bella,ricca& stronza

Dipendenza

Ok l'ho detto stamattina e oggi la situazione non è proprio cambiata...non ho voglia di fare niente. Sento proprio che non ho concentrazione...e sta cosa mi rompe perchè ho da fare millemila cose....ma che ci vuoi fare?...capitano anche giornate così....in più pare che un effetto del cambio di alimentazione sia proprio un calo di energie...ma tant'è....

Riflettevo (e non è mai un bene per me Junior me lo dice sempre).... su tutta l'approvazione e i consensi che i miei familiari mi stanno dimostrando: qualcuno dirà e che ti lamenti?...no ma lasciatemi illustrare i dettagli:

1. Mia mamma e mio babbo che sabato continuavano a guardarmi con occhi ammirati e sornioni e incalzavano già con i commenti "prima com'eri ridotta non ti si poteva proprio guardare"...e io che mi vedo uguale a prima sinceramente non l'ho preso proprio come un complimentone....ma tant'è....

2. Junior che ieri sera mi dice che "prima" la pancia mi andava più in là delle tette e ora no....commenti del genere dal proprio uomo una non li vorrebbe mai sentire....ma tant'è....

3. Godzilla che con una scusa piomba in casa mia mentre son intenta a "bruciare" i peperoni della cena e mi da pacche sulle spalle e mi ripete che son brava...mamma mia come son brava ...e tu pensi che se ringrassi o smetti di dimagrire ti metterà sulla forca e assumerà un boia a pagamento....ma tant'è....

4. La Dott.ssa Fame che mi dice che sono "pallosa" perchè ho paura di smettere di dimagrire (e ti stupisci con le premesse di cui sopra)...e badate bene che è una dottoressona con tanto di mega laurea ecc ecce e che penso sia l'unica parolaccia che ha detto e che dirà in tutto 2012...ma tant'è....

Tirando le somme...è vero che nessuno ti guarda se sei solo bello dentro?

Io penso di sì...non solo i muratori per strada che fischiano anche alle novantenni e a te ti dicono scansati o peggio ti ignorano...ma anche le persone care. E penso anche che da tutta questa approvazione si possa diventare dipendenti come da una droga pesante...e forse è questo che ti da la forza di volontà che io non ho mai avuto e che forse non avrò mai. Ma è un'arma a doppio taglio perchè ti porta a vivere in costante allerta e un eventuale aumento di peso o comunque anche il non perderne più ti può buttare in uno stato di angoscia pauroso.

Perchè se non dimagrisci più sai che i tuoi ti faranno il processo di Salem per sapere cosa hai mangiato che non dovevi, il tuo compagno ti guarderà con lo sguardo di chi sa che prima o poi avresti fallito e Godzilla telefonerà al boia.

Insomma non per fare l'auto-guastafeste ma tutta sta ammirazione e complimenti e giubilo dipende solo da 6,5 kili?...sono forse più buona, più intelligente, più ricca, più sensibile o che altro? No bada bene peso solo un pochino meno....e non credo che questo faccia di me una persona diversa da quella che avevano davanti prima del 17 gennaio.

Forse un "tranquilla che se non dimagrisci più ma ti impegni noi ti vogliamo bene uguale" non ci starebbe male ogni tanto....invece del "bene ora questo mese devi pernerne altri sei"....sono impazziti completamente....

Ecco questo io non lo dirò mai a nessuno....ma in fondo in fondo lo penso eccome...per me siete tutti impazziti!

Questo 29 Febbraio un pò così...

IL cielo tra me e Junior è tornato sereno...il barometro "letto" lo conferma...ieri le scintille.

Quindi ok posso dire che va meglio. La paura per la dott.ssa Fame era infondata...ho perso altro kilo e mezzo e siamo a - 6,5 kili in sei settimane.

Molto soddisfatta e anche un tantino incredula a dire il vero perchè non mi è mai successo di fare una dieta che funzionasse così velocemente....infatti ho paura di smettere di dimagrire da un momento all'altro....ma per ora vado avanti con i miei mangiarini poco calorici!

Ieri è venuta a trovarmi la mia amica Pinotta (probabilmente come me non vedeva l'ora di condividere lo sdegno per quel che è successo a Beba e comunque a giurare che mai e poi mai faremo amicizia con la nuova girl del Bebo....ormai ex Bebo).

Mi è piaciuto che appena entrata in casa mi ha guardato ed ha esclamato "Mamma mia ma te sei dimagrita eh!!!".

In effetti era un mese che non mi vedeva....quindi sì ho dovuto ammettere che era vero....acciderbolina ma allora si vede sul serio?

Oggi il cielo è grigio e io mi sono svegliata col mal di testa....è il classico giorno che non ho proprio voglia di fare niente...in più stasera è mercoledì e Junior non ci sarà...rinnovo il mio odio per il mercoledì.

Ma la serata passerà alla svelta sono sicura....tra il corso in palestra, la doccia calda, le creme profumate, i capelli lavati....e magari anche peperoni e mozzarella per cena che mi piacciono molto....in un baleno sarà già finito questo giorno....che se non sbaglio viene solo una volta ogni 4 anni...

Non credo che Beba accetterà il mio invito....non oso pensare a come sta povera cara....

Beba

Oggi era una giornata tranquilla...arrivo a casa, mi preparo verdurine e minestrone...al solito....poi quella telefonata che mi ha spezzato il cuore:

era la mia amica Beba....in lacrime. Faccio un passo indietro e spiego che Beba è un tesoro, una ragazza bellissima ed innamoratissima di un amico/collega di Junior da tre anni...è la mia più grande amica con la Pinotta e da sempre dico che una perla così sto tipo non se la merita e non la tratta come si deve.

Ecco fatto: un sms indirizzato all'amante è arrivato alla mia amica che ha scoperto nel peggiore dei modi che da tre mesi sto tipo va a letto con quest'altra (che già si era meritata il nomignolo di "amore mio ho voglia di te").

Volevo dirle le solite frasi di circostanza....invece il mio consiglio è stato:

"Piccola lo so che fa male, fa malissimo. Ogni donna ha incontrato nella sua vita il "bastardo" che le ha spezzato il cuore in un modo o in un'altro Io non faccio eccezione e perciò ti dico come ne son venuta fuori io. Ti dico che prima che la tristezzi subentri alla rabbia distruggi tutti i regali, gli sms, le foto e quant'altro ti ricorda lui; poi piangi, piangi tanto tesoro perchè è giusto che tu lo faccia...ma prima o poi le lacrime finiranno e tu smetterai di piangere. Quando accadrà ... e credimi accadrà presto... guarda fuori, esci con le amiche non stare mai sola, vedi posti, conosci persone, prendi in mano la tua vita e comincia a viverla per te stessa...e non più per qualcun'altro.

Piano piano non ricorderai più la sua voce, le sue parole vuote, e quelli che ora vedi come pregi che nessun altro ha diventeranno ai tuoi occhi difetti di una persona che non merita un minuto in più della tua vita. Questo ti dico...per esperianza....perciò cara ora piangi...perchè ora è giusto."

In verità non ho mai provato il travaglio di essere tradita...ho solo perso una persona ma era un rapporto non serio...nemmeno eravamo stati a letto insieme perciò....tzè....ma a lei non gliel'ho detto....chissà che un mal comune mezzo gaudio possa aiutarla.

Povera cara...ho il cuore a pezzi per lei....pensare che trai miei amici c'è un bastardo del genere mi fa riflettere...inutile dire che per me quel tipo è morto!

Dal bianco al nero

E' stato un week end alla Ringo...metà bianco e metà nero.

La parte bianca è stata la visita dei miei genitori, il pranzo, i complimenti, mia madre che mi dice che è fiera di me per i risultati ottenuti, la camicia nera con le ruches che mi entra di nuovo e non stringe più nemmeno, il 4° buco della cintura (e quando ho cominciato ero al secondo), le risate, l'affetto....la parte nera è cominciata a fine pomeriggio quando i miei se ne sono andati e Liga ha chiamato annunciando che la lighina avrà UNA FEMMINA. La cosa mi ha mandato in crisi.

Ho pianto così tanto che credevo che gli occhi mi cambiassero di colore...poi mi sono calmata perchè il sonno mi ha presa....salvo ricominciare il giorno seguente durante una passeggiata in campagna.....prima la rabbia potente, lo scontro tra me che voglio un figlio e lui che vuole aspettare ancora (preso - dice - da paure relative ai soldi, alla crisi ma secondo me anche dal mio peso e dal fatto che è un bambino)...e ancora pianti, lacrime, io che scappo di casa ma non torno da mamma e papà perchè mi dicono che stavolta sbaglio io e che non mi apriranno la porta.

Vado a fare un giro in macchina...forse una cinquantina di kilometri, mi fermo per negozi e la voglia di entrare in un Mc Donald e far fuori tutto quello che riesco è fortissima....ma resisto.

Poi torno a casa, lui che è sul divano e che mi dice che la devo smettere, che ormai i nosri piani son quelli e non si cambiano e io che continuo a urlare...poi si alza lui e urla di smettere, urla che non sopporta più questa mia patologia e che devo smettere di angosciarlo. Io che mi calmo solo dopo aver parlato una mezzora con babbo al telefono che mi spiega con amore che:

1° "in queste condizioni di obesità" non posso fare figli sani (prima coltellata) e che

2° se a gennaio sono dimagrita e se Junior si rifiuta ancora di procreare babbo e mamma mi aiuteranno a fare le valige e tornare a casa con loro.

Non so se sono più depressa per le parole di mio padre, per la reazione di mia madre che urlava i peggio insulti (a me), per Junior che non capisce e che io non capisco o per la Lighina che compra completini rosa.....grrrr.... Io non so perchè non vuole figli ora....ogni spiegazione che riesco a darmi non è buona...e mi sembra che tutta la mia vita sia appesa a una bilancia e dai kili persi.

Per cena le ostilità erano cessate, lui è serio, io mi sento imbambolata come se mi fossi appena svegliata...in più è lunedì.

Non so se ce la faccio a soddisfare le aspettative di tutti loro che vogliono che perda 30 kili in un anno.....e ora capisco tutte le donne che si operano, che rischiano la vita per interventi di liposuzione...mi sono sempre chiesta cosa spinge una donna a farlo e ora l'ho capito anch'io purtroppo!

Istinto materno?

Oggi avevo un'energia che non so da dove mi viene. Sarà che mentre io sono impegnata a lavorare chiusa qui dentro fuori a mia insaputa è arrivata la primavera, sarà che domani vengono mamma e babbo...non so cosa sarà ma scattata l'ora della pausa pranzo sembravo una molla!

Arrivata a casa ho messo la musica a tutto volume e mi son messa a fare le pulizie in stile Michael Jackson rifacendo il letto a colpi di moonwalker e pulendo il bagno facendo la coreografia di thriller!

mangiato in fretta e poi di corsa in pista al sole per la mia ora di camminata con l'ipod (sapientemente tenuto in carica un paio d'ore abbondanti stavolta) che sparava musica a volume spaccatimpani ... Looove Generation!!!

Ad un certo punto mi viene incontro un vecchietto che prima lavorava qui e checredo sia uno dei pochi che è riuscito ad andare in pensione quest'anno col nipotino...

Ebbene io l'ho salutato e son continuata per la mia strada ed ho notato in lui un'espressione stupita che io non mi fossi soffermata a afre complimenti al pargolo.

Lo so...mi sono anche sforzata ma io le mione ai bambini degli altri proprio non ci riesco a farglele...anzi proprio mi sta indigesto. Non è la prima volta che mi succede e non credo che la cosa cambierà mai. Per carità io amo i bambini e tutti qui sanno che il mio più grande desiderio è averne uno mio e di Junior...ma il mio sarà diverso...beh è mio l'ho fatto io e quindi sarà diverso per forza .... spero.

Pensa te quando nascerà il bambino d'oro Lighino.....oh mamma mia....mi sta già sui coglioni e ancora non è nemmeno nato.

Comunque meno male che è venerdì e finalmente si aprono le porte di un week end che voglio sia perfetto, pieno di amore, coccole e possibilmente sesso...chiedo troppo al mio amore che son tre giorni che si addormenta?...per carità non mi voglio lamentare perchè ultimamente siamo sopra la medi abituale...però fosse per me la "media" si alzerebbe parecchio più spesso!!!

Camminando camminando....

Bene ragazzi visti i consigli unanimi di tutte le amiche che ringrazio per il sostegno (importantissimo per me) oggi NON mi sono pesata....ma è stata dura.

Penso che alla fine posso farcela anche perchè io alla Dott.ssa Fame l'ho avvertita che il mio corpo è bastardo e che persi i primi sei kili si ferma e  non c'è niente in più a quello che faccio che possa cambiare questo fatto. Lei per tutto dire mi ha risposto che quando succederà lei è un medico con i controcazzi (non ha usato questo termine ma insomma il senso era quello) e che quindi ci penserà lei a smuovere la situazione...come non lo so ma fosse anche con l'elettroshok io ci stò!

Il fatto è che mi sento come se non avessi tempo: chissà da dove mi arriva questa sensazione. Mi sento come se il mio tempo a disposizione fosse poco...quando in realtà ho ben 10 mesi per perdere 10 kili quindi direi che ci sto dentro alla grande...e poi oh se non li perdo non mi aspetta mica il plotone di esecuzione e nemmeno la forca....non è che è impossibile per me riprodurmi anche adesso...insomma cavolo lo faccio solo per comodità e per vedere se in gravidanza almeno non sfondo i pavimenti!

Scherzi a parte è una sensazione fastidiosa...e giuro che la paura della fine del mondo stavolta non c'entra: se ci credessi davvero penso che mangerei fino a scoppiare gnocchi ai  4 fomaggi e smetterei di lavorare per godermi tutto quello che posso godermi no? Farei sesso di continuo invece di stare qui inchiodata a sta scrivania mentre fuori la primavera fa capolino! Sono stata a camminare un'oretta e il sole tiepido è bellissimo...mi è proprio mancato e spero resti con noi per un bel pò! .... sì vabbè sono andata a camminare perchè mi sento in colpa di non essermi pesata.....ok sono malata ma mentre trovano una cura resto così!

Mentre camminavo il mio adorabile I-pod compagno di mille viaggi in treno quando ero fidanzata con Junior a distanza mi ha lasciato a piedi e così mi son messa a pensare (cosa che generalmente nel mio caso non è mai buona perchè partono le seghe mentali). L'unica cosa che sono riuscita a pensare è stata che avrei voluto la mia mamma lì con me....è sempre la stessa storia.

Solitudine non buona

Non è un mistero che il mercoledì mi sta proprio sulle scatole...è un giorno che odio e detesto e generalmente sono sempre sola 24 ore intere. Junior non c'è nè a pranzo nè a cena nè a letto a casa causa lavoro e volontariato....e la povera Sol è sola come un cane.

A volte non mi dispiace avere la serata per me, passare del tempo in più in palestra a lisciarmi i capelli e riempirmi di cremine profumate ma oggi non mi va proprio di stare sola...anche se non ho alternative (oggi sono sola perfino in ufficio....ma questo non mi dispiace affatto).

Stamattina la bilancia non ha premiato le mie rinuncie di ieri che mi sono anche costate parecchio e ha rimesso sul piatto il kilo che ieri era sparito....e io mi ci sono incazzata non poco (prima o poi la ucciderò facendola soffrire molto quella bilancia). Stò meditando che forse ha ragione davvero la Sig.ra Fame: quella cervellona dice che non devo mai pesarmi se non da lei ogni 15 giorni.

Però che ansia.

Insomma oggi nonostante il bellissimo sole che quasi ci fa intravedere da lontano la primavera mi girano.

Mi sto documentando su internet su un processo che avviene durante le diete in base al quale il corpo che sente che il cibo è minore va in riserva e abbassa il consumo di energie al minimo impedendo la perdita di peso....ma come cazzo funziona male sto corpo umano? Tutti qui a dire che il grasso fa male a millemila cose e poi quando si cerca di eliminarlo scatta il meccanismo difensivo dei rotolini?

Bastardi.

Basta oggi mi girano anche per questo...ma non dovrebbe essere una patologia gave....poi mi passa domani quando Junior è di nuovo con me....non sono sicura che mi piaccia questa "dipendenza" e "amore assoluto" per un uomo......

Tentazioni

Ormai la dieta è protagonista della mia vita: non ho mai seguito i dettami di una dietologa come in questo momento della mia vita decisa più che mai a perdere minimo 10 kili  (dei 30 che dovrei perdere) prima di cercare di avere un bambino il prossimo anno.

Ormai la mattina pesarmi è diventata una dipendenza e se la bilancia non scende la mia giornata non comincia bene. Oggi è cominciata decisamente bene....simpatico aggieggio che mi vede di nuovo sotto di 1 kilo e mezzo....ma il mondo è pieno di tentazioni...una giungla nella quale una povera ragazza a dieta è letteralmente bombardata. In televisione perfino improbabili mucche viola ti fanno venir voglia di cioccolato per non parlare delle pubblicità dei dadi che ti mostrano pietanze da acquolina in bocca....anche l'animaletto dei Sofficini è diventato un incubo insieme ai due tizi dei bocconcini di pollo e del Mc Donald's....

Ci sono perfino dove non te le aspetti .... le tentazioni sono in agguato: in palestra per esempio tu non ti aspetti le pizzette si sfoglia con tanta mozzarella e poco cotte come piacciono a te...e nemmeno le frittelle che adori....oltre tutto in pausa pranzo quando tu mangeresti anche le suole delle scarpe.

Ma sono orgogliosa di me....ho tirato dritta davanti al tavolo del rinfresco del martedì grasso e son venuta a casa x la mia insalatina di tonno e funghi champignon.

Non mi si chieda come.....ma ho resistito davvero consapevole del fatto che la mia bilancia non mi perdona sgarri (mi ci vorrebbe solo una bella influenza intestinale e darei un bel colpo di reni capperi...intorno a me la prendono tutti e io che ne avrei bisogno sempro immune....grrrr).

Mi rendo conto che sono sull'onda della fissazione: però vorrei spezzare una lancia a favore di Sol. Ebbene ho un compagno cha amo e che mi adora, ho una famiglia lontana ma in salute che mi vuole bene, ho dei suoceri che quando non mi fanno ridere mi fanno pena ma anche loro bene o male mi dimostrano affetto, lavoro e mi mantengo bene, non ho un cavolo di preoccupazione seria tranne qualche attacco di nostalgia....ma allora posso permettermi di far della mia dieta un affare di stato per me?

Sì posso perchè questo è il mio blog e chi non è d'accordo basta che se ne vada altrove...così sia!

Cambiando argomento...ieri ho tradito il Grande Fratello...io adoravo quel programma ma quando ho visto Cristina fare a gara pulsanti con un cane sono collassata sul divano. Ho guardato Il Cigno Nero....film sul ballo e dimostrazione che le fissazioni a volte portano alla pazzia (ogni riferimento a me non è puramente casuale)....non mi è piaciuto molto ma sono rimasta incollata allo schermo perchè incuriosita da  quell'atmosfera dark che mal si addiceva all'ambiente del balletto....che sembra sempre così ovattato...pieno di tulle...invece mamma mia!!!

 Bene anche oggi ho detto la mia....mancano 7 giorni al prossimo controllo....questo vuol dire che mancano 7 giorni agli gnocchi ai 4 formaggi....ormai me li sogno di notte!!!

C'est la vie

Avete presente quando hai tanto da fare ma stai in un continuo stato di ansia perchè il Capo con cui hai litigato tre giorni fa ti ronza intorno come un pescecane e ti fa la posta entrando all'improvviso per chiederti cose senza importanza a cui tu devi dare priorità sulle cose urgenti solo perchè sai che il cataclisma è di nuovo li che ti aspetta?

Ebbene questo stato di cose mi mette proprio ansia...e non mi piace.

Stamattina già ho cominciato male perchè i miei progressi della settimana con la bilancia di sabato che segnava un ulteriore calo non so che fine han fatto visto che il mio peso stamattina è tornato quel che era.....poi mettici la pioggia battente e questo avvoltoio sulla spalliera...come fa a non essere un bad day?

Questo week end ho sperimentato cosa vuol dire avere una persona che ti offre la spalla su cui piangere; i miei non sono venuti perchè mio padre non se la sentiva di affrontare il grande viaggio (di 100 km)...e io ci sono rimasta malissimo.

Per questo è nata una diatriba in casa mia...con conseguente crisi da parte mia per il fatto di essere venuta così lontano. Junior ha avuto la pazienza di starmi vicino in ogni momento...mi haportata fuori, fatta svagare e abbiamo perfino comprato un pezzo aggiuntivo di cucina...acquisto peraltro che meditavamo di fare da due anni....e con il progetto del bimbo a fine anno non trovavo momento migliore per farlo!

Alla fine capisco che lui è proprio un uomo speciale...e non so perchè a volte lo dimentico.

In ogni caso il week end è volato e mi ha lasciato la consapevolezza di avere l'uomo perfetto per me...e, ahimè, un kilo e mezzo più di venerdì....ma che ci vuoi fare.?

C'est la vie!!!

Voglio andare via....

Giornate così i tolgono la voglia di rimanere qui. Quello che mi è successo stamattina non mi era mai capitato in vita mia e per la prima volta ho sentito il bisogno di licenziarmi.

CapoVecchio: mi hai detto di spedire quella lettera....oggi neghi tutto, urli, mi dai addosso per una cosa che non sarebbe assolutamente grave (non gli ho mica spedito una lettera minatoria santo cielo), mi vomiti addosso le più brutte cattiverie, dici che sono incompetente e che faccio sempre come cazzo mi pare e piace, poi minacci di licenziarmi e mi dici di stare zitta sennò quella è la porta...e tutto perchè ho fatto quello che mi avevi ordinato di fare.

Io lo so...sono una stupida perchè sono sovversiva di carattere e rispondo...quando le cose non mi tornano e mi sento vittima di un ingiustizia io la bocca chiusa non la tengo...e quindi il risultato è stato che ho preso la peggiore urlata della mia vita, ho fatto una rocambolesca fuga alla Posta per fermare la busta incriminata (che poi brucerò con la foto del capo e un ciuffo dei suoi capelli in stile Macumba) e mezzoretta di pianto disperato a telefono con le uniche due persone che mi capiscono davvero (mamma e papà).

Ora sono di nuovo in ufficio perchè devo esserci, perchè non posso permettermi il lusso di mandare tutti dove vorrei che andassero e quindi con un grosso rospo in gola e gli occhi rossi sono di nuovo qui decisa e determinata a non fare assolutamente niente....per me la settimana finisce qui.

Ma quanto vorrei che invece fosse andata diversamente....io che mi alzo fiera e orgogliosa e gli urlo in faccia più di lui che se ne andasse al diavolo e già che c'era che chiedesse a lui di trovargli un'altra segretaria...poi mi sarei alzata, avrei preso il giubbotto, sarei montata in macchina e sarei partita a razzo urlando di gioia "mamma arrivooooo" e di veloce nel sole di questa mattina d'inverno libera verso l'autostrada!

.....

invece sono ancora qui, domata e di nuovo con il morso e le briglie....zitta e a capo basso che facciofinta di lavorare ma dentro di me ruggisco come una pantera!

Non mi va nemmeno di chiamare Junior....mi lascia sempre così sola e io sono tanto stanca di questa situazione....mi manca la mia famiglia e la mia casa.