bosco, lungo una strada di campagna a godermi lo spettacolo della brina nelle zone d'ombra e del sole che bacia la pelle leggero leggero!

Ballo o non ballo?Questo è i problema....

Allora mi capita una cosa stranissima....e giuro non è colpa di quello che mangio e bevo stavolta (che tra parentesi mi hanno fatto fare amicizia col wc...perchè un uccellino dice che fare tanta plin plin aiuta...infatti ora sono depuratissima e faccio ginnastica a sedermi continuamente sul wc e rialzarmi in continuazione).

L'evento scatenante accade ieri: mi chiama la Merla (amica e mamma di una bella bimba quindi persa di vista da un pò) e mi propone una serata latina x sabato sera coi nostri maschietti...chiedo a Junior che mi mima il conato di vomito...quindi mi fa la controproposta...una serata di venerdì sera solo noi donne in una famosa discoteca a ballare latino americano.

Accetto allegramente anche se mettiamo un punto interrogativo...tra l'altro avevo un mezzo impegno con Vicina (che mi sento pronta a scaricare al volo....come piccola vendetta per gli avvenimenti del mese di dicembre).

...e adesso ho paura. Di che? E che ne so?

Ora bada bene io sono un'ex animale da discoteca. Ebbene la sottoscritta anche ai tempi in cui ha iniziato questo blog era una che in discoteca c'era fissa...praticamente anni e anni di venerdì, sabati e domeniche nei locali notturni con le amiche a socializzare, fare mattina e aperitivi, scatenamenti in pista e conoscenze con ammiccamenti e provocazioni negli angoli bui dei locali.

E quindi mi chiedo: com'è che ora ho paura? Okkei che non vado a ballare da sola da anni ma cavolo mi dico...paura di che?

...di non essere all'altezza

...di essere presa in giro

...di sembrare un pesce fuor d'acqua

Oh santo cielo proprio io che ero la prima a tirar la ciurma verso la disco, io che non ne potevo fare a meno...io che davo un senso alle serate fiacche scatenandomi in pista e trainando tutte le altre....cosa mi è successo?

E son qui che son presa tra due fuochi: se vado sola potrei ballare un pò di salsa che mi manca tanto...se vado con Junior devo stare ferma in un angolo perchè lui non vuole che balli con altri in sua presenza.....dilemma.

Il giorno della gufata

Ora non per far partire la gufata....ma devo dire che fondamentalmente sono una donna felice...ma se raccontassi ad uno psicologo i sogni che sto facendo ultimamente sono sicura che mi direbbe che nel mio cervello c'è qualcosa che scricchiola.

Ieri sera io e Junior abbiamo cenato allegramente (pollo al curry cucinato in modo dietetico che contro ogni aspettativa è venuto ottimo...e cavolo lesso con insalata) e poi dopo una bella doccia siamo andati a letto a vedere la tv (Grande Fratello che quest'anno devo dire non ci si fa a guardarlo...ieri sera la Marcuzzi, che io adoro eh, mi faceva quasi pena perchè non gliela faceva a controllare la situazione) e ovviamente ci siamo addormentati abbracciati e coccolosi (ora che ci penso con la tv accesa...chissà a che ora l'avrà spenta)!

E mi sono ritrovata praticamente subito single. Uscivo e facevo la vita di un tempo con amiche che non apprezzavo ma non stavo bene ed ero infelice. Poi mi sono ricordata il motivo...io e Junior ci eravamo lasciati...anzi lui mi aveva lasciata ma non ricordavo il motivo...forse perchè lo soffocavo ma me lo son perso nella nebbia del mattino.

Ho preso il telefono e tentato di chiamarlo ma senza esito poi l'ho aspettato davanti ad un bar (il bar del mio ex tra l'altro con tutti i suoi amici odiosi che ogni tanto vedo su FB e mi fanno vomitare a guardarli). Lo fermo e lui non vuole parlarmi, lo imploro di darmi ancora una chance e lui alla fine cede e mi da appuntamento per la domenica. Poi il sogno si fa confuso e non ha più molto senso ... vedo mio padre al barbecue (lui che a mala pena sa usare la griglia elettrica) che mi chiede di comprare le salsiccie che poi io cerco e non trovo e poi ancora flash e immagini confuse.

Poi mi sveglio e realizzo che quegli occhi cattivi con cui lui mi guardava, e il tono di disprezzo e ironia perfida con cui mi parlava davanti a quel bar sono solo un sogno e ci svegliamo...gli dico che è ora di alzarsi e di andare a lavoro perchè la sveglia è già suonata 3 volte....e lui mi bacia e mi guarda con gli occhioni e sorridendo mi dice "Si sta meglio qui".

E stamattina mi sento una superstar. Mi sento bene, bella e fresca (nonostante sia affamata e comunque non credo di aver perso nemmeno un grammo) e soprattutto mi sento fortunata.

A volte i sogni ti insegnano ad apprezzare quello che hai....e io nel mio letto ho un tesoro!

....a rischio calci in culo.

Oggi c'è la gente che c'ha voglia di litigare. E' già il secondo oggi che entra in ufficio e fa un gran casino perchè non vuol pagare.

Ma se entrassero padri di famiglia disoccupati o lavoratori cassaintegrati sarebbe un conto....invece il vecchiaccio che se n'è appena andato è un ex direttore di banca con Villa sul Mare e Villa di residenza ...per un totale di due ville ....che è venuto espressamente (a suo dire) per litigare un pò per i 5 euro di aumento della fattura rispetto all'anno scorso.

Ora io me lo immagino come Forrest Gump che va su e giù col trattorino a tagliare l'erba dei suoi mille ettari di giardino e me lo vedo qui davanti a me che sto lavorando con umiltà per poter pagare le spese di casa che sbraita per i 5 euro....

a me d'istinto sarebbe venuto voglia di dagli un calcio in culo....ma ho optato per chiamare il mio capo che il calcio in culo gliel'ha dato a parole.

Con sta crisi mi sembra che ci si sia preso gusto a lamentarsi...ma se mi vergogno io a lamentarmi che ho un lavoro stipendiato e non ho problemi gravi....non sarebbe il caso che si vergognasse cvi ha le ville al mare a lamentarsi di fronte a una che di case sue non ce n'ha nemmeno una?

Mah sarà che ho fame e di per se mi girano le balle o sarà perchè ho visto Junior solo da ieri pomeriggio questo week end che Godzilla l'ha rapito e quindi sono stata sola sempre....ma il vecchio vi giuro l'ha rischiata grossa.

Nota: uso la parola vecchio in senso descrittivo e non dispregiativo....giusto giusto per non usare il termine stronzo che mipareva poco educato.

Sarà meglio che me ne vada....mi urta i nervi perfino il cigolio della mia sedia girevole...e poi ho quella peste di gattina che oggi s'è strappata tutti i punti e ho dovuto metterle il collare elisabettiano....mamma mia povera cucciola!

Cinque anni fa.....

Se cinque anni fa mi avessero detto che sarei venuta a lavorare di sabato mattina di mia spontanea volontà senza che mi girassero i coglioni a mille io giuro che non ci avrei creduto.

Invece stamattina mi sono alzata e preparata, ho preso il caffè, sono andata prendere il pane proprio come faceva mio paà....e tra un pò andrò a far la spesa e in farmacia.

Insomma se cinque anni fa mi avessero detto che sareicome sono oggi....io giuro che non ci avrei creduto mai.

La giornata di oggi non mette benissimo....non mi va di stare sola eppure lo sono, mi manca mamma ma non posso andare da lei....odio Godzilla ecco quello lo posso fare e lo faccio...la odio con tutto il mio cuore non posso farci niente...solo non dirglielo nè a lei nè a Junior...ma il fatto non cambia di una virgola.

Incredibile un sabato in cui non so che accidenti fare....andare a far spese da sola è triste e dispendioso, cucinare non posso più....insomma che palle.

E io odio Godzilla....e pensare che cinque anni fa avevo giurato a me stessa che il ragazzo della mia vita avrebbe dovuto essere orfano....all'epoca ero saggia.

...se cinque anni fa mi avessero detto che dopo due anni di convivenza si fa l'amore di rado perchè il tuo uomo si addormenta sempre o vuole le coccole...beh io gli avrei riso in faccia.....all'epoca ero ottimista!

E tutto questo mi fa concludere: chissà come sarò tra cinque anni....non oso nemmeno immaginare.....

Avvoltoi

Da quando mi sono messa dieta mi sento strana.

Non è solo la fame, l'odiosa sensazione di vuoto nello stomaco e i crampi unita al fatto che devo bere anche se non ho sete e sono fissa far pipì per questo...ma anche il peso sulle spalle di tutti coloro che mi stanno intorno e nel tentativo di aiutarmi mi trattano più o meno consapevolmente coma una drogata...e la mia droga è il cibo.

In parte hanno ragione....ma io ho questa sensazione di occhi puntati addosso che non mi fa stare tranquilla. E vedo come tutti cercano di non farmelo notare e poi si fanno scappare un commento e si tradiscono. Mia suocera per esempio che domani fa il trasloco (o meglio lo fa fare a Junior povero caro) e dovevano venire a pranzo da me e si lascia sfuggire il commento "non vengo perchè tu hai iniziato un percorso e non voglio interferire"...o mio padre che io amo immensamente che ogni volta che mi sente mi chiede per prima cosa come va la dieta e mi fa promettere che la farò bene.

Io mi son promessa che voglio farcela e infatti sono ligia al dovere per ora alla traccias che mi ha dato la dottoressa Fame....ma in cuor mio non credo proprio che otterrò niente....a parte questa sensazione di fallimento incombente messo in pubblica piazza.

Di certo sono io che mi faccio mille seghe mentali e ringrazio il cielo che al momento i miei problemi siano così futili e non realmente gravi.

Questo week end non andrò da mamma per stare a sostenere moralmente il mio uomo impegnato a traslocare quella rompi di Godzilla....e visto che mi aspetta un week end casalingo mi son messa in testa di tenermi occupata facendo alcune cose che certamente alla fine non farò:

1. Venire un pò a lavoro per smaltire gli arretrati;

2. Ricamare in completo relax i miei angioletti;

3. Pulire casa perchè la mia piccola micietta in calore (che in questo momento è sotto i ferri per la sterilizzazione...piccolina non vedo l'ora che torni a casa ) potrebbe aver sporcato senza che io me ne accorgessi quindi urge disinfezione dell'appartamento;

4. Lavare e stirare cosicchè non debba farlo durante la settimana;

5. Farmi una bella camminata o in alternativa un'oretta di palestra o un pò di movimento casalingo;

6. Doccia e creme per questo corpo troppo a lungo trascurato;

7. Puntatina di shopping e acquisto di verdure...mie alleate contro gli attacchi di fame;

8. TRAINING AUTOGENO e terapie zen per sopportare il pranzo che alla fine si fa...e mia suocera che mi ribadirà di non mangiare...cavoli sono sicura che non vedeva l'ora di essere di nuovo autorizzata a farlo.....grrr.......

Ne farò qualcuna di queste? Mah dubito di riuscire a farle tutte...spero solo di non sentire troppa solitudine e troppa fame...anche perchè questi due stati d'animo in me sono sfortunatamente correlati!

P.S.

La piccola Emma ha trovato casa...una signora molto dolce e gentile (le ho fatto una sorta di colloquio e ho voluto le referenze) l'ha presa con se ed ha promesso di volerle bene come avrei fatto io....e ne sono davvero felice!

...e non ho mangiato pesante...giuro!!!

Fresca dal mio nuovo assetto alimentare voglio scrivere il sogno di stanotte perchè è stato così intenso e reale che ce l'ho ancora in testa e stamattina ho fatto tardi a lavoro perchè non volevo svegliarmi tanto ero curiosa di vedre come andava a finire.

Mi sono catapultata in una sorta di realtà parallela mista tra il passato e il presente: La prima parte del sogno si svolge nella mia vecchia cameretta nella vecchia casa al Paesello...a parte l'apparire di strani personaggi (come le aragoste sui muri e i gatti volanti) la cosa più importante è che ho fatto l'amore alla luce della mia vecchia abatjour a pallini rossi con Luca del GF12...che manco mi piace ma a letto nel mio sogno era un Dio....un vero amplesso da favola se vogliamo aggiungere il fatto che nel sogno sono fidanzata ma li x li non ricordo nemmeno con chi e mi godo la trasgressione!!!

La seconda parte comincia che io ero con le mie amiche storiche Ray e Telma ... eravamo in una discoteca sul mare (quella dove si andava da ventenni che è riaffiorata dal mio subconscio ndr) e io stavo con un bel ragazzo (Eric di True Blood...tzè il cervello che scehrzi fa). Eravamo innamorati e io lo avevo raccontato anche a mia mamma (flashback nei sogni è normale?). A un certo punto lui prende droga (che nel sogno aveva l'aspetto di una figurina Panini da mettere sotto la lingua perchè in effetti io non so che aspetto ha la droga perchè non ne ho mai vista) e così diventa cattivo e mi dice che non mi ha mai amato, che la nostra relazione è pallosa, che io sono pallosa e che non mi vuole più vedere (shock). Viene fuori che eravamo su una nave da crociera (chissà perchè....non era la Concordia ma la nave dove siamo state tanti anni fa io Ray e Telma) e così siccome io voglio tornare a casa perchè sono sconvolta ... io e le altre improvvisiamo una mirabolante fuga in macchina (una mini scassata rosso fuoco) inseguite dai trafficanti di droga e ad un certo punto mi volto guardo le bimbe in lacrime e dico: "Ma lo sapete qual'è la cosa più bella?Che ieri sono andata a letto con Luca!".....e scoppia la risata come nei telefilm.

Il sogno finisce con me che entro nello spogliatoio della palestra dove giocavo a pallavolo da bambina e trovo Eric collassato sulle panche che implora di perdonarlo e io che lo faccio sbattere fuori dal guardiano e dico "Vattene al diavolo!".

P.S.

L'inizio della dieta mi deve aver sconvolto più del previsto!