bella,ricca& stronza

Quello che vogliono da me

Questo fine settimana è stato molto tumultuoso. Alla fine sono sempre io che sbaglio e sono sempre io quella che ne esce distrutta.

Comunque siamo in crisi e questo è assodato. Che cerchiamo di superare la crisi...anzi che cerco di superare a crisi...anche. Che lui si sente vittima/carneficie è certo.

Ora facciamo un piccolo riassunto giusto per tenere ben presente i fatti ed avere una visione oggettiva.

Venerdì sera piatto come al solito...torno dalla palestra alle 9 e lui non si è nemmeno sognato di mettere l'acqua per la pasta o accendere la griglia per la mia carne ai ferri...è stato da Liga e io mi stizzisco non poco...cazzo sono le 21.10 sciagurato. Ma la serata trascorre piatta davati alla tv (che fa tanto coppia anni 60 con il cellofan sul divano)....sesso prima di dormire ...rapido e soddisfacente (almeno quello....ma troppo rapido).

Sabato mattina sveglia: programma spesa la mattina e pomeriggio riposo visto che lui lavora di notte. Prima di uscire sparata di lui che dice che non ha più magliette e che io devo stirare...detto alla sua maniera che immaginate com'è dolce, provo a difendermi dicendo che in settimana la palestra mi stanca e non ho forze...inutile lui è partito sembra che io in casa non faccia niente...che fa tutto lui (chissà quando visto che non c'è mai).

Lite furiosa, pianto isterico mio, critiche su quello che sono e che faccio....alla fine frase infelice "non ci penso nemmeno a fare un bambino con te finchè non ti dai una calmata". Piango...tanto fino a finire le lacrime...e ci addormentiamo senza mangiare per tutto il giorno poi lui se ne va mentre io son li che stiro....così sarai contento.

Cena con Godzi...piacevole e ingrassereccia (oggi ho 1 kilo in più che son determinata a smaltire entro martedì).

Domenica spesa...calma apparente finchè non passiamo davati ai profilatticie lui ne ricompra una bella scorta. Io come una statua di cera....lite a casa e lì la svolta finamente a mente lucida veniamo a un compromesso.

Ok...io mi do una calmata...mi impegnarò ad essere calma e rilassata allo stesso modo in cui mi sono impegnata a dimagrire...lui dice che a volte sono adorabile, che tutti li mi vogliono bene (...anche Liga peccato che io non ne voglia a loro) ma che a volte sono impossibile da gestire, che sono troppo agitata e che ha paura che non ce la farei ad affrontare "un figlio".

Te lo faccio vedere io brutto stronzo se non sono in grado di essere calma...da qui in avanti parola mia sarò un misto tra Gandhi e Madre Teresa di Calcutta....alla fine mi è stato detto quello che si vuole da me....di nuovo. L'anno scorso era il peso....quest'anno è il carattere. E io mi sento un pò presa per il culo sinceramente mi sembra che ogni anno ci sia qualcosa che non va in me...che ogni anno trovino qualcosa che devo correggere mentre intorno a me sono tutti bravi.

Ed eccola Sol in un posto estraneo, lontana dai suoi cari, con un uomo che vuole cambiarla, che non la sposa, che non mette su famiglia ma che volentieri critica ogni cosa lei sia e faccia, con un contorno di parenti serpenti e con la vita sociale di un criceto.

E mamma dice che me la sono cercata...in verità quello che io credevo era diverso.

Credevo......

che mamma e papà sarebbero venuti più spesso e che avrebbero dormito da me ogni tanto (pensionati tutti e due),

che ci saremmo sposati dopo un annetto di convivenza lui si sarebbe inginocchiato per Natale e mi avrebbe chiesto la mano...

che avremmo fatto un matrimonio piccolo con i parenti stretti e gli amici....un viaggio di nozze non lontano...

che dopo un paio di anni dal matrimonio lui mi avrebbe chiesto se volevo un figlio

che avremmo avuto una bellissima bambina dai capelli rossi

che non mi avrebbe mai detto cose brutte, che mi avrebbe sempre trattato come una regina...che non mi avesse mai fatto sentire uno schifo...che il mio benessere fosse nelle sue priorità.

Questo è quello che credevo quando facevo le valigie per venire qui...e niente di questo si è avverato. E oggi per tornare indietro è tardi anche se di quello che credevo non è successo niente.

E sono ancora qui che vado avanti con tutti che mi dicono che non devo piangere, che devo essere felice e che devo stare tranquilla....e io penso che se è così che mi volete io fingerò di essere tranquilla e felice ma dentro di me sono tanto triste e aspetto quel futuro che mi aspettavo tanto tempo fa.....ma a un certo punto lo vedo così sfuocato ... che alla fine ce l'avete fatta a rovinarmi anche l'ultimo sogno che avevo....sto morendo dentro e non importa a nessuno...l'unica cosa che mi si chiede è di non dimostrarlo...di diventare una gheisha....

Merry Christmas!

Il fatto è che la meteoropatia (dice wikipedia che si scrive così) è un altro dei miei problemi....embè ci mancava la pioggia ad aggravare uno stato psicologico già compromesso!

Però...sì c'è un però. Devo dire che ieri ho passato un momento brutto di sconforto...più o meno alle 5 del pomeriggio. Junior era da Liga che ormai è diventata una specie di farsa più che una ristrutturazione ed è tornato alle 8 passate. Quando è arrivato per me era come se non ci fosse...mi sembrava di essere in trance, lo ascoltavo parlare e raccontare della sua giornata e sentivo la sua voce lontana. Non sono riuscita a sorridere e non mi importava che lui fosse in casa. Dopo cena ho pulito, ho guardato un film con lui e poi a letto. Lui ha notato che ero strana ma si è accontentato della giustificazione "sono solo stanca". A letto non mi balenava nemmeno in testa l'idea di fare l'amore mi sembrava che lui non fosse nemmeno lì....l'ho abbracciato ma poi mi sono addormentata dall'altra parte del letto e lui non mi ha svegliata.

Ed eccoci al però: erano giorno che non dormivo così profondamente e che non sognavo così bene. Ho sognato il Natale...e chi mi conosce sa che io amo il Natale a livelli patologici....non vedo l'ora di fare l'albero con i miei figli....e i regali, credere a Babbo Natale...insomma va da sè che son stata benissimo!

E mi sono svegliata stamattina riposata e fresca....e il tempo grigio e la pioggia battente non li h nemmeno notati!

Godzi insiste per domani sera (chissà che c'avrà in mente) povera me che ho dato via a una consuetudine che .... povera me ... se mi porta in balera lunedì farò un post dall'ospedale psichiatrico!

Ha appena telefonato una tipa che vuole uno dei micietti...solo se è femmina però ... sgrunt ... ma vedrai che una è femmina davvero!

Speriamo poveri piccini!!!

Anche se il w.e. si annuncia schifoso almeno oggi è venerdì e la bilancia anche stamattina è stata simpatica!!!

Voglio imparare ad apprezzare la compagnia di Junior le poche volte che è con me...ma ora non ce la faccio. Oggi Godzi viene a pranzo...e devo dire che quella donna sta diventando...non voglio azzardare...un'amica per me (amica magari è azzardato....però non trovo un altro termine che calzi bene).

Voglia di lavorà saltami addosso

Voglia di lavorà saltami addosso...prendimi e possiedimi!

Macchè ha più voglia la mia collega che gioca col cane del capo a ore intere di me...ed è tutto dire (che stipendio guadagnato bene).

Ho passato una nottata agitata un pò per i sogni...gatti malati ovunque e sesso con un istruttore in palestra che mi fa pure schifo...e un pò (anzi parecchio) per una cavolo di zanzara che mi ha pizzicato ovunque....a un certo punto avevo una puntura nel sedere grossa come una cicliegia!

Recensione di Sol: i sonniferi da erboristeria costano un botto e non fanno una sega!

Insomma non mi ha fatto dormire sta maledetta zanzara (eran in due come Cochi e Renato una mosca e una zanzara)....e i gatti che erano agitati e che si rincorrevano sul letto...un disastro. Junior tutta la sera a mandare sms dove si capiva benissimo che si stava divertendo un sacco. Ecco sta cosa a me fa venire i nervi a fior di pelle. Il mercoledì che sta via di casa è sempre contento matto e con gli amichetti ride e scherza "alla maniera dei maschi"...e confesso che a volte lo odio per questo!

Lui dice che con gli amici ha un modo diverso di divertirsi da quello che abbiamo insieme...dice che non è che si diverte di più...è solo diverso. Boh fatto sta che sta cosa mi fa incazzare.

Fanculo a Junior.

Stamattina ho avuto una crisi davanti alla'armadio. Il clima si sta dirigendo verso l'autunno non ci sono dubbi: oggi c'è il sole e l'aria è frizzantina sui 20°. Il mio armadio è pieno di magliette estive ... di quelle che il golfino sopra non ci va proprio....e invece il golfino ora è necessario. Quindi urge fare un bel cambio armadi perchè non ho tirato fuori niente che vada bene per la stagione. E' un pò un trauma perchè ho tante cose belle ma ce la posso fare. Inizierò piano piano e sabato e domenica vedrò di finire...almeno la crisi degli armadi sarà arginata!....solo quella ma è meglio di niente!

Sono stanca non ho voglia...mi sta fatica pure andare in palestra...e cosa peggiore ho una fame che ci vedo doppio.

Mi viene voglia di fare come quando non ce la faccio più....da adolescente quando arrivavo a questo punto mi rinchiudevo in camera mia, andavo a letto e ci stavo per giorni...finchè alla fine qualcuno non veniva a tirarmi fuori.

Ecco ho proprio voglia di farlo....se solo potessi avrei così tanta voglia di shopping....taaaaaaaaaaanta voglia di shopping!...ma così x sognare io posso anche scrivere quel che comprerei:

• Cappotto con inserti di pelliccia a collo e maniche e sciarpa abbinata  E. 140,00;
• Borsa bauletto Liu Jo verde E. 89;
• Pantaloni aderenti finta pelle da mettere negli stivali E. 79,00;
• Occhiali da sole fashion E. 150,00;
• Golfini vari ed eventuali outfit E. 250,00 una tantum;
• Collana con pietra da mattere sui golfini a collo alto E. 39,00;
• Stivali color cuoio E. 120,00;
• Gonna da mettere con stivali E. 70,00;
• CAnottiere per la palestra E. 35,00;
• Intimo vari completini E. 50,00;
• Orologio Swatch che si annoda al polso E. 36,00;
• Piumino avvitato nero E. 130,00;
• Portafogli Liu Jo Lace E. 70,00;
• Borsa (non so come si chiama quella con la fibbia in mezzo) e non so ancora decidere il colore...cmq costa E. 70,00;
• Scarpe da ginnastica E. 60,00;
• Trucchi varie ed eventuali novità Kiko, Essence, Pupa E. 55,00 una tantum;
• Mettiamo E. 300,00 perchè quando entro da Motivi non capisco più niente....
• Pantaloni Zumba nuovi E. 35,00.....

sono arrivata ad un totale di......E. 1.778,00 per placare le mie voglie di shopping....sono più di due mesi di lavoro....ma che bello sarebbe non avere problemi di soldi!

E' stato divertente anche solo scriverlo....figurati come sarebbe farlo davvero!

Tran tran

Anche oggi una giornata così....mi sforzo di sorridere e essere allgera anche se non sempre ce la faccio....

Stanotte ho fatto incubi ancora e ancora più brutti di ieri; ormai sono diverse notti che faccio incubi di ogni genere...per esempio stanotte ho sognato che eravamo a dicembre e Junior si rifiutava di levarsi il preservativo quando facevamo l'amore...poi si è arrabbiato e gridava che mi odiava e non voleva figli....la sensazione di angoscia e disperazione ancora mi chiude la gola se ci penso.

Infatti non ci penso sennò mi manca il respiro e non mi piace come sensazione. Sono stata da Godzi a trovare i micietti (ancora nessuna telefonata purtroppo) e stanno crescendo a vista d'occhio...hanno aperto gli occhietti e farebbero innamorare chiunque abbia un cuore!

Adesso sono qui di nuovo a lavoro come ogni giorno il tran tran si ripete...mi sento ocme la tipa nel video di Bad Day....mi sveglio, mi lavo, mi trucco, mi vesto, vengo a lavoro....lavoro poi pranzo poi lavoro...sempre da sola fino alla sera tardi quando torna lui (stasera non torna perchè è mercoledì) e così anche domani e dopodomani...non succede mai niente di bello.

Ieri sera mi sono impuntata di non dormire e abbiamo fatto l'amore: è stato bellissimo ma ancora non si toglie le protezioni. Ok gli accordi sono per dicembre e io non posso dire ancora niente però quanto mi piacerebbe se senza che io gli faccia una testa così lui si decidesse....è frustrante e forse anche questo ha determinato l'incubo di stanotte.

Ho cucinato i miei famosi peperoni e chissà se almeno loro stasera mi tireranno un pò sù! Il week end non si preannuncia niente di chè...lui non ci sarà il sabato notte...

La vita va avanti...speriamo che la zumba stasera mi tiri sù...la bilancia stamattina è stata simpatica peccato che di certo domani tornerà la stessa stronza...ormai ci sono abituata!

http://www.youtube.com/watch?v=gH476CxJxfg&feature=list_other&playnext=1&list=AL94UKMTqg-9AA8vxxVq5E6Qb_H-gTSCYP

P.S.

Non riuscendo a caricare il video ho messo il link....

Il male oscuro

Oggi mi è presa brutta. Sarà il tempo che fino a poco fa versava secchiate d'acqua non so cos'è ma vedo tutto nero. Telefono a mamma e cerco di non piangere perchè mi sento giù e sentirla mi fa stare anche peggio perchè mi manca e mi sento come quando avevo 6 anni il primo giorno di scuola!

Poi arriva la paura e quella è terribile. paura che mamme e babbo muoiano, paura che gli incubi della notte si avverino e che resti sola, che Junior mi odi...tutte paure infondate e angoscianti!

Poi spunta un pò di sole e mamma al telefono mi rasserena sempre...mi da consigli e anche se mi fa piangere lo fa per il mio bene e alla fine ce la fa a tirarmi un pò su. Arriva l'ora di rientrare a lavoro e qui mi distraggo un pò!

Abbiamo parlato un pò del week end che sta arrivando e siamo d'accordo che non posso andare per qualche ora...ci vogliono soldi per andare li ormai siamo quasi a 30 euro di benzina e autostrada...in treno forse sono di più!

Così sabato si concretizza il programma di uscire con Godzi...vuole andare a ballare ha mille idee...sono sicura che un pò lo fa per tirarmi su ma non ci riesce: alla fine la prospettiva di uscire con Zia Assunta non mi alletta per niente...meno che mai finire in una balera con una sessantenne coi capelli biondo platino vestita in leopardato!

Ho paura che piano piano mi stia prendendo un p di depressione e sinceramente son preoccupata! Mi sforzo di trovare qualche motivo per essere felice, o qualcosa per cui entusiasmarmi un pò ma non riesco a trovare niente che valga la pena!

Ho appena visto lo stipendio di questo mese e nemmeno lo shopping potrà risollevarmi il morale questo mese!

Alla fine mi chiedo: cosa mi son rifatta il sorriso a fare se ultimamente non sorrido mai? Inutile dire che la mia vita sessuale è piatta come la pianura Padana...io sono sempre stanca e non lo provoco e lui è più stanco di me e fa lo stesso...ci addormentiamo abbracciati ormai sono diverse notti e mi chiedo cosa stia succedendo?

Cioè per lui è normale non è un grande latin lover ma io?....io che lo farei dieci volte al giorno in condizioni normali cosa mi succede?

Bad day....e domani potrebbe essere peggio....perchè al peggio ahimè non c'è mai limite!

P.S.

Ho provato anche a distrarmi pensando a quello che da sempre mi rallegra di più nella vita...il Natale...ma anche quello mi angoscia perchè mi fa ricordare che ho paura della fine del mondo che pare sia prevista per il 21 Dicembre.....

La spada nella roccia

Che devo dire di questo week end?

Che è stato favoloso e che lo abbiamo passato insieme....non so dire se è stato favoloso proprio per questo....

Comunque niente sesso...un pò per colpa di tutti e due e la cosa mi preoccupa. Ma in fondo che cos'è che non mi manda in paranoia ultimamente? Guardo una foto dei miei e piango e oggi son andata nei pazzi perchè il mio gatto ha mangiato un filo di nylon....urla di "OhmioDioeadessocomefaccio" che sembrava mi fossi rotta una gamba!

Insomma parliamo del w.e. e non divaghiamo sulla mia paranoia crescente.

Sabato siamo stato a fare una bella gita in moto....e devo dire che ho visto posti che non potevo immaginare esistessero!

Che sono innamorata della mia regione non è un mistero e quest'anno dopo l'Elba e varie località di mare viste per la prima volta ho capito che è un amore eterno. Sabato l'ennesima conferma...complice anche una giornata autunnale perfetta per andare in moto...sole e clima ideale!

Alle 10 arrivano i Gibboni amici che non vediamo mai e sentiamo anche meno che son passati dalla fissa della bici a quella della moto....e quindi per noi sono diventati interessanti. Partiamo tutti attrezzati e felici verso le campagne dell'adorato Chianti passando attraverso paesaggi che solo la Toscana offre!

Prima tappa a Buonconvento dove abbiamo pranzato al mercato con i polli allo spiedo mangiati con le mani (molto medievale come cosa in tema alla giornata) per partire poi diretti verso la Spada nella Roccia a San Galgano! Poi abbiamo concluso il giro verso il mare....insomma siamo tornati alla base all'ora di cena diritti al ristorante cinese che adoriamo!

Stancante ma davvero divertente! La domenica abbiamo oziato così bene che mi sono divertita perfino a iniziare il cambio degli armadi....pensa un pò.... abbiamo pulito insieme e poi a cena da Godzi che era in paranoia più di me per un motivo x che non s'è capito...ma a capire i miei suoceri ormai c'ho rinunciato da quel dì!

Insomma oggi dopo lo spavento per il gatto che ha mangiato il filo....sono qui che mi preparo a un periodo senza Junior e non sono convinta di farcela male male...ci si mette sempre anche Liga coi suoi cazzo di lavori a portarlo via da me...spero che quella casa gli crolli in testa a lui e a quella strega di Malefica!

Che dire? La bilancia stamattina era in rialzo e io mi butto sempre più giù e mi sfogo in palestra ma chissà per quanto posso andare avanti ad essere così giù....forse sono stanca o sono solo infelice....ma passerà mai?

Mi sentyo come se continuassi giorno dopo giorno a provare ad estrarre la spada dalla roccia ma non viene mai via....

Forse c'è bisogno dell'aiuto di Mago Merlino!

Occhio non vede cuore non duole

Dopo un giovedì di ferie non è facile rientrare a lavoro ed avere voglia di fare....no direi che proprio non ce la si fa!Ricordo nel mio vecchio lavoro che il venerdì facevo in modo da non aver mai niente da fare per oziarepensando a cosa mettermi la sera e aspettare il suono della campanella e uscire di corsa!Certo allora era diverso....avevo sempre un week end che a partire dal venerdì sera potenzialmente poteva diventare magico...e confesso di avere un pochino di nostalgia di quell'anno....2006....e delle persone che frequentavo allora che adesso non fanno più parte del mio quotidiano...nemmeno mamma!

Sono stata tutto il giorno con lei e Dio solo sa quanto mi manca quando siamo lontane! Comunque bando alla tristezza perchè questo è un week end in cui io e Junior staremo insieme e quindi starò bene senza dubbio e avrò modo di prepararmi ai prossimi in cui sarò molto da sola....e so che devo essere forte!

Ieri con mamma mentre babbo e Junior riposavano siamo state nel mio Centro Commerciale preferito e li sinceramente ho depredato negozi voracemente....(intendiamoci bene...mangiare non posso, attaccarmi a Junior nemmeno....ma neanche buttarmi nello shopping è cosa buona e giusta altrimenti tempo due mesi e sto con conto in rosso....).

Insomma ieri ci stava bene comprarsi qualcosina di carino per l'inverno (il freddo arriverà prima o poi no?...al momento sono ancora a maniche corte.....mah) ed ecco cosa ho preso:

• Stivaletti scamosciati verdi con Giglio di Firenze fatto di borchiette... E. 29.50;
• Parigine tricolor verdi, beige, cuoio con tacco perfetto per me... E. 22,50;
• Pantalone skinny verde bosco...perfetto con gli stivali ... E. 45,90;
• Golfino in lana pettinata blu royal ... E. 15,00;
• Ombretto Kiko color marrone rosato che si usa anche bagnato + Eyeliner platino + salviette struccanti + 2 pennelli ... E. 17,00;
• Top rosa antico con scollo tempestato di swarosky... E. 26,90.....

AVETE NOTATO: NIENTE DI NERO!!!!!!!!!!

E che ve lo dico a fa? Ho rinunciato a un mare di cose bellissime...una giacca in felpa blu, un pantalone nero skinny che aveva l'effetto pelle, un jeans con paillettes, un collo di pelliccia, un cappottino bianco, una borsa rosa antico ricamata, una cintura con borchia luccicante....e tanto tanto altro ancora. Ok questa storia deve finire....un pò perchè son dimagrita ed ora non ho più la scusa del "non mi sta bene" e "non mi entra"....e poi perchè non posso essere dipendente da niente e da nessuno....senza considerare il fatto che ora non mi vesto più nei negozi di roba da super ciccione ma in negozi normali e quindi mi piace tutto...sdoganati anche i colori chiari davvero mi comprerei il mondo....e in effetti la tendenza da bloccare è quella!

Ma che diavolo mi sta succedendo? Non va bene e sono determinata a combattere questa tendenza al BISOGNO COMPULSIVO.

Ieri una commessa col quale adoro chiaccherare mentre mi provo il negozio (sono il sogno e l'incubo delle commesse a provvigione....io mi provo tutto il negozio ma stai certa che non me ne vado senza aver comprato quanto più posso) mi ha detto di essere rientrata dalla gravidanza da poco: ok peso preso in gravidanza 1 kilo....marito LONTANO a fare il soldato, gravidanza portata a termine da sola....felice come una pasqua...40 anni...Perfetto come voglio io...quindi è possibile riuscire a non ingrassare e ci sono dimostrazioni reali di questa cosa e questo mi ha sinceramente rincuorata.

Vabbè sarà meglio che mi metta a lavoro...stasera in palestra volevo far due lezioni ma mi fa malissimo tutto e non credo che rischierò i miei ginocchi...meglio farne una ma fatta bene però chissà magari stasera mi va di rischiare: pronta a tutto e vediamo come mi sento!

....e questo week end approfitterò quando Junior dorme per cominciare a fare il cambio degli armadi....perchè io già ho poco tempo e mica posso star dietro a questo tempo matto no? Santo cielo è il 5 ottobre e io ho degli stivali bellissimi da rinnovare e voglio anche mettermi in gonna questo inverno?

Si possono abbassare le temperature? Grazie!!!...che prima arriva il freddo prima torna la primavera!

P.S.

Visto come la pensa Junior sulla mia tendenza allo shopping le scarpe e gli stivali nuovi son rimasti in bauliera della macchina dei miei...li prenderò sabato quando lui non c'è...i pantaloni e la canottiera son stati rimpiattati in borsa...quindi ufficialmente ho acquistato solo un ombretto e un golfino da 15 euri.....ingenuo...la fortuna/sfortuna di avere un uomo che non nota mai come sei vestita e soprattutto cosa hai ai piedi!

Psicoinculata.....e te pareva.

Dunque facciamo un rapido calcolo: ieri dalla Sig.ra Fame mi sono beccata una bella psicanalizzata perchè alla fine mi hanno convinto che se Junior mi tratta come una pezza da piedi alla fine è colpa mia (mah sarà ma a me pare una stronzata bella e buona ma tant'è)....comunque ormai facendo finta di non vivere con uomo tanto egoista quanto bello (e bello è bello davvero tanto....che ve lo dico a fa'?) mi sono confidata con lei che alla fine essendo medico specializzato non so in cosa dice che è anche un pò psicologa!

Il risultato è stato il seguente...abbastanza sconcertante direi e in effetti ci stà che possa essere vero: io sono una donna ansiosa, come mia madre e come la madre di mia madre prima di me...quindi è nel DNA e non posso farci niente (lo possino....). Nella mia vita ho sempre "sfogato" la mia insicurezza e la mia ansia nel cibo...ed ecco qua perchè peso più di 100 kili (pensa te quanta ansia). Siccome ora mi sono piantata nel capo che voglio dimagrire perchè ho avuto fifa di affrontare una gravidanza con quel peso non posso più sfogarmi nel cibo e mi sonosentita "persa" attaccandomi a Junior come una stampella (ha usato proprio questo termine). Va da sè che quando lui non c'è mi crolla il mondo addosso e mi sembra che tutto ruoti intorno a lui. Situazione pesante per lui e pericolosa per me. Quindi lui s'è beccato una ramanzina perchè deve avere più pazienza con me mentre io mi son beccata gli ansiolitici per affrontare i giorni in cui la solitudine mi sembra inaffrontabile.

Quindi tirando le somme....mi son beccata le peggio parole, son stata trattata di cacca, ho sopportato comportamenti da malato mentale, sono sempre sola, sopporto una vita in cui la maggior parte del tempo lo guardo che dorme.....e la soluzione sono gli ansiolitici per me?....mah senti io avrei fatto un bel clistere a lui....ma la dottoressa è lei quindi ok e così sia.

Ho perso solo mezzo kilo che è sempre meglio che essere ingrassata....sono stata esortata a continuare con la palestra anche come rimedio alla solitudine e mi è stato prescritto un farmaco per quando vado a cena fuori....me lo poteva aver dato prima no?...in quel momento l'avrei uccisa a sassate....cazzo se da anno nuovo voglio provare ad avere un bambino non posso più prenderlo .... l'avrei uccisa....se me l'avesse dato sto mese che di sgarri ce ne son stati tanti a quest'ora magari avrei riperso i due kili dell'estate....che nervi....aiuto l'ansioliticoooooo dov'è!!!!

Comunque questo è il risultato.....io ieri sera sono stata sola a guardare la tv, poi sono andata a dormire fino a mezzanotte e mezzo quando lui è tornato pieno di entusiasmo e parole sulla serata trascorsa, pieno di baci coccole e carezze erotiche....mi ha acceso (perchè sono stupida e non so resistere a quei baci) poi è andato come ogni volta in bagno e io non trovo eccitante aspettare di fare l'amore con uno che sta facendo .... beh insomma s'è capito ... una volta gliel'ho anche detto e si è incazzato da morire rivendicando il suo diritto di andare in bagno quando gli pareva....fatto sta che poi quando facciamo l'amore non è che la mia libido sia ai massimi livelli....capirai....

A volte mi chiedo per quanto tempo riuscirò a sopportare queste piccole cose che una volta trovavo adorabili...ora cominciano a darmi noia....e temo che tra un pò comincerannno a darmi tremendamente sui nervi....e soprattutto lo troverò sempre così tremendamente sexy e bello....roba da farmi eccitare con un bacio?Chissà.....le cose cambiano.

Armi e bagagli

In pausa pranzo sono rimasta sul letto a guardare il soffitto tutto il giorno....non ho mangiato...nè bevuto (grave vuol dire che sono a pezzi altrimenti figurati) ... solo parlato a telefono coi miei che mi bombardano di critiche e dicono che la colpa è tutta mia che sono un "martello". A sto punto non controbatto nemmeno più...incasso e immagazzino dati.

Poi in palestra mi sono sfogata, ho sudato e sono stata benissimo...al mio ritorno a casa mi accoglie un tizio...non quello dell'altra sera ma un tizio affettuoso tutto abbracci, sorrisi, coccole, abbracci e "facciamo pace".... ti accompagno io dalla Sig.ra Fame.

Sono perplessa: o finge per il quieto vivere oppure ha due faccie come una moneta...in alternativa soffre di sdoppiamento di personalità. Stamattina mia mamma si è precipitata a telefonare e con il suo "falla finita di comportarti così" mi ha dato il buongiorno e io sono ancora più perplessa....

Ho scelto di tacere per adesso e valutare a mente fredda la situazione. Avete tutti ragione la mia vita non la posso sprecare a piangere per nessuno nè tantomeno la voglio buttare via quindi da qui le seguenti considerazioni:

1. - Cari Junior, genitori e Godzi o vi faccio capire che se "la vittima" povero Junior che ha tanto da fare continua a farmi sentire trascurata lo mando al diavolo e me ne vado ma non torno a casa tranquilli....io me ne vado proprio....tanto a sto punto se non mi deve appoggiare nessuno tantovale che me ne stia da sola.....tanto anche adesso vivo da sola (lui non lo vedo mai) con la differenza che poi non dovrò preparare cena a nessuno, nè lavare le mutande di nessuno che non sia io e magari se cenerò con qualche compagnia maschile starà sveglia e mi parlerà prima di fare l'amore con me (come volevasi dimostare ieri sera come ogni lunedì che si rispetti è tornato alle 20.15, ha mangiato e si è addormentato sul divano...poi si è trascinato sul letto.....ndr).

2. - Tutto questo mi ha fatto capire l'importanza della dieta e della palestra....perchè IO sono importante e la cura di ME è la cosa fondamentale a cui dovrò pensare da qui in avanti....quindi al diavolo tutti (almeno nella mia testa la penso così e recito la parte di quella che cambia atteggiamento).

3. - Per adesso io sto in silenzio e osservo....quello che vedo mi piace sempre meno....ma non sono ancora pronta a mollare tutto. Alla fine credo di essere curiosa di vedere come andrà a finire e soprattutto come intende comportarsi quel tizio che un giorno è normale e l'altro pare odiarmi. Per quanto mi riguarda è troppo presto per chiamarlo "amore", "cucciolo" come fa lui (non so forse ha dimenticato gli appellativi dell'altra sera quali rompipalle, bambina piccola, pazza e cretina) .... mi limito a rispondere a monosillabi e a fargli sorrisi accennati....tanto per quanto ci vediamo lui non si accorge nemmeno della differenza...come per ora sta succedendo infatti....ieri avrò detto tre o quattro parole e lui non se n'è nemmeno accorto!

Tra un pò pranzo con Godzi....e le farò il solito battesimo che ho fatto a mamma stamattina: ok avete tutti ragione a dire che sono io la stronza. Fatto sta che io da qui in avanti me ne sto zitta e penso per me....ma se lui intende continuare a trascurarmi e a trattarmi di merda come sta facendo io te lo dico cara mia....preparati a riprendertelo a casina perchè io me ne vado. Se è questo che volete tu e lui ok allora continuate così e prima che torni l'estate Sol ha preso armi e bagagli e ha chiuso.

Tosta lei, tosta io.....è uno scontro fra titani....e l'ultima lotta l'ha persa lei ça va sans dire!

It's over

Ieri abbiamo toccato il fondo. Io credo che sia finita e che non mi ami più. Alla fine ho sempre saputo che nella nostra storia chi amava di più ero io, chi si era sacrificata di più ero io e chi viveva per l'altro ero sempre e solo io.

Ed ecco che si spiega come un lenzuolo steso al sole il motivo per cui io soffro quando lui non c'è mentre lui ne è felice....direi quasi sollevato.

Eravamo a pranzo con i miei genitori in visita e Godzi quando lui all'improvviso è scoppiato...ne ha dette non so quante e i commensali tendevano a dargli ragione (quote tu Bruto figlio mio)....il problema è che io sono soffocante, che lo voglio sempre con me e che mi lamento continuamente che lui non c'è e che io sono sola.

La verità è che lui non c'è davvero. La sua insofferenza è scoppiata per via di una riunione al volontariato domani...niente di importante...aveva promesso di venire con me dalla Sig.ra Fame e di portarmi alla festa in paese quindi ho protestato ma a quanto pare in questo rapporto io non posso più farlo.

Quando sono andati via i miei ha iniziato a sbraitare un sacco di cattiverie, ha detto che sono asfissiante, che non mi sopporta, che non faccio che frignare e che lui più piango meno mi sopporta. A un certo punto ha iniziato a urlare rinfacciandomi il fatto che mi sono opposta a comprare una moto da 10.000 euro, che mi ha comprato un giubbotto costoso, e un sacco di cose successe nel corso di questi tre anni, mi ha dato della cretina per la borsa...insomma la frase più ricorrente è stata che gli faccio RABBIA e che NON MI SOPPORTA...che non gli faccio fare quello che vuole e che voglio mettere bocca nella sua vita (sai com'è essendo strettamente legata alla mia...ndr) e che l'unica differenza tra lui e i suoi colleghi GOVERNATI dalle mogli è che lui se ne sbatte di me e fa come vuole. Io francamente non riesco a smettere di piangere...ho pianto ieri quando se n'è andato di casa dicendo che doveva calmarsi e la mia vista lo faceva infuriare...io che lo pregavo di restare e lui che ha preso la porta e se nè andato nella notte per tornare dopo ore e dire solo....stai zitta non voglio parlare ora ne parliamo domani io voglio solo dormire.

La sensazione di trappola l'avete mai provata? Non potevo fuggire da nessuna parte...mia mamma troppo lontana...ho il lavoro qui per sopravvivere...un uomo che ti dimostra disprezzo che dorme al tuo fianco...ho vomitato, e poi di nuovo....e ho pianto e più piangevo più lui urlava di smetterla e che non gli facevo pena anzi solo rabbia.

Poi la rabbia è presa anche a me...razza di ingrato come puoi dormire dopo avermi trattata così? E lui se n'è andato in cucina intenzionato a dormire sul divano...il disprezzo nei suoi gesti  e nelle sue parole: sei una bambina devi crescere e uscire dalla tua casa di bambole, devi lasciarmi in pace e non mettere mai più bocca nella mia vita.

Non l'ha voluto ammettere ma non mi ama più....impossibile che ci sia amore in quei gesti, in quelle parole, in quello sguardo. Mia mamma che continua a ripetere che l'ho voluto io, che ho scelto di vivere qui....che se torno da loro non avrò più niente....un compagno, un lavoro, delle amiche.....e sono bloccata qui costretta a dormire accanto a lui.

Non trovo altra soluzione se non quella di prendere dei sonniferi forti per dormire e non pensare più a niente. La dieta, la palestra, un figlio...ora sono solo parole vuote per me...sento di aver perso lo scopo di vivere qui e di fare tutto quello che faccio in questa vita che mi piaceva e che amavo fino a ieri quando il mio mondo e il mio futuro sono statai spazzati via.

Non vuole stare con me....vuole essere libero di fare quello che vuole senza legami...e io non voglio una persona così al mio fianco. Sono in trappola, mi manca mamma e gli occhi che si riempono di lacrime sono le uniche valvole di sfogo che ho. Piangerò quando lui non ci sarà, dormirò quando lui sarà a casa e andrò avanti così finchè non riuscirò a trovare una via di uscita....qualunque via di uscita che mi permetta di smettere di soffrire così.

Non posso amare un uomo che non mi ama...non me lo merito e non è giusto che lui abbia le ali tarpate da me...che alla fine non chiedevo niente di più di un pò di amore e di attenzioni.

E' finita....e quando una storia finisce e soffre una persona sola forse non è mai davvero iniziata. Mi sono illusa in questi anni di poter avere una vita normale ma la normalità non è per me. E' la prima volta in vita mia che ho pensato di uccidermi...non mi era mai capitato, nessuno mi aveva mai calpestato così. E io penso che almeno un nemico quando sei a terra smette di colpire....lui no...lui continua e ancora e ancora....e io non ce la faccio più...e più ci penso più mi sento in trappola e voglio scappare. Lavorare è impossibile, tornare a casa è impossibile....vivere è impossibile....eppure devo...ma senza più lo scopo di arrivare a fine giornata e di abbracciare il mio amore, stare con lui sul divano e dormire con lui dopo aver fatto l'amore....e allora con quale scopo far passare le giornate?

Qual'è lo scopo di tutto questo? Che senso ha vivere? Alla fine non devo preoccuparmi della convivenza con lui perchè non ci vediamo praticamente mai...domani sarà alla riunione, mercoledì dormirà fuori e dubito molto che sentirà la mia mancanza. Per fortuna è festa giovedì qui....quindi mercoledì posso scappare da mamma almeno un giorno per poter piangere un pò senza nessuno che ti guardi con gli occhi infuocati di rabbia.

Io concludo così....per ora...con la voglia di vivere che è scesa sotto i livelli di guardia.